Читаем Дневник Лотти Брукс. Я вам не ребенок! онлайн бесплатно

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

В тексте неоднократно упоминаются названия социальных сетей, принадлежащих Meta Platforms Inc., признанной экстремистской организацией на территории РФ.

Original title: The Extremely Embarrassing Life of Lottie Brooks

Text and illustrations copyright © Katie Kirby, 2021

This edition is published by arrangement with Madeleine Milburn Ltd and The Van Lear Agency LLC

Молли уехала двадцать семь с половиной часов назад. Никто на свете даже представить не может, как я по ней скучаю. Чувствую себя так, будто все мои внутренности вырвали, прокрутили в стиральной машинке, а потом запихнули обратно.

От родителей пользы ноль. У них у самих нет друзей, откуда им знать, каково это, когда твоя самая-самая лучшая подруга улетела в Австралию. «Не переживай, Лотти, скоро у тебя будет куча новых друзей», – вот и все, что они могут сказать.

Нет, серьезно, они что, думают, мне три года? Это же не то что в детском саду. Подходишь к любому, говоришь: «Давай вместе клеить!» – и готово, клеящий карандаш склеил вашу дружбу навек. Теперь все по-другому!

А вот еще пример, до какой степени родители считают меня маленькой. Мы только что заезжали в «Макдоналдс», чтобы «порадовать нашу Лотти», и папа предложил купить мне «Хэппи Мил»! Ну правда, о чем они вообще думают?

Уговорила их взять мне обед с «Биг Маком», но, что самое противное, мне было вообще невкусно. «Биг Мак» показался слишком сухим и так и лип в горле. Мама сказала, это потому, что мои вкусовые рецепторы взрослеют. А вообще-то дело в том, что мое сердце разбито. Меня даже «Макфлурри» не порадовало. К тому времени, когда мы добрались до дома, оно подтаяло и стало, ну, знаешь, таким противным – больше похожим на молоко, чем на мороженое. Вдобавок я измазала свою любимую футболку кисло-сладким соусом. И это стало последней каплей.

Короче, поскольку Молли теперь наслаждается солнцем в окружении загорелых австралийских парней, я решила вести дневник. И вот начала. ТА-ДА!

Видимо, этим долгим одиноким летом дневник будет моим единственным собеседником. Иногда буду тут рисовать всякое. Когда стану совсем взрослой, устроюсь комиксистом в какую-нибудь газету или журнал. Так что пока потренируюсь, все равно мне СОВЕРШЕННО НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ.

Вот моя семья.

Вообще, если так подумать, родители у меня нормальные (правда, вечно нудят, что я все время в телефоне). А вот мой мерзкий братец – другое дело. Ему семь, и, господи, как же он меня раздражает. Да, кстати… ТОБИ, ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ МОЙ ДНЕВНИК, ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО! ЭТО НЕ ТВОЕ! И Я ТЕБЕ УСТРОЮ!

Хм… что бы еще рассказать о себе?

А! Я же ни слова не написала о своих хомячках.

Вот они!

Они у меня уже восемь месяцев. Живут в моей комнате, временами ужасно шумят, но зато дают мне хорошие советы. Иногда я им жалуюсь, какой у меня был идиотский день, а они бегают внутри колеса или запихивают еду за щеки и будто говорят: «Не парься из-за ерунды, подруга. В мире куча всего поважнее!» И они правы! Всегда меня поддерживают.

Только не спрашивайте, куда делись Пушок Первый и Пушок Второй. Покойтесь с миром, друзья.

Ну вот и все, что можно сказать о моей жизни. Я одна-одинешенька в этом огромном и страшном мире, а через несколько недель пойду в старшую школу СОВСЕМ ОДНА! Ой, да, меня зовут Лотти Брукс. Я живу у моря в английском городе Брайтоне. Мне одиннадцать и три четверти. Просто подумала, вдруг тебе захочется узнать, откуда я и сколько мне лет.

Ты, наверно, удивляешься, почему у меня всего одна подруга? А может, и не удивляешься. Ты ведь бумажный, вряд ли бумага умеет удивляться. Но я все равно расскажу – я же для этого и веду дневник.

Когда мне было четыре, я носила окклюдер – повязку, чтобы скорректировать «ленивый глаз».

Сначала мне это даже нравилось. Я представляла себя пиратом, бороздящим моря в поисках сокровищ. Я придумала себе имя: Моряк Омар-Комар. Мне казалось, это очень прикольно.

А потом я пошла в школу. Я рассказала некоторым одноклассникам про Моряка, и всё – кличка пристала намертво. Все надо мной смеялись. Сначала над повязкой, потом над одеждой, веснушками и тем, как я говорю…

Я вся была неправильная!

Больше всех меня доставала Элиза – девочка с идеальными косичками. Распускала про меня слухи.

Конечно, она все выдумала! Полная чушь! (Мама говорит, я к двум с половиной уже вообще не писалась!)

Я чувствовала себя такой одинокой и несчастной! Почему никто меня не любит? Почему именно я – одна из всего класса – должна носить повязку на глазу? И как, черт возьми, эта Элиза умудряется всегда ходить с такими идеальными косичками?

А потом в нашу школу пришла Молли, и все изменилось. Даже не представляю, как бы я жила без нее. В первый же день она села рядом со мной, шлепнула на стол свой контейнер с завтраком (на нем была нарисована Минни), протянула мне кукурузную палочку, а Элизе с ее идеальными косичками велела проваливать. Молли была такая классная, такая уверенная в себе, она могла бы подружиться с кем угодно, но выбрала меня.

Смотри, какие миленькие мы тогда были.

С той самой минуты мы стали лучшими подругами! #ЛУЧШИЕ_ПОДРУГИ

А теперь Молли уехала, и я не представляю, как я буду без нее.

Штука в том, что у всех есть свои сильные стороны: кто-то активный, кто-то спортивный, кто-то такой красивый, что закачаешься. А я? Я только краснею как помидор, когда ко мне обращаются. А все свободное время провожу в одиночестве, рисую глупые мультяшные картинки. Согласись, это вообще не круто? Еще у меня неинтересные скучно-русые волосы – самые тоскливые волосы в мировой истории. Серьезно, я считаю, что половина проблем в моей жизни из-за волос. Что угодно отдала бы, чтобы поменяться волосами с Молли. У нее такие потрясные рыжие кудряшки! Но самое странное – она тоже терпеть не может свои волосы! Просто невероятно. Может, нам всем не нравится то, что у нас есть? Мама говорит, я красивая, но родители в таких делах вообще необъективны. Она бы уверяла, что я красавица, даже если бы я превратилась в картошку.

Легко сказать: «Скоро у тебя будет куча новых друзей». Родители просто не понимают, что мало кто захочет подружиться с картошкой.

В смысле, ну вот что в картошке хорошего?

Правда, из картошки делают чипсы, а чипсы – это хорошо, только вряд ли кому-то интересно разговаривать с чипсами.

В ватсапе с Молли.

Я думала, если поболтаю с Молли, станет легче. Но нет, теперь я скучаю по ней еще больше. Не могу поверить, что ее родители вот так просто взяли и разрушили и мою, и ее жизнь ради какой-то «интересной и перспективной работы»!

15:34

Сегодня, в двадцать второй день каникул, официально заявляю: я вот-вот УМРУ от СКУКИ!

Ну ладно, я чуть-чуть преувеличила.

Интересно, а можно правда умереть от скуки? Почему нет?

В моей жизни ВООБЩЕ ничего не происходит!

Сегодня я съела два тоста с «Нутеллой» и шесть печенек «Яффа»[1] (прости, мама), так что меня уже подташнивало от сладкого. Тогда я стала смотреть на ютубе советы по контурированию лица. Контурирование – это жутко сложно, но результат впечатляющий. Оно того стоит, особенно если у тебя большой нос и пара свободных часов в день. Папа отругал меня за то, что я опять смотрю глупые ролики, от которых только мозги разжижаются. Я возразила, что Тоби весь день играет в «Майнкрафт» – это тоже не очень полезно. А папа сказал:

– Тоби играет всего полчаса. И от «Майнкрафта» пользы больше, чем от твоих роликов про макияж, тем более что краситься тебе еще рано!

Вообще-то Тоби уже часов семь сидит с айпадом! Видел бы ты, как он на меня посмотрел, когда папа отвернулся. Такая у него была довольная физиономия!

По-моему, просто папа не хочет признать, что педагогические способности у него не очень. И кстати, контурирование ему тоже не повредило бы.

19:11

На ужин спагетти болоньезе с кучей морковки. Честное слово, это на 95 % морковка. Ну почему мои родители пихают везде овощи? Если мама еще хоть раз скажет: «Кушай больше морковки – сможешь видеть в темноте»[2], я солью собственную голову в унитаз.

Я сказала:

– Мам, послушай. Я не могу это есть. У меня от такого расстройство пищеварения.

Мне показалось, что это звучит внушительно и намного лучше, чем «ФУ, ГАДОСТЬ!», как сказал Тоби, но мама вдруг чуть не расплакалась. Не знаю, что с ней такое в последнее время. Может, она на грани нервного срыва? Ну серьезно, расслабься, мам, это же просто ужин.

Папа сказал:

– Лотти, не груби. Мама старалась готовила нам. Если не можешь похвалить, сиди и ешь молча.

– Но я просто не могу это есть!

– Назови хоть одну причину.

– Я решила стать вегетарианкой!

Между прочим, я правда давно об этом думала. Потому что я люблю животных. Проблема только в том, что, если ты вегетарианец, тебе нельзя есть бекон. А он ТАКОЙ вкусный! Жуткая несправедливость!

Папа сказал:

– Странно, ты же терпеть не можешь овощи.

– Неправда. Я люблю чипсы (картошка – овощ) и кетчуп. В современном мире не так трудно быть вегетарианцем, даже если ты не любишь овощи. Вариантов море!

– Интересно. Какие, например?

– Хм… пицца «Маргарита».

Честное слово, я бы запросто питалась одной «Маргаритой» до конца своих дней.

Ну неважно, главное, я хотела сказать вот что – у меня появился план. Барабанная дробь…

Не терпится узнать?

Нет?

Ну ладно.

Так вот…

За лето я изменюсь и стану новой Лотти!

Уверенной в себе и все такое, так что в старшую школу приду совсем другой.

Я тут же сделаюсь популярной, и толпы фанатов будут носить меня на руках!

В принципе, я не против, если не буду очень популярной, достаточно, чтобы у меня был кто-то, с кем можно ходить в столовую. Не хочу быстро-быстро давиться своим бутербродом, а потом до конца перемены прятаться в туалете.

Захочет ли кто-то общаться с картошкой на комариных ножках, которая совершенно не умеет себя вести?

Посмотрим.

17:22

С тех пор как я случайно сделалась вегетарианкой, жить стало сложнее.

И сегодняшний день начался так себе.

Я проснулась и сразу почувствовала обалденный запах.

Внизу, на кухне, папа жарил бекон и, помахивая журналом, развеивал аромат по всему дому.

– М-м-м-м-м-м… бекон! Тако-о-ой сочный, тако-о-о-ой вкусный! – то и дело выкрикивал он.

Иногда мне кажется, что в нашем доме дети и взрослые поменялись местами.

Я насыпала в миску хлопья и сделала вид, что ем с удовольствием. Пусть папа не думает, что победил!

– М-м-м-м-м-м… хлопья! – сказала я, поглаживая живот. – Таки-и-ие питательные, такие… бледненькие.

Конечно, никого обмануть не удалось, тем более что хлопья были страшно сухие и я даже подавилась.

Но самое ужасное, что папа оставил кусочек бекона на столешнице.

Я старательно его игнорировала, но он будто мне подмигивал.

И я сдалась. Схватила булочку, сунула в нее бекон, залила кетчупом и уже приготовилась откусить огромный кусок, как из-за холодильника выпрыгнул папа. Застукал меня на месте преступления!

А-А-А-А-А! ПОЧЕМУ С УБЕЖДЕНИЯМИ ТАК ТРУДНО ЖИТЬ?!

Я отложила булочку и поблагодарила папу за заботу.

Но не думай, я не сдалась. Я кремень. Я не из тех, кто опускает руки при первых же трудностях. Я держалась. К ужину я поняла, что не ела ничего мясного уже ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!*

Погуглила. 100 % свинины. Самое невегетарианское, что можно придумать. Черт.

Но, как я уже говорила, это вышло случайно. Так что йей! Ура мне!

18:45

Все шло так хорошо. Я ужасно собой гордилась.

А потом мама взяла и все испортила.

– Лотти! – крикнула она с кухни. – Я готовлю наггетсы с картошкой фри. Раз ты теперь не ешь курицу, сварить для тебя брокколи?

Я не люблю причинять беспокойство, поэтому сказала:

– Я поем наггетсы, раз ты их уже приготовила…

– Да нет, я еще не начала, – ответила мама. – Мне не трудно сварить для тебя брокколи.

– Все-таки тебе же легче будет приготовить для всех что-то одно. Я не против.

– Не переживай, солнышко. Я не хочу, чтобы ты из-за меня отказывалась от своих убеждений.

– Э-э… ну… я буду наггетсы.

И они с папой засмеялись! Честное слово, я слышала!