Читаем Не ходите девки в баню (СИ) онлайн бесплатно

Я — потомственный банщик.

Зовут меня Василий Иваныч.

Предки мои еще дореволюционными банными вениками махали в Киеве…

Потом, при Советах это искусство, конечно, свели к простой помойке гегемона… Сами-то по закрытым партийным баням куролесили, а мораль гегемона блюли, не понимая, что баня — храм тела и души… А откуда им знать-то было, безбожникам? Не может быть чиста душа в грязной плоти! Тут я с церковниками не согласен.

Пригласили меня как-то поработать в оздоровительный центр интуриста. Не больно и хотелось, мне с простым людом приятнее и задушевнее, чем с этими сытыми мордами. «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» — так, кажись, сказал один писатель. Убили его, мне сказал клиент один, персюки… А потом ихний шах откупился от царя огромным алмазом… Д-а-а-а… все они алмазы-то, кровавые…

А приглашала моя старинная знакомая, ставшая директоршей, вот я и пошел под нее работать… Я много чего там повидал, поднаторел, язык подучил английский…

Пришел, смотрю, а центр мертвый, вода в бассейне — темно-зеленая болотная… не рабочий, значицца, запускать надо…

В России спрашивают, в Украине — «пытают», вот я и пытаю:

— А какой пудель. на букву «М» сделал ОБЩЕСТВЕННЫЙ бассейн без очистки, дезинфекции и без слива-налива воды?

Молчат инженеры ихнее… морды-то, поотворачивали… Стыдно видать, да стыднее признаться…

Директорша, деловая такая баба, даже не баба, а конь с яйцами, как говаривали даже ее друзяки:

— Василий! Займись сам… Будешь главным тут!

— Дык я ж не инженер!

— Да чё с (мудаков) взять-то — говорит директорша мне на ухо — по наследству достались…

Вздохнул я и взялся за гуж, хоть и не был дюж. Столько литературы перевернул, столько новых слов узнал литературных… Эксклюзив, скиммер — всего не перечесть, разговаривать стал так, что директорша удивлялась:

— Что с тобой, Вася, тебя как подменили!

— Книги, говорю, читать надо умные…

А она смеется… А голосок-то, как бритва жужжезвенивает, характерный такой голосок с хрипотцой. Кто б сказал сексуальный, я бы сказал — пиковой дамочки, даром что блондинка, да и как их разберешь ныне? Вчера брюнетка, завтра блондинка, а то вааще под мужиков стригутся… Стрижки делают уже не только на голове…

— Был у меня один главный инженер, всё по мусоркам рылся, так я его на пенсию отправила, уж дачу построил из «отходов», хватит! А недавно у меня на пятиминутке инженерша Нина сморозила, что в Ленинград хочет …

— Чего, Нина, ты там не видала, может посмотреть отели местные, опыт перенять?

— Хочу, говорит, в Арбитраж!

— По какому поводу судиться хочешь?

— Да картины там посмотреть…

Тут я не выдержал и говорю директорше:

— Дык она в Эрмитаж видать хотела, попонтоваться культурой перед вами, чтоб вы ее заприметили…

— Правильно, Василий, это культурный уровень моих инженеров… Уж я ее заприметила надолго!

Насмотрелся я на руководящий состав… Грустное зрелище, и на чем только отель и держится? Тупость, чванство, непрофессионализм, некультурность. А амбиций — не подходь! Нижнего стараются топтать, как петух наседку, даром что сами из грязи да в князи… Первая реакция такого сотрудника — «Это не ко мне!» Сказали бы они так в частном бизнесе, его б сразу уничтожили, а тут… государственная гостиница…Часть таких работничков догавкалась, да свято место пусто не бывает, появились новые «позвоночные»… по звонку сверху, значицца или подруги, родня… А как они мучают работу и коллег и говорить не приходится.

А мне ж с ними работать, их ошибки править, а им это, как шлея под хвост… Одно хорошо, достался Людмилке от предыдущего директора хороший рабочий коллектив, вот он все и выгребал все ошибки. Вот на таких работягах и держится страна… А Людмила это понимала, социальный пакет ввела и увольняла только тех, кто не хотел учиться. Но вела себя все жестче и жестче… унижать людей могла. Звездная болезнь заедала, ой не к добру, ой не к добру! А мне мой дружок, астролог Юджин так и сказал, глянув на ее гороскоп:

— Писец ей настанет!

— Как — грю — настанет, не пугай меня, я только туточки начал работать!

— Не боись, жива будет, еще поработает, дату смотреть не буду, наш кодекс астрологов запрещает называть точные даты, но снимут ее с директоров и нехорошо снимут… Да и отелю вашему проблемы назревают! В период 42 — 45 лет у всех едет крыша, у баб, мужиков, такого наворочают, что потом удивляются…Разводы, ломка бизнеса… недаром народ подметил это: «Седина в бороду — бес в ребро»

— Вот тебе и народная астрология! А причем тут отель?

— А притом, что отель живой организм и подчиняется таким же законам! И скоро ему 42 года…

— А почему ты так решил, что будет с директоршей?

— Ведут ее на Овна — лидера и администратора, но реализуется она по Черной Луне (грех), а ей бы по деловитости реализовываться, но та Черная Луна стоит у нее в партнерском доме, давая гордыню и унижение человеческого достоинства. А Небо — всё видит! Не будет у нее партнеров! Всех отнимут, чтоб сама осталась, Овен-то знак самостоятельности! Да при такой Черной Луне одиночество может быть только черным… Так, например, у Горбачева отобрали жену, чтоб не советовался ни с кем. Его тоже на Овна вели… но он так ничего и не понял… Такой же путь и Ельцина был. Тот, поди, на танк влез, как Овен рогами на новые ворота, а Горбачев — нет…Так кем стал Ельцин и кем — Горби?! Вот за то, что ЕБН сломал такую страшную махину антихриста коммунизма, ему Небо и попустило его грехи… дало спокойную старость. Им бы ранее кто подсказал, неужели в России нет астрологов для того?!

— Дык, при таком пути рази кого они слушать будут? Они только слушают тех, кто их в очко целует! Как-то раз Брежнев пожаловался врачу, что в туалет не может сходить. Врач глянул и грит:

— Операцию надо делать, Леонид Иллич! Нет ануса у вас!

— Как нет!? Был же сколько лет…

— Зализали вам его, Леонид Иллич, зализали!

А Юджин засмеялся, а потом так с интересом глянул на меня и с удивлением:

— Глянь, Василий, как ты быстро схватываешь суть!

Как в воду глядел Юджин по директорше, гостинице, но об том после…

А сколько я фирм переводил к капризной директорше, пока ей угодил с доработкой центра!.. Раз сто себя ругал, что взялся за это никудышнее дело… Но дезинфекцию поставил американскую ультравайолетом, фильтра доработали до выхода в 1 миллимикрон (обычный минимум — 8 миллимикрон, а у нас в 8 раз чище!), вода как слеза, а с зеленцой… А видели бы вы ее ранее! Наливали-то из-под под крана, вы ж помните, что не сделали слива-налива в бассейна, а она все—равно жабой болотной! Это она в маленьком стакане прозрачная… А моя «кастрюля» 30 кубов… Во, шо пьем-то! Ниче не могу понять! И так, и сяк, а потом меня осенило! Пленка в бассейне голубая… А лампы накаливания — желтые! Усекаешь? А в результате, синее + желтое = зеленое! Менять, говорю директорше, надо лампы!

А она, зло так гадюкой шипанула:

— Ты уже и так понаставил столько, что оно золотое все…

Объяснил ей. А она, когда поостынет, понимала. Уговорил.

Пригласили спецов, поставили холодный белый цвет… Ба! А вода, как на коралловом аттоле, как глазки моей дочурки, голубая-голубая!

Ладно, запустили центр, аккурат перед Новым Годом.

В результате серьезной и незаметной селекционной работы в нашем центре потихоньку сложилась своя постоянная клиентура, очень приличная и солидная… (видите, на каком языке стал я говорить!?) Все перезнакомились по именам, сложилась задушевная атмосфера… Но никто никого не беспокоил, не лез в душу, а тем более — в личную жизнь… простая какая-то патриархальная обстановка и все тут. Ну не нарадоваться! Особенно я нашел общий язык с директоршей в интимном деле: НИКАКИХ ПРОСТИТУТОК!

Тут я просто согласен на все 100 %! Суп отдельно — мухи отдельно! А кто не понимал — я предлагал отсель в другой конец отеля пойти, там всю ночь стриптиз… вот там и развлекайтесь с девками, а тут — храм релаксации (красивое новое слово я выучил, а?)

Иногда тишину в центре взрывали волны непонятных гуннов, например, съезд табачных коммивояжеров… Ну, это просто особенная «нация»…

Помните?

На улице побегает неопределенный тип и начинает втирать:

— Вам повезло, вы выиграли… И к копеечному «выигрышу» прилагается какая-нить завалящая херня немалой цены в расчете на человеческую жадность. Да не все деревне дураки-то! Перестали лажаться… После того как понакупили этой самой херни… У меня так одни делавары уехали в Испанию — бесплатную неделю выиграли! Вот они к ней еще недельку прикупили… А билеты-то — пла-а-а-тные! Потом подсчитали — прослезились, вместе оно — вдвое дороже, чем тур купить в бюро путешествий! А я смеюсь над ними:

— Не вечно вам каталами быть! На всяк мудреца есть зад с закоулками…

Да и они потом сами смеялись, как их запросто обмишулили те фраера… Психологию надо знать, давно сказано, что жадность фраера сгубила! А то они сильно умными стали себе казаться, коль столько мильёнов натырили…

Узнав, что у нас часть времени посещения включена в проживание, явились эти коммивояжеры табуном жеребцов «отдохнуть»… Потом добежали отставшие, злые и протрезвевшие.

— Извините, джентльмены, не могли бы вы прийти через час, у нас все занято…

— Да мы на минутку…

— Извините, парни, количество посетителей, на которое наш центр рассчитан, в данный момент превышено втрое… Вам же будет не комфортно…

— Да мы на минутку…

— Да, грубо говоря, «кашлянуть» негде!

— Да мы на минутку…

— Нет местов, коммиджерасты, говорят же вам русским языком, япона мать!

— Да мы на минутку!!!

Махнули рукой… придется открыть филиал дурдома … Вали кулем! И шо? Повалили!

Так коммиджерасты сходняком и сидели, и стояли табуном в парной, в бассейне, в спортзале…

Общинный уклад сохранился в подсознании этой «нации коммивояжеров» в виде бетономешалки в башке…

Мне утром на мою смену попались только 5 человек с диким перегаром из той компании… Хлебнули холодной водички из кулера и, сразу окосев, начали так орать от дури в голове, требовать шампанского в бассейн, что все иностранцы разбежались, мы только глаза прятали от уходивших посетителей… Я озверел от этих пяти шестикантропов человекомакакоподобных…

А каково было моим сменщикам вчера?!

Из вредных еще попадались зеленые садисты индусы, болезненно считающие себя сверхчеловеками… Заклинатели змей, япона мать! Их просто змеи боятся, вот и танцуют под их дудку… Но я не таков! Хотя крови попили…

Грю вежливо:

— Не брякайте, сэр, грузом тренажера… Придерживайте, плиз!

Как та зеленая обезьяна расшипелась, прямь кодло бандерлогов вой подняло!

Ну, я толстокожий, выпустило оно с шипом все ругательства на английском, хинди и приутихло.

А ему:

— Знаете что такое русское шампанское?

— Ноу — так со злобой мне в змеиных глазёнках.

— А это когда муж пьет водку, а жена — шипит!

Побежал жаловаться… Потом отмывался у франт-менеджера, а когда анекдот повторил, так уж попросили боле не трогать индусское чувство юмора… Хотя ржали со мной все там…

Испанцы, из-за копейки, могли пойти пожаловаться просто так, перед отъездом, не желая оплачивать счета, чтоб отвести душу… Недаром конкистадоры цивилизации за золото целые цивилизации поуничтожали!

Раз заваливает с выпученными черными баньками «вол, исполненный очей», до того уже кем-то заряженный на скандал, такому — всяко лыко в строку…

— Что желаете, сэр?

— Сауна!

— Вы помните, что время платное?

— Я был утром — было бесплатно!

Ах, ты думаю, шаровик, все хочешь надурняк, а я у вас был, поди — ничего нет бесплатно. Так я ему так вежливо с подтекстом, с улыбкой:

— Сэр, но уже — вечер! И это платное время! Посмотрите, вот прейскурант…

— Я буду жаловаться!

— Прошу вас, на лобби, там вас выслушает администратор.

Ушел, передернув ягодицами штаны на выходе, шлея под хвост видать попала украинская, небось какая наша телка не дала бесплатно.

Поднимаюсь на лобби оплачивать счета, а там это «мачо» (або «нема чо») с глазами, налившимися кровью, клеймит меня позором, делая вид, что меня не видит, сопит носом так, что бумага со стола поднимается…

— А что вас огорчило, сэр? — спрашивает милая Ирочка-администратор конкретным баритоном-бельканто.

— Почему я должен платить?

— Посмотрите, пожалуйста, вот прейскурант

— О кей! Я понял, — глянув в бумагу, присмирел бандельеро…

На следующий вечер опять заходит испанская грусть и требует сауну и бассейн.

— Сэр, вы помните, что время платное?

— Ноу проблем!

Все, попарились, отдохнули, поплавали, инвойс подписал без проблем, даже зубы показали прощаясь, я, правда, не понял, что то было: оскал или улыбка хорька…

На следующий день вызывает франт-менеджер, обаятельная Ирина:

— Василий Иванович, на тебя жалоба!

— Испанец! — вопрошаю.

— Да!

— А че сказал?

— Что ты ему прейскурант не показал!!!

????….ёпрст!!!Ну, бык, говорю, шоб его жлобская коррида была последней на мясокомбинате! Я ж ему тот прайс в его бычий фэйс совал, как сено в пасть крокодила-вегетарианца. Посмеялись с начальницей и ладно. Хороша баба была, пока суки-«спецы», пришедшие на смену Людмилке  от министра Бакая ее не съели тоже… Остался я совсем без мозговой крыши… Одни гоблины пришли командовать. Но об том после….

Раз попались хасиды из бывших наших сограждан — вот те уж, ну о-о-о-очень хотели себя показать крутизной: плавая, курили в бассейне, тушили бычки о борт бассейна… Пардон, воняло потом селедкой два дня после них… Еле отмыли девки центр. Жаль не на моем сеансе были, у нас курить нельзя, я бы им ёхние пейсы пообрывал бы! А напарник мой молодой был… боялся дипломатический шкандаль устроить…

Русские журналисты наплевали семечек в мраморный фонтан с голой девкой… Они, видать, потомки тех корабляцких матросов, которые бабе руки оторвали — Венере Милосской… Лушпайками ей на причинное место наплевали, вроде как черный треугольник вырисовали на лобке, и давай ржать, онанисты! Вообще, это самая шумная нация, мягко говоря… Русский политхеролог Марков все репортажи об «ужасах» оранжевой революции диктовал по мобильному телефону из нашей сауны… Плел такое, что уши заворачивались… Видать оттуда пошла русская шапка-ушанка! Все, говорит, у вас в Украине плохо! Холера, туберкулез начались на Майдане, русских убивают… Ага, а с вами лучше было?

— А вы хоть помните инкубационный период туберкулеза, сэр? — пытаю его…

Молчит, сопит в мобильник, выросший на его ухе, как член на виске.

Но не дай Бог ихнего президента зацепить — все, вся интеллигентность слазит, как с ужа — выползень (так его бывшая шкурка называется).

— Нашего, грю, можно хаять? Давайте я — вашего, а вы — нашего будем лаять хором по принципу песни: «Собака лаяла на дядю фраера, а дядя фраер — собаку лаял» — все равно они наемные нами менеджеры, слуги народа… Не, не понимают… Царизм, как был, так и остался у них в бошках, хоть вождизм назови его, хоть как… Один монархист в Воркутлаге всё издевался над коммуняками в зоне:

— Как ни крути, а все равно вы получили царя. Сталина…