Читаем Модель Ньюфелда в детских садах онлайн бесплатно

Многие вещи педагоги делают интуитивно. Помню надпись от нашей учительницы на 1 сентября во все доску «Я вам рада!» и подаренный каждому ученику кленовый лист из цветного картона. Помню переменки, во время которых можно было сидеть в классе с учителем информатики и обсуждать философские вопросы. А еще помню, как меня пристыдили на географии за невыученный урок перед всем классом. Я сделала вид, что ничего страшного не случилось, но в тот момент обида навсегда разделила нас с учителем. У кого из педагогов в практике не было таких случаев?

Для многих родителей, учителей и всех, кто работает с детьми, это понимание открыла теория Гордона Ньюфелда о многоуровневой привязанности. Для меня она оказалась понятной и полезной – бери и делай! Например, завладевай вниманием ребенка, строй мостики с его родителями, перекрывай проблемное поведение и верь в замысел развития, в замысел Природы. Все это работает на основную идею: отношения важнее всего.

Цель нашей брошюры – дать педагогам практические инструменты теории привязанности.

Брошюра состоит из трех частей. В первой вы познакомитесь с теорией Гордона Ньюфелда. Вторая посвящена профессиональному опыту воспитателей детских садов, здесь вы найдете ответы на важные вопросы и ценные лайфхаки. В третью часть мы включили статьи про школу, т. к. принципы взаимодействия с детьми всех возрастов универсальны, ведь всеми детьми (да и взрослыми тоже) движут одни и те же мощные силы – эмоции и инстинкты. Надеемся, что учителя смогут перенять опыт коллег-воспитателей, а воспитатели почерпнут для себя что-то полезное из опыта учителей.

Елена Фурдак

Дети рождаются незрелыми. Это касается не только физиологических и физических, но и эмоциональных, и психологических аспектов.

Однако у каждого ребенка есть возможность стать независимым и психологически устойчивым человеком, любознательным, энергичным, дерзновенным. Ребенок может восстанавливаться после сильного стресса, извлекать пользу из трудностей, учиться на своих ошибках. С возрастом дети становятся уравновешенными, чуткими, способными принимать во внимание обстоятельства, видеть перспективу, разделять ценности равноправия. Но для раскрытия этого потенциала нужны определенные условия.

1. Отношения привязанности

Чтобы по-настоящему повзрослеть, детям необходим определенный контекст для роста и развития. Таким контекстом становятся правильные отношения – глубокая привязанность. Дети готовы слушаться тех, к кому они привязаны, следовать за теми, кому доверяют. Они принимают ценности тех, кто является для них авторитетом.

Привязанность должна быть не только безопасной, но и непрерывной. Постоянный контакт важен потому, что мы, люди, по своей природе являемся существами привязанности. Для всех млекопитающих – а значит, и для нас – привязанность равна выживанию. Отношения с окружающими являются жизненно важной связью.

Понимая это, взрослые ищут возможность обеспечить непрерывность отношений, передавая ребенка в заботливые руки других взрослых из своего круга – деревни привязанностей[1].

Путь к оптимальной жизнедеятельности и раскрытию личностного потенциала

Мы стараемся создать ощущение непрерывности отношений, перекрывая[2] разделение[3] способами, которые ребенок может принять. Так, младенец может быть в контакте с родителями, если слышит их голос или чувствует их запах. Дети постарше смогут находиться без нас какое-то время, если будут обладать чем-то, принадлежащим их взрослым.

Привязанность не является самоцелью, она средство, контекст, условие для взаимодействия с ребенком.

Современные дети, как правило, растут в небольших семьях, и родители часто прибегают к помощи детских садов. Чтобы у ребенка сформировались отношения с другими взрослыми (педагогами, врачами, нянями, воспитателями), родители могут ввести их в свой круг, быть дружелюбными в общении с ними. Формированию отношений способствует так называемое сватовство, когда мы хорошо отзываемся о взрослом, которому делегируем заботу о ребенке, показываем его фотографии, то есть любыми возможными средствами поддерживаем контакт между ребенком и этим взрослым.

2. Мягкое сердце

Для взросления детям необходимо мягкое сердце – оно способно чувствовать то, что происходит внутри, чтобы впоследствии осознавать свои чувства. Все это в итоге способствует взрослению. Чтобы адаптироваться к жизненным трудностям, детям важно испытывать тщетность. Для становления, осознания своей индивидуальности важно чувствовать насыщение и опустошение, а для развития интегративных процессов[4] – ощущать диссонанс, смешанные чувства. В неблагоприятной среде эти чувства могут утрачиваться, а дети – застревать.

Привязанность, теплые надежные отношения с взрослыми уберегают сердце ребенка от ран, которые наносит окружающий мир: дети в коллективе, сиблинги в семье, другие люди или обстоятельства. Если ребенку есть, с кем разделить свое горе, если есть взрослый, которому он может открыться, его нежные чувства сохранятся, что позволит ему полнее раскрывать свой потенциал.

Для развития детям важно иметь возможность безопасно проживать и выражать эмоции – и тревогу, и фрустрацию, и стремление к контакту и близости. Эти эмоции могут принимать разные формы, но их выражение необходимо для психологического благополучия детей.

Так, например, детям нужно выплакивать слезы тщетности без осуждения, пристыживания и обесценивания. Вдали от своих взрослых дети, безусловно, тоскуют, горюют, больше раздражаются. И именно слезы в безопасных объятиях родителя, воспитателя или учителя дают облегчение, отдохновение, а также способствуют психологической устойчивости.

Детям важно иметь пространство, в котором можно злиться, драться, кидаться, обзываться. Прятки, войнушка, салочки, снежки, закидывание листьями, песочные бомбы – такие игры дают возможность освободиться от накипевшего. Кроме того, детям необходимы условия для истинной игры, в которой все не по-настоящему и все возможно. Это и творчество, и создание поделок, и куклы или машинки.

3. Отдых, или покой

Для развития крайне важен отдых, или покой, от поиска контакта и близости. Это означает, что ребенку необходимо чувствовать два приглашения от тех, кто о нем заботится: первое – это приглашение быть в жизни своих взрослых, второе – приглашение быть собой. Покой рождается из ощущения того, что тебя любят и принимают любым. В таких условиях ребенок не должен заслуживать теплый взгляд, улыбку или доброе слово, и его мозг отдыхает от поиска и подтверждения устойчивости связи. Именно поэтому так важно, чтобы дисциплинарные меры не грозили отношениям. Мы можем быть недовольны поведением ребенка, но важно дать ему понять, что наши отношения в порядке, что они – навсегда. Такое понимание освобождает ребенка от необходимости постоянно убеждаться в том, что он дорог, любим, желанен, ценен, понимаем, услышан.

4. Игра

Истинная игра, которая так необходима для взросления, – следствие покоя в отношениях. В истинной игре процесс важнее результата, она отлична от реальности и экспрессивна: здесь все понарошку, можно все что угодно. Гордон Ньюфелд отмечает, что игра – это не дополнительная деятельность, это основное требование для роста и развития[5].

Как понять, что развитие ребенка идет по плану? Как понять, не застрял ли он на каком-то этапе? Обратите внимание, спокоен ли ребенок, нет ли у него необходимости искать контакт и близость. Игрив ли он? Испытывает ли уязвимые чувства: застенчивость, смущение, стыд, наполненность, пустоту, небезопасность, благодарность, сострадание, озабоченность, предвосхищение, вину, обиду? Есть ли у него слезы грусти?

Чтобы цветок зацвел, необходимо поменять условия, в которых он растет. В отношении детей – всегда стоит начинать с привязанности.

Теория Гордона Ньюфелда применяется на практике не только родителями, но и учителями, воспитателями и нянями.

Воспитателям детских садов, знакомым с теорией привязанности, предложили ответить на три вопроса:

Как в вашем саду поддерживается привязанность детей к родителям?

Как поддерживается и питается привязанность к садику и воспитателям?

Как воспитатели помогают детям выражать сильные эмоции (тревогу, фрустрацию, стремление к контакту и близости)?

Полученные ответы – это ценный опыт того, как на практике можно применить модель Гордона Ньюфелда.

Мария Полянко

Ужгород, Западная Украина

2 года работает воспитателем в домашнем саду, который посещают 8 деток. В саду 2 воспитателя, сад работает 4 дня в неделю с 9 до 17, среда – выходной.

1. Как вы поддерживаете привязанность детей к родителям?

Это сад домашнего типа, все друг друга знают, родители знакомы с теорией привязанности, поэтому привязанность между детьми и родителями уже хорошая.

Если замечаю, что ребенок вдруг больше ориентируется на меня, чем на родителей, то начинаю сватать родителя, говоря ребенку: а мама тоже так делает, а мама тебя любит еще больше, т. е. вношу идею про тепло родителей. Потом я могу сказать родителям тихонько, что такая ситуация была, чтобы они, со своей стороны, укрепляли отношения.

Если ребенок грустит, скучает по родителям, то я говорю ему: понимаю, тебе грустно, но скоро мама придет. В целом к садику дети уже привыкли, им уютно тут.

Воспитатели и родители уже давно стали друзьями, поэтому мы можем ходить друг к другу в гости, встречаться, проводить время вместе.

2. Как поддерживается привязанность к садику?

Дети очень любят садик, для них это родное место, надежное. Если же я уезжаю на какое-то время или ребенок уезжает с родителями, мы все равно поддерживаем контакт по телефону или через интернет. Мы снимаем видео для детей, которые болеют, посылаем им пожелания выздороветь, фотографии того, что делали в саду.

3. Как воспитатели помогают выражать эмоции (фрустрацию, тревогу, стремление к контакту и близости)?

Мы проговариваем ребенку то, что с ним произошло, и то, что он, вероятнее всего, в связи с этим чувствует. Например, кто-то испугался собаку на прогулке: «Я понимаю, страшно, но я здесь, чтобы тебя защитить». Или: «Ты злишься, вот подушку можно побить». Если же ребенок столкнулся с тщетностью, а ему сложно поплакать, то я стараюсь помочь ему выплакать слезы.