Читаем Сорок бочек арестантов онлайн бесплатно

Порода имеет большое значение. Даже для животных.

У меня, например, собака имеет две породы. Она Лабрадор и она стаффордширский терьер (когда ей надо). Зовут ее Надя. Если бы у нее была одна порода, она бы стоила больших денег, а так этот гембель достался мне бесплатно. Почему-то бесплатно обычно достается именно гембель.

И вот гуляю я с этим гембелем по бульвару, и моя Надя замечает другую собачку, которая гуляет вокруг толстой противной тетки. Тетка стоит на месте и оживленно беседует с каким-то дяденькой. Мое дружелюбное животное полезло знакомиться, а та гнусная гадина размером с войлочный тапок в ответ полезла кусаться. И главное, тетка радостно так верещит: « Ой, смотрите, он же на нос бросается! Он же хочет укусить ее за нос! Это у вас девочка? Да? У меня мальчик, но ему все равно, он на всех кидается. Это порода такая.»

Удивляясь злобности мелкого кобелька, я хотела спросить у монументальной хозяйки:

«Это у вас лисий пинчер?» Потому что лисий пинчер - это отдельная история....

Есть такая собачья порода - пинчер. Есть еще доберман-пинчер, но это совершенно другое дело. Доберманы тут совершенно не при чем. А пинчер - это такое худосочное и плюгавое создание на тонких дрожащих ножках, с мерзким характером и выпученными глазками (владельцы настоящих собак понимают, о чем я). Ну и вот этот (или почти что этот) пинчер, конечно, известен во всем мире как декоративная и породистая собачка.

А еще есть такая собака - болонка. Точнее, была раньше. Потому что последние Б-г знает сколько лет болонки из Одессы исчезли. Видимо, туда же, куда исчезли врачи-ухогорлоносы, братья Хаисы, у которых лечились все одесские дети. Точнее, когда лечились частным образом. Можно было лечиться и в поликлинике. У меня, например, в районной поликлинике, был ухогорлонос Димант. А еще там были доктора Диамант, Брильянт, Рубинчик, Шафиро и участковый Перчик - на закуску. Но они все не шли ни в какое сравнение с Марой и Люсиком Хаисами, хотя исчезли все вместе. И вместе с ними с улиц и дворов исчезли болонки.

Вероятно, юные болонки очень симпатичны. Но кто и когда видел молодую болонку? Они всегда были старые, жирные, с гусеничной походкой, лысой спинкой, на которой отсвечивала розовая кожа и пятна зеленки... Еще у них торчали вперед зубки и они дышали так: апф-апф-апф. У них обязательно было бельмо на левом глазу и дома они назывались «звоночек».

Анина бабушка, уроженка средней Молдаванки, когда раздавала знакомым (и незнакомым) очередных Чапыных щеночков, настойчиво пропагандировала именно это достоинство породы: «Нет, ты посмотри, деточка, это же не собачка, это же истинный звоночек. У меня еще под окном не прошли, а я уже знаю, куда они идут, потому что Чапочка, дай ей Б-г здоровья, хотя и уже не видит, но такой звоночек, такой звоночек».

Так вот, раньше эти звоночки гуляли во дворах. И нет-нет, встречали иногда гулявших там же пинчеров... А на кого еще могла рассчитывать такая болонка? И на что еще мог претендовать такой пинчер? Кстати, все та же Анина бабушка называла его «пичнэр» - «Посмотри, деточка, это же не просто собачка, это добротное породистое животное - пичнэр! Он тебе будет на радость в доме!». У нее были не только болонки.

А генетика устроена так (наша прабабушка Шпринца Сендеровна очень любила порассуждать о генетике. Она говорила: «женские гены прочнее мужских». Почему же прочнее - спрашивали мы, дети, вооруженные знанием учения Генриха Менделя, Вейсмана-Моргана и Уотсон-Крика. «Потому что мать - она точно мать. А с отцом это еще вопрос» - парировала прабабка - «вот почему у евреев национальность всегда по матери - на всякий случай») - так вот, генетика устроена так, что отскрещивания пинчера и болонки образовывались два устойчивых фенотипа.

Одни щеночки получались умильными и почему-то рыженькими. Они сохраняли все выдающиеся черты пинчеровой породы - крутой лобик, вытаращенные истерические глазки, дрожащие ножки и жестко обусловленное количество бородавок на мордочке. Правда, на ушкаху них вились кудлашечки, как у игрушечных собак отечественного производства из первых синтетических материалов. У моей дочери была такая игрушка. Сие изделие было заводным и должно было самостоятельно передвигаться по ровным поверхностям. Оно обычно не передвигалось, и поэтому детка носила его с собой просто в руках. И вот как-то заходит моя дочь с этой собачкой в руках, держа ее кверху пузиком, и протягивая ее мне (хвостом вперед), важно изрекает: «сябацька - сюцька!». Я ребенка половым различиям у животных на тот момент еще не обучала и почему-то страшно сконфузилась. Мне это почему-то показалось стыдным. Растерявшись, я пробормотала: «Откуда ты знаешь?». И тут папаша моего ребенка посмотрел на меня, постучал себя кулаком полбу и сладким голосом спросил у детки: «Женечка, как тебя зовут?». «Сеня!» - честно и радостно отрапортовал ребенок. Так вот, почему щеночки получались рыженькими, я не знаю. Думаю, ученые тоже не знают, потому что вряд ли кто-то дал на это грант.

Вторая разновидность щеночков была менее удачной. Они тоже сохраняли признаки пинчеров, но в какой-то простецкой интерпретации. Шерстка у них была жесткой и клочковатой, на морде торчали клоки, окрас был неравномерно-пегий. Да и характер у них тоже был врожденно-гнусный. Но бородавки были на своих местах, где положено.

И вот такие дивные зверушки без всякого плана и надзора за породой бесконтрольно плодились по всей средней и дальней Молдаванке. Да и по центру города тоже, не буду скрывать. Открывать всем и каждому неприличную тайну происхождения «этих принцев» было бы, по мнению наших бабушек, «не жентильно», а потому были изобретены термины «обезяний пинчер» и «лисий пинчер». Обезяний - тот, что пострашнее, если вы сами еще не поняли.

Но порода «на словах» - это еще не порода. И не гарантия, что когда ваш обезяний пинчер принесет в подоле, вы найдете, кому отдать эти сокровища... Есть такие люди, которые никому не верят на слово, им обязательно надо показать бумагу. Особенно, если речь идет о том, чтобы взять в дом щеночка. Можно подумать, что такой звоночек много съест. Эти люди, хочу я вам сказать, места себе не находят, пока не докажут всем, что они-таки знают больше вас. Они найдут и принесут вам «Атлас пород собак» и будут размахивать им у вас под носом, и брызгать слюной, и захлебываться праведным гневом... Короче говоря, неправильные они люди. Нехорошие.

А нехорошим людям надо утереть нос. И выставить против их «Атласа» свое оружие. Не менее бронебойное. А бабушки у нас в Одессе - это святое. И то, что просит бабушка - это надо сделать. Не подумайте, что это прямо-таки приказ, нет. И вы, конечно, если бабушка о чем-то просит, можете выбросить это из головы и идти развлекаться себе дальше. Идти и не думать. Идти и не думать, что бабушка сейчас переживает, какие у нее неблагодарные внуки, что на ней лица нет, что у нее же давление... Да, идите развлекайтесь себе. Да.

Короче. Чей-то внук имел-таки доступ. Не к чему-то там сверхсекретному, не прямо-таки к архивам ВЦСПС или еще куда-то. Он тихо работал в Клубе служебного собаководства. И имел доступ к бланкам. И, конечно же, очень любил свою бабушку. А еще он, может быть, любил пошутить. И вот, вопреки всем международным конвенциям, съездам кинологов и все тому же надзору за породой, очередные щеночки с Раскидайловской отправились к своим новым хозяевам уже с родословной. Где русским по белому было зафиксировано «лисий пинчер» для одних, и «обезьяний пинчер» для тех, кому лисих не досталось. Подпись, печать, всё.

А когда у этих щеночков в добрый час завелись уже свои щеночки, то это уже были щеночки породистых родителей. И этот самый Клуб служебного собаководства был просто вынужден выдать на них на всех щенячьи карточки. А попробовали бы вы не выдать на их месте. Когда вы сидите за своим рабочим столом в подвале на улице Розы Люксембург, и никого не трогаете, и занимаетесь настоящими собаками, а вам ни с того, ни с сего на этот стол выгружают из корзины десяток обезяних пинчеров, суют их вам в нос и причитают: «Нет, вы же посмотрите на этих звоночеков, это же не собачка, это радость в доме! И где вы видите, что они не породистые, когда у них все бородавки на месте и нёбо черное? И вот у меня даже документы имеются. И Софочка сказала, что надо уже на таких еще маленьких озаботиться получить родословную, потому что не дай Б-г выставка или что, а мы без паспорта... Не хотите вот этого большенького? Посмотрите, какой он активненький, золото, а не мальчик, ваши дети будут иметь счастье...Нет? Так когда мне прийти, после обеда? Вы же сегодня выпишете, сколько там работы, двенадцать щеночков, пшик! А бабушка будет вам благодарна. Да? Через полчаса? Так вы хотите этого мальчика или вон ту девочку? Нет? Ладно, я подожду во дворе на скамеечке, не буду вас отвлекать...». И что, я хочу на вас посмотреть, как вы будете проявлять принципиальность и защищать мировое кинологическое сообщество от неконвенциональных пород! Кроме того, у вас, если вы живете в Одессе, тоже есть своя бабушка...

Можете не клацать выключателем - свет не загорится. Если вы хотите свет, просто включите вон ту переноску. Нет, на ней выключателя нет, просто надо вилку вставить в розетку, вон там за шкафом. Садитесь на тот стул, это целый, - а я пока поставлю чайник.

У меня есть знакомый в энергосбыте, дипломированный электрик. Сто лет назад он мне уже обещал починить этот свет, но он же ж боится ко мне приходить... Он себе вообразил, что я покушаюсь на его нравственность. Где его нравственность - известно всему городу. Можно подумать - я его по телефону назвала «властелин света», а он себе что-то придумал.... Два года назад, когда был этот снег, у нас оторвало от света полквартиры. Так починить это все просто за деньги почему-то не удается. Что я пережила за эти два года...

Во-первых, все мои знакомые сделали из этих потемок свои многозначительные выводы. Они поднялись до высот обобщения - раз у меня такое тут в доме творится, так это потому, что у меня нет человека для жизни. Человека, который починит свет, кран, склеит вон ту табуретку, на которую я вам сказала не садиться, принесет в дом картошки - и вообще будет всячески заботиться о таком бестолковом существе, как я.

Так где-то за год до этого снега у меня такой человек еще был. И был он у меня примерно лет десять. Вон ту розетку видите? Не дотрагивайтесь! это он чинил... Он чинил все. А оно потом почему-то не работало. Он опять чинил. Он снова чинил. А оно не работало и не работало. К тому году, когда этот снег пошел, все что еще здесь работало - был вот этот свет на кухне. Про ту розетку за шкафом он, слава Б-гу, не знал. Ой, я вам скажу, он чинил... он прищемлял себе пальцы, он падал с лестницы, его било током, он вбивал в себя гвозди и резал себя болгаркой. Еще он любил вешать повсюду полочки. Не оглядывайтесь - полочек здесь нет. В тот день, когда он поприбивал полочки по всей кухне, самая большая сорвалась и упала ребенку на голову. Надо отдать ему должное - он их сразу все снял. Видите эти следы на стенах? Это от дюбелей. Я сто раз ему говорила - если не умеешь что-то делать, дай денег человеку, который сделает все за тебя. Но он воспринимал это в каком-то скабрезном смысле и страшно обижался. Он строил козьи морды и устраивал мне концерты на всю ночь, выспрашивая, на что я ему намекала. Слава Б-гу, у него уже новая жена, он теперь ей все чинит. А то даже когда мы развелись, он иногда звонил, спрашивал, все ли у меня в порядке

- и рвался зайти что-нибудь починить. Кстати, вот эти обойки на кухне клеил тоже он. Моющиеся обои были дорогие, так он нашел где-то дешевый ситчик

- и кто-то ему сказал, что если поклеить такой ситчик на стену и покрыть лаком, так будет ничуть не хуже. Но он же спешил, и не дал просохнуть. И вода из-под обоев не имела куда уйти - и в ней начала жить плесень. Вот эти все черненькие разводы - это она себе там живет...

Так всем моим знакомым стало обидно, что я теперь живу одна и мне хорошо! И они начали искать мне человека для жизни, который опять мне будет все тут чинить. Я никогда не знала, что в этом городе столько идиотов и они все хотят на мне жениться... Один был даже известный артист. Сам он из Одессы, но сейчас снимается в Москве, в каких-то сериалах. Если у вас хорошее зрение, вы сможете разглядеть его фамилию в титрах. Он был как раз в Одессе, и наши друзья накрутили ему хвост, чтобы он пригласил меня в кафе. Так этот идиот пригласил меня позавтракать. В девять утра. Я не знаю, как у них в Москве, а у нас тут приличные места открываются не раньше одиннадцати. Кроме того, все, на что я способна в девять утра - это выключить будильник. Я не говорю уже выглядеть. Но в двенадцать мы с ним пошли-таки в кафе. И там случилось страшное - его никто не узнал. И никто не попросил автограф. И он мрачнел, мрачнел и мрачнел прямо на глазах. Потом окончательно надулся, сослался на срочные дела и исчез на два месяца. Через два месяца было какое-то восьмое марта, и он прислал мне смску - дивное поздравление в собственных стихах. Я исправила ошибки и отослала это ему обратно. Тогда он позвонил лично. Позвонил и сказал, что хотел бы передать мне подарок, и что это, на мой взгляд, должно быть? Я пятьдесят раз сказала, что мне от него ничего не надо. На пятьдесят первый, чтобы просто уже отвязаться, я попросила три кило краски, нужной мне для работы. Еще два часа он выяснял, где эту краску найти, как ее переслать и сколько она стоит. И таки передал! Не совсем ту, что мне была нужна и поездом, который приходил в пять утра - но я поняла, что у него серьезные намерения. Потом он мне еще что-то дарил... залипушную «Шанель №5», которую в Москву явно привезли из Одессы (потому что, кроме Мили, в такие коробки никто уже сто лет самопал не фасует). Индийский шарфик - вон тот, видите, под кошечкой? Китайский «Паркер», чтобы я на работе выглядела человеком. Потом он опять приехал сам. Мы снова пошли в кафе, и тут он сделал мне предложение. Он предложил мне стать его женой и переехать жить к нему в Москву. Он очень красиво выразился: «Я открою тебе Москву». Я была не готова.... Тогда он опять начал мрачнеть и бормотать что-то о подарках, которые он мне прислал. Я разобрала только одну фразу: «таскаю и таскаю, а секса все нет и нет...». Вот скажите, и надо мне так открывать Москву?