Читаем Мать её. Моя послеродовая депрессия онлайн бесплатно
Мать её. Моя послеродовая депрессия
В России послеродовая депрессия считается обычным явлением, с которым женщины должны легко справляться. Однако, если это не так, мы имеем дело с самыми тяжелыми случаями депрессии, вплоть до тяжких преступлений матери по отношению к своему ребёнку. Я очень долго была уверена, что у меня не депрессия, а всего лишь бушующие гормоны в организме, которые никак не стихали… А окружающие меня близкие не понимали, почему я никак не прекращу вести себя агрессивно или, наоборот, безучастно… и постоянно реву, и трясусь, и оскорбляю всех без повода. В какой-то момент я решила свести счёты со своей жизнью, а после неудачной попытки, неосознанно, – ещё и с жизнью ребёнка. Но сегодня я счастливая мать, надеюсь, счастливой доченьки и абсолютно не понимаю, как удалось прожить те 10 месяцев в тумане безысходности. И для вас, дорогие девочки, в этой мини-книге я представляю советы, которыми вы можете пользоваться или пренебречь. В конце концов, у каждого своя история. Содержит нецензурную брань.
Дом и семья / ЗдоровьеВы знаете, я уже написала одну часть книги…и порвала ее, хотела все забыть, забросить и никому не рассказывать. Это все долбанный российский менталитет. Менталитет женщины, которой часто говорили – какого черта ты ноешь, терпи. Все терпят, и ты терпи. Но вот, я вытащила в последний момент из мусорки обрывки листов и готова продолжать трудиться…над мученическими воспоминаниями. Хотя вам, мои дорогие, я оставила самый минимум, который можно прочитать легко, быстро и вполне себе познавательно.
Прошу прощения у всех моих знакомых, которым я никогда ничего не показывала и не рассказывала, играя в счастливую мать. Возможно, среди вас и нашелся бы тот, кто смог мне реально помочь в тяжелые минуты. Но в те дни я не думала о таких мелочах, мне было важно показаться сильной и независимой.
Мне было 26 лет, с мужем мы действительно планировали беременность.. еще осенью, но почему-то у нас не получалось. Возможно, действительно дело было только в фолиевой кислоте, которую мне в итоге назначила гинеколог (надо сказать, все анализы мои были в хорошей норме…даже с учетом двух апоплексий яичников и одной операции на левый яичник- более 4хлет назад). И вот, весной на работе я сломала правую ногу, порвала связку на левой и лежала на больничном, когда узнала о беременности – это была реальная первоапрельская шутка для родителей, моих и мужа.
Всю беременность мне было не так то и просто – 3,5 месяца токсикоза, скачущее давление и, конечно же, тонус матки. Все это мешало физическим нагрузкам, которые я привыкла делать ежедневно. Как только я отправлялась на прогулку более 2х км – тонус матки заставлял малышку «танцевать» внутри меня, и я буквально садилась на первую попавшуюся лавочку.
Ну и самые тяжелые для меня были последние два месяца. Ребенок даже по УЗИ был достаточно большой (хотя гинеколог ругала меня за лишний вес), и он вытягивал свои длиннющие ножки мне под ребра, поэтому я не могла спать и лежать (постоянно болело сердце и все органы рядом) … Я вообще ничего не могла и не высыпалась. Видимо это и стало подрывным рычагом в моей нервной системы.
Настал день Х. С утра у меня отошла пробка и я поехала в роддом. По дороге начались схватки, или как их называют врачи «неродовые», о которых я не знала. Так интересно, я ходила на курсы для беременных, смотрела кучу роликов на ютуб, но то, что схватки бывают «ненастоящими», до меня как-то не донесли. Возможно, у беременных мозги и плавятся как сливочное масло, но я правда нигде такого не слышала, а может, все считают это ненужной информацией?
И вот, во вторник с 11 утра у меня идут схватки и под вечер они идут такие сильные, что я не отхожу от телефона, где у меня скачано приложение с подсчетом схваток. Пытаюсь в эти приятные секунды показать врачам, что мне невозможно плохо и даже не могу толком разговаривать – но мне просто колют обезбаливающий кетонал, так понимаю, для отмазки. Ведь тянущие боли никуда не уходят.
Так, я провела всю ночь, и в 5 утра снова доковыляла до другого врача (которому в последующем я и заплатила за принятие родов «благодарностью в нную сумму денег). Он сказал, что я все еще «не в родах».
В 9 утра я была слишком без сил, и меня снова положили на кресло, наконец-то обрадовав, что я могу со спокойной душой идти рожать. Моему счастью не было предела, ведь каждая схватка парализовывала болью все тело, и я не могла спать, отдыхать, лежать – я не знала, куда деть свой разум от этого окутанного туманом больного удушья.
Но счастье от сказанных врачом слов было не долгим, как только акушер решил проколоть пузырь, схватки усилились, и я осознала, что еще не все виды боли мне были известны до этого часа. Я начала стонать и мычать, на тот момент мне казалось – надо быть стойкой и «не мешать» своими воплями остальным. И вот, мне поставили эпидуральную анестезию, и я ей так радовалась – ведь она убрала все боли на целый час. Но несла она нечто ужасное – все спайки, которые у меня были после операции на апоплексию яичника, перенесли болевые ощущения в области рядом с этими спайками… и в бедра…
Боже, как у меня раздирало и жгло болью бедра от отходящей эпидуралки. И вот, я заорала как резанная, но не от схваток, – и врачи меня стали буквально затыкать: «что ты орешь, дыши, расслабься». Я говорила про ноги, но меня не понимали и не хотели понимать. И, даже, несколько раз проверяли, рожаю я или нет. Это было 6 часов вечера.
Мне сделали вторую эпидуралку – я уже ей не так радовалась, так как знала, что меня ждет после. И вот, обезболивание отходит, я снова ору – а ко мне никто не подходит. Я ору, я плачу, я кричу – боль в бедрах от отходящей анестезии невыносимая. Ко мне никто не подходил минут 30-40. И вот, пришла акушерка-помощница, с фразой «хватить кричать, все же рожают, и ты родишь, не кричи» и ушла.
7 вечера. Ко мне все же подошел врач, но не тот, с кем договаривались, проверил матку – «вы не в родах», ушел.
7:30 – пришел мой врач, и в буквальном смысле возмутился «ты че, блин, не подготовилась к родам, вообще. Ты не в родах» и ушел. Здравствуйте, это я – первый человек в мире, который не был готов к родам и такой боли от отходящей анестезии. До свидания. И тут я вспомнила слова моей знакомой: «Наташ, тебе страшно, больно, но подумай о ребенке,– как страшно и больно ему». И только это в последние часы заставило меня собрать в кучу весь расшатанный болью мозг, схватиться за стоящую капельницу рукой, стучать по ней большим пальцем (я его в итоге вывихнула) в период схваток и дышать, дышать. Больше я никого не звала и не орала, я отключила голову, меня тут не было.
8 вечера. Ко мне пришел мой «духовный коррупционный наставник» и сказал, что я могу перейти в родовую. Я молча доковыляла, легла, и меня «придавили» моими же коленями к груди специальными зажимами на кресле, объяснив, как тужиться. А я пыталась, но не могла, оказывается, свернув меня калачиком, ноги моего ребенка еще дальше вошли мне под ребра. Я попросила отодвинуть мои ноги дальше, и начала выполнять указания врача, и все было нормально (или нет, от боли и бессилия я не помню), пока мне не сделали специальный надрез. Он идет как подарок к родам и без анестезии, так ребенку легче выйти, а рожавшей не порваться. Словами мои эмоции было бы трудно объяснить в первые секунды надреза, но то, что в итоге я начала как при судорогах мотать головой из стороны в сторону, а акушер «выдавил в ручную» из меня малышку – говорит о многом.
22.30. Привет, мой ангел, которого сначала положили мне на грудь, а потом пошли мыть. Меня «вживую» стали зашивать, а я вслушивалась в то, как ты, моя любимая крошка, кряхтела и в первый раз чихнула.
Дочку завернули в пеленку и положили рядом. Я думала, ее сейчас заберут, так как мои глаза смыкались все сильнее, но нет. Акушерка-помощница открыла мою грудь и начала прислонять малютку, и тут мне в лицо вылетела ее первая фраза: «Ой, она так на китайца похожа». Я лишь смогла медленно перевести взгляд, стараясь не думать о невежестве этой женщины, а малышка в это время не особо понимала, что ей делать с моей грудью. Вторая фраза акушерки убила на повал: «Ой, соски не сильно торчат, папка мамке их не вытянул». Здравствуйте. Муж, какого черта ты мне не вытягивал клешнями соски?? До свидания.
Все ушли из родовой. Все. Ушли. Я лежу кое-как на родовом кресле, с капельницей в одной руке, с малышкой в другой, благо малышка лежит очень близко, и я смогла, прижав ее локтем, набрать мужу и родителям для сообщения радостной вести. Прошло 30-40 минут, ко мне никто не возвращался, и, будь у меня спички, я бы реально вставила их в свои глаза, чтобы не уронить малышку. А родовое кресло, оказывается, высокое.
И сейчас многие, кто читают эти фразы (даже моя мама), считают меня отвратительным человеком – как так, ты хочешь забыть счастливые минуты появления малыша? Я хочу забыть не это, я хочу забыть муки, хамство, халатность. И никогда больше не рожать. Я действительно завидую тем, кому это далось и дается легче, чем мне. И я бы рада назвать себя нытиком, но то, что мне удалось пережить потом, показало, что я очень сильный человек.
Продолжим? За мной пришли и переложили на каталку, перевезли в палату, и тут же отдали ребенка, без которого я «отдыхала» 5 минут – в момент перевозки от одной двери до другой. Сказали лечь на живот, пока везут. Но когда довезли было сказано слезать и забирать дитя. Но, все же посоветовали полежать 2 часа и не вставать.
Лежу я, смотрю непонимающими глазами на мою куклёшку, это действительно чудо, это действительно другая жизнь – с ребенком. Вплоть до сегодня… Но тогда… я так устала, а это было только начало. И я бы полежала насоветованных два часа, но ребенок резко заплакал, и я приоткрыла пеленку и увидела, что кое-кто в первый раз «на воле» опорожнил свой маленький кишечник. И я еле слезла с кровати, начала мыть мою крошку влажными салфетками (рядом не увидела крана) и пытаться ее запеленать. В детстве игрушечных кукол было пеленать легче. Соседка по палате, с кесаревым от 6го ребенка, видя мои старания, тоже встала (на мое удивление, ведь она родила 7 часов назад как бы) и дала мне соску, чтобы ребенок не плакал так сильно. Вот реальное спасибо. И НЕ спасибо моим родственникам, которые твердили, что соска-это зло (как и подгузники, хорошо, что я вас не слушала, дорогие мои родственнички). Хоть моя дочь так и не стала сосать соску в 3 месяца, в первые моменты соска очень сильно выручала.
В роддоме я была 4 дня и выписалась в воскресенье. Уже за эти 4 дня было понятно, что со мной что-то не то. Я либо панически смотрела на малышку, боясь, что она не дышит, либо плакала от любых слов педиатра, которая не разрешала выходить в соседний коридор с ребенком или хамским тоном не хотела давать молочную смесь и заставляла кормить грудью через боль. И самое противное в этой ситуации, что мне как будто связывали руки и затыкали рот – я (как в детстве) отмалчивалась на хамство. Я укладывала ребенка и уходила плакать. А еще не спала, совсем. Удалось поспать только минут 30-40 в каждый из этих 4х дней. Все внизу болело, ребенок постоянно плакал, а я растерянно думала, что это от голода, и так как не могла кормить сидя – кормила лежа, изо всех сил стараясь не отрубаться и не уронить младенца.
Смешно, что как только я ложилась кормить, обязательно приходила техничка и ворчала, что ребенка с собой нельзя класть на грязную кровать – «корми сидя». А мне еще 10 дней минимум нельзя сидеть, но ей, рашн вумен, виднее, что мне советовать. Кстати, у меня украли пеленки, сшитые моей мамой. И я грешу именно на эту ворчливую техничку, – ведь у других мамочек из палаты было пеленок еще больше, чем у меня.
В оставшееся время я заплатила деньги своему акушеру, который помог выдавить ребенка, заплатила отдельно анестезиологам, а помощница, которая назвала меня и моего ребенка китайцами, пришла сама и получила свои две тысячи рублей – это то, что у меня оставалось в кармане. Здравствуйте-до свидания.
Я ставила все прививки, какие были положены от ВОЗ, и вот, мне педиатр сказала, что ребенка можно выписать уже в воскресение, только осталась одна прививка – БЦЖ. Ура, сказала я и пошла в смотровую к гинекологу. Но тут оказалось, что со мной хотят выписаться еще две мамочки, и ампул прививочных хватит не на всех.
Я сказала, что готова писать отказную от прививки и уходить прямо завтра. Врачи согласились. И я пошла собирать вещи, но тут чудесным образом, анализы от гинеколога, которые до этого были вполне приемлемые, превратились за полдня в «у вас повышенное число лейкоцитов, мы вас не можем выписать. Подождите день для повторного анализа, и прививку ребенку тоже привезем через день». Я снова сказала, что буду писать отказную и на себя тоже. Через 30 минут после разговора с гинекологом, подошла педиатр, сказала, что нашли ампулу для дочки и готовы сделать прививку. Вечером гинеколог сказала, что мои лейкоциты лишь слегла повышены и все хорошо. Совпадение? Не думаю. Меня выписали без отказных и с прививкой у малышки.
Муж и родители, которые меня встречали были шокированы тем, что я при виде их не могла остановить свои слезы. Я ревела и ревела, и ревела.
