Читаем От рождения, через заблуждения к просветлению онлайн бесплатно

«Пока ты не просветлён, горы – это горы, реки – это реки; когда ты пробуждаешься, горы перестают быть горами, а реки – реками; но, после того как ты достиг просветления, горы – это снова горы, а реки – снова реки».

Дзенская пословица.

Эту книгу я начал писать в июне 2021 года. Первым названием этой книги было – «Мой путь». Сегодня я сменил название на «От рождения, через заблуждения к просветлению». Из нового названия можно понять, что за время процесса написания книги у меня произошло открытие, в котором я осознал, что я ещё вчера заблуждался. Я заблуждался в своих духовных открытиях и опытах, которые получал на пути, но этот процесс был естественным и ругаться на него не стоит. Наоборот, я чувствую благодарность за это.

В процессе чтения книги возможно будет вместе со мной пройти по моему путешествию жизни за короткий промежуток времени. Возможно, именно вам поможет эта книга задать нужные вопросы и найти на них ответы. Всё наше человеческое путешествие зависит от правильно заданного вопроса. Задавая вопрос, мы уже знаем на него ответ. Раньше я и подумать не мог, что для меня откроются более глубокие понимания бытия. В конце концов, эти «глубокие» понимания оказались на самой поверхности и всегда тут были. Но чтобы их обнаружить, необходимо избавиться от ненужного мусора.

Возможно, в некоторых местах вы обнаружите, что мои мысли пересекаются с мыслями известных просветлённых мастеров, и это будет нормальным, так как всё всегда сводится к одному – к Истине. А Истина в свою очередь не может быть разной или отличаться друг от друга. Истина просто есть и всё. Вопреки мнению, что у каждого Истина своя, это не так. Истина – это есть абсолют, который никак не видоизменяется, никак не вуалируется, никак не маскируется. Как я уже сказал, она просто есть. Истина самодостаточна и проста. Но мы так привыкли всё усложнять, что нашему уму не под силу принять простоту. Простота не про нас. Поэтому, так как всё сводится к Истине, многие просветлённые говорят одними и теми же словами, терминами и об одном и том же.

Но я не хочу писать очередную книгу о просветлении. Может быть пока. Я хочу написать книгу о моём путешествии, описывая всё, что мне покажется нужным передать вам. Все мои «взлёты и падения», все осознания и озарения, переживания и заблуждения.

Сейчас середина октября 2021 года. Книгу я начал писать в июне 2021 года. За этот период времени у меня произошло очень много событий, которые меня привели к самому простому осознанию, о том, кто я и кем я был всё это время, с момента рождения, до сегодняшнего дня. О том, что есть жизнь, зачем она и почему всё происходит так или иначе. То есть, мне пришли все ответы на все вопросы, которыми я задавался с самого детства.

В процессе переписывания моей жизни в этой книге ещё в июне месяце я и понятия не имел, что я блуждал. Блуждал в концепциях и иллюзиях Сознания, построенными моим Эго. Я думал, что я обрёл то, что должен был обрести. Я обрёл духовность, а вместе с ней и все атрибуты духовности: осознание, сострадание, любовь, благодарность, сочувствие, экологичность и прочие. Но всё это оказалось пустой упаковкой моих старых убеждений и страхов. И мне теперь понятно, почему сейчас происходит такой тренд на Духовность. Для меня стало ясно абсолютно всё из нашего концептуального и структурного мира. За этот период я встретил людей, которые были такими же заблудшими в концепциях, с которыми я заблудился ещё больше, но это явилось для меня положительным фактором. Обо всём этом я расскажу в этой книге.

Книгу я продолжаю писать от конца пятой главы. Во время книги может меняться повествование, стиль писания и прочее. Также, как я уже сказал выше, моё восприятие бытия в корне изменилось с момента начала паузы в написании. Начинал я писать из Двойственного восприятия, а продолжаю в Недвойственном. Эта книга будет описанием этапов и процессов заблуждения, пробуждения, и в конечном итоге описанием осознания того, кто Я, то есть просветления. Вы обнаружите меня в заблудших уголках человеческого восприятия двойственного сознания Эго, и после выхода из блужданий в Я Есть Сознание.

Эта книга не инструкция к пробуждению, но набор «дорожных знаков» для тех, кто идёт. Приступая к продолжению книги, я ничего не редактирую в том тексте, что я писал ранее, то есть до пятой главы. Это я делаю, чтобы передать всё как есть, чтобы вы смогли наблюдать всё путешествие из Двойственного в Недвойственное. Через заблуждения к просветлению.

Желаю мягкого путешествия.

Мои родители были разведены ещё до моего рождения. Так вышло, что я периодически жил то с папой, то с мамой, за что я благодарен каждому из них. Всё детство я не чувствовал себя обделенным вниманием ни одним из них. Исключением были моменты, когда я скучал по одному из них. Почему-то так вышло, что за папой я скучал всегда больше. Мне казалось, что он меня понимает больше, более теплее относится, больше уделяет внимания. Именно внимание. Мне хватало внимания мамы.

Со стороны папы у нас всегда была большая семья. Целый клан, как это часто бывает у народов Центральной Азии. Я помню, как мы каждое воскресенье собирались у наших бабушки и дедушки. Большой семьей. Как старшие готовили вкуснейшие блюда, а дети играли в спальной комнате. Сейчас мне трудно представить как собиралось столько людей в такой небольшой двух-комнатной квартире, но была очень тёплая и уютная атмосфера. К сожалению, дедушка покинул своё тело в 2000 году. Его звали – Адыкан. Через десятилетие после ухода дедушки, такие встречи у бабушки стали происходить всё реже. Бабушке сегодня уже 98 лет. Её зовут – Фатима. Она застала войну и видела Сталина на красной площади.

Почти напротив, в соседнем дворе жили мои ещё одни бабушка и дедушка, мамины папа и мама. Мои папа и мама познакомились в этих дворах и учились они вместе в одной школе. С этими бабушкой и дедушкой у меня с самого раннего детства была особая связь. У меня с ними связано очень много тёплых воспоминаний. Я очень много проводил времени у них. Дедушка всегда занимал руководящие посты на заводах. Его звали Юрой. Он был человек-мозг. Он был очень мудр и умён. По рассказам мамы, он был строгим. Но не для нас, не для его внуков и внучек. Я навсегда запомню, как он почти каждый вечер, прийдя с работы, после нашего семейного тёплого ужина, который готовила моя любимая бабушка, собирал нас – детей и вёл на спорт-площадку на территории школы недалеко от дома. Когда мы выходили гулять с дедушкой, все дети во дворе нам завидовали и просились с нами. Дедушка был с большим сердцем и он брал с собой всех. Все, кто жил во дворе знали нашего деда и спокойно отпускали своих детей вместе с ним.

От бабушки всегда исходил свет. Её звали Галей. Она абсолютно всегда дома готовила булочки, пирожки и самые вкусные блюда. Она очень много провела со мной времени. Я продолжительное время жил у них и она водила меня в детский сад напротив. Перед тем, как разбудить меня, с самого утра бабушка уже накормила дедушку и отправила его на работу. Потом она нежно будила меня. По утрам я просыпался от вкуснейшего аромата свежего батона, и аромата кофе с молоком. Она специально собирала крошки от батона для того, что-бы когда мы вышли в детский сад во двор мы смогли покормить голубей, которые прилетали туда каждое утро. Каждый, кто с утра выходил во двор подкидывал голубям крошек от утреннего завтрака. Я сейчас понимаю, что бабушка была сама по себе настолько внимательной к окружающему миру, что я эту внимательность перенял у неё. Я с детства смотрел на звёзды и делаю это по сей день. Я замечаю птичек вокруг, их пение. Даже пчелу, ползущую от усталости по земле я всегда накормлю сахаром и напою водой, если у меня будет такая возможность. Бабушка привила мне часть осознанности. Показала мне свет и добро. Даже тогда, когда она уходила из этой жизни, она это сделала для меня по особому.

В тот момент жизни они с дедушкой уже жили в другом городе и стране у моей тёти – Марины. Дедушка ушёл из этой жизни очень неожиданно, примерно за год до ухода бабушки. Бабушка переживала его уход, но не показывала этого. Она не болела, не жаловалась на здоровье, была активной, помогала по дому и всегда хорошо выглядела. В один из дней ноября 2014 года мне позвонила сестрёнка и сообщила о том, что бабушка находится без сознания и врачи сказали, что необходимо готовиться к её уходу. Я купил билеты на ближайший рейс и вылетел к ним. Мой брат как раз вылетал домой из Стамбула. Я ему сообщил о бабушке. Он поменял билеты и вылетел туда же. Прилетел он на несколько часов раньше, чем я. Меня встретили в аэропорту и привезли домой. Бабушка лежала на втором этаже. Я поднялся и увидел её. Она лишь дышала. Тело выглядело так, будто в нём уже не было души. Я полагаю, что дышало лишь её тело, а сама бабушка уже была вне тела, но находилась ещё в комнате. Я чувствовал её присутствие. Я всегда относился к смерти людей спокойно, но с бабушкой было всё по-другому. Мне было страшно, грустно и больно видеть и осознавать, что она уходит. Было странное ощущение, будто она слышала мои мысли тогда. Как будто она стояла рядом со мной. Справа от меня. Мы не спали до утра. Каждый делился светлыми воспоминаниями связанными с бабушкой и дедушкой.

Под утро мы с братом снова поднялись наверх, чтобы побыть с бабушкой ещё. Тело продолжало дышать. Мы поговорили с ней и пошли в соседнюю комнату, чтобы попробовать поспать. Мы легли и начали рассуждать на тему, почему бабушка ещё не уходит. Мы ещё раз вслух поговорили с бабушкой, сказали, что мы её любим, поблагодарили, что она нас собрала в момент её ухода и с легкостью отпустили её внутри. Двери в комнаты были открыты. Через 15 минут мы услышали глубокий вдох из соседней комнаты. Брат пошёл посмотреть и вернувшись сообщил, что всё, бабушка ушла. Ещё несколько дней мы гостили у нашей любимой тёти и всё это время мы смеялись и вспоминали наше детство, проведённое с бабушкой и дедушкой.

Через несколько дней мы прилетели домой. Во мне всё ещё прибывало ощущение потери. В первую же ночь мне приснился сон. Что я как в детстве, лежу на боку на кровати бабушки в их квартире, а за моей головой из окна озаряется яркий белый свет, заполняющий всю комнату. К моей голове приблизилась бабушка, но она была молодой и из неё исходил свет. Она погладила меня по голове и сказала: – «не переживай за меня, у меня там всё хорошо. Я встретила дедушку и у него тоже всё хорошо. Я пришла специально, чтобы попрощаться с вами. За себя тоже не переживай, у тебя всё сложится хорошо».

Я проснулся в слезах. Но не в слезах горечи, а в слезах счастья и легкости. Я позвонил сестрёнке, с которой у них была такая же теплая и особая связь, с которой они также жили и бабушка дарила ей своё тепло также, как и мне. Я поделился с ней сном, а она заплакала. Я ей говорю – «Не плачь, ведь наоборот, хорошо, что она сообщила, что ей. Там легко и хорошо». Но сестрёнка плакала не от грусти. Оказалось, что в эту ночь бабушка пришла и к ней во сне и сказала почти всё то же самое. Мне было так тепло внутри, как всегда было от бабушки. После того сна я больше никогда не вспоминал бабушку с какими-то тяжёлыми ощущениями грусти или печали. Всегда со светом и благодарностью. Даже в тот момент, когда она ушла, она позаботилась о нас и вернулась, чтобы успокоить и подарить нам тепло. Я думаю, что бабушка всегда жила с богом внутри. Просто, она никогда об этом не говорила.

Наша семья никогда не была религиозной и мне никогда не рассказывали про религии. Наши дедушки и бабушки были советскими людьми, а в советское время было не принято быть религиозными. Они не учили религиям наших родителей, а родители не учили религиям нас. Это нам дало возможность самим выбирать пути познаний жизни. Также, вся моя семья является интернациональной. У меня русские мама, бабушка, дедушка и все их предки, а со стороны папы все родственники – кыргызы. Получается, что я наполовину кыргыз и на другую половину русский, но это лишь сформировало моё тело, а также у меня была возможность расти в двух разных культурах и восприятии.

Это сыграло большую роль и на моём восприятии на всю жизнь. Я всю жизнь был многогранен и никогда не упирался в один интерес. Мне было интересно абсолютно всё. Прежде всего, я душа, которая выбрала себе такое воплощение и путь.

«Чем быстрее я буду перебирать попытки и ошибаться, тем быстрее я раскрою для себя жизнь».

– Э. Сарымсаков —

Моё детство было немного странным и не таким, как у многих детей. У меня есть много воспоминаний из детства связанных со странностями и мистикой.

Например, самое раннее воспоминание происходит года в три или четыре. Мои родители уже были разведены и мы жили с мамой в маленькой однокомнатной квартире на окраине города. Эту квартиру ещё называли «малосемейной». Это был примерно 1994 или 1995 год. В то время ещё у всех дома стояли те самые советские тёмные, лакированные шкафы, в котором можно было увидеть своё отражение. Также были раскладывающиеся диваны в сплошную кровать и с такой же лакированной спинкой у стены.

В один обычный вечер мама меня уложила на этот диван, включила телевизор, чтобы я посмотрел перед сном, а сама ушла на кухню. Свет в комнате исходил только от телевизора. Напротив дивана, лицом ко мне стоял тот самый шкаф, чуть правее от него стоял телевизор. Не помню точно, что именно шло по телевизору. Я помню, как я периодически поглядывал на себя в отражение того шкафа. Я был одет в светлую пижаму с контрастными синими швами на воротнике.

В очередной раз, когда я свёл свой взгляд в это отражение, я вдруг увидел, что за моей спиной что-то есть. Так как отражение было не чётким, я не смог разглядеть этого. Да и вообще, я ни о чём не мог подумать в тот момент, я просто сразу развернулся. Развернувшись, я увидел нечто пугающее и страшное. Между спинкой дивана и стеной, между которыми было расстояние толщиной в один палец взрослого человека находилось нечто, похожее на большую и толстую кость. Да, именно кость. Эта кость была будто частью тела человека. На верху она заканчивалась суставом, а на суставе были расположены дыры в виде глаз и ярко-красные губы.