Читаем Новые изобретения и последние новшества онлайн бесплатно

© ООО «Ад Маргинем Пресс», 2026

Переводчица выражает искреннюю благодарность Елене Вадимовне Баевской и мастерской Натальи Самойловны Мавлевич, благодаря которым этот перевод появился на свет.

Просим читателей извинить недостаточно изящный и вынужденно научный характер настоящей книги. Мы всего лишь хотим представить публике факты, безусловно иногда странные, диковинные или приводящие в замешательство, однако выверенные до мельчайших подробностей, так что произведение наше несет отпечаток чисто документальных изысканий.

В самом деле, нынешняя эпоха нуждается не в литературных вымыслах, а в строго практических истинах. Раньше нас, французов, упрекали в общей отсталости, вменяли нам в вину отсутствие интереса к бесчисленным мелочам повседневной жизни, из которых, кажется, и состоит прогресс. Однако пришло время действовать и доказать всем, что и мы умеем не только разглагольствовать.

Так пусть ретроградные философы утверждают, будто мы до сих пор не знаем, как и зачем живем, понятия не имеем ни о духе, ни о материи и не догадываемся, как работает, к примеру, электричество. Всё это бредни утопистов, которым не остановить триумфального шествия Науки. Если мы терпеливо разберем часовой механизм и разложим по порядку все шестеренки, то непременно выясним, который час. Настоящему современному ученому совершенно необязательно знать, куда он движется, главное – двигаться методично.

Жажда знаний, интерес к практическим вопросам – гигиене, финансам, естественным наукам, моде, промышленности, искусству и литературе – охватили нашу буржуазную элиту и весь сознательный пролетариат.

Лучшее тому доказательство – бесчисленная корреспонденция, которую ежедневно получают наши пять академий[1]. Разумеется, среди писем попадаются наивные и даже откровенно абсурдные, но все они свидетельствуют о пылком желании познать и лучше вооружиться для повседневной борьбы.

Позвольте процитировать несколько любезно предоставленных мне писем из последней почты.

Некий «Нимрод[2] де Конфлан-Сент-Онорин» спрашивает у Академии наук: если запустить в ванную маленького ершика, прочистит ли он трубы?

Светская дама жалуется, что пострадала от электрического удара, возросшей массы тела и ночного жора из-за приобретенного недавно электромассажера.

Взволнованный бакалейщик спрашивает, обязательно ли наносить на кристаллический сахар маркировку «Кислота мочевинная, оригинальная».

Хозяин прачечной беспокоится, не потерпит ли его предприятие крах, если он продолжит крахмалить воротнички.

Лауреат Монтионовской премии[3] интересуется, может ли паралитик в кресле на колесиках покатиться со смеху.

Проницательный коллекционер живописи недоумевает, почему на приобретенной им картине Брейгель Старший изобразил электрическую, а не паровую железную дорогу.

Озабоченный патриот волнуется, правда ли баварский князь-избиратель, называемый также курфюрстом, избирательнее среднего французского князя.

Молодой стажер судебного ведомства любопытствует, в память о каком обычае во Дворце правосудия осталась надпись «На паркет не плевать».

Сотрудник Центрального банка утверждает, проверив на опыте, что ножницами невозможно стричь купоны.

Молодой тенор интересуется, действительно ли существуют ступени, позволяющие доставать до высоких нот.

Оптовый бакалейщик возмущен тем, что, как ему сказали, дырки в сыре грюйер искусственно проделывают в Базеле.

Корреспондент Академии надписей и изящной словесности утверждает, что в деревянной линейке, которой сибариты гоняют мух, стоит делать дырки для меньшего сопротивления воздуха.

Некий господин сообщает, что в давние времена существовала мера длины «трюфельный фут», бывшая в ходу исключительно в регионе Перигор[4].

Схватывает ли фотография душу? Как сфотографировать талант? и еще бесчисленное множество вопросов о практическом использовании Венеры Милосской, механическом воздействии привидений, опекуне для змей, машине для наверстывания времени, обнаружении Бога химическим путем и способе воздержания от смеха, когда потрескались губы.

Очевидно, в лихорадке изобретательства еще много нескладного, и подобным благим намерениям чаще всего недостает строгой технической подоплеки.

В этой книге мы описали модные новшества и лучшие изобретения нашего времени, дабы разумно направить общественное мнение и дать ему возможность отличать истину от заблуждения.

Уже представив однажды в знаменитой парижской газете некоторые из этих изобретений, мы убедились, как живо современная публика интересуется научными вопросами и до какой степени принимает их всерьез. Подтверждением тому служат многочисленные письма.

Крупные экспортные предприятия неоднократно просили выслать им каталоги, брошюры, прейскуранты.

Фермер с севера страшно рассердился, когда я отказался сообщить ему способ хромирования бойцовских петухов.

К нам официально обращалось Общество защиты животных, а также обеспокоенная зарубежная газета, незадолго до войны перепечатавшая мою заметку о новых ловушках для военных самолетов, о чем ее известил телеграфом один из читателей.

Таким образом, наша книга непременно заинтересует читателей, не столь искушенных в познании, как Бувар и Пекюше[5], но страстно и без ложной гуманитарной чувствительности желающих использовать науку для получения практической пользы и прибыли.

Хотя данный сборник предназначен для неофитов, жаждущих учиться, мы надеемся, что он доставит хотя бы мимолетное развлечение тем, кто уже многое знает и любит вспоминать. Может быть, они даже почувствуют в наших описаниях легкий налет юмора не без приятности, за который они нас извинят.

Юмор и впрямь единственно возможная поэзия нашей научной эпохи, подобно тому как стихи были единственной возможностью помечтать в прозаичное время наших отцов. Меняются тюрьмы, меняются и способы мысленно сбежать из них; а от тоталитаризма науки сбежать так же непросто, как и от буржуазной деспотии.

Возможно, нас упрекнут в том, что мы увлеклись штатскими вопросами, в то время как на первое место выходят вопросы военные, но здесь необходимо сделать уточнение.

Нам кажется абсолютно естественным, что «штатские» только и думают, что о войне, а значит, военным, наоборот, нужно дать возможность подумать о гражданской жизни, которую они защищают уже два года и которая одна может их развлечь. На войне не пишут, на ней воюют.

Итак, моим фронтовым друзьям в порядке развлечения посвящается эта книга.

Г. де П.

Начнем книгу с изобретения скромного и непритязательного, но полезного: новое антискользящее мыло с гвоздями скоро будет возлежать на всех умывальниках.

Всем известно, что вплоть до сегодняшнего дня мыло обладало весьма плачевным недостатком – запросто выскальзывать из рук прямо на пол. Новое антискользящее мыло, аналогичное зимним шинам, избавит от этого неудобства. Вдобавок, как нам сообщили, оно смыливается медленнее, чем другие сорта мыла, что также составляет его ценное преимущество.

Ридикюль для адюльтера представляет собой маленький несессер, удачно придуманный и незаметный; его можно приобрести по вполне доступной цене у производителя – знаменитого лондонского дома аксессуаров «Люцифер». Ридикюль окажет неоценимую услугу любовникам, пойманным на месте преступления. И даже – как показывает опыт – может спасти им жизнь. Сей несессер из восточного дерева, раскрашенный в насыщенные, броские цвета, содержит:

два метра желтого шелка;

небольшую экзотическую флейту;

пакетик шафрана;

инструкцию и глоссарий, где на всякий случай указано произношение нескольких индусских слов.

В то мгновение, когда полицейский стучит в дверь комнаты подозреваемых, женщина, по обыкновению, молча забивается под одеяло и трясется от страха.

Ее сообщник, не теряя времени, накручивает на голову желтый тюрбан, быстро натирается шафраном, садится на пол в позу лотоса и начинает играть на флейте. Когда полицейский с предупредительным окриком врывается в комнату, псевдоиндус жалобно протестует:

– Добрый белый хозяин, ты у меня не забрать мои милые ядовитые змеи под одеяло, мой единственный богатство для фокус в цирк.

Так как движения под одеялом усиливаются с приходом полицейского, он в ужасе выбегает и закрывает дверь с другой стороны, сообщая обманутому супругу, что тот стал жертвой недоразумения.

Этот простой и недорогой набор будет упакован и доставлен всего за 30 франков в стандартной комплектации и за 35 франков – с дополнительными искусственными камнями.

Маленький изобретатель из Баньоле недавно представил Академии медицины новую гигиеническую, так называемую торпедную плевательницу, чистота которой обеспечивается простым электрическим сигналом. Стоит плюнуть в аппарат, как плевок тут же выстреливает в потолок с удивительной силой. Таким образом, аппарат всегда остается безукоризненно чистым и не требует мытья.

Челюсть-ловушка – надо признать, крайне отпугивающее изобретение, которым мы обязаны нашим врагам и которое пользуется популярностью среди туристов только в диких краях по ту сторону Рейна. Оно предназначено для коммивояжеров и экскурсантов, которым приходится ночевать на сельских постоялых дворах, кишащих мышами и крысами, что беспардонно нарушают их сон.

Челюсть-ловушка – обычная с виду вставная челюсть, которая одним легким движением вынимается изо рта. Довольно всего лишь вставить в нее простую пружину и поместить на полу в углу спальни. Теперь владелец может спать спокойно. Стоит мыши оказаться внутри челюсти, пружина тут же срабатывает, раздавив несчастного грызуна.

Чтобы снабдить ловушку приманкой, – и это самое важное, что мы должны сообщить, – путешественникам рекомендуется заканчивать ужин грецкими орехами, жареным миндалем или иными Delikatessen.

Утром владельцу следует извлечь пойманное животное, вытащить пружину и, в зависимости от степени своей утонченности, промыть челюсть горячей водой либо сразу вставить в рот.

Изобретение весьма практично и удобно; уверен, оно будет благодушно принято людьми хорошего вкуса.

Однако несколько модниц из Гамбурга, пожелавших собрать как можно больше шкурок для роскошной шубы, предложили снабдить челюсть электрическим звоночком, какие бывают в отелях, чтобы после каждой поимки челюсть-ловушку можно было поставить снова.

К сожалению, в подобных мерах нет никакой необходимости, ведь изобретатель предусмотрел для этих целей модель «Люкс», называемую также охотничьей, снабженную точной копией гидропневматического артиллерийского тормоза.

При появлении мыши или крысы модель, говорят в народе, так стискивает зубы, что животное погибает на месте. Затем челюсть медленно открывается и принимает изначальное положение, разевая пасть для новой пленницы. Таким образом, в провинциальной гостинице можно поймать от восьми до десяти грызунов за ночь, но не более, так как мощность челюсти-ловушки уменьшается с каждым укусом.

Лысогель мушкатный – новая мазь приятного золотистого цвета для нанесения на лысину, продается в готовом виде флаконами по четверть литра, с кисточкой, за два франка двадцать пять сантимов в любой хорошей аптеке. Лысогель мушкатный аналогичен смазке, которой покрывают липучки для мух. Он оказывает ошеломительное действие. Любой обладатель лысины, коему знакомо невыносимое чувство, когда летом бесчисленные мухи прогуливаются по отполированному скальпу, ощутит радость поимки назойливых насекомых и даже избавит от них соседей. Такая забота об общем благе подобает отцу семейства. Она превращает его в настоящего защитника дома. Когда вся голова будет покрыта мухами, простая вода с мылом без труда смоет кудрявый парик изысканного черного цвета. Добавим, что для парадных обедов компания-производитель лысогеля мушкатного предлагает мазь «Люкс» с золотыми блестками, напоминающими сказочный блеск авантюрина. Эффект ослепительный. Для больших свадебных торжеств в продаже имеется тюбик краски и высококачественная мазь, сходная с лаком Мартен.

Цирюлитка – это новая надежная живая бритва, которая окажет неоценимые услуги коммивояжерам и путешественникам.

Она представляет собой крупную австралийскую улитку, которая выделяет скользкую слизь, стоит только посадить ее на щетинистую щеку. Когда лицо покрыто подобием мыльной пены, надо нажать на тело улитки, чтобы она спряталась в глубь раковины; ее необычайно острые края послужат превосходной бритвой. Такой способ позволит без труда побриться за несколько минут и не утяжелит багаж лишними принадлежностями.

Цирюлитка помещается в маленькую решетчатую коробочку с небольшим количеством листьев мыльнянки для пропитания. Она к тому же станет очаровательной компаньонкой в путешествии. Продается в любой хорошей аптеке.

В научных кругах широко обсуждается новый способ, позволяющий любому человеку сохранить белизну и здоровье зубов до преклонных лет. Удивительно, что это простейшее средство никто не рекомендовал раньше. Вместо того чтобы ждать, когда зубы испортятся с возрастом, лучше вырвать их в молодости, едва они вырастут, и сделать из них вставную челюсть. Таким образом, вы навсегда сохраните собственные зубы идеально здоровыми. Это серьезное преимущество оценят все несчастные, кому приходится носить зубы из чужого рта.

Еще одна американская мода, которую пытаются насадить на наших пляжах. Приживется ли она? Надеемся, что нет, ведь она удовлетворяет эксцентричные вкусы заокеанских жителей, но природную тонкость латинской расы только ранит. Речь идет о новой живой мушке, которую модницы Нью-Йорка прикрепляют за лапку к щеке, возле рта. Надо думать, такая мушка доставляет крайне exciting[6] ощущения и означает (благодаря своему, прямо скажем, грубоватому символизму), что к данному очаровательному рту можно приблизиться без страха. Как далеко мы ушли от деликатных мушек наших бабушек! Мы опять-таки надеемся, что эта вызывающе абсурдная мода у нас не приживется.