Читаем Истории и размышления онлайн бесплатно

Аккаунт в ЖЖ я завела в июне 2017 года с одной только целью – написать письмо одному популярному в интернет-среде психологу по поводу своих отношений с парнем, в которого целых два года была безответно влюблена. Никакого блога я вести, конечно, вначале не думала. Постила только иногда свои старые статьи, написанные когда-то, чтобы страница моя была хоть чем-то заполнена.

Однако, после того, как написанное мною письмо тем самым психологом было опубликовано, ко мне неожиданно повалил народ, у меня вырос рейтинг, и я подумала, что такое стечение обстоятельств нельзя никак не использовать. Я вообще считаю, что любую ситуацию в своей жизни нужно всегда стремиться разворачивать в свою пользу, какой бы она ни была. Даже если ты попала в полную жопу, всё равно нужно это постараться как-то положительно для себя применить.

Я, конечно, понимала, что опубликованное письмо у известного блогера принесёт мне некоторую временную популярность, хотя бы на пару дней, пока это письмо будут читать. Но не популярность тогда мне была важна, все мои мысли были заняты тем парнем. Идея своего блога у меня появилась только потом, спустя время. У меня появились хоть какие-то, но читатели, и я неожиданно для себя так втянулась в ведение своей страницы в ЖЖ и написание новых статей (потому что писать для хотя бы пары читающих тебя человек интереснее, чем просто в пустоту), что даже стала забывать про того парня, о котором до этого думала почти постоянно.

Возможно, без этого парня, без всей этой моей неудачной истории с ним, у меня сейчас не было бы этого блога, не было бы ещё одного интересного затянувшего меня дела в моей жизни. Поэтому я считаю, что никогда ни о чём не нужно в жизни жалеть. Это бессмысленно и неэффективно, жалеть о чём-то, что уже произошло. Лучше подумать о том, как повернуть ситуацию себе во благо.

Когда-то давно, ещё в школе, я мечтала создать музыкальную группу и назвать её "Батинки". Даже песня у меня такая была – «Твои прикольные ботинки» называлась. В честь этой песни я группу свою и хотела так, собственно, назвать.

Однако, к сожалению, мечта моя о "Батинках" так и не реализовалась. Да и гитару, на которой когда-то училась играть, сейчас я давно забросила.

Но когда я заводила аккаунт в ЖЖ, и нужно было придумать себе псевдоним, первое, что пришло мне в голову – это те самые ботинки. Поэтому и называюсь я теперь в ЖЖ Мари Батинак.

Начать эту книгу я решила с рассказа о самых первых в моей жизни отношениях. Если, конечно, это можно назвать отношениями, но уж что было, то было. Возможно, без этой истории не было бы ни книги, которую вы сейчас читаете (даже не знаю, к лучшему это или к худшему), ни блога, который я сейчас веду. Историю я эту решила рассказать здесь дословно, так, как писала о ней в своём блоге в статьях и письмах, ничего в ней не изменяя и не переделывая, поэтому прошу моих читателей не упрекать меня, если получилась она чересчур откровенной.

Так получилось, что до 25 лет я была девственницей, ни разу даже не целовалась и у меня никогда до этого не было ни с кем отношений. Периодически я знакомилась с разными людьми, но отношений, ни серьёзных, ни несерьёзных, у меня так и не складывалось.

В марте 2016 года я познакомилась по интернету с парнем. В начале общения он мне показался немного странным. Когда он предложил встретиться, а я отказалась, он написал мне: «Да не бойся, секса не будет». Меня это удивило, но отвечать я на это ничего не стала.

На следующий день мы опять общались, он опять предложил встретиться, и я опять отказалась, сказала, что сегодня занята. Он тогда сказал мне, что я скромница и, наверно, стесняюсь парней:

ОН: ты скромница что ли? Стесняешься парней?

Я: ну я не знаю даже. Хотя про меня говорят, что я стеснительная.

ОН: я поцеловать тебя хочу, если понравишься в общении.

Я: я на первой встрече не целуюсь.

ОН: я же не говорил сразу. У тебя точно парень был?

Я: ну, если честно, то не было.

ОН: ой, тогда я сам боюсь. А как так что не было?

Я: не знаю, мне как-то не везёт в этом.

ОН: и секса не было что ли?

Я: такое впечатление, что у тебя один только секс и на уме, всё время упоминаешь о нём.

ОН: я люблю его. Что спросить уже нельзя? Так было с парнем?

Я: ну не было.

ОН: ой. Хочешь этим заняться после свадьбы?

Я: ну, вообще-то, правильно так.

ОН: чем правильно? Тем что он до свадьбы не будет знать, понравится ему или нет?

Я: ну это порядочно.

ОН: правда? Я люблю качественный секс, это круто.

Я: так ты любишь секс или девушку, с которой им занимаешься? К чему у тебя любовь на первом месте?

ОН: я сначала её зацелую. Потом займусь любимым делом. И постараюсь ещё в душу залезть. Я всё выбираю.

Я: так тебе девушка только ради этого нужна?

ОН: не только. Но это первое для чего. Ещё хочу, чтобы ухаживала и любила.

Я: я тебя уже боюсь. Ты впечатление какого-то озабоченного человека создаёшь.

ОН: а ты недотрога тогда.

Я: я целомудренная девушка.

ОН: какая? Что за слово такое необычное?

Я: ты первый раз такое слово слышишь?

ОН: нет-нет. Я шучу. Вообще секс мне от тебя не нужен, ты смеяться любишь и шутить?

Я: смеяться конечно люблю:)

ОН: ну и чудненько. Если ты готова на поцелуи и общение, то можно будет погулять. Но поцелуи не на первой встрече конечно же.

После этого диалога он не появлялся в сети несколько дней, а я почему-то стала много думать о нём. На следующей неделе он снова предложил встретиться, и у нас состоялось с ним первое свидание.

Можно сказать, что это было моё самое первое свидание в жизни. Так как до этого он долго пытался вытащить меня на встречу, он говорил, что не ожидал, что на этот раз я соглашусь. Помню, он тогда очень быстро шёл, когда мы гуляли по городу, и я еле поспевала за ним. Но у него, как я поняла, привычка такая – быстро ходить, потому что на других наших встречах он ходил точно так же.

Когда я сказала, что устала и хочу отдохнуть, мы присели, наконец, на скамейку. Он предложил мне сесть к нему на колени, но я, конечно же, отказалась, так как считала, что это неприлично, сидеть на коленях у незнакомого парня на первом свидании. Но ему, видимо, всякие там приличия не так были важны, как мне, поэтому он схватил меня на руки и, не смотря на мои крики и визги, всё равно посадил к себе на колени (размышляя вслух перед этим: «что бы с тобой такого сделать?»). Я, правда, всё время норовила слезть с его колен, и даже слазила, улучив для этого подходящий момент, но он всё равно садил меня на них обратно.

Когда мы так сидели, он всё рассматривал меня оценивающе, пока не сделал вывод, что я красивая. Мне было это не очень приятно, что меня вот так оценивают, но я почему-то отнеслась к этому сквозь пальцы. Наверное, потому что он мне сильно нравился.

Он говорил мне, что я как-то странно на него смотрю, просил, чтобы я не смотрела на него так, потому что его это смущает. «Ты на меня так смотришь, как будто мы переспали» – сказал он мне тогда. Хотя мне казалось, что я, вроде как, нормально на него смотрю, и не находила в своём взгляде ничего особенного.

Ещё он хотел поцеловать меня, но я не далась – ведь я же говорила ему раньше, что девушка приличная и на первом свидании не целуюсь.

После первой встречи он снова писал мне, спрашивал, неужели я не поцеловала бы его. Я сказала, что не знаю, что пока хотела бы с ним просто дружить, а там дальше видно будет.

Мне хотелось с ним увидеться ещё, но он сказал, что пойдёт на свидание, только если я пообещаю ему поцелуи. Он несколько раз писал мне и спрашивал, что я решила насчёт поцелуев и свидания, но я всё как-то уклонялась от ответа.

В один день, когда он в очередной раз спросил меня про поцелуи, а я сказала, что не знаю, и перевела тему, он сказал, что ему жаль, что я боюсь поцелуев, и что если бы мне было 25 лет, то он, наверное, переспал бы со мной, а так мне, скорее всего, не больше 16. Я возразила, что мне 25, а он вдруг сказал мне грубо: «Ну тогда трахни меня. Ты меня возбуждаешь». Это показалось мне очень резким, обидело меня, и я не стала на это ничего отвечать. Решила вообще перестать с ним общаться с этого момента. Однако через час моего молчания он написал мне, спросил, чего я молчу:

– Молчание? Нечего сказать?

– А что ты хочешь, чтобы я сказала?

– Что-нить. Не испугал тебя?

– Знаешь что, после того, что ты написал, мне с тобой точно целоваться перехотелось, даже если я и думала об этом.

– Ты всё равно не умеешь. Учить надо.

– Я обиделась на тебя. Мне неприятно это.

– Просто ты меня не хочешь((( Это я обиделся.

– Ты всё время об одном только и думаешь… У меня такое впечатление.

– О чём же?

– Ты сначала говоришь, что тебе ничего такого от меня не надо, потом говоришь, что переспал бы со мной…

– Хочу переспать – ты красивая. Просто у тебя не было. А так переспал бы. Почему нет?

– И ты считаешь, это нормально? Когда девушке малознакомой говоришь, что хочешь с ней переспать…

– Ну я не знаю. Просто ты мне понравилась… Но не сразу же переспать. Ещё соблазнить хочу.

– Я примерно предполагала это. А что потом было бы? Если бы ты меня, допустим, соблазнил?

– Поцеловал бы.

– Долго думал, что написать?

– Нет. Не бойся, я не собирался тебя обижать. Спокойной ночи.

После этого он снова продолжал спрашивать меня, что я решила насчёт поцелуев, а я всё так же колебалась с ответом. Однажды он в очередной раз зашёл онлайн, спросил меня, что я делаю. Когда я ответила, он написал мне вдруг: «А я фантазирую по поводу секса с тобой». Для меня это было очень неожиданно, я сказала, что он меня смущает этим, а он опять стал говорить, что я красивая, что хочет со мной переспать, но для начала ему хватит и поцелуя. Пожелал мне спокойной ночи и вышел из сети.

После этого у меня вдруг закралась мысль, что он какой-нибудь пикапер и хочет развести меня на секс. Я стала бояться, что он просто переспит со мной и потом бросит.

Когда он в следующий раз зашёл на сайт, он снова спросил меня насчёт свидания и поцелуев, и ещё спросил, буду ли я встречаться с ним. Но я ничего не ответила на это.

После этого он пропал из сети и больше двух недель не появлялся там. А я стала сильно по нему скучать. Думала всё, куда же он делся, жалела, что не ответила ничего тогда…

Спустя две недели он появился и сказал, что улетал на отдых. Спросил, скучала ли я по нему, опять заговорил про поцелуи. Я тогда уже сказала, что не против поцеловаться с ним.

Он предложил мне встретиться после его работы, в 10 вечера, и чтобы я подъехала к его работе. Я была тогда возмущена этим его предложением, сказала, что у меня так поздно не получается. Он стал меня уговаривать, но я всё равно не согласилась. После этого он не писал мне несколько дней, а потом написал, спросил мой номер телефона (я раньше давала ему номер, но он сказал, что его потерял). Спросил: «Я тебе так нравлюсь?» Я не ответила, спросила в ответ: «А я тебе?» Он сказал: «Очень. Хочу тебя».

Мы договорились о свидании и вскоре встретились. На свидании он говорил, что ему кажется очень странным, что у меня до сих пор не было ни с кем отношений, и из-за этого сомневается, стоит ли ему встречаться со мной, и даже сейчас сомневался, идти или не идти ему на это свидание.

Потом мы целовались, и во время поцелуев он спросил:

– Не влюбишься в меня?

– А это плохо или хорошо, если я влюблюсь?

– Может плохо, а может хорошо.

– А ты сам влюблялся когда-нибудь?

– Да. Но я не любил. Я не знаю, что такое любовь.

Потом мы сидели с ним в машине, и он сказал, что ему кажется, что я сейчас переспала бы с ним, и что у него всегда так бывает секс на втором свидании, но со мной не будет ни на втором, ни на третьем, ни на четвёртом, так как он боится спать со мной из-за того, что я девственница. Ещё, когда мы стояли на остановке, он мне сказал, что закрутил бы со мной романчик, но боится меня обидеть.

Через несколько дней после второго свидания он мне неожиданно позвонил, а на следующий день написал в контакте и предложил отношения:

– А ты хотела бы со мной отношений? А то я скоро не выдержу просто рядом гулять с тобой.

– Ну вообще ты мне нравишься))) Я бы хотела с тобой встречаться.

– И я могу к тебе приставать? Я жениться не хочу, согласна ты на такие отношения?

– Ну вообще, так сказать, то мне замуж сейчас тоже не сильно хочется выходить.

– То есть для первых отношений я тебе подхожу?

– Ну я не знаю, раз нравишься, то подходишь, наверное)

После этого мы стали активно переписываться. Он стал расспрашивать меня, как я представляю себе первый секс, чего бы я хотела, хотела ли бы я, чтобы он у меня был необычный, в необычном месте и т. д. Меня эти расспросы напрягали, и у меня в это время опять закралось подозрение, что он пикапер. Я тогда решила прямо спросить у него, пикапер он или нет.

Я написала ему, что мне кажется, что он просто хочет переспать со мной, и всё, и что я боюсь, что у нас на этом всё может закончиться. Тогда он ответил мне, что просто переспать он не хочет, а хочет «научить меня, как обращаться с парнем», и что он сам боится со мной спать.

Потом он начал расспрашивать меня, почему у меня до сих пор ни с кем ничего не было. Я отвечала, что просто не думала об этом, а он обещал мне, что не обидит меня. Я ему призналась, что он мне очень нравится, а он пишет мне вдруг:

– Может нам лучше не продолжать отношения? Я боюсь, что ты влюбишься.

– А это плохо, что я влюблюсь?

– Да.

– Почему?

– Я же говорил тебе, что отношения без продолжения. Просто встречи, поцелуи и секс.

– А какое должно быть продолжение? Главное, что в них настоящее есть, что ещё нужно?

– В этом ты права…

После этого разговора мы не переписывались несколько дней, а потом он вдруг стал обижаться на меня. Он говорил, что ему кажется, что я не хочу с ним ничего, что он не понимает, почему у нас нет секса и что он не будет ничего ждать и хочет меня сейчас. Я пыталась ему объяснить, что не могу так сразу, что я боюсь, так как это в первый раз, что мне нужно подождать и т. д., но он не обращал на эти объяснения внимания и продолжал обижаться. Тогда я написала ему очень длинное сообщение, в котором объясняла, что я на самом деле его хочу и не понимаю, чего он обижается. Дальше мы уже стали нормально общаться и договорились о следующей встрече.

Однако вскоре произошёл один неприятный момент. Моя мама обнаружила мою переписку с ним вконтакте и долго этой перепиской возмущалась, а я рассказала об этом ему.