Читаем Архимаг по-приколу (СИ) онлайн бесплатно
Архимаг по-приколу (СИ)
Попал в другой мир? Вернусь! Нарушил мировой порядок? Восстановлю! Ушёл в запой с личом? Протрезвею! Прорвал Имматериум? Залатаю! Начал страдать дичью? Ну, тут уж извините… И если ночью к вам в дом постучится толпа Архимагов — лучше откройте. Иначе мир погрязнет в хаосе…
Фантастика / ФэнтезиДумаю, для начала мне стоит представиться. Зовут меня Александр, и в данный момент я пью чай под крышей Ректорской башни Магической Академии на пару с ректором-личом двухтысячного уровня. Спросите, как я до такой жизни докатился? Ну так слушайте…
***
Тот самый день ничем не отличался от предыдущих… Хотя, кого я обманываю? Этот день с самого утра пошёл через ж… кхе-кхе, простите, конечно же я хотел сказать, что мой день начался с… Хм… Жизненных неурядиц, например. Да, лучше пусть будет так.
Начиналось всё достаточно безобидно: сначала выяснилось, что именно сегодня отключили горячую воду. Большой помехой на пути моих свершений это не стало, но градус настроения несколько понизился.
Вторым, уже более неприятным фактом — было наличие на моей кухне просто убийственного амбре. При детальном осмотре оказалось, что жуткий запах, от которого разбежались даже вечно голодные тараканы, доносится из забившегося мусоропровода. Откуда на моей кухне взялся мусоропровод? Ну, собственно, так устроены все квартиры-сталинки, в одной из которых я сейчас и обитаю.
Так или иначе, завтракать пришлось в комнате, периодически делая короткие вылазки до холодильника, стараясь лишний раз не дышать при входе в своеобразную "карантинную зону". Дожевав позавчерашние макароны с майонезом, я унёс тарелки на кухню, потёр слезящиеся от острой вони глаза и открыл шкаф с одеждой. Придирчиво осмотрев свой нехитрый гардероб, я натянул свои любимые синие джинсы, и… обнаружил ещё одну проблему. А именно — сломался новенький китайский утюг, взятый мною по акции на прошлой неделе. К счастью для меня (хотя, это как посмотреть), в том же шкафу нашлась поглаженная ещё на прошлой неделе рубашка противного салатового цвета с синими пуговицами. Тяжело вздохнув, я надел это чудо дизайнерской мысли на своё бренное тело, обулся и отправился на лестничную площадку. По пути к подъезду вспомнил, что не закрыл входную дверь. Пришлось возвращаться на четыре этажа вверх.
Когда я наконец вышел на улицу и подставил лицо тёплому июльскому ветерку, солнце уже находилось в зените, а следовательно — нещадно жарило мою непокрытую голову. Обливаясь потом и кляня свою нерасторопность, я как можно быстрее зашагал к остановке.
Сев на первый же автобус, встал у открытого окна, расплатился за проезд и задумался: что же делать дальше? Вот доеду я до медуниверситета, заберу свой честно нажитый диплом об окончании оного, как следует обмою это дело… А потом… Потом…
Додумать я не успел: автобус сильно тряхнуло, из-за чего я больно ударился затылком об поручень. Разогнав звёздочки из глаз и выслушав объявление водителя о внезапной поломке, вылез из автобуса и, почёсывая стремительно наливающуюся шишку, решил дойти до места назначения пешком.
***
После получаса ходьбы я стоял перед главным корпусом ВУЗа и оглядывал пустынное крыльцо. Взгляд зацепился за профессиональный врачебный символ — змею с чашей, гордо блестевшей на фасаде здания. Честно говоря, не помню, что именно этот рисунок значит, но один из наших преподавателей долго уверял, что расшифровывается эта картинка — "Хитёр как змей, и выпить не дурак". И никак иначе. И знаете что? Глядя на то, в каких количествах этот самый препод глушит коньяк, мы ему верили.
Усмехнувшись своим мыслям, я беспрепятственно забрал диплом с сопутствующими документами и отправился на ближайшую парковку, выискивая взглядом знакомые каждому обывателю клетчатые "шашки" таксистов. Как ни странно (жара, время обеденное, и вообще, большинство в такое время из-под кондиционера не вылазят), поиски увенчались успехом: уже через пять минут я ехал на потрёпанной "девятке", ведомой добродушным товарищем кавказской наружности. Этот мужик лет пятидесяти с хвостиком с характерным акцентом сначала рассуждал о широком влиянии лезгинки на воспитание кавказской молодёжи, потом резко переключился на основы землеведения бедных почв, а в конце поведал весь процесс постройки буровой платформы для добычи нефти, после чего с гордостью достал из бардачка и показал мне диплом выпускника СПбГУ по специальности "горное дело". И вообще сказал, что он на самом деле в тайге нефть качает, вахтовым методом — месяц через месяц, а такси — это так, для души.
А пока из уст мужика лился размеренный монолог, в котором моё участие было совершенно не обязательно, мы мчались по пустынным улицам города в один из многочисленных баров, где сегодня должны были собраться мои бывшие однокурсники. Но тут-то меня и ждала подстава. Подлая и беспощадная…
Едем мы, значит, по улице, никого не трогаем. И тут буквально из воздуха, поскрипывая рессорами, на встречку вываливается гружёный КАМАЗ на полном ходу. Причём водитель в кабине грузовика отсутствует как класс. Таксист резко замолчал и едва заметным движением в каких-то полсекунды вывернул жалобно скрипнувшую "девятку" на соседнюю полосу. И знаете, что? КАМАЗ ТОЖЕ ПОВЕРНУЛ. И в этот самый момент случилась вообще вещь исключительная — у нас заклинило руль. Итак, до КАМАЗа остаётся метров тридцать. В общем, расклад крайне печальный. Так и помрёт Сашенька, как герой третьесортного аниме, смятый бампером Грузовика Смерти, хе-хе. Что вы так коситесь? Это нервное, если что.
Вот только когда до смертоносного изделия отечественного автопрома остались считаные метры, я ощутил сильный рывок вверх и, теряя сознание, провалился в темноту. Собственно, последней моей мыслью стало извечное, универсальное и крайне философское изречение, предписываемое разным людям в разных формулировках… В общем, если отпустить ненужные витиеватости и опустить слова непечатные, то я подумал: "ЧТО ЭТО, МАТЬ ВАШУ, ЗА ФИГНЯ?".
После чего благополучно отрубился окончательно.
***
В темной комнате с зашторенными окнами сидели двое. Несмотря на дневное время суток, в помещении царил глубокий сумрак, изредка нарушаемый мельтешением абсолютно чёрных теней в дальних углах, которые, казалось, жили своей жизнью. Хотя, почему "казалось"? Именно так всё дело и обстояло.
Силуэт одного из сидящих, а именно того, который что-то читал на светящемся экране ноутбука, дёрнулся. Послышалось тихое фырканье. Из темноты донеслось:
— Грубо сработано, Пепел, очень грубо.
Из другого угла ответили:
— Наоборот. Свидетелей не было, тел не найдут. Да и тот факт, что грузовик именно из воздуха выпал, а не откуда-нибудь ещё, никто доказать не сможет.
Первый, казалось, только плечами пожал. Потом он взял со стола едва видимую в темноте курительную трубку, затянулся и выпустил крупное дымное колечко, после чего продолжил:
— Я, положим, понимаю, зачем тебе нужен парень. Но скажи мне пожалуйста, на кой ляд тебе понадобился таксист?
На несколько секунд повисла задумчивая тишина. Затем из угла снова донеслось:
— Он — идеальный кандидат. Опытен, имеет хорошие коммуникативные навыки, при этом здесь его ничего особо не держит — друзей особо и нет, а жена… год назад неудачно упала на кусок арматуры и умерла от кровопотери — до больницы не успели довезти. А теперь, угадай с трёх раз, куда я дел первую и вслед за кем отправлю второго?
Ответом ему была тишина.
Очнулся я, мягко говоря, не в самом хорошем состоянии. Сначала даже подумал, что с похмелья. Не, ну а что? Всё по классике: лежишь, ловишь вертолёты, в голове колокола бьют набат, периодически задевая черепную коробку изнутри, язык как будто в кусок наждака превратился. А ещё в голове мысль вертится: "Ох ты ж блин, чего так хреново-то?..".
Я попытался разлепить глаза, но, как ни странно, ни с первого, ни со второго раза у меня не получилось. Потом попытался подвигать руками. И, как ни странно, тоже не получилось. Чё, параличом, что ли, скрутило? Это ж до какой степени упиться надо было…
А потом я вспомнил, из-за чего я, собственно, своё сознание потерял. Вариант с похмельем сразу отпал, как не соответствующий действительности. А теперь, превознемогая головную боль — поразмышляем… ЧЁ, БЛИН, ПРОИЗОШЛО?
Не, я могу смириться и, чисто теоретически, даже обосновать наличие "КАМАЗа" без водителя. Да чего там, системы автопилота уже давно испытывают и используют, например, в… Хотя, в принципе, где их только сейчас не используют. Так, с этим, допустим, разобрались. КАМАЗ-убийца на автопилоте, ага.
Далее. Откуда эта десятиколёсная дрянь взялась? Глазам своим я привык доверять. И я точно видел, что её не было, а потом она просто взяла и появилась. Видимо, здравый смысл в тот момент помахал ручкой и ушёл погулять, оставив меня одного… Ладно, пропустим…
Далее — самое интересное на данный момент, лично для меня, по крайней мере. Ибо, следуя простейшей логике, я сейчас должен быть размазанным тонким слоем по дорожному полотну. Но я сейчас вроде бы жив и даже, возможно, относительно здоров. И ещё меня оччень напрягает тот странный рывок перед столкновением… Которое я, к слову, почему-то не застал…
— Где я?
В ответ по глазам, напрочь выжигая сетчатку, прилетело яркой надписью:
Я попытался прищуриться. Безуспешно. Кажется, заорал бы, если б смог. К счастью, пару секунд спустя текст мигнул и снизил ослепляющую яркость до оптимальной. Подождав, пока глаза привыкнут к резкой смене освещения, я прочитал надпись…
— Чё, блин?
Ответа не последовало. Дичь какая-то. Какой слепок? Как это, уничтожен? И вообще, чё это за фигня перед глазами светится? Я вчитался внимательнее, и, решив не испытывать судьбу, прохрипел:
— Да.
И… Ничего не произошло. Я попробовал ещё раз…
Спустя пять минут времени и нескольких страничек непечатных ругательств, неведомая Система всё же сжалилась надо мной и выдала ещё пару строчек:
Глубоко вздохнув, я представил себе родную "винду". Видимая перед закрытыми глазами область с текстом покрылась плотной дымкой (которая, впрочем, скоро развеялась) и моему взору предстал оставшийся неизменным текст в привычной рамочке с неизменными функциями "закрыть-уменьшить-свернуть" (в данный момент неактивными) и классический курсор-стрелочка. Ещё несколько минут приноравливался к новому средству управления, а затем, скрепя сердце, силой воли жмякнул на "Да". Кнопка "просела", но никакого эффекта это не дало. Я подождал ещё несколько секунд.
— Зависла, что ли?
Что-то пиликнуло. Всплыло следующее сообщение:
— А-а-а-а-а-А-А-А-А…
Не, просто представьте себя на моём месте: скажем, вам в затылок вгоняют раскалённый гвоздь, тыкая при этом в воспалённый мозг кривой кочергой, а спокойно взять и помереть вы не можете. Просто потому, что никакого гвоздя с кочергой на самом деле и нет. Ещё и Система пррикалывается: вывела на "экран" улыбающийся смайлик и строку загрузки с пояснением:
— А-А-А-А…
— А-А-А-А-А…
— А-А-а-а-а… Ух…
Боль мгновенно ушла, а я наконец-то смог пошевелиться. При этом, если не брать в счёт лёгкое покалывание в районе черепной коробки, то никаких болевых сигналов, что удивительно, не поступало. Во-вторых, когда я встал и огляделся, я немного потерялся. Вернее, не смог понять, где оказался: описать данное пространство можно было, как… Пустоту с неисчислимым множеством кубов, с длиной грани примерно в десять метров каждый, в одном из которых я и находился. Бред укуренного математика, короче.
Содержимое других кубиков мне было неизвестно, поскольку оные были радикально-чёрного цвета. Да и было ли что-нибудь в них? Думаю, сейчас это не так важно.
Попробовал пнуть барьер. Тот мягко отпружинил, принял форму крупного чёрного кулака, аккуратно заехал мне в морду, показал кукиш и растворился в стене. Потирая челюсть, я решил больше не трогать стены и сел прямо на пол (А что? пыли тут не было) и задумался. Мысли были, мягко говоря, нерадостными: в происходящее я поверить не мог, а возможности прояснить ситуацию не было. Тут вспомнилась ещё не просмотренная системка, которая, не дождавшись моей реакции, скрылась на переферии зрения за иконкой интерфейса в виде колокольчика с цифрой "один" сверху. Жмякаю. Перечитываю снова, и, недолго думая, снова жмякаю "Да". Появился текст:
Тут я, мягко говоря, охренел. Возродиться после смерти? Серьёзно? Так-так, где же такой камушек взять?
Где-то на подсознании заворочался и заинтересованно заозирался мой личный хомяк. В ответ прилетела системка:
Ага, так мне и ответили.
Хомяк недовольно фыркнул и скрылся где-то на подкорке. Ладно, что там дальше?
Тут меня пробило на нервный смешок. Ну, допустим, "Да".
