Читаем По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки онлайн бесплатно

Моему отчиму, Клиффорду Абрамсону, за то, что научил меня быть мужчиной.

Моей красавице жене, Джейми, за то, что рискнула связать свою жизнь со мной.

Майку Пайлу, самому лучшему в мире секунданту боксера, что примерно равнозначно быть лучшей в мире подружкой невесты.

Байрону Даниэлсону за то, что смог в чем-то разобраться.

Букве «q» (только маленькой) за причудливость.

Джону Вуду за то, что он просто отличный парень.

Марку Бичеру за его классные татуировки.

Рэнди Кутюр за то, что является примером для подражания для всех старичков во всем мире.

Джеймсу Рудею за то, что он такой умный, каким и я хотел бы быть.

Бобу Саджету – этого достаточно.

Майку Уайтхеду за то, что он танк.

Капусте брокколи за то, что она пахнет выпущенными газами еще до того, как ты ее съешь, и за трудность в написании слова.

Голливуду за то, что смог каким-то образом заставить гордиться тем, что ты ирландец. На самом деле, сейчас это стало так популярно, что мы подумываем попробовать переключить внимание на евреев.

Отдельная благодарность Полу Тетчеру за фотографии во вкладыше.

Особая благодарность Брету Аита за его редакторский талант.

Отдельная благодарность всем работникам компании «Zinkin Entertainment» за всю проделанную ими тяжелую работу.

Особая благодарность Эрику Хендриксу за фотографии, сделанные во время демонстрации боевых приемов.

Для того чтобы начать заниматься по данной программе или любой другой, связанной с боевыми искусствами, вы должны быть в хорошей физической форме. Автор и издатель не несут никакой ответственности за любые повреждения, травмы или неудачи, возникшие в процессе следования программе, описанной в данной книге.

Большинство имен, мест и даже фактов, приведенных в данной книге, были изменены с целью защитить Форреста Гриффина от судебных тяжб с кучей уродов. В процессе написания данной книги пострадало незначительное количество мелких животных. А те, что пострадали, не относились к разряду «сообразительных», так что все в порядке.

У нас с Форрестом иногда происходили довольно жесткие столкновения как вербального, так и физического характера в ходе выбора названия для этой книги – оказавшегося в итоге, естественно, «По морде?». (Если вы не заметили его, то мы не станем напоминать о нем всем и каждому, так как название книги размещено на этой чертовой обложке.) Форрест – довольно опасный оппонент, с этими убийственными ударами ног, лихими сабмишн и челюстью, напоминающей чугунную плиту, но мы вместе взялись за это дело, и он отступил, и в результате наше желание осуществилось – мы назвали книгу « По морде?» – что, на наш взгляд, звучит чертовски провокационно. Но все же мы решили привести его возражения на этот счет в начале книги. Ниже приведено телефонное сообщение, оставленное Форрестом для своего редактора накануне Нового, 2009 года (подозреваем, что здесь не обошлось без алкоголя):

...

Я ненавижу заниматься пустым трепом, но на этом гребаном автоответчике ты звучишь, как баба. Это Форрест Гриффин, и, как тебе известно, я из долбаной Джорджии – не просто из Джорджии, а из ДОЛБАНОЙ Джорджии. «По морде?» («Got Fight?») – это для меня не самое лучшее название. Слушай, та рекламная кампания «Давай молока?» («Got Milk?») началась в 1994 году. Я просто нашел это дерьмо в Интернете. В тысяча девятьсот девяносто лохматом году! Это было больше десяти лет назад, брат, ну, э, мы должны предложить новый лозунг, а тебе не мешало бы развить более мужской голос, как у меня (мрачный, скрипучий смех).

Опровержение редактора: лозунг рекламной акции «Got Milk?» все еще жив и процветает, а молоко делает кости прочнее и здоровее, как у Форреста.

Ниже приведены варианты названий книги от Форреста, этого большого и невероятно творческого парня: Кто смял мой нос? ( Его любимый )

Кулак у лица

Смерть это путешествие, и мой чемодан уже собран – история Форреста Гриффина

С сотрясением мозга

Все лицо в шрамах

Еще несколько шрамов ( на случай, если будет продолжение)

В силу определенных причин в начале своих книг авторы любят благодарить разных людей. Я понимаю, если это действительно хорошая книга, как у Хемингуэя. А если это отстой? Я абсолютно уверен в том, что книга, которую вы сейчас держите в руках, сделает вас еще глупее, и я не хочу оскорблять никого из близких мне людей, упоминая их в этом разделе. Это все равно, как если бы человек оставил какашки на полотенце, положил жирный пакет с едой на полку в книжном магазине, а потом позвонил домой и сказал: «Привет, мам, я только хотел сказать тебе спасибо за то, что ты сделала все это возможным». Я попытался обойтись без слов благодарности, но мой издатель применил набор красивых слов типа досрочное признание вины . Он сказал, что не хочет, чтобы люди узнали, что эта книга – дерьмо на полотенце, пока они ее не купят. Тогда я попробовал поблагодарить группу людей, которых я на самом деле ненавижу, ну, вы понимаете, для того чтобы оскорбить их упоминанием в этой книге. Но у меня ничего не вышло (спасибо тебе, Сатана; спасибо тебе, «пацан, который избил меня в четвертом классе»; и спасибо вам, шикарные цыпочки, которые смеялись надо мной в средней школе). Итак, я полагаю, мне следует поблагодарить тех людей, которые мне действительно дороги. Если вы окажетесь одним из них (а я уверен, что это так, потому что какой еще идиот вздумает читать вступление со словами благодарности), пожалуйста, ну, пожалуйста, простите меня.

В первую очередь мне хотелось бы поблагодарить мою маму за то, что она вытащила меня из государственной школы штата Джорджия. Было бы здорово, если бы она сделала это раньше, до того как я получил сорок тысяч пинков под зад, но я считаю, что лучше поздно, чем никогда. Я бы также хотел сказать спасибо матери Кевина Гарнетта, так как она, похоже, тоже проделала немалую работу. Далее, я хочу поблагодарить Адама и Рори Сингеров из школы смешанных боевых искусств Hardcore Gym. Рори – потрясающий друг, так как он никогда и нигде не позволяет нас обсчитывать. Если мы отправляемся куда-то поесть и наш счет хоть на пять центов завышен, он закатывает сцену. И не имеет значения, если официантка весит меньше 50 кг, он разберется с этой сукой прямо на месте. Адам – лучший в мире грэпплер из штата Джорджия, способный разделаться со своим соперником за две-три минуты. По прошествии этих двух-трех минут он встает и выпивает газировку: О, у тебя почти получился этот сабмишн, Форрест, думаю, самое время ударить по кока-коле…

О, я уверен, ты мог многое сделать из этой доминирующей позиции, но тебе пришлось отпустить меня, так как у меня начался приступ астмы. Лучше всего взять диетический «Д-р Пеппер». Помимо того, что он демонстрировал мне разные хитрости в грэпплинге, Адам также был для меня главным источником прочитанных рекомендаций. Именно он заставил меня обратить внимание на фильм «Бойцовский клуб» еще до его выхода на широкие экраны. Я также восхищаюсь «поисковиком», встроенным в его голове. Под действием изрядных порций алкоголя он не только обладает сверхъестественной способностью найти агентство по прокату автомобилей, но еще умеет доставить нас из стриптиз-клуба в наш отель. Серьезно, все сидящие в машине могут не иметь представления, где мы находимся, а он просто тыкает пальцем куда-то в черноту ночи и объявляет: «Думаю, что наш дом где-то там». Все в этом парне поражает меня, но самым большим его достижением на данный момент является изобретение аббревиатуры MILF. Кое-кто может усомниться в этом, но, клянусь Богом, он использовал эту фигню за десять лет до выхода фильма «Американский пирог». Еще я благодарен Раффи А. Нахабидиан за то, что помог мне осуществить весь этот проект и сделал из меня знаменитого писателя.

И, наконец, я хотел бы сказать спасибо моему редактору, Адаму Корну. Изначально было двадцать редакторов, которые хотели работать над этой книгой, но он победил их всех в нелегальном подпольном бою. Я только недавно узнал, что 90 процентов редакторов – женщины, так что я не уверен, какого рода бой ему пришлось выдержать, но я могу честно сказать, что без него этой книги не было бы. Адам Корн – уникальный борец смешанных боевых искусств, так как он не толстый, ему сорок лет, и он обожает промывать мозги детям. Он понимает психологию борца, а еще он помогал задумывать, писать и редактировать эту книгу от начала до конца. (Черт бы тебя побрал, Адам. Отдай мне мои тридцать восемь баксов, которые ты обещал мне за написание этого дурацкого вступления. Я доберусь до тебя, подонок, слышишь? Доберусь!)

Чтобы ощутить великолепие самых крутых в мире американских горок, ездок должен подняться на определенную высоту. Я нисколько не пытаюсь сравнивать свою книгу с американскими горками, но, тем не менее, я ввел ограничения для тех на вас, кто собирается ее читать. Мне абсолютно наплевать на то, какой у вас рост или вес. Меня даже не волнуют любые ваши самые странные пристрастия вроде прижигания сосков и прочей чуши. Все, что меня заботит, это ваша мужественность. Я хочу сказать, что если бы мою книгу читала компания педиков в промежутке между своими постельными баталиями, это выглядело бы не очень хорошо. Поэтому прежде, чем я заполню ваши мозги разными умными вещами, я дам вам тест, что-то вроде тестов журнала «Космополитен» для женщин. И не надо мне трындеть по поводу того, откуда я знаю о существовании этих тестов. Эго называется изучение общественного мнения, ослы. Итак, в любом случае, вместо того, чтобы проверять, достойный ли рядом с вами партнер, я собираюсь проверить ваш уровень мужественности. Если вы женщина, я не хочу слышать вашего хныканья. В жизни хватает мужеподобных женщин, так что будет лучше, если вы по-быстрому отрастите себе волосы. А эта книга для парней.

Теперь, если ты набрал сорок баллов и более, можешь гордиться собой, брат. Ты действительно настоящий мужик, и я не против того, чтобы ты впитал всю последующую информацию. Если ты набрал между тридцатью и сорока баллами, то ты не лишен мужественности, и я разрешаю тебе прочесть мою книгу, но сделай эго у себя дома. И если кто-то вдруг спросит тебя, читал ли ты мою книгу, тебе следует ответить: «Нет, я пытался, но мне это не очень интересно, скорее чтиво рассчитано на откровенно брутальных мужиков».

Если ты набрал меньше двадцати очков, сейчас же отложи мою книгу и медленно отойди от нее. На самом деле, ты можешь еще надеть трусики, накраситься губной помадой и научиться быть самым плохим водителем, потому что нет никакой надежды, что ты когда-нибудь станешь мужиком. И так как ты выполняешь этот тест дома, никто не застанет тебя за этим занятием, сестричка, так что ты никому не дашь повода подразнить тебя. И знай, телки постоянно жульничают, отвечая на подобные тесты. Когда их спрашивают, достаточно ли большое орудие любви у их парня, они всегда выбирают ответ «нет». Лживые суки. Причина, по которой я поднял эту тему, это то, что настоящий мужчина никогда не пойдет по стопам женщины. Так что если ты жульничаешь, то ты не только лишен мужественности, ты к тому же попадешь в ад. Серьезно.

№ 1 Однажды утром ты проснулся и обнаружил лежащую с тобой в постели реально толстую телку. Как ты отреагируешь?

a) Ты каким-то образом убеждаешь Волосатого Мамонта протиснуться в окно твоей спальни, чтобы никто не видел, как она покидает твой дом, вынимаешь жесткие волосы, застрявшие у тебя между зубов, и никогда ни одной живой душе не говоришь о том, что ты сделал.

b) Позволяешь ей уйти через парадный вход; но когда твои приятели начинают подначивать тебя, сомневаясь в твоих мужских способностях, находишь кучу отговорок по поводу того, как сильно ты напился.

c) Ведешь ее куда-то позавтракать, а когда твои друзья бросают на тебя насмешливые взгляды, кивком головы молча спрашиваешь их «в чем дело?». Ты, конечно, не заходишь так далеко, чтобы слизать сироп с ее губ в конце трапезы, но улыбаешься ей и ведешь себя с ней уважительно.

d) Благодаришь ее за то, что лишила тебя девственности, и нервно спрашиваешь у нее номер телефона.

e) Не будишь ее. Просто оставляешь ее дома и никогда туда больше не возвращаешься.