Читаем Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей онлайн бесплатно
Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей
Все родители хотят, чтобы их дети, повзрослев, умели делать правильный выбор, не пасовать перед трудностями, быть справедливыми по отношению к себе и другим, жить в гармонии с собой. Одним словом, чтобы мы, родители, могли быть уверены, что наши сын или дочь готовы к выходу в жизнь и точно знают, что делают. Для этого необходимо развивать у детей здоровую самооценку. Любящие мамы и папы всегда поддерживают своих детей, но одной лишь любви недостаточно. Важно занять осознанную позицию родителя: интересоваться потребностями и нуждами своего ребенка, задумываться о том, что вы сообщаете детям своим поведением, заботиться об атмосфере в семье. Практические рекомендации, примеры из жизни и анализ конкретных ситуаций помогут вам использовать полученные знания в воспитании детей, а также развиваться и расти вместе с ними. Книга будет полезна родителям и всем тем, кто так или иначе взаимодействует с детьми.
Наука, Образование / Психология и психотерапияРуководитель проекта
Компьютерная верстка
Арт-директор
Дизайн обложки
© Gyldendal Norsk Forlag AS 2011
© Шинкаренко Н.В., перевод, 2014
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2014
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
Прочитав эту книгу, вы:
• осознаете: пусть не всегда удается сделать все так, как нам бы хотелась, – никто не застрахован от ошибок, и вместо того, чтобы винить себя, сердиться или горевать, лучше постараться их исправить. Книга предлагает прислушаться к своим реакциям, лучше понять собственные мотивы и чувства, а не подчиняться автоматизмам: и тем самым помогает укрепить вашу собственную самооценку;
• настроитесь на успех, укрепитесь в своем стремлении быть хорошим родителем, выстроите здоровые взаимоотношения с собственным ребенком.
• узнаете, как помочь ребенку стать собой и подготовить его к выходу в большое плавание, самостоятельную взрослую жизнь.
В части I книги мы рассмотрим понятие самооценки. Мы разберем, что именно понимается под самооценкой, а что ею не является. Мы также узнаем о том, почему важно осознавать значимость роли родителя.
Я один, но, чтобы жить, мне нужно встретить тебя.
В одиночестве нельзя обрести здоровую самооценку. Младенец с рождения открыт и восприимчив к человеческим отношениям. Он активно ищет контакта со взрослыми, находящимися рядом. Только через общение со взрослыми, которые о нем заботятся, ребенок начинает воспринимать самого себя.
Когда я впервые посмотрела в глаза своей новорожденной дочери, я подумала: вот душа, которой я должна помочь проявиться! И, едва подумав так, я почувствовала, что все мое существо говорит «да» задаче: быть матерью этой девочки. Четыре года спустя я пережила это снова: взгляд новорожденной, новая душа в маленьком тельце, девочка, полностью зависящая от моей способности заботиться о ней… И снова все мое существо ответило «да», соглашаясь принять малышку, помочь ей стать частью этой жизни.
Чтобы помочь ребенку сформировать самовосприятие и укрепить самооценку – помочь ему обрести самого себя, – необходимо быть с ним все годы, пока он растет и взрослеет. Появиться на свет ребенку помогает другое тело. Так и детское сознание зреет и распускается только при поддержке взрослого.
Когда появляется ребенок, многие новоиспеченные родители испытывают едва ли не шок. Из-за отсутствия опыта близость с новорожденным может возникнуть не сразу. Любовь приходит со временем и постепенно растет – в течение первых недель и месяцев. А бывает, что всепоглощающая любовь возникает моментально, с первого взгляда.
Возникает ли она вмиг или приходит постепенно, родительская любовь – основа формирования самовосприятия и самооценки ребенка. Отсутствие безоговорочной любви, возникающей между родителями и детьми, снижает самооценку ребенка. Именно любовь со стороны взрослых – ее стержневой элемент. Выросшие дети могут однажды сказать: «Я просто всегда это знал – мама и папа души во мне не чают, они любят меня». Если, испытав растерянность первых недель, вы начинаете с удовольствием возиться с ребенком, радуетесь общению с ним, тогда, по всей видимости, с самооценкой ребенка все будет в порядке.
Однако сама по себе любовь – не гарантия здоровой самооценки. Большинство детей растут в семьях с любящими родителями, но, несмотря на это, многие страдают от неуверенности в себе и низкой самооценки. Расти и взрослеть – не просто, и каждый ребенок время от времени сталкивается с разного рода трудностями. Дети нуждаются в безграничной любви, но не меньше они нуждаются в нашей помощи. Порой очень нуждаются! Быть родителем – очень сложная задача, и требует она от нас немало – одной лишь любви к ребенку недостаточно. В дополнение к любви необходимо здравомыслие и осознанность. Обычно любовь возникает сама по себе, а вот осознанность требует изрядной работы. Нашим детям нужно, чтобы мы осознавали их потребности и свое поведение по отношению к ним. В моей книге речь идет именно об этом.
Родители не могут нести ответственность за развитие своих детей
Рамками культуры ограничены и возможности по осуществлению родительских обязанностей. Хватает ли у нас времени на родительство, или работа отнимает все силы? Получают ли родители помощь и поддержку, в которой нуждаются? Благоприятна ли социальная обстановка для роста и развития ребенка? Но все же особая ответственность ложится непосредственно на нас – взрослых, ставших родителями. Мы должны удовлетворять базовые потребности ребенка так, чтобы в будущем он чувствовал себя уверенно в социальном взаимодействии и отношениях с другими людьми. Эта книга посвящена именно
Мы не будем подробно останавливаться на всех аспектах формирования самооценки – в частности, на роли общества, – не потому, что культура не имеет значения, а потому, что это была бы уже совсем другая книга. Кроме того, мы не будем фокусироваться на отношениях ребенка с другими детьми – сестрами, братьями и друзьями, поскольку в этой книге речь идет об ответственности взрослых. Но мы не станем забывать о том, что близость, общность и опыт взаимодействия в этих отношениях весьма значимы для формирования самооценки. А также о том, что учить общению с другими детьми – это часть ответственности взрослых.
Наша
Страшновато? Большая ответственность? Разумеется. Но все это исполнено глубочайшего смысла, а кроме того подталкивает нас, взрослых, к развитию. Занимая осознанную и активную позицию по отношению к формированию самооценки своих детей, мы повышаем собственную самооценку. От этого выигрывают все. И мы не раз будем говорить об этом на страницах этой книги.
Именно это самое важное: занять осознанную позицию родителя. Интересоваться потребностями и нуждами ребенка, задумываться о том, что мы сообщаем детям своим поведением, заботиться об атмосфере в семье. Осознанное родительство (наряду с любовью) – это ключ к формированию у ребенка здоровой самооценки. В главе 2 я подробнее остановлюсь на том, что означает осознанное родительство. Там же пойдет речь о двух основных инструментах осознанного родительства, о которых мы будем говорить и во многих других главах. Вот эти инструменты:
• способность и желание к аффективной настройке;
• владение знаниями о круге безопасности.
Но прежде всего давайте разберемся, что такое самооценка.
Начнем с пары примеров.
Моей дочери Ханне было тогда пять лет. Она выдвинула ящик из секретера, который стоял у нас в гостиной. Это был битком набитый ящик, где хранилась всякая ерунда – скрепки, иностранные монеты, резинки, карандаши и другие мелочи. Ханна вытащила ящик и вытряхнула все его содержимое на диван. Я тут же представила себе, как буду все это убирать. Я пристально посмотрела на дочку и сказала (несколько страдальчески и раздраженно): «Ты чего это делаешь, Ханна?!» Ханна, вернув мне столь же пристальный взгляд, изучала меня пару секунд, после чего ответствовала: «Не морщи лоб, тормоз!»
Что эта коротенькая история может сказать нам о Ханне? Что она – невоспитанная грубиянка, которую надо поставить на место? Или же дочка поставила на место меня, поскольку я мешала ей реализовать ее нехитрый исследовательский проект («Дайте-ка я как следует изучу, что же все-таки скрывается в этом ящике…»)?
Я полагаю, что Ханна продемонстрировала здоровую самооценку. Она прислушалась к себе, чтобы понять, что она думает по поводу моего упрека. Хотя я просто задала вопрос, раздраженная и недовольная интонация продемонстрировала негативное отношение к действиям Ханны. Сама же Ханна считала, что все в порядке: ей просто надо было изучить содержимое ящика, к тому же она собиралась потом все убрать (ну, не исключено, ей бы немного с этим помогли, но…). Таким образом она заключила, что это мама нуждается в порицании. И Ханна решила сделать это своеобразным, несколько дерзким способом.
Такая интерпретация, разумеется, зависит от ситуации и существующих обстоятельств – и не в последнюю очередь от того, какие взаимоотношения были тогда у нас с Ханной. Если бы, скажем, пятилетняя дочь постоянно называла меня тормозом и другими плохими словами, если бы у нее вошло в привычку махать рукой на мое мнение и замечания, то, пожалуй, я иначе восприняла бы произошедшее. Однако в действительности передо мной был вежливый, приветливый, в целом примерный ребенок. Исходя из этого, я истолковала ее реплику как проявление здоровой самооценки: Ханна настояла на своем и осадила необоснованно раздраженную маму.
Вот еще один пример.
Десятилетний Ветле и еще несколько ребят стоят на школьном дворе и болтают. Разговор зашел об их однокласснике Якобе, с которым, по мнению многих, трудно сладить. Они говорят о том, что Якоб такой чувствительный, что у него чуть что – глаза на мокром месте и что он очень уж обидчивый. «Да на него посмотришь, а он сразу реветь начинает!» – говорит один из мальчиков и изображает плачущего Якоба. Остальные смеются и тоже начинают передразнивать Якоба. Ветле твердо заявляет: «Так, стоп! Над тем, кому плохо, не смеются. Если кто-то заплакал, успокой его – и все». Ребята притихают, разговор прекращается, и Ветле предлагает поиграть в футбол.
Ветле реагирует на злословие: он испытывает недовольство и действует исходя из этого. Ему хватает доверия к себе для того, чтобы серьезно отнестись к возникшему у него неприятному чувству и выразить свое отношение окружающим. А остальные прислушиваются к нему. Ветле
В поведении Ханны и Ветле отражаются два процесса, характеризующие здоровую самооценку:
1. Здоровая самооценка – это умение слышать самого себя и принимать свои чувства.
2. Здоровая самооценка – это также и способность проявить свои чувства во взаимодействии с другими людьми.
