Читаем Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры онлайн бесплатно

— Алло. Привет, дорогая!

— Привет, Динка.

— Как твоя новая работа, довольна?

— Разве можно быть довольной, если работаешь в офисе? Эти понятия несовместимы, за редким исключением. Да кому я рассказываю? Ты же сама из тех, кто чаще в творческом поиске, чем на рабочем месте.

— Ну, не без этого. «Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет», Сашка. Читала сейчас один умный журнал. Оказывается, большинство серьёзных отношений, приводящих к браку, завязывается именно на службе.

— И что, мадемуазель искусствовед решила срочно найти работу?

— Не угадала! Вспомнила, что ты недавно устроилась в новую компанию, звоню узнать, завязались ли уже «серьёзные отношения».

— В таком случае ошиблась номером. Здесь, как на подбор, одни лохи. Начиная с угрюмого охранника и классического очкарика-программиста с немытыми волосами, стянутыми резинкой от крышки для консервации овощей, и заканчивая начальником, у которого столько тараканов в голове, что хватило бы на десять человек.

— Неужели домогается?

— Как раз наоборот. В очередной раз убеждаюсь, что мужчинам вредно читать псевдопсихологические брошюры типа «Блондинкам не место на планете Земля».

— Он что — голубой?

— Хуже. Возомнил себя повелителем человеческих судеб. Знаешь, как я попала на эту работу? Случайно. Встретила соседку, она вся запаренная: на работе аврал — кто-то уволился, кто-то в декрет ушёл, кто-то отдыхает, лето всё-таки. Хочешь, говорит, поработать? А я как раз с очередного неудачного собеседования приехала. О’кей, думаю, если я не могу найти работу, пусть она сама меня найдёт. И буквально на следующий день поехала к ним в офис. Генеральный директор был в отпуске, проводить смотрины соискателей было некому, да и некогда. Без лишних экивоков заместитель начальника утвердила мою жаждущую аванса кандидатуру. И вот я быстренько вникла в суть работы и уже делала первые профессиональные успехи, когда приехал загорелый директор. Заместитель представляет меня ему, улыбаясь во весь рот: «Вот, Фёдор Андреевич, пока вы отдыхали, у нас появилась новая сотрудница — Александра». Ты бы видела его лицо! Удивление — негодование — ухмылка — обида. Как зашипит: «Когда? Почему? Кто принимал?» Я почувствовала себя инопланетянином, залетевшим в кабинет как минимум президента страны. Как ты думаешь, чем ему не угодила моя персона?

— Не знаю. Неужели предпочитает толстушек?

— Нет! Я оказалась единственной блондинкой во всём офисе! Представляешь, он принципиально нанимал на работу исключительно темноволосых женщин. Видимо, начитался лабуды типа «блондинки пусты и легкомысленны, брюнетки — исполнительны и серьёзны». Взрослый человек, управляет собственным бизнесом, и такая косность мышления.

— Да-а, прямо волосяная дискриминация получается. Наверняка в Америке за такое можно в суд подавать. Ущемление прав человека по цветовому признаку.

— Смейся, смейся. Подумай, каково было мне. Первая мысль — послать эту черноголовую организацию подальше. Но удержалась. Ну, думаю, я тебе ещё покажу, что натуральные блондинки поумнее и покреативнее многих брюнетов.

— Помнишь, у Фицджеральда было что-то вроде: «Если блондинка не умеет поддержать разговор, мы называем её куклой, молчаливого блондина считаем болваном. А наряду с этим мир полон «молчаливых брюнетов» и «томных брюнеток», абсолютно безмозглых, но никто их почему-то за это не винит».

— Кстати, неплохой тест на профпригодность: «А вы знаете, что говорил Фрэнсис Скотт Фицджеральд по поводу блондинов и брюнетов?», и первым задать этот вопрос следует нашему кретину-начальнику. Уверена, он и знать не знает об этом писателе.

— Но ведь не уволил всё-таки.

— А на каком основании? «Не соответствует цветом головы большинству сотрудников компании». Такая запись в трудовой? Все профессиональные обязанности выполняю безукоризненно, пять лет зубрёжки в институте экономики всё же не прошли даром.

— Да ты, оказывается, скромница. Безукоризненная.

— Приходится. Сама себя не похвалишь, сама себя будешь пялить. Знаешь такую аксиому?

— Вах, Шурка, это новый начальник так повлиял на твой лексикон? Раньше не подозревала тебя в знании подобных циничных фразочек.

— Это моя коллега, наша секретарь Юлиана, всё свободное рабочее время проводит в Интернете и извлекает время от времени оттуда подобные истины.

— Вот оно что! Ты тоже в сети торчишь?

— Да мне некогда. Я ж вся в работе, постигаю тонкости. Смотрю на коллег — интернет-наркоманы: приходят на работу, сразу к компьютеру — не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии в соцсетях. Время обедать — «Нет, я поработаю». Сами ёрзают в ожидании бессмысленных сообщений от сто лет назад позабытого соседа по парте или на сайтах знакомств зависают. Конец рабочего дня, пора домой: «Я ещё посижу полчасика». Глаза выпучены, взгляд безумный, строчат по клавишам, как заведённые. Не хочу такой стать.

— Боишься контроль потерять?

— Ну, я человек увлекающийся, всякое может случиться.

— Сашка, а давай свои анкеты разместим на сайте знакомств.

— Подруга, ты меня пугаешь. Ладно я — среднестатическая внешность, лишний вес, куча комплексов. В лучшем случае окружающие мужчины воспринимают меня как сестру, в худшем — вообще не замечают. Но ты! Красивая, стройная, умная. Вокруг тебя парней хоть пруд пруди, даже на дизайнерских курсах умудрилась влюбить в себя весь мужской состав группы, один даже за город тебя возит после каждого занятия. Дина, да никто не поверит, что ты отчаялась найти любовь в реале и доверилась Интернету.

— Вот-вот-вот. Ты хоть и знаешь меня с детского сада, а думаешь, как все: умная, привлекательная — значит, не одинока. А на самом деле?

— Ну, у тебя всегда какие-то поклонники есть.

— В том-то и дело — какие-то! Либо самовлюблённые женатики, мечтающие просто затащить меня в постель разок-другой, либо неудачники, ждущие от девушки инициативных предложений. А нормальные мужчины, достойные моего внимания, считают, как и ты: раз красивая — значит, не одинока, и подходить не осмеливаются. И даже если каким-то чудом со мной знакомятся, не верят, что у такой леди никого нет и, подозревая меня в беззастенчивой лжи, спешат откланяться.

— Ах ты, бедная-несчастная. Значит, зря тебе завидуют все женщины вокруг?

— Это я завидую тем, у кого стабильные полноценные отношения, доверие, никто никому не изменяет. Есть только «мы».

— Странно слышать именно из твоих уст такие сантименты, Динка. Всегда считала тебя востребованной на рынке невест, хотя знаю, что в твоей жизни была всего пара-тройка мимолётных романов.

— Востребованность женщины определяется не тем, сколько у неё было мужчин, а количеством желающих обладать ею. Увы, среди них нет родственной мне души.

— Ладно, страдалица-красотка. Что нужно написать в анкете, чтобы лучшие парни планеты начали приглашать нас на свидания? Хотя знаю, кто может меня проконсультировать по этому поводу.

— Наверное, начальник, знающий толк не только в женском цвете волос, но и в мужском.

— Да если шеф узнает, что его доблестные сотрудники б'oльшую часть рабочего времени заседают в Интернете, поувольняет всех к чёртовой матери. Я первая навылет.

— А кто же тогда этот таинственный консультант?

— Та самая секретарь, активная посетительница сайтов знакомств. У неё виртуальный роман с каким-то белорусом, уже несколько месяцев переписываются. Когда Юлиана открывает очередную порцию его сочинений, у неё аж глаза загораются и грудь на полразмера вырастает.

— Здорово! А в реале встретиться не хочет?

— Я думаю, если б не расстояние, уже бы встретились.

— И тебе насоветует каких-нибудь далёких недоступных кавалеров, Санька.

— Можно прямо в анкете оговорить радиус нахождения потенциальных женихов от моего компьютера. Думаешь, надо встречаться сразу, не тратить время на переписку?

— Конечно! Можно три года строчить письма и блестеть глазами, а потом увидеть человека и за две минуты понять, что нет, это не твоё, надо бежать, пока не поздно!

— Слушай, подруга, на днях слышала именно такую историю. Приехала из отпуска девчонка. Она почти полтора года переписывалась-созванивалась с иранцем. Тот учился у нас в Лумумбе, потом вернулся на родину, увидел её фото в сети — и понеслось. Письма, разговоры, признания. Она уже была готова принять иноземное подданство и нарожать несколько русско-иранских или ирано-русских (тут уж как получится) ребятишек. Договорились встретиться на нейтральной территории, в Марокко. Девчонка видела его фотки, слышала голос, но в реале он был ниже и толще, чем она ожидала, глядя на отфотошопленные снимки времён его юности. Кроме того, оказался жаден, самовлюблён, авторитарен, и ещё длиннющий список недостатков. Короче, через день она не выдержала и послала его. Благо жили в разных номерах.

— Ну вот, Шурик, ты сама подтвердила мою теорию. Незачем тратить время на писанину, надо сразу встречаться.

— Как ты думаешь, товарищ эксперт, какую фотку лучше поставить основной — портрет или в полный рост?

— Конечно, в бикини! А лучше без. Сто процентов искателей невест напишут именно тебе.

— Нет, серьёзно! Мне нравятся фотографии, где я смеюсь во весь рот, а мужчинам нужна загадочность, улыбка Джоконды.

— А что, идея! Может, какой-нибудь цирковой клоун ищет партнёршу, увидит тебя — алле-ап: и жених, и новая творческая специальность.

— Ха-ха-ха! Интересно, Динка, а как профессиональные клоуны ведут себя в постели?

— Ну, раз тебя посещают подобные мысли, Шурик, точно: выбирай самую улыбчивую фотку. Ответ на этот вопрос не заставит себя долго ждать.

— Всё, позвоню тебе.

— Чао.

— Ты куда пропала, подруга? Привет! Заставила меня зависать в Интернете, искать пути завоевания самых достойных пользователей, а сама не звонишь.

— Да всё не до этого, здорово.

— Понимаю. Наверное, усиленно занимаешься изучением тонкостей интерьерного дизайнерского искусства со своим одногруппником, а по совместительству ещё и шофёром.

— Сашка, ты для этого мне звонишь? Охота поиздеваться над кем-нибудь?

— Вовсе нет. Звоню похвастаться первыми успехами в области покорения мужского населения интернет-пространства.

— О, ты времени зря не теряла! Давай рассказывай.

— Следуя твоим заветам, я заполнила анкету.

— Да ты уже стихами изъясняешься. Влюбилась, что ли?

— Если бы! Тогда не звонила бы тебе и не жаловалась. Заполнила все пункты профиля, фотку загрузила.

— Какую? В купальнике?

— Да сейчас. Обойдутся. Обычную. Почти портрет.

— Почти? Верхнюю его часть или нижнюю?

— Как остроумно! Я там до пояса. Больше чем портрет, но меньше, чем в полный рост.

— Ну, ты хоть в декольте?

— Нет, но наличие третьего размера груди скрыть не удалось.

— Смотри, маньяки вычислят тебя и начнут караулить. Кстати, а какие требования к партнёру?

— Какие-какие. Добрый, весёлый, интересный.

— Двоечница! Много тебе известно людей, считающих себя любимого неинтересным?

— Ну а что писать? Ищу богатого и сексуального?

— А почему нет? Ты ведь на самом деле этого хочешь! Зачем прикрываться заезженными эпитетами типа «весёлый — добрый», если ищешь того, кто в состоянии в рестораны тебя выводить, да и в постели умеет не только храпеть.

— Но я и сама могу сходить в ресторан.

— Ага, то-то я смотрю: каждый день ходишь. И в постели тоже можешь сама себя ублажить. А зачем тогда мужики нужны? Чтобы нервы нам трепать?

— Ну, они же тоже люди. Так, поболтать, пофлиртовать иногда.

— Шурик, тебе сколько лет? Не нафлиртовалась ещё? Признайся, что ищешь своего единственного, с которым хотелось бы прожить всю жизнь в достатке и гармонии. Так?

— Ну, допустим. Это и написать в графе «ожидаемый партнёр»?

— Конечно! Зачем заявлять «хочу просто дружить», если каждого кандидата будешь рассматривать с позиции «каким отцом он будет для наших детей».

— Вообще-то, уже пришло несколько писем, одни малолетки какие-то. Вроде честно указала свой возраст.

— Ищут, кто бы их девственности лишил наконец, вот и выбирают дам постарше. Не вздумай отвечать! Ещё прыщавых альфонсов нам не хватало. Наверняка всем новичкам женского пола на сайте отсылают одно и то же письмо.

— А я только ответ начала сочинять.

— Немедленно удаляй свою романтическую писанину. Заяви честно, что ищешь мужа, состоятельного, умного, симпатичного. Чтобы мог не меньше двух раз в день.

— Ага, точно. Так много достоинств, а он сидит себе у компьютера и отчаянно ищет невесту.

— Ну, по крайней мере, нищие студенты перестанут морочить тебе голову. И женатиков отсеем, нечего на сайтах знакомств торчать, пока супруга у плиты ужин готовит. И желаемый возраст обязательно укажи, чтоб моложе тридцати пяти не смели дотрагиваться до клавиатуры.

— А понравлюсь ли я со всеми своими недостатками состоявшемуся морально и материально мужчине?

— Поверь, Алекс, у любого мужика комплексов не меньше, чем у тебя. Кривые ноги, короткие члены и волосатые спины порой тревожат своих хозяев даже больше, чем ликвидность нажитых ими активов, я уж про лысины молчу. Что касается женской красоты, часто она только отталкивает нормальных парней, им нравится естественность и непосредственность девчонки из соседнего подъезда, а не гламурная прилизанность дамы, только что вышедшей из солярия. Сделай вид, что очень довольна своей внешностью и таишь некую загадку.

— Ой, вспомнила одну такую мадам: со мной в группе училась девочка, у неё была школьная подруга Фаина. Внешне никакая: глаза в кучу, стрижка ёжиком и повышенная конопатость в придачу. То ли ей родители с детства внушали, что их принцесса — самая красивая, то ли у неё зеркало было с изъяном, но вела себя эта Фая так, будто неотразимее неё на целом свете никого не было. Самое забавное, что окружающие начинали в это верить. Моя одногруппница говорила: «Вот Файка красивая, у неё всегда от кавалеров отбоя не было». Мы с девочками недоуменно переглядывались: «Каким это местом Фаина красива?» Однако все её поклонники со школьных времён действительно так считали, за одного из них она выскочила замуж по залёту, и до сих пор живут, два сына уже. Хорошо, что не дочки, а то такие же страшилки, как мать, получились бы.