Читаем Как вырастить счастливого человека. Практическое руководство онлайн бесплатно

Что за странный вопрос! И кому вообще в голову могло прийти такой вопрос задать?

Отвечаем честно – нам. Мы – это два психолога, которые в общей сложности четверть века работают с клиентами. То есть – с вами. Или с такими же людьми, как и вы, наши уважаемые читатели. Только одна из нас – психолог детский и работает с детишками от трех лет и до того момента, когда они детишками быть перестают. Вторая – «взрослый» психолог, к которой дети приходят как раз тогда, когда детьми быть уже перестали. Или даже тогда, когда сами стали родителями. Так вот каждую из нас этот вопрос волнует, так сказать, по долгу службы.

Детский психолог, надо вам сказать, вообще работа крайне вредная и даже опасная для здоровья. При такой профессии сохранить любовь к человечеству чрезвычайно трудно. Может быть, даже труднее, чем сотрудникам уголовного розыска, потому что сотрудники уголовного розыска чаще всего имеют дело с людьми, заведомо морально ущербными. А к детскому психологу на прием приходят самые обычные родители с детьми. Вся беда в том, что эти самые обычные родители умудряются сотворить со своими детьми такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Причем сотворить самыми обычными средствами! Они своих детей не всегда бьют, почти никогда не ставят коленками на крупу и даже редко выгоняют из дома. Но в результате самых, казалось бы, обычных и естественных «воспитательных воздействий» почему-то дети оказываются несчастными, зажатыми, невротичными, агрессивными, издерганными и пр. И страшно даже подумать, какие взрослые из таких детей могут получиться! И даже не могут получиться, а неизбежно получаются. Потому что из ребенка, который не узнал в детстве, что такое счастье, что такое счастливая семья и настоящая любовь, никак не может вырасти счастливый взрослый. Посему вопрос, зачем этим взрослым нужно было рожать детей, чтобы потом такое с ними проделывать, у детского психолога возникает практически ежедневно.

Взрослому психологу работается немного полегче. Все-таки к нему на прием приходят взрослые люди, у которых уже было время самим что-то изменить в своей жизни, самим сделать для себя то, чего не сделали их родители, восстановить то, что было разрушено в детстве, и переделать то, что было сделано вкривь и вкось. Но то, что все мы родом из детства – вместе с нашими проблемами, страданиями и неумениями, – пока еще никому оспорить не удалось. И взрослый психолог точно так же, как и детский, ежедневно ужасается тому, что же творят с собственными детьми те самые обычные – на первый взгляд добрые и любящие – родители. А, кроме того, пришедшие на прием взрослые частенько уже имеют собственных детей – и творят с ними то же самое! Или собираются детьми обзавестись – не слишком задумываясь о том, что, собственно говоря, из этого получится.

Мы, конечно, не знаем, удалось ли нам убедить вас в том, что вопрос «Зачем нужны дети?» не такой уж глупый. Но поскольку нам он все-таки продолжает казаться одним из главных вопросов, встающих перед взрослым человеком, мы очень хотим его с вами обсудить.

Понятное дело, на приеме мы обе очень часто задаем этот вопрос своим клиентам. Ответов за долгие годы работы накопилось уже порядочно, и мы решили попробовать их систематизировать. Но просто классифицировать и подсчитать было бы, конечно, не слишком интересно. Ведь самое главное – понять, какими последствиями оборачивается для детей та или иная причина их появления на свет. Поэтому мы и постараемся рассказать о том, как может аукнуться для ребенка каждый из мотивов, объясняющих такое естественное и простое намерение его родителей – обзавестись потомством.

Итак, один из наиболее часто встречающихся ответов – «Семья без детей – не семья». Совершенно очевидно, что конкретные фразы могут звучать по-разному. Кто-то скажет: «У всех есть дети, а я разве хуже?». У кого-то это будет звучать как «Зачем иначе было жениться (выходить замуж)?». Но смысл все равно останется тем же самым! Вам кажется, что в такой причине рождения ребенка нет ничего ужасного? Более того, она представляется вам совершенно естественной? Но давайте задумаемся: ведь в этом случае получается, что ребенок – как бы ужасно это ни звучало – оказывается всего-навсего необходимой деталью семейного интерьера. Примерно как отдельная квартира, удобная мебель, дача или машина. То есть всего этого по отдельности может и не быть, но у правильной, полноценной, счастливой семьи этому быть полагается. В точности так же этой самой полноценной, «правильной» семье полагается иметь ребенка. И вот подобная семья ребенком обзаводится. Что происходит дальше?

Ребенок, появившийся на свет для того, чтобы его родители могли себя чувствовать вполне состоявшейся семьей, в идеале должен не мешать родителям и по возможности быть в точности таким, каким они хотели бы его видеть – иначе говоря, не слишком заметным, ненавязчиво вписывающимся в тот самый «семейный интерьер». Ни один ребенок, между тем, не рождается на свет с задачей воплотить в себе ожидания собственных родителей. У него обязательно существуют хоть какие-то «отклонения» от заранее нарисованного его папой и мамой портрета. Иначе говоря, вышеописанным требованиям родителей ребенок не соответствует – а их-то это раздражает! Дабы все-таки привести ситуацию в соответствии со своими представлениями, родители начинают «подравнивать» ребенка, подгоняя его под собственные потребности. Причем речь идет не только об «отклонениях» в «негативную» сторону – слишком яркий и талантливый ребенок неудобен в не меньшей степени. Родители в таких случаях обычно приходят к психологу с жалобами на то, что ребенок медленно одевается, мало (много, опять же слишком медленно и пр.) ест, невпопад отвечает (отвечает не с той интонацией, не отвечает совсем, когда ответ требуется немедленно и т. п.). Другой вариант недовольства родителей, чей ребенок не прилагает должных усилий по созданию правильной семьи – жалобы на то, что он делает что-то «не так, как все», «выпендривается», вечно что-то выдумывает… Общий смысл обращения к психологу подобных родителей – «сделайте ребенка таким, каким мы хотим его видеть». Впрочем, большинство других мотивов при обращении к психологу имеют тот же смысл…

Второй вариант ответа на наш глупый вопрос можно сформулировать примерно так – «Это же инстинкт, совершенно естественная для каждой женщины потребность!». Вы скажете – а что здесь плохого? Разве это не так? Так вот, оказывается, не так. Это, наверное, было так – в древние времена. Но тогда, знаете ли, ни религии не существовало, ни образования, ни возможности свободно выбирать профессию…

И вообще – давайте вспомним, что такое инстинкт. Человек поскальзывается и судорожно пытается удержать равновесие – инстинкт самосохранения действует. Психически нормальный человек в принципе не способен в подобной ситуации покорно упасть! Вам в лицо неожиданно летит какой-то предмет – вы инстинктивно дергаетесь в сторону или (если предмет мелкий) хотя бы моргаете (так же инстинктивно). Об инстинктивном действии говорить можно хотя бы тогда, когда оно совершается как бы само собой, неосознанно. Для того, чтобы подобное действие НЕ совершить, человеку приходится приложить очень серьезные усилия. Словом, раз современная женщина способна задуматься о способах предохранения и возможности прокормить ребенка – то о каком инстинкте может идти речь?!

Конечно, у вас может возникнуть искушение возразить – мол, вы же сами только что сказали, что инстинкт нормально функционирует у психически нормального человека! Значит, у психически больного человека, например, инстинкт самосохранения вполне может отказать? Так, может быть, просто и женщина, не желающая иметь детей, не вполне нормальна? Но признайтесь себе честно: вы готовы считать великую Майю Плисецкую ненормальной только на том основании, что она принесла возможность иметь детей в жертву своей профессии?! А женщина, которая отказывается иметь детей, потому что ее горячо любимый муж психически болен и велика опасность наследственного заболевания? Она тоже ненормальна, раз в состоянии побороть свой материнский инстинкт?

Но это все – только возражения против самого утверждения, что существует якобы материнский инстинкт, который побуждает женщину, ни о чем не задумываясь, просто родить ребенка. А нас-то с вами интересуют еще и последствия для ребенка такого проявления «материнского инстинкта»! И вот тут получается совсем грустно: если родить ребенка – действие инстинктивное, но и дальнейшее его воспитание должно быть предоставлено природе. Инстинкт, дескать, сам все подскажет. В итоге мама, действующая под влиянием такого «инстинкта», вообще, получается, не задумывается о будущем ожидаемого ребенка. Но если бы мы все так уж хорошо чувствовали зов природы в нашем теле, как удавалось бы людям переходить улицу на красный свет, совершать суицидальные попытки, не смотреть себе под ноги при ходьбе по «пересеченной местности», носить высокие каблуки, противные человеческой анатомии, заниматься экстремальными видами спорта и т. д., и т. п.?

Так и выходит, что в семьях, где ребенок был рожден якобы под влиянием той самой биологической необходимости, он чаще всего и растет, что называется, «как трава». А как же еще? Раз родить ребенка – потребность естественная, биологическая, то и все последующие события должны происходить вроде бы как сами собой, «естественным образом». На прием к детскому психологу такая мама чаще всего приходит отнюдь не по собственной инициативе – сама бы она ни за что не заметила, что у ребенка тик, что у него имеется некоторое отставание в развитии или сложности в общении с другими детьми. Приходит она потому, что ей рекомендуют это сделать воспитатели, учителя, другие мамы или прочие понимающие люди. Она обычно искренне убеждена, что у ее ребенка все хорошо, и, естественно, к словам психолога относится весьма скептически, не обнаруживая особого желания что-то менять в своей жизни. Правда, справедливости ради стоит сказать, что дети, выросшие в таких семьях, став взрослыми, иногда бывают благодарны своим матерям за то, что те в свое время «оставили их в покое»…

Еще один очень распространенный ответ на вопрос о мотивах рождения ребенка имеет два типичных варианта – «Очень хотели родители» и «Очень хотел муж». Ребенок, таким образом, появляется на свет как некий подарок тем членам семьи, кто изъявлял пылкую готовность его иметь. Помните классическую фразу «Она подарила ему ребенка»? Спору нет, звучит красиво. А почему ему, а не себе?! Да и подарок мы обычно отдаем тому, кого поздравляем – а что делать с ним дальше, решает только он сам. Кроме того, обратите внимание: когда мама именно так формулирует причину рождения ребенка, между строк легко прочитать – «я-то ребенка не очень хотела». Потому что если она хотела сама, то при чем здесь чьи-то еще желания?! В случаях, когда «подарок» делается родителям, именно бабушки и дедушки берут на себя уход за ребенком и его воспитание. Чаще всего они именно на это и рассчитывают. И вроде бы такой вариант для ребенка не очень и плох. Вот только бабушки и дедушки обычно умирают значительно раньше, чем папы и мамы – и не всегда при этом ребенок успевает вырасти. Кроме того, нередко в этом случае вступает в силу дополнительное осложнение – внучок-то (или внучка) бабушке и дедушке был нужен тоже для каких-то своих целей… Ну, например, очень хотелось им в воспитании внука добиться того, чего они не смогли добиться в воспитании собственного чада. И тогда практически неизбежны постоянные столкновения между двумя поколениями на почве различия педагогических концепций.

А представьте себе, что происходит, когда родители ребенка живут отдельно от бабушки с дедушкой, которым ребенок был «подарен»? Родители не очень умеют с ребенком находить общий язык – в силу отсутствия страстного желания этот язык найти. А бабушке с дедушкой это, напротив, очень хорошо удается. В этом случае опять-таки возникает соперничество поколений, родители начинают раздражаться, ревновать и всеми силами добиваться расположения (или послушания) ребенка. В ход идет «тяжелая артиллерия» – ремень, суровые наказания и пр.

В варианте с подарком папе ребенок нередко начинает использоваться как средство шантажа – дескать, ты сам его хотел, вот теперь и разбирайся сам со всеми проблемами. Или – еще круче – «ты его хотел, я отказалась от собственной карьеры (возможны варианты), всю жизнь себе сломала…». Далее можете продолжить по своему усмотрению.

К психологу такие родители чаще всего приходят с жалобами на то, что ребенок их не слушается, неуправляем, что бабушки и дедушки его слишком балуют, не дают родителям его наказывать «за дело» и т. д. Общий смысл подобных жалоб легко перевести следующим образом: «заставьте ребенка больше любить меня, а не бабушку (дедушку)».

Еще один очень страшный – и очень, к сожалению, распространенный – ответ на наш вопрос звучит так: «Дети – это смысл жизни». Удивляетесь – а что тут страшного? А вы представьте себе: вам кто-то говорит: «От тебя зависит счастье всей моей жизни. Каждый твой шаг немыслимо значим для меня. Если ты ошибешься в чем-то, я никогда не буду счастлив». Вам это понравится? А ребенок-то поменьше вас будет! Ему-то в роли идола каково?

Получается, иного – собственного – смысла в жизни родителей такого идола нет, а, значит, счастливыми своим собственным счастьем стать они не сумели. Вот они и возлагают на своего ребенка практически невыполнимое обязательство – стать в жизни счастливее, чем его папа с мамой. Ну и где, по-вашему, ребенок должен этому научиться?