Читаем Путь мамы. Материнство в кайф, или Как воспитывать детей в эпоху кризисов онлайн бесплатно

Эта книга для вас и про вас, дорогие мои девочки. Девочкам может быть 20, и 30, и 40+.

Про каждую, которая решилась пройти сложный путь материнства, и однажды стала (станет) мамой.

Я села писать эту книгу потому, что мне самой не хватало ее 20 лет назад, когда наступила моя первая беременность. Читала тогда много правильной литературы – как все лучше сделать для ребенка, но нигде не прочитала, как в этом выживать самой. Не было написано ни слова про САМУ МАМУ, как она должна смочь все это вывезти на своих плечах.

С ранней юности штудировала книги по педагогике, чтобы воспитывать детей наилучшим образом. Мы напичканы идеями гуманной педагогики и теории привязанности, но пока не залечили собственные детские травмы, пока болят наши душевные раны – ни одна теория гуманного воспитания не может нам помочь.

В родительстве как нигде проявлена заповедь: «Исцелись сам и вокруг тебя исцелятся тысячи». Прежде, чем воспитывать своих детей, очень важно воспитать себя и вылечить свою душу. И тогда материнство будет счастливейшим периодом в жизни.

Мне Господь помог обрести это счастье к сорока годам.

Очень хочется, чтобы у вас это случилось на 10–20 лет раньше. Именно поэтому я села писать книгу. Про себя. Про каждую из нас. Мы проходим похожий путь. У меня есть мечта – сделать этот путь чуть более радостным, осознанным, счастливым.

Моя книга не про педагогику, хотя в ней очень много про детей и их воспитание. Когда вы ее прочитаете, вам будет уже чуть легче, чем мне и большинству мам, которые учились только на своих ошибках.

Все мы были маленькими девочками, которые мечтали стать мамами. А маленькие девочки из детства принесли с собой тяжелый груз собственных детских травм. А теперь изо всех сил стараются воспитывать своих детей по-другому! И порой неважно КАК! А главное ПО-ДРУГОМУ!

Мне хочется каждой из вас сказать: «Ты молодец! С тобой все окей! У тебя получится!» Потому что мамы, читающие книги о воспитании, это уже супер-, мега-мамы. Все будет хорошо. Мы справимся. С любыми вызовами и задачами сегодняшнего дня.

Кроме воспитания, одна из важных тем моей книги – как не потерять себя в процессе взращивания детей и заботы о них. Как найти путь к себе самой, оставаясь при этом и любящей мамой, и любимой женой.

Материнство без конца шлифует нас со всех сторон, с единственной целью – превратить в ограненный бриллиант, чтобы жизнь засияла самыми яркими красками.

Приглашаю вас в удивительное путешествие вместе со мной.

Благодарю Бога за каждый миг моей жизни, за близких и любимых людей, за духовных наставников и учителей, за истинные знания.

Хочу поблагодарить всех, кто причастен к появлению этой книги на свет.

Моих дорогих папу и маму, они подарили эту жизнь, отдали бесконечно много своих физических и душевных сил мне и моей сестре. Спасибо сестренке за то, что мы всегда были единомышленницами и поддерживали друг друга.

Поблагодарить бабушку, которая подарила в детстве опыт безусловной любви.

Я очень благодарна мужу, он все 27 лет был рядом и поддерживал в моих начинаниях. Верил в меня и мои таланты.

Спасибо моим четверым детям, благодаря им я прошла свой непростой путь материнства и обрела сокровища моей жизни. Больше всего меня радуют отношения с детьми – честные искренние и открытые. Дочка недавно сказала: "Ты – самая модерновая и креативная мама из всех, кого я знаю". Из уст подростка это звучит круче, чем даже лауреат Нобелевской премии.

Благодарю всех подписчиков и читателей, которые вдохновили меня на написание этой книги своими отзывами на мои статьи.

Ом тат сат!

Материнство в кайф?

О чем это я? О том, что давно сидит внутри, постоянно фоном звучит в голове, не дает покоя мне уже ровно год.

Четвертый ребенок пришел к нам в семью неожиданно – в 40 лет… Младшему на тот момент исполнилось девять, старшему – шестнадцать. Дети явно подросли и не требовали столько внимания, как раньше.

Я выдохнула, закрыла в своей голове все гештальты по материнству, занялась творчеством и профессиональной самореализацией…

И тут как гром среди ясного неба! Четвертая беременность…

Множество страхов, связанных с родительством, всплыло в ту же минуту: "Я не смогу выносить эту беременность! Здоровья не хватит! Моя профессиональная деятельность накрылась медным тазом! Не смогу больше путешествовать! Буду заперта в четырех стенах!"

Рыдала на плече у мужа, он гладил по голове, успокаивал и говорил: «Для тебя это будет совершенно новый опыт, тебе понравится». Я была уверена, что он просто успокаивает меня. Оказалось, нет. Супруг предчувствовал, что все будет ПО-ДРУГОМУ

И с момента рождения малыша все стремительно стало меняться. Мы впервые с ним слетали в Испанию, когда ему исполнилось три месяца. Впервые улетели на зимовку в Египет

Объехали полстраны на машине – от Белого моря до Черного, от Коми до Алтая, все Золотое Кольцо. Сын прекрасно переносил переезды и перелеты. Наша семья на год уехала в Крым из Владимира, я запустила новый кулинарный курс.

Страхи рассеялись, при этом было огромное количество нового позитивного опыта и открытий. Я заново проживала все ступени материнства, с самого начала, но уже совсем в другом сознании…

Мне хочется делиться этим. Как будто младший пришел для того, чтобы мне заново пересмотреть весь свой багаж материнства и увидеть в нем самое-самое главное, а шелуху и мусор отсеять.

Чтобы кому-то стало чуть теплее на сердце, чуть спокойнее за детей, чуть меньше страхов терзало мамочек, а ваш путь мамы стал радостнее и счастливее.

Ну не зашла мне эта социальная сеть. Мне не хватало в ней просторов для текстов, ограничение в 2000 символов для широкой филологической души нестерпимо мало.

А еще мне некогда делать сториз. Когда меня спрашивают: "Как можно все успевать с четырьмя детьми?", я честно отвечаю: "А я и не успеваю!"

Успеваю лишь то, что в данный момент для меня в приоритете. На остальное – забиваю, пока не изменится ситуация или не поменяются те самые приоритеты. Это сильно упрощает жизнь во всех смыслах.

Я очень ленивая мама, поэтому мои дети сами учатся в школе с 1-го класса, сами готовят обеды с 5 лет, сами прибираются в доме, сами выбирают кружки – секции и их посещают тоже сами.

Меня не раздражают люди и дети. Совсем. Почему-то они мне нравятся. Я бы даже сказала, что люблю их. И очень люблю свою жизнь.

Я – фанат практической психологии и гуманной педагогики. В 21 год окончила пед. университет с единственной целью – чтобы стать замечательной мамой своим детям. За последние 25 лет перелопатила тонны литературы по психологии.

Счастлива, что выбрала 20 лет назад принципы гуманной педагогики и теории привязанности – дети радуют меня своим ответственным самостоятельным и творческим подходом к жизни, не боятся выражать и проявлять себя в этом мире, ставят серьезные цели и хотят двигаться к ним.

Не буду рассказывать о своей безоблачной жизни, потому что прошла через:

– послеродовую депрессию, полное эмоциональное выгорание

– экзистенциональное чувство тотального одиночества

– попытки дважды развестись с мужем

– состояние многодетной замученной мамы – неизлечимо больной женщины

– набор лишнего веса +24 кг

– тревожность, страхи за жизнь детей и панические атаки

– конфликты с детьми-подростками

– бесконечные детские болезни

– проблемы в школе

Ну, в общем, мне есть о чем рассказать. А теперь я – счастливая жена и мама четверых детей. Которая ничего не успевает, но при этом научилась радоваться жизни, детям и миру. И даже грязная посуда в раковине не может этому помешать!

Мне удалось восстановить свое физическое и психическое здоровье, подружиться с моим телом и головой. Построить доверительные отношения с детьми. Восстановить союз с мужем. От всего сердца желаю вам тоже стать счастливой мамой и женой.

Жила – была девочка у самого Белого моря.

Там, где полгода падает снег, и иногда случается северное сияние…

В небольшом заполярном городе под названием Северодвинск в Архангельской губернии…

Звали ее Оля. На дворе шел 1980 год, ей было 2 годика.

Ее отвели в детский сад. Мама рассказывала, что когда вечером забирала из группы – под глазами были красные круги, натертые носовым платочком. Воспитательница говорила: «Все хорошо, она не кричит, ходит слезы тихонько вытирает – и все». Плакать было нельзя…

Это было непростое время в нашей стране. Дети, рожденные в СССР, – отдельная история…

В каждом саду и школе висел огромный портрет Ленина, вместо сказок нам рассказывали истории про Ильича и Брежнева. Воспитание детей было с сильным уклоном в политику и идеологию…

Но зато все было четко расписано! Ни у кого не возникало вопросов, споров – что же и как делать с детьми? Как их правильно растить? Не навредить тонкой душевной организации ребенка? Не нанести им травм? Найти для дитя его предназначение?

Каждый был винтиком государственной системы. Больше 60 % детей регулярно физически наказывали, 80 % – эпизодически. Моих подруг и приятелей пороли дома за любые провинности. У детей было три задачи: слушаться, хорошо учиться и не раздражать взрослых.

Родители занимались выживанием в тяжелых социальных условиях, поэтому в отношении детей главными обязанностями было накормить, одеть и обуть. Про психологическое состояние ребенка, про его богатый внутренний мир и душевные порывы никто не заморачивался. Непринято это было, да и некогда.

Я не тот человек, который будет писать о счастливом советском детстве. Вообще не про меня. Насилие над личностью вызывало у меня бурный протест внутри с самого раннего возраста. Из садика помню две вещи – когда насильно запихивали в рот рыбий жир, который вызывал рвотный рефлекс. И заставляли доедать омлет. Больше никогда в жизни его я не ела.

Еще помню историю из сада. В садике был урок рисования – нужно было нарисовать елку. Всем объяснили, как она должна выглядеть. Мне с детства нравились кисть, акварель, бумага… И в порыве вдохновения я стала рисовать елку не так, как НАДО, а такую елку, которая была на моей любимой детской кружке. Подошла воспитательница, сказала, что это НЕПРАВИЛЬНО, забрала мой листочек и потребовала, чтобы было нарисовано КАК У ВСЕХ. Внутри меня поднялся детский гнев: «Моя елка красивая!» Но я промолчала. Детям положено было молчать. И стала заново рисовать ПРАВИЛЬНУЮ елку.

Так же я молчала, испытывая огромный стыд, смятение и гнев, когда одни дети заставляли других снимать трусы, чтобы «играть в доктора». Помню внутреннее возмущение и протест против такой игры, и немой вопрос: «Почему я здесь нахожусь? Что я тут делаю?» Чувство беззащитности и неизбежности всего происходящего.

Садик для меня был камерой для хранения детей, где должно находиться, пока родители на работе.

Про садик популярной темой среди родителей является социализация ребенка в коллективе. Именно поэтому старшего сына отдала в сад, поверив в этот миф. Но, когда за плечами 25 лет изучения педагогики и психологии, смело могу сказать, чем позже ваш ребенок пойдет в сад, тем лучше для него будет. До 3 лет в этом совсем нет необходимости, после 5-ти лет – он уже сам может туда попроситься, если возникнет желание.

Если выбор есть, пусть дети будут дома. Особенно девочки, они так нуждаются в комфортной и безопасной среде. Если выбора нет – тогда не гнобите себя за ясли и сад. Найдите лучшего воспитателя для вашего ребенка, который умеет заботиться о малышах, и неважно – элитный это сад, частный или обыкновенный у дома. Личность воспитателя определяет все. Сейчас в каждом городе есть онлайн форумы для мам, изучите информацию о воспитателях и ведите ребенка к конкретному человеку. Дети никогда не дадут соврать – они любят душевных и мягких педагогов, и плачут, если им некомфортно с неадекватным детским работником.

Но вернемся к нашей истории…

Советская эпоха оставила примерно одинаковый неизгладимый след в душах детей. По крайней мере спустя 20–30 лет психологи работают с одними и теми же запросами и лечат одинаковые душевные травмы. Одна из которых звучит – как эмоционально недоступный родитель.

«Сыты, обуты, одеты – и слава Богу!» Это лозунг эмоционально недоступного родителя. Откуда берутся такие папы и мамы? Как и все остальные – вырастают из своих детских переживаний… Послевоенные годы, полуголодное детство. Женщины работают и за себя и за мужчин, кормильцы погибли на фронте… Страна восстанавливается и выживает. Тут уж не до сантиментов!

Поэтому мы получили несколько поколений отстраненных родителей, которые решают лишь материальные потребности детей. Но при этом не знают, что у ребенка есть психика и душа, и о них нужно заботиться.

Для ребенка это всегда травмирующая ситуация. Родитель рядом глух к эмоциям, чувствам, переживаниям малыша – как будто между ними стоит стеклянная стена. И ребенок оказывается в состоянии тотального одиночества. Он думает, что никто не принимает его – весь мир недружелюбен и холоден. Малыш замыкается в себе, не показывает своих эмоций, никому не открывает сердце, а во взгляде застывает боль и тревога…

А что делать, если недоступный родитель – это ТЫ? Как с этим жить? У меня трое подруг с таким ощущением себя. Стараются, с психологами прорабатывают, что-то меняют в отношениях…

Но внутри постоянно сидит мысль: «Это что – МОИ дети? Почему им от меня все время что-то нужно?». Как с этим быть?

А детей необходимо растить прямо сейчас! А не когда через 20 лет работы с психологом придешь к состоянию дзен.

Поэтому нужно: "Делать то, что делаешь, в тех обстоятельствах, в которых ты сейчас, и пусть будет так, как все должно быть".

Просто действовать, просто пытаться – не имитировать бешеную включенность в детей, если ее нет. Не ублажать окружающих красивой картинкой своего безупречного материнства. Принять это как факт, не проваливаться в вину. Выполнять свой долг, заботиться, как получается. Исцеляться.

Разбираться со своими травмами – искать, где и когда внутри отключили чувства, какую дыру в сердце закрываем этой отстраненностью и дистанцией. Скорее всего эта боль живет внутри нас с самого раннего нашего детства…

Ведь это больно, когда подпускаешь кого-то слишком близко, а он отвергает тебя…Особенно, если это мама или папа. Больно, когда открываешься навстречу другому, а он глух к твоим переживаниям…

А когда тумблер с чувствами выключен – все! Я в домике. Спрятался в ракушке. Лучше не чувствовать совсем, чем чувствовать боль…