Читаем Третий вариант, или 21 лайфхак для мирной семейной жизни онлайн бесплатно
Третий вариант, или 21 лайфхак для мирной семейной жизни
Что же возможно сделать, чтобы пронести мирные отношения через годы совместного быта, и не отдалиться израненными друг об друга? Как научиться принимать другого полностью, включая и то, что нам не очень нравится, не пытаясь сломить, переделать или воспитать партнера под призрачный эталон в погоне за счастьем? Многие ситуации и решения Вы найдете в этой книге, если попробуете переложить приведенные наблюдения на себя, примерить их в поисках того самого третьего варианта. Автор – консультирующий психолог, специализирующийся на внутрисемейных и межличностных коммуникациях.
Наука, Образование / Психология / Образование и наукаЯ задумывал это пособие для семейных пар, как путеводитель или сборник наблюдений, которые могли бы стать полезными для психологического климата в семье. Знакомство с ними позволят сохранить доброжелательные отношения, избежать многих конфликтов, а также помогут оставаться спокойными и находить точки соприкосновения даже тогда, когда обидно, тяжело или больно. Увы, столкновения неизбежны, но вот их частоту и потери в них вполне возможно сократить. Конечно, эта книга будет особенно полезна для тех пар, которые уже живут некоторое время вместе, их опьянение влюбленностью уже несколько угасло, и они начинают открывать друг друга по-новому, начинают видеть настоящими, а не придуманными, начинают узнавать глубже, сильнее соприкасаясь в местах несоответствий ожиданиям… Что же возможно сделать, чтобы пронести мирные отношения через годы совместного быта, и не отдалиться израненными друг об друга? Как научиться принимать другого полностью, включая и то, что нам не очень нравится, не пытаясь сломить, переделать или воспитать партнера под призрачный эталон в погоне за придуманным счастьем? Многие ситуации и решения Вы найдете здесь, если попробуете переложить приведенные наблюдения на себя, примерить их в поисках того самого третьего варианта.
Я консультирую семейные пары на протяжении уже нескольких лет, да и сам не единожды женат, поэтому делюсь тем практическим материалом, который у меня накопился. Безусловно все мы разные, хотя в отношениях часто повторяем клише и стереотипы, ошибаемся в одних и тех же обстоятельствах, накручиваем себя там, где могли бы пройти мимо без того, чтобы взрастить слона из мухи… В общем, нам есть о чем поговорить на страницах этого пособия-размышления. И если мне удастся показать Вам новые грани привычного, помочь взглянуть под другим углом на обычные ситуации, в которых Вы сражаетесь с теми, кто Вам дорог, я буду считать свою задачу выполненной!
Основной принцип, который будет связующим звеном в моих описаниях я называю третий вариант. И дело не столько в перечислении, сколько в способности выйти за рамки привычного деления в сторону многогранности… Большая вариативность дает возможность большей адаптивности.
Очень часто, первое что приходим нам в голову – иррационально, второе догматично, и только третье – разумное для ситуации.
Возможные подводные камни со стороны иррационального выбора в том, что он основан на инстинктивных, примитивных алгоритмах. Они прекрасно работают в животном мире, но в сложных социокультурных условиях без необходимого преломления могут приводить к ошибочным выводам. Например, в ситуации стресса при семейной ссоре система «бей или беги» возможно подскажет нам не лучшие стратегии поведения.
И даже когда в обоснованности наших решений собственные желания (так хочу!), может выясниться, что мы не заметили ошибку в момент постановки цели. Например, Вы решили заработать непременно миллион. Потому, что Ваш друг миллионер и не унывает даже в случае невзгод! А скрытая от Вас потребность будет в том, чтобы стать счастливее и жизнерадостнее, но Вы подмените ее связью с деньгами у Вашего друга…
Для того же, чтобы выйти за рамки привычных автоматизмов и догм, разглядеть новое и более адаптивное поведение, необходимо усомниться в правильности того, что мы считаем: «Так должно быть», т.к. это может означать, что мы толком и не задумывались над тем: «А почему, собственно?»
За такими «должно быть» часто скрыты
Итак, для того, чтобы найти тот самый третий, адекватный ситуации, вариант, необходимо:
1)
задать себе вопрос ЗАЧЕМ, как только в основании обнаруживаете свои желания.
«Зачем Вам то, что Вы хотите?», «А зачем Вам непременно то, что Вы ответили?», «А зачем Вам и это тоже?» Копайте так, чтобы выявить истинную потребность (она будет связана с Вашим желаемым состоянием в сторону комфорта, успокоения и т.п.) И следом вопрос: «А так ли связаны моя истинная потребность и то, что я выбираю делать, к чему стремлюсь?», «Есть ли еще способы обрести желаемое?»
2)
критически осмыслить то, что «должно быть», как только отслеживаете такое обоснование. «На каком основании?», «Может ли такого не быть и не Ваш ли это случай?»
Практикуясь некоторое время, Вы лучше научитесь понимать себя и собственные мотивы, а также отыщите множество убеждений, которые важно переосмыслить будучи взрослыми для распределения собственных сил и времени. Сама по себе возможность найти альтернативу делает нас адаптивнее. И чем меньше ситуаций, в которых мы упираемся в «Только так и никак иначе!», тем гибче и результативнее мы сможем стать в сложных и эмоционально окрашенных ситуациях…
Когда привычное поведение заводит Вас в тупик – знайте, что третий вариант отыщется, но только если Вы, уверенный в том, что он есть, станете его искать!
Одно из возможных ограничений, связанных с основным принципом – это деление на противоположности. Подвох кроется в убежденности, что существуют лишь два варианта (т.е. «пан или пропал»). Вы задумывались когда-либо, насколько привычным является представление о противоположностях и полюсах в нашей жизни? Есть хорошее и плохое, полезное и вредное, белое и черное, сильное и слабое… Но так ли просто устроен мир вокруг или нам проще его так описывать? Вспомните про четыре времени года, например, или три состояния воды! Разве действительно все делится на противоположности, и если Вы не получили плюс, то значит ли это, что Вы непременно имеете минус? Такая категоризация как упрощает наше понимание жизни, так и осложняет ее, если мы не видим оттенков и полутонов, не видим альтернативы и вариантов, помимо диаметрально противоположных. Самое распространенное представление – о победителях и неудачниках. Если не победил – то получается проиграл. Но мы не учитываем множество факторов, которые в жизни имеют значение в стратегическом плане или контексте ситуации. Например, не победил, но сохранил силы и людей для более важного боя. Не победил, но спас мирных жителей. Не победил, но сократил численность противника и подготовил условия для последующей атаки другими подразделениями. Думаю, Вы поняли, о чем это я. И даже победы бывают разные, вот хоть в спорте – техническая, 1:0 или 27:0, в борьбе или из-за дисквалификации победителя.
Или другой пример. Вам не удалось убедить в своей правоте партнера, но ведь и Вы не стали от этого неправы, и можете остаться со своими представлениями и убеждениями. Как и Ваш партнер. Принимать его чувства, мысли, убеждения не значит непременно с ними соглашаться. Иногда достаточно просто их видеть, слышать, узнавать так, как партнер хотел их донести, и точка на этом. Не пытаться эти убеждения ни переделать (убедить в своей правоте), ни согласиться с ними (признав свои не верными), а просто видеть, что по данному вопросу есть различия. И сами по себе они ничего не значат, кроме того, собственно, что Вы себе придумаете об их значении, и насколько начнете раздувать масштабы значения этого различия.
Прекрасной иллюстрацией может послужить фотография платья, которая облетела интернет несколько лет тому назад. Часть пользователей социальных сетей видели его голубым, а другая часть – если не ошибаюсь, белым или даже золотым. И видели настолько отчетливо, что баталии с попытками донести свое очевидное мнение заканчивались нешуточными перепалками на форумах. Признать, что нечто может существовать, даже если тебе не доступно – важный шаг к тому, чтобы попытаться понять оппонента (именно понять, а не трактовать через себя).
Итак, помимо полюсов есть огромное поле разнообразных значений (вспомним любую шкалу из курса математики в школе) – это важный образ для того, чтобы не впасть в «автоматическое переключение тумблера» только из одного положение в противоположное. В конце концов, даже у тумблера бывает три положения!
Вы станете конкретнее в общении и выводах, если возьмете за правило уточнять, как именно Вас поняли или хотя бы делать поправку на то, что партнер может (и даже скорее всего) поймет Вас как-то по-своему, а не так как Вы имели ввиду, когда говорили. Попадалось мне такое правило: даже если есть только один способ понять Вас не так – скорее всего именно он и будет истолкован!
Чаще всего мы говорим нечто не задумываясь о том, как это будет понято, поскольку нам самим смысл очевиден. Но если посмотреть на фразу, которую мы выдаем с позиции – а что еще она могла бы означать, возможно Вы сможете найти в ней несколько вариантов и кривотолков. Делайте поправку на неминуемые разночтения в смыслах. Помните, что у слов есть масса значений, у их сочетаний – трактовок, а ко всему этому еще и прибавляются ассоциации и ожидания, основанные вообще на личном опыте того, кто слушает… Вот представьте себе яблоко. Опишите, какое оно? Вы легко сможете его описать и «увидите у себя в голове» определенным, скажем, зеленым и глянцевым. А вместе с тем, у кого-то оно красное или желтое. Круглое или продолговатое, большое или маленькое. И каждый видит свое не задумываясь, что представление другого может отличаться, пока мы специально об этом не заговорили.
Мы разные – и это важно для взаимного притяжения, для уважения, восхищения и симпатий друг к другу – не думайте, что единомыслие – это цель. Скорее желательно постараться понять, как именно поняли Вас и то ли Вы имели ввиду (со временем, когда Вы лучше узнаете привычки и мировоззрение партнера, повторяя одни и те же мысли, станете понимать друг друга «без слов», как это бывает с супругами со стажем). Однако там, где мы не уловили смысл или нам недостает информации – мы начинаем достраивать ее, исходя из собственных тревог и опасений. Как будто ищем, что будем делать, если оправдаются наши негативные прогнозы, которых мы боимся. И рассматриваем мы всегда только худшие сценарии. Быть может потому, что считаем, что радоваться можем всегда, а вот к беде лучше подготовиться? Но зная эту особенность нашей психики, помимо достраиваний по негативным прогнозам, создавайте усилием воли еще несколько (хотя бы три) построения позитивных – это уравняет восприятие ситуации и добавит возможных исходов. Дело в том, что мы реагируем именно на эти самые построения-прогнозы, которые себе выстраиваем, и рискуем утонуть в отрицательных переживаниях сверх меры, сфокусироваться на негативной стороне, позабыв о возможной позитивной. Иными словами, рискуем однобоко начать воспринимать то, чего точно испугаемся.
Представьте, каких дров можно наломать в таких «черных очках»? Поэтому лучше приучать себя смотреть на мир в его многогранности и вариативности (с разными знаками и оттенками). Ведь даже отношение к ситуации во многом определяется именно нашей интерпретацией ее значения, а мы почти никогда не сомневаемся в этой операции, хотя следовало бы чаще!
