Читаем В чем нуждается ваш ребенок онлайн бесплатно
Воспитание детей ещё никогда не было лёгким заданием. Сегодня оно труднее чем когда-либо. Кажется, мир крутится быстрее, и прежние масштабы не имеют вдруг никакого значения.
Новое поколение находится в жестокой жизненной борьбе и под большим душевным стрессом. Это значит, что дети нуждаются в хороших родителях, больше, чем когда-либо.
В этой книге
• Достоинство
• Безопасность
• Признание
• Любовь
• Похвала
• Дисциплина
• Бог
Каждая глава заканчивается тестом для самопроверки. Также предлагаются целенаправленные дискуссионные вопросы для дальнейших бесед.
Издание первое 1991
Джон М. Дрешер
В чем нуждается ваш ребенок?
Художественный редактор и оформление
обложки: Gerhard Tissen
Набор: CSE • Computer-Satzservice Enns
Типография: Ebner Ulm
Издательство „Логос“, Potsdamer Str. 115,
4800 Bielefeld 17, Germany 1991
Предисловие автора .
Введение .
1. Потребность быть признанным .
2. Потребность надежности.
3. Потребность признания .
4. Потребность любить и быть любимым .
5. Потребность похвалы.
6. Потребность дисциплины .
7. Потребность в Боге .
Приложение А - Насколько вы великодушны? . Приложение Б - Для понимания возрастных особенностей .
Об авторе .
Давид показывает отцу табель с оценками. Отец шокирован и стоит молча. Сын спрашивает: „Как ты думаешь, папа, мои оценки обусловлены наследственностью или окружающей средой?“
Многие родители не знают, связаны ли проблемы детей с наследственностью и воспитанием или обусловлены нашей действительностью.
Часто родители покупают книги о воспитании детей, однако, многие из них чувствуют себя беспомощными и теряются при решении вопроса: „Кто же, в конце концов, отвечает за поведение детей?“
Воспитание детей никогда не было легкой задачей. Сегодня же оно стало сложнее, чем когда-либо. Кажется, что земля стала двигаться быстрее. На людей обрушивается лавина информации.
Дети растут в значительно более сложной обстановке, чем их родители. В большей степени, чем старшее поколение, они подвержены конкурентной борьбе, стрессу, приспосабливанию к массе.
А потому, больше, чем когда бы то ни было, дети нуждаются в хороших родителях. Для того, чтобы воспитать личность, способную выстоять в обществе, от родителей требуется время, терпение, терпимость, вера, самоотверженность, любовь и труд.
Но нет большей радости, чем видеть, что твой ребенок становится личностью.
У нас никогда не будет большей задачи, чем как помочь своим детям стать свободной личностью, осознающей разницу между добром и злом.
Перед лицом этой ответственности мы можем быть скованы страхом или быть окрыленными верой.
Джон Дрешер
Долгие годы мы составляли профессионально работающую группу, кроме того, активно играли роль родителей и прародителей. Поэтому мы оба прочитали манускрипт этой книги, обсудили ее и с удовольствием вносим в нее свой вклад этим введением.
Чтение этой книги доставляет радость, и мы „пророчествуем“, что она окажет большую помощь многим родителям. Автор хорошо знаком с основными принципами воспитания детей. Он разработал их, чтобы преподнести читателю зерно того, что всеобще принято, без навязчивого „если“, „и“ или „но“.
В своем подходе к детям автор исходит из их духовных и душевных запросов. В том возрасте, когда потребности так часто зависят от определенных вещей, это, без сомнения, является очень желательным.
Источники информации удачно подобраны. Автор приводит советы различных родителей, поэтов, людей, имеющих опыт работы с детьми, таких, как судей или экспертов по вопросам развития детей, поскольку у них есть представление об их запросах. Он предоставляет в распоряжение читателя свой богатый личный опыт.
Тема каждой отдельной главы проходит и через всю книгу. Дисциплина, например, является темой одной из глав, однако вы можете встретиться с этим вопросом и в других главах книги.
Хотя эта книга, в первую очередь, занимается вопросами воспитания детей, она посвящена не только детям, но и затрагивает вопросы семейных отношений.
Многие из практических примеров постоянно дают читателю ощущение: „Он имеет в виду меня!“ Возможно, это является ценным результатом того, что материал прорабатывался в родительских группах, так что он очень реалистичен и не требует от вас слишком многого.
Джон Дрешер совершенно открыто ожидает участия от своих читателей. После каждой главы помещены вопросы и темы для дальнейшего обсуждения. В приложении дается еще один дополнительный список с проверочными вопросами к теме „Великодушие“. Это, бесспорно, является полезным дополнением.
Читатели, которые воспользуются возможностью дискуссии и хотят отреагировать на то, что говорит автор книги, извлекут, возможно, самую большую пользу из этой книги. Может быть, вы желаете не только отвечать на поставленные вопросы, но и ставить свои, к примеру: Ожидает ли автор слишком многого от родителей? Или слишком мало? Является ли отцовство/материнство обременительной ответственностью? Как обстоит с радостью, которую дети приносят своим родителям? Какое определение ответственности матери/отца я бы дал?
Эвелин М. Дювалл,
Сильванус М. Дювалл,
Сарастота, Флорида
Трое дошкольников играли вместе. Некоторое время они занимались с большим интересом, но потом двое отошли, игнорируя третьего, и продолжали играть без него. Прошло немного времени, и ребенок, оставшийся один, начал кричать: „Я здесь! Я здесь! Разве вы не видите, что я здесь?“
Хотя маленький мальчик не был способен философствовать по поводу своей ситуации, не мог психологически проанализировать или теологически сформулировать свою реакцию, свою насущную потребность он выразил именно так: он хотел быть замеченным, признанным как личность. Здоровое чувство самоутверждения очень важно. Почти невозможно жить по-настоящему, если мы чувствуем себя недооцененными или не можем терпеть друг друга. Человек, чувствующий себя „никем“, принесет в жизни мало пользы. Это надо подчеркнуть со всей настойчивостью, так как человек очень рано ощущает потребность в признании. Нам нужно, чтобы нас любили такими, какие мы есть, нужно внимание, признание. Только тогда мы можем признать нашу личную значимость.
Однажды по молочному предприятию проводили группу первоклассников. В конце экскурсии руководитель спросил: „Есть ли еще какие-нибудь вопросы?“ Поднялась маленькая рука. „Вы уже видели мой новый пуловер?“ Таким способом маленькие дети хотят привлечь к себе внимание. Если своим обычным поведением ребенок не достигает того, чтобы на него обратили внимание, он пытается добиться этого различными способами: разливает молоко, бросает на пол различные предметы или что-то разбивает. „Лучше пусть побьют, чем будут игнорировать“, - констатировал кто-то.
Бывает, что ребенок плохо ведет себя во время еды. И только потому, что он заметил, что родители поднимают много шуму, если он что-то разольет. Ребенок радуется проявленному к нему вниманию. Если игнорировать его „прозрачную“ тактику, он скоро опять начнет есть нормально. Один ребенок, возможно, будет злиться и испортит общие игры, чтобы любой ценой оказаться в центре внимания, тогда как другой в „нужное“ время у „нужных“ людей кричит и плачет, чтобы достичь этой же цели.
Если бы такое поведение изменилось или прекратилось вместе с детством, то не стоило бы беспокоиться. Но юноша, у которого в детстве не развилось здоровое чувство собственного достоинства, пытается этот пробел заполнить совершением легкомысленных поступков, громкой речью или лихачеством, кричащей одеждой и т. д.
Взрослые также требуют к себе внимания и желают быть признанными как личность. Но здесь уже пытаются, в большинстве случаев, делать это не в такой броской форме. Например, напоказ выставляют сделанное ими или рассказывают, где побывали.
Взрослые стараются достичь превосходства в разговоре, вызывающе одеваются, усиленно пытаются -заслуженно или незаслуженно - добиться повышения по службе или отличия.
Как же можно осуществить в жизни ребенка эту основную потребность: быть признанным?
Иногда мы начинаем с неправильных предпосылок.
Др. Альфред А. Нессер (Институт Медицины при Университете Эмори) предостерегает от этого: „Может быть, главная причина расторжения браков заключается в том, что мы живем „в век ребенка“. В течение ряда десятилетий взаимоотношения между родителями и детьми так акцентировались, что из-за них отношения между мужем и женой (родителями) часто с неоправданной легкостью отодвигались на задний план. Когда появляется первый ребенок, начинается время испытаний. Будет ли жена уделять меньше времени и любви своему мужу из-за ребенка и тем самым ослабит отношения между ними, или муж и дальше будет для нее самым главным?
Один супруг говорил: „У меня была чудесная жена, пока не появился первый ребенок. Тогда Мери стала больше матерью, чем женой“.
Будет кстати напомнить, что брак - это нечто постоянное, в то время как материнство/отцовство преходяще. Поскольку брак начинается двумя персонами и заканчивается так же, то должно существовать стремление партнеров сохранить добрые взаимоотношения друг с другом. Если это происходит, то отношения с ребенком, в основном, будут развиваться хорошо.
Лоис М. Терман пишет: „Если жена любит своего мужа не больше, чем своих детей, то как дети, так и супружество находятся в опасности“.
Если мужчина точно знает, что любовь его жены не уменьшилась, он обычно совершенно согласен заботиться о ребенке и заниматься домашними делами. Нет ничего важнее для счастья и чувства собственного достоинства ребенка, чем любовь отца и матери друг к другу. Нет лучшего пути показать ребенку его значимость, как разрешить ему почувствовать доверие и связь между родителями.
Родителям следовало бы больше времени и старания уделять самим себе и развивать свои взаимоотношения. Если отец и мать счастливы, это удовлетворение передается и ребенку. Это способствует не только развитию хорошего поведения, но и выражению здорового чувства собственного достоинства.
Родителям следовало бы показывать детям свое расположение и любовь друг к другу. Муж должен называть свою жену по имени, а не „мать“. „Матерью“ пусть зовут ее дети. „Чаще всего корнем зла является отсутствие взаиморасположения между отцом и матерью“,- говорит судья Филипп Гильям. Родителям следует уделять много времени и усилий, чтобы укреплять дружбу между собой. Если родители взаимно обогащают свою жизнь, они одновременно обогащают и жизнь своих детей, а дети сразу это ощущают.
Джин Лэрд пишет: „Большинство из нас желают любви своих детей больше всего остального, так как это доказывает нам, что мы хорошие родители. Раньше большинство родителей ждали от своих детей преимущественно уважения, что существенно облегчало положение. Родители не опасались, что будут тут же отверженными, если они захотят добиться выполнения распоряжения“.
Теперь в наших семьях происходит психологическая революция. Многих родителей удручает их ответственность. Им всегда очень ясно указывалось на эмоциональные взаимоотношения между родителями и детьми, и поэтому они зачастую думают и рассуждают в смысле „причины и действия“. Нас, родителей, заставляли верить, что все, что мы говорим или делаем, неминуемо ведет к добру или злу для детей. В связи с этим многие из нас стали нерешительными, смущенными, робкими - первое поколение неспособных к действию родителей, которые этим самым практически предоставляют детям власть в доме. Дети не должны стоять в центре семьи. В центре должны быть взаимоотношения между мужем и женой.
Многие родители ищут замену удовлетворения в своих детях. Они хотят, чтобы их дети узнали и достигли того, чего были лишены они сами.
Но все это совершается из эгоистических мотивов. Тем, что они втискивают своих детей в скороспелые роли, они вызывают в них чувство растерянности и неспособности.
Красота, интеллигентность, умение владеть собой -вот три основные области, в которых мы, люди западного мира, считаем необходимым отличиться. Ребенок будет страдать от того, что его постоянно заставляют быть выдающимся и выделяться в этих трех областях, но не быть самим собой. Из такого стремления к превосходству возникает чувство неполноценности, которое постоянно усиливается.
Разрушающие силы
