Читаем Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях онлайн бесплатно

Рекомендовано к публикации Издательским Советом Русской Православной Церкви

ИС 13-301-0077

Эти беседы возникли как крик отчаяния при виде того, что происходит с современной семьей. Если задуматься, откуда молодые люди черпают познания о семье и браке, то окажется, что нередко источником этих познаний становятся западные фильмы и сцены из жизни вечно скандалящих родителей. Ни будничный уклад, ни современное искусство не способны дать подростку образцов настоящей любви и верности. О том, что брак может быть вечным ему остается только мечтать. Задача, которую я ставил себе, идя на лекции к одиннадцатиклассникам, была очень простой: свидетельствовать о том, что истинная любовь существует, что надо только потрудиться, чтобы научиться любить по-настоящему; что есть незаметные на первый взгляд ошибки, которые могут привести к трагедии: убить в человеке способность любить; но от этих ошибок можно уберечься – об этом я тоже старался рассказать.

Хотелось бы верить, что когда-нибудь в школах вновь появится такой предмет, как «Этика и психология семейной жизни», но чтобы в отличие от старого, советского варианта, он отражал православный взгляд на семью. Недостаток подобного предмета явно ощущается. Физиками и химиками станут единицы из тысячи, хотя соответствующие дисциплины изучаются по нескольку лет. Семью же будут создавать почти все, а в школах об этом ничего не говорится, или же вводится секс-просвет.

Мои беседы были обращены к одиннадцатиклассникам города Талдом. Только в последнем перед выпуском классе можно было коснуться некоторых тем, относящихся к интимной стороне брака. Правда большинство педагогов и психологов, с кем я обсуждал возможное начало бесед, указывали на восьмой класс. Именно в это время в переходный возраст вступают и мальчики (у девочек переход начинается несколько раньше).

Текст бесед в этой книге шире каждой реальной беседы в школе. В зависимости от аудитории и вопросов, которые возникали у слушателей, рассказывалась только определенная часть темы. В книге же помещено то, что могло быть сказано.

Упоминаемые в 4-й и 6-й беседе видеофильмы распространяются в православном медико-просветительском центре «Жизнь». В первых изданиях книги к шестой беседе я рекомендовал в качестве видеоиллюстрации фильмы «Не убий» или «Безмолвный крик». Сейчас, я думаю, правильнее показывать фильм итальянских авторов «Чудо жизни». Это жизнерадостная картина о внутриутробном развитии ребенка. И хотя она отчасти повторяет фильм «УЗИ: свидетельства о ранних стадиях жизни», думаю, детям полезно посмотреть и то, и другое, поскольку оба фильма создают четкую психологическую установку на рождение детей. Тема зачатия, беременности и родов после просмотра вызывает радостное, возвышенно-торжественное чувство. Фильмы «Не убий» и «Безмолвный крик» построены на демонстрации негативной стороны беременности, связанной с абортами. Их можно показывать только тем подросткам, которые имеют установку на создание семьи и рождение детей и при этом не обладают обостренной впечатлительностью. Большинству же подростков следует показывать фильмы, рассказывающие о положительной стороне семьи.

В работе с подростками это главный принцип. Прежде чем говорить, как ужасны последствия ошибок, надо попытаться нарисовать прекрасный образ идеальной семьи с идеальными отношениями между супругами и детьми. Например, пугать девушек последствиями аборта почти бесполезно, поскольку любая и так знает, что аборт – это плохо. Тем девушкам, которые настроены на рождение детей, подобные запугивания не нужны. А у тех, которые не настроены на это, беременность и рождение детей и без того ассоциируется с негативным: токсикозы во время беременности, испорченная фигура, потом еще и грязные пеленки, бессонные ночи, проблемы в учебе и на работе и т. д. В этом случае информация об абортах не только не создает настроя на рождение детей, но, напротив, еще больше увеличивает неприятные ассоциации, связанные с беременностью и родами. Наша задача в том, чтобы каждая девушка знала, как должна правильно строиться семья, и стремилась к ее созиданию. Тогда она не согласится на отношения, которые приводят к дилемме: «Делать или не делать аборт?». Такой вопрос вообще не будет возникать, и дети станут плодом настоящей любви.

В центре «Жизнь» можно найти и много других интересных материалов. Адрес центра: 125167, Москва, Красноармейская ул., 2/2, храм Благовещения Пресвятой Богородицы. Телефон: (495) 612-64-95.

Если кто-то решится выступать перед старшеклассниками с лекциями о браке, то хотелось бы упомянуть книги и видеофильмы, которые могут в этом помочь:

1) видеофильм «Церковь не молчит» (это видеозапись беседы со старшеклассниками протоиерея Димитрия Смирнова, которую можно приобрести в центре «Жизнь»; некоторые мысли из этой беседы приводятся в данной книге);

2) видеофильм «О счастье» (это видеозапись выступления о семейном счастье протоиерея Димитрия Смирнова в Минске в рамках Свято-Михайловских православных чтений в 2005 году);

3) видеофильм «Начало» (беседа педагога Авдеенко Е. А. со старшеклассниками, студия «Радонеж»);

4) книга Авдеенко Е. А. «Переходный возраст. Как правильно выйти замуж» (она отчасти пересекается с беседой в видеофильме «Начало», но содержит много нового материала. Имеется несколько изданий; выпускался и аудиовариант этой книги);

5) Все книги детских психологов Ирины Яковлевны Медведевой и Татьяны Львовны Шишовой. Основной их труд – «Разноцветные белые вороны» (иногда эта книга выходит под первым своим названием «Книга для трудных родителей»), а также книги «Дети нашего времени», «Потомки царя Ирода», «Безобразие в образовании», «Иван-царевич, он же Серый волк», «Логика глобализма», «Гарри Поттер: стоп», «Улыбка судьбы», «Убийца предупреждает: убийство опасно для вашего здоровья», «Запах серы», «Чтобы ребенок не был трудным», «Родители и дети: конфликт или союз».

6) Книга протоиерея Артемия Владимирова «Любовь и вера». Москва, 2001.

7) Книга протоиерея Максима Козлова «Последняя крепость. Беседы о семейной жизни». Москва, 2004.

8) Сборник материалов в защиту жизни на CD-ROMе с православных ресурсов Интернета (центр «Жизнь»).

9) В этом же Центре есть подборка аудиозаписей (в mp3-формате) бесед известных священнослужителей и психологов о семейной жизни. Среди этих записей я бы обратил внимание на:

– беседы Стояна Адашевича – сербского гинеколога, бывшего, по его собственному выражению, главным абортером в Белграде, но получившего вразумление от Бога и сейчас активно выступающего с интересными беседами о семейной жизни;

– беседу протоиерея Александра Ильяшенко, отца двенадцати детей, «Большая семья – большие надежды»;

– беседу протоиерея Димитрия Смирнова «О феминизме»;

– беседы И. Я. Медведевой и Т. Л. Шишовой.

Там же можно найти и аудиозапись книги «Один раз на всю жизнь».

10) Видеозапись трех бесед психолога Ирины Леонидовны Ботневой «Как ребенка вырастить счастливым», в которых рассказывается о формировании ребенка как будущего семьянина. Каждая беседа описывает один из периодов жизни ребенка: от рождения до трех лет, от трех до восьми, а также школьный период. Фильмы записаны и издаются журналом «Толк и польза». Среди фильмов, выпускаемых этим журналом, есть и другие интересные беседы.

Протоиерей Илия Шугаев

Все здесь сидящие, наверное, собираются вступить в брак. У православного христианина два основных выбора: или вступить в брак, или, не вступая в брак, жить в чистоте и целомудрии в миру или в монастыре. В монастырь из вас, думаю, немногие собираются, поэтому для большинства выбор ясен – вступить в брак.

Я думаю, что все вы надеетесь вступить в брак по любви. Действительно, ведь это ужасно – вступать в брак с нелюбимым человеком. Даже если такое кто-то о себе может предположить, то, наверное, это представляется чем-то крайне нежелательным. Например, девушка долго не может выйти замуж, и, наконец, выходит за первого, кто ей делает предложение. Ясно, что это вынужденное решение, а в нормальных условиях, если бы возраст ее не поджимал, она бы не совершила подобного шага.

Итак, уверен, каждый надеется вступить в брак по любви. Но цель моей сегодняшней беседы – поведать вам одну очень важную истину. Я бы не побоялся сказать, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта истина? Поскольку она важна для нас, я ее запишу на доске крупными буквами. Итак:

Более того, я бы даже сказал, что еще ни один человек на земле не вступал в брак по любви. Звучит несколько неприятно и страшно. То, на что надеется практически каждый молодой человек, оказывается невозможным.

Чтобы мне показать вам, почему это невозможно, и страшно ли это, мне необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно разных смыслах. Поэтому я, прежде всего, попытаюсь объяснить, что имею в виду под словом «любовь». Это особенно необходимо сейчас, когда смысл слова сведен к самому низменному его пониманию, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не об истинной высокой любви, а о чем-то другом.

Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, которые характеризуют два совершенно разных типа взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это «любовь» и «влюбленность». Рассмотрим каждое из этих понятий поподробнее. Чертим на доске два столбца:

Мне проще начать с влюбленности, потому что, наверное, у каждого из вас опыт влюбленности уже есть. Когда я учился в школе, то обычно впервые влюблялись во втором-третьем классе. Сейчас, насколько я знаю, это происходит уже в старших группах детского сада. К одиннадцатому классу вполне можно успеть влюбиться три-четыре раза, а то и больше.

Приведу несколько характерных признаков этого состояния.

Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоизма или, по-русски говоря, жадности. Записываю – эгоизм.

Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, «Мерседес 600». И действительно, когда в Москве по центральной улице проезжает шикарная иномарка, то большинство водителей, сидящих за рулем более скромных машин, невольно поворачивают голову и с большей или меньшей завистью смотрят на счастливого обладателя такой машины. Если поставить перед человеком целый ряд автомобилей и сказать: «Выбирай!», – конечно же, он выберет самую мощную, красивую и удобную. Примерно такая же логика действует при влюбленности. Молодой человек входит в класс, окидывает взглядом всех своих одноклассниц, выбирает самую красивую и говорит себе: «Хочу, чтоб была моей!» Уж если что-то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная?

Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство послужить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет. Какой бы прекрасной ни была машина, есть множество других с не менее замечательными возможностями. Например, счастливый обладатель «Мерседеса 600» выезжает на дачу в гости к своему другу. И после поворота на проселочную дорогу на первой же колдобине он начинает завидовать счастливому обладателю джипа, только что пронесшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин ему надо много, и разных. Если средства позволяют, то человек обзаводится одной машиной для города, одной для деревни и небольшим грузовиком для перевозок. Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед и стирает, поскольку она прекрасная хозяйка. С другой можно отправиться в ресторан, потому что у нее шикарная внешность и она умеет очаровывать так, что все соседи за соседним столиком будут выворачивать головы. Ну и, наконец, с третьей «женой» можно смело идти на выставку, в оперу или на балет, потому что она легко отличит Ван Гога от Гогена и Дебюсси от Шопена.

Второй. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая, собственно, и покоряет сердце влюбленного. В самом обычном случае – это красивое лицо или фигура. В более возвышенном варианте – это ум, веселость характера и т. п. Но в любом случае влюбленный влюбляется во что-то.

Вопрос: может ли такое чувство быть основой истинного брака? Вряд ли. Большинство парней влюбляются в хорошую, привлекательную внешность девушки. Само по себе это еще не так плохо. Но как обычно развиваются события после вступления в брак? Внешность имеет способность меняться. Например, рождение первого же ребенка может сильно изменить женщину. Известно, что многие женщины, располнев во время беременности и кормления грудью, так и не могут вернуть свою первоначальную изящную фигуру. И как правило, это не вина женщин, которые себя «запустили». Для женского организма вполне естественно иметь некую полноту. Так его устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Бедра, живот своей мягкостью защищают ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок рос в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери. Фигуры манекенщиц, которые являются предметом мечтаний многих молодых девушек, являются на самом деле совсем неестественными для женщин, и для сохранения такой фигуры требуется слишком много сил. В древности такую фигуру назвали бы «худосочной», поскольку в ней текут худые соки. Вспомним картины эпохи Возрождения с женскими формами. Там никаких худых соков не видно.

Меняется не только фигура. Лицо, волосы не менее подвержены способности изменяться. Особенно если им пытались придать более красивый вид. Через год активного пользования помадой губы сильно обесцвечиваются и помада становится необходимой. То же самое относится и к волосам. Любая химическая обработка волос (лаки, краски и т. д.) оставляет свой след.

Итак, молодой человек покорен сногсшибательной внешностью дамы, влюбляется, вскоре делает предложение и вступает в брак. Через три-четыре года, когда ребенку будет уже год-два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, поскольку жена уже несколько поблекла, а вокруг множество девиц, еще блистающих своей красотой.

Даже если человек влюбляется не во внешность, а, например, в блистательный ум, прекрасные манеры и т. д., все равно в этом чувстве будет некая ненадежность. Ум тоже можно потерять. Человек попадает в автокатастрофу, получает сотрясение мозга. Неужели после этого можно с чистой совестью разводиться с ним? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так. Ясно, что только уважение к уму избранника еще недостаточное основание для крепкой любви.

Третий признак влюбленности – это пылкость чувств.