Читаем Из Корсики с любовью онлайн бесплатно

Одна абсолютно выдуманная история.

– Я просто не могу в это поверить, посмотри!

Мы с подругой только что заселились в наш третий отель, я фотографирую картину слона над своей кроватью, и отправляю ему.

– Это я смотрю на тебя его глазами.

Моё тело реагирует приятной вибрацией внизу живота, я закусываю нижнюю губу, и по-кошачьи прищуриваю глаза. Это так неожиданно. Это так пробуждающее.

– Мне нравится эта мысль. Буду теперь думать её постоянно. А сейчас мы уходим на море. Мне надо переодеться.

– Я тоже.

– Ты уже вернулся на Корсику?

– Да.

– Какое у тебя там море? У меня Средиземное.

– У меня тоже Средиземное.

– Одно на двоих средиземное… Это мне тоже нравится.

Сердце как-то по новому стучит. Я надеваю новый купальник, и пока жду Лену, любуюсь собой в большом красивом зеркале. Потом пододвигаю к нему деревянное резное кресло с мягкими голубыми подушками, сажусь, и продолжаю собой любоваться. Беру в руки телефон и начинаю себя фотографировать. Мне нравится моя загорелая кожа, мне нравится как на ней смотрятся терракотового цвета плавки, мне нравится как раздувается занавеска на заднем плане. Мне нравится вся эта комната. Сначала я делаю пару кадров, а потом начинаю снимать себя на видео – просто как я сижу, раскачиваю ногой, а на фоне раздувается занавеска. Мне безумно хочется отправить это видео ему, но я этого не делаю. Я думаю, что это сильно выходит из контекста в котором мы когда-либо общались. Поэтому отправляю самую обычную фотографию себя в зеркале и чувствую некоторое сожаление от этой сдержанности.

– Очень красиво. И ты и комната.

И мы с Леной уходим к морю.

Море тёплое, солнце нежное, мы лежим как жёны турецких султанов на больших подушках в тени, Лена мне что-то рассказывает, но я замечаю, что иногда мне требуются большие усилия, чтобы удерживать своё внимание на её рассказе. Мне немного неловко, что приходится создавать иллюзию своего присутствия, но я ничего не могу с собой поделать – я теперь постоянно думаю о Слоне. И я всё ещё чувствую большое желание отправить ему это видео с занавеской. Но я всё-таки сдерживаю себя.

Мы долго плаваем, едим арбуз, проваливаемся в лёгкую дремоту, просыпаемся, снова плаваем, а потом просто лежим у моря до самого заката и решаем, ехать ли нам в ресторан в городе, или съесть легкий ужин в отеле, а потом посмотреть какой-нибудь фильм. Останавливаемся на втором варианте. К этому времени мне уже удается думать о Слоне чуточку меньше. Но это всё ещё слишком много. Поэтому после фильма я засыпаю с мыслями о нём. Мне это нравится.

Просыпаюсь с мыслями тоже о нём. Я смотрю на эту картину над моей кроватью, улыбаюсь нашей вчерашней короткой и яркой искре, и мы собираемся с Леной на завтрак. Время восемь утра.

После завтрака мы возвращаемся в номер, и снова собираемся к морю. Я надеваю бикини цвета хаки, закидываю в сумку книгу, шляпу и мы уходим. Но я на секунду возвращаюсь в номер, чтобы сделать селфи со Слоном. Потому что я понимаю, что мне хочется этих искр ещё.

Мы находим тень, устраиваемся поудобнее, я прошу милую девушку на пляже приготовить нам два кофе и всем телом начинаю предвкушать, как отправляю ему следующее сообщение. Но всё ещё не отправляю. Мы идем плавать, в море я всё ещё борюсь со своим желанием, стараюсь себя образумить – уговариваю себя остановиться.

И вот я уже лежу с книгой в руке, чтобы немного отвлечься на историю, которая в ней рассказывается. Я читаю, но ничего не понимаю. Замечаю, что читаю один абзац в третий раз, и всё равно не понимаю. Я беру в руки телефон, фотографию книгу в своей руке, но так, что в кадр немножко попадает моё бедро и завязки моего бикини цвета хаки. Я как в тумане открываю месенджер, нахожу наш чат и в эту же секунду отправляю эту фотографию со словами:

– А это для Слона, – и по всему телу снова пробегает приятная волна.

Ответ пришёл через несколько минут.

– Я теперь совершенно не могу работать.

– Разве ты не возвращаешься на Корсику, чтобы отдохнуть? – пишу я и улыбаюсь.

– Мне срочно нужно уйти в долгий заплыв… Я скоро вернусь.

И через какое-то время он правда возвращается.

– Это тебе от слона:

Красота и чувственность этого момента продолжается весь день. Я в лёгком опьянении, хотя кроме воды ничего не пью. Но к ночи приходится немного опуститься на землю.

– Хочешь встретиться в Мексике в следующем месяце?

– Мексика очень далеко. И я замужем. И до января я буду занята.

– …… (молчание).

– Ты разочарован во мне?

– Нет, но это очень неожиданно. Я не женат.

– Я сейчас не знаю, что тебе сказать.

– Я пока тоже…

– Хорошо. Только пожалуйста не отвергай меня сразу.

Но он пропал на два дня. Несколько раз я пишу ему, но он читает и не отвечает. Поэтому я удаляю все наши переписки и его номер телефона. Я лишаю себя возможности написать ему, даже если мне очень сильно захочется. Я лишаю себя возможности быть настойчивой.

Через несколько дней мне приходит ответ.

– Это неразумно.

– Почему?

– Потому что ты замужем. Потому что я старый слон с очень большим опытом. И я хочу защитить тебя и твой молодой брак.

– Пожалуйста, просто не отвергай меня… Давай попробуем увидеться в январе. Не будем ничего обещать друг другу, и попробуем оставаться настолько близко, насколько тебе это комфортно. Просто давай держать эту дату в голове.

– Я привязался к тебе за один день.

– А я к тебе. Ну пожалуйста. Мы же можем попробовать? Пожалуйста. Просто попробовать.

– Хорошо, да, мы можем попробовать. Но я не уверен.

– Я знаю, что сейчас будет так нелепо, но я все равно это скажу. Я обычно так не делаю. Это не то, как я живу. Я знаю, что ты можешь подумать, что я вообще какая-то шлюха, но к сожалению я не шлюха.

– К счастью ты не шлюха. Но я правда не понимаю, что красивая и молодая женщина чуть за тридцать могла найти в слоне на двадцать пять лет старше себя. Это безумие.

– Я тоже не знаю. Я не знаю как это всё облечь в слова, чтобы оно не звучало банально и пошло. И мне тридцать пять.

Следующие несколько дней мы общаемся с некоторой дистанцией, но регулярно. Мы спрашиваем друг друга про температуру моря, про облачность, солнечность, я спрашиваю цветут ли еще олеандры на Корсике и летают ли ещё ласточки. И мне хорошо от этих разговоров. Мне хорошо, что они вообще есть. Я благодарю и радуюсь.

– Сегодня я лечу в Париж. У меня накопилось много работы.

– Это значит, что ты исчезнешь? Потому что ты занятой старый слон?

– Я не исчезну, скорее буду менее доступен. И у меня пропали все твои фотографии.

– Кто-то имеет доступ к твоему телефону?

– Никто. Я же не женат.

– Очень смешно! К моему телефону тоже никто не имеет доступ.

– Я соскучился по той фотографии, где ты читаешь книгу…

– Ты всегда можешь попросить меня отправить её тебе ещё раз.

– Отправь мне её ещё раз пожалуйста.

Я отправляю ему эту фотографию ещё раз. И пока он летит из Корсики в Париж, я нежусь на солнце с книгой. Иногда мне удаётся сконцентрироваться, но когда нет – я погружаюсь в мысли о своём скором отъезде в Москву, о своём замужестве… И пишу ему сообщение, прикрепляя к нему его шутку про то, что он не женат.

– Я думала об этом. Может быть это даже и к лучшему, что я замужем. Так у нас хотя бы есть ясная причина, почему мы не можем иметь чего-то больше. В противном случае – по крайней мере я – была бы очень истерзана. Мыслями о том как и где встретиться, сложностями из-за перелётов, виз, мыслями и комплексами про большую разницу в возрасте, страхами осуждения и так далее.

Он отвечает по-прилету.

– Спокойной ночи, моя дорогая умная молодая слониха.

– Спокойной ночи, – отвечаю я, и тепло растекается по всему моему телу. Меня как-будто только что признали своей..

– Но не забывай – ты умная и замужняя молодая слониха.

Меня вдруг почему-то пугает, что это его попытка меня отвергнуть и я спрашиваю:

– Ты же сможешь найти несколько дней, чтобы встретиться со мной во Франции, когда мне дадут визу?

– Это невозможно. С этого момента и до января я буду постоянно в разъездах.

– Я не планирую раньше января.

– Будь разумной.

– Можно я буду чувствовательной? Ну пожалуйста не отвергай меня.

– Я не отвергаю, но пожалуйста не надо на меня давить. Посмотрим куда (или никуда) нас это всё приведёт.

– Хорошо. Хорошо хорошо хорошо, извини.

И я понимаю, что я правда не могу и не имею права на него давить, что-то требовать, и даже делиться с ним своей грустью по этому поводу. Я продолжаю благодарить и радоваться тому, что он тоже, как может, продолжает поддерживать нашу связь.

– Я только что видела две падающие звезды. На одну я загадала желание – иметь возможность узнать тебя по-настоящему. Наверно я слишком мечтательна на твой счёт.

– Да, ты весьма мечтательна. Ты не знаешь меня, не знаешь мою кожу, не знаешь мой запах, мой юмор, мой характер. Ты много чего не знаешь. Может я вообще не твоя мечта.

– Моё желание именно так и звучит – узнать тебя по-настоящему.

– Хорошо. А теперь точно спокойной ночи.

– Спокойной ночи.

– Маленькая неразумная девочка.

– Я думаю о тебе… Мы собираемся на шопинг, и у меня вопрос. Что бы ты хотел видеть на мне из одежды, если бы пригласил меня на ужин?

– Если около моря – платье с открытой спиной и без нижнего белья. А если в городе – чёрное элегантное платье, с чулками под ним. И в чёрном нижнем белье.

– С этими мыслями я буду ходить по магазинам.

А у тебя какие планы?

– Я уезжаю на юг Франции. У меня там встреча, и потом повидаюсь с другом. Наслаждайся шопингом.

– С мыслями о тебе…

И я действительно хожу по магазинам с этими мыслями. Они действуют на меня окрыляюще. Мне хочется флиртовать, хочется надеть на себя чулки и чёрное платье. Я представляю, как он мог бы всё это с меня снимать. Мне хочется заниматься с ним любовью.

– Ты нашла платье своей мечты?

– Нет. Но мне всё ещё есть, что надеть на наше свидание.. Ты занят?

– А что?

– Хочу немного пофлиртовать перед сном..

– Продолжай.

– Что ты делаешь? Я хочу немного отвлечь тебя..

– Продолжай…

– Я хочу слышать как меняется твоё дыхание..

– Моё дыхание очень меняется..

– Я бы сейчас села к тебе на колени и нежно поцеловала..

– Мне бы это очень понравилось..

– Я бы хотела почувствовать как пульсирует твое тело..

– Оно сейчас очень пульсирует. Но мне надо продолжать работать.

– Ррр. Но всё равно очень мило, что ты позволил отвлечь тебя хотя бы немножко.

– Засыпай.

– Можно вопрос?

– Да.

– А что ты будешь делать с этой пульсацией?

– Просто чувствовать и очень наслаждаться.

– Можно ещё один вопрос?

– Да, но потом ты точно пойдешь спать.

– Ты всё ещё хочешь увидеть меня?

– Да.

– Спасибо.

– Спокойной ночи.

– Спокойной ночи, мой нежный Слон.

Я до последнего оттягивала эти мысли, эту тревогу, но я не могу оттянуть дату своего возвращения домой. Это время наступило. Я собираю чемодан, нервничаю, психую. Грущу, что летняя беззаботная жизнь закончилась. Я ненавижу врать. Я ненавижу врать. Я. Ненавижу. Врать. Я сама себе противна. Но пока я выбираю врать. Сейчас мне легче тревожится в своём вранье, чем сказать правду. И у меня, как мне кажется, есть одно оправдание – мне пока нечего рассказывать.

Я продолжаю собирать чемодан. В груди тяжесть, чувствую сильное напряжение и очень хочу плакать. Впихиваю в него всё что есть и закрываю. Спускаюсь к завтраку и ем на автомате. Челюсть и живот тоже сильно напряжены. Уже совсем скоро время вылета. Скоро за нами приедет машина и отвезет в аэропорт. Я уже внутри репетирую своё притворство. У меня по щекам начинают течь слёзы.

Дорога в аэропорт долгая, я успеваю вздремнуть и немного успокоиться. Два часа в аэропорту, пять часов полёта и еще час чтобы добраться до дома. За это время я ещё немного успокаиваюсь.

Я потеряла свою российскую сим-карту, поэтому у меня нет возможности зайти в чат сразу по прилету. Я приезжаю домой и тут же снова засыпаю на несколько часов. А когда просыпаюсь и подключаю телефон к вайфаю – там нет от него ни одного сообщения.

Я смотрю в окно. За окном серо и холодно. Я ничего не хочу, меня захватила меланхолия. Я чувствую себя одиноко, я чувствую жуткую печаль и пустоту. Я по-прежнему себе противна. Я тоскую по оборванному ощущению жизни внутри себя.

Незаметно наступает вечер, я готовлю ужин, и я жду с работы мужа. Мы

немного разговариваем, и в основном о формальном. Я в этот момент радуюсь, что мы обычно всегда так мало разговариваем. И ничего не выглядит подозрительным. После ужина я нахожу какой-то фильм, включаю его, и пишу сообщение:

– Думаю о тебе..

– Твой муж не дома?

– В соседней комнате, – отвечаю я и чувствую дикий страх, что сейчас я буду отвергнута.

– Доброй ночи ночи. Засыпай спокойно, всё хорошо. Мне ещё надо немного поработать.

И с мыслями, что я сама себе противна я засыпаю.

Но теперь мне хотя бы спокойно в этих мыслях.

– Ко мне вечером придут подруги. Сейчас позанимаюсь йогой, и буду готовиться к их приходу.

– А ты йогой тоже занимаешься обнаженная?

– Да.

– Правда?

– Абсолютная.

– Можешь показать мне пару упражнений для моей спины?

– Могу. С удовольствием.

Я занимаюсь йогой, заказываю продукты, делаю уборку – первую за последние четыре недели, покупаю в магазине джин, тоник и лимоны. Ставлю воду в морозилку, чтобы был лед. И записываю ему короткое видео с упражнениями для спины. Записываю с первого дубля. Получилось как получилось – я не хочу очаровывать его идеальностью.

– И так.. Мой урок для тебя готов. Напиши, когда тебе будет удобно его смотреть. Не хотелось бы отвлечь тебя прямо посреди совещания.

– Примерно к шести я вернусь домой.

– Значит около шести ты его и получишь.