Читаем Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире онлайн бесплатно

Запись 1 “Я же записала «большой член» в запрос на парня? 15 ноября”

Хлюп, хлюп.

Его тело с каждым движением сталкивается с моим, то отдаляясь, то приближаясь. Это

длится так долго, что я уже устала. Кажется, вместо спины у меня озеро, а ягодицы стали

водопадом.

Мое тело готово к удовольствию, но его явно недостаточно. Он словно ударяется костями

о мои кости, и, судя по его вздохам, ему приятно.

Но мне становится скучно.

Я думаю о том, чтобы закончить всё прямо сейчас, оставить его так, как есть. Ведь могла

бы заняться чем-то более полезным. Сколько минут своей жизни я уже потратила на

ожидание чужого оргазма?

И нормально ли это? Или мы ответственны за тех, кого «соблазнили»?

Когда он наконец заканчивает, я уже мысленно обдумываю, как от него сбежать. Мне он

неприятен, несмотря на его красоту, умение целоваться и стиль в одежде.

Теперь он для меня лишь кошелек и водитель, хоть и с бонусами.

Он тянется губами к моим, а я притворяюсь, что отказываюсь целовать его из-за игры. Но

нет. Мне просто противно, и я не хочу его обидеть. Кто бы мог подумать, что у него

маленький член? Как можно было заранее это проверить и сразу отсеять?

Ведь в первый раз мне казалось, что все в порядке…

Но, конечно, звоночки были и раньше. Мы влюбляемся раз, а потом ищем лишь похожих?

Или никто еще не нашел ключ к моему телу так, как это сделал С.?

Так и живи, пробуя маленькие члены и скудный сексуальный опыт. Это грустно! А раньше

жизнь казалась малиной.

Я же указала «большой член» в запросе на парня?

Так начинается моя история…

Вступление

Мне 20 и пол года назад я рассталась с парнем. С человеком, с которым хотела связать

всю жизнь, чтобы как в сказках “раз и навсегда”. Но что-то пошло не так. И я учусь быть

одна, учусь снова жить. Недавно сходила к терапевту, который поставил мне диагноз

“депрессия” и прописал лекарства.

А я пожила немного так и поняла: лучшее лекарство будет новое приключение! К себе

домой, на Бали, в самое теплое и приятное место из возможных. Туда, где меня никто не

знает и где не знаю никого. Туда, где я снова могу найти себя.

Эти записи – мои шажки на пути к себе и отношениям с мужчинами. К тому, чтобы вновь

найти опоры, почувствовать любовь и смысл жить. Я видела его в разных людях, я

описала здесь далеко не все истории, что со мной происходили. Только те, до которых в

моменте добралась моя рука.

Значит, оно зачем-то так нужно. Это жизнь так, как она есть. Голая, прямая, неприятная.

Где-то нелогичная, обрывающаяся на полу слове, живая. Без фантазий и додумок. То, как

было на самом деле. И хорошо. И плохо.

Я прожила этот опыт и поэтому мне не трудно им поделиться. Надеюсь, вы почерпнете

для себя что-то интересное и важное.

Приятного прочтения.

Запись 2 “Женщину обидели. 16 ноября”

Никто из них не способен понять силу женщины, которую обидели.

Силу женщины, которая пострадала от мужчины и решила выстроить свою жизнь сама.

Когда все женское в ней разочаровывается в мужчинах, когда она перестает доверять им, когда она становится способной их уничтожить. Никто не может представить, на что

способна женщина, когда она берет все в свои руки.

И нет никого, кто мог бы проникнуть в ее сердце. Никто не может представить, на что она

становится способной.

Я чувствую в себе больше сил преодолевать препятствия, потому что все вокруг – чужие.

Им не важно, добьешься ли ты успеха. Все это – круговорот выгоды друг перед другом, это устройство социума, где каждый заботится лишь о себе. Пора и тебе начать

заботиться о себе и получать больше, столько, сколько ты заслуживаешь, не рассчитывая

ни на кого другого.

Я столкнулась с тем, чего боялась больше всего, но оказалось, что это не так страшно, как мне казалось на первый взгляд. Не так страшно лежать одной на кровати и плакать от

того, что очередной мужчина отказался помочь тебе, даже после того, как ты открылась

ему и показала свою самую искреннюю и уязвимую сторону.

Не так страшно понять, что картинка из Instagram, которую ты хотела повторить, на самом

деле полное фуфло, не стоящее мечтаний. Правда в том, что все просто используют друг

друга, прикрываясь благими намерениями. Я сама такая. Поклонница картинок и игр, я не

вижу за людьми людей, и не уверена, что они там вообще есть.

Не так страшно обнаружить, что ты никому из них не нужна, ни одному из тех, на кого ты

делала ставку и вкладывала всю душу. Это правда, какой бы неприятной она ни была.

Ты одна, на острове, с ограниченным запасом денег, и будущее туманно. Все они

остались в прошлом.

Сегодня 16 ноября.

Запись 3 “Дэни знакомство”

Моя нога вибрирует, и, кажется, это момент наивысшего счастья. Не из-за самой

вибрации, хотя она, определенно, приятно щекочет, но объясню: всё дело в байке. Такси.

Еду домой. Мотор пробивает ритмично до стоп.

Но суть не в этом. Сегодня я обнаружила нечто очень важное, и, кажется, вселенная меня

за это наградила.

Утро.

Утром я задумалась, почему вчера чувствовала себя так хреново и ничего не сделала. Не

хотелось повторять этот опыт.

В итоге я родила первую заметку – напоминание о том, что чувства и эмоции всегда

внутри. Они исходят изнутри. Нужно менять не реальность, а своё отношение к ней.

Меняй своё отношение к себе, меняй устройство своей внутренней «семьи» и её устои.

Меняйся. И двигайся дальше.

Потом произошло нечто неожиданно прекрасное.

После этого в голове возникла мысль: «Жизнь всегда дарит нам подарки. Просто нужно

немного подождать. Если бы ты знал расписание подарков, не было бы интересно.

Поэтому просто помни, что они есть и будут. Нужно немного подождать и отпустить

ожидания. Так и рождаются подарки».

Сижу. Приехала поесть. Села за стол, а там мухи. Мух не люблю, абсолютно точно.

Поэтому пересела. Пересела к нему.

Я не знала его. Мы только один раз встретились взглядами, и я утонула в его глазах. Но

думала, что он с кем-то. Думала, что кто-то сядет напротив и увлечёт его разговором. Не

может же он быть один. Ни разу нет.

Поэтому я отпустила эту мысль. Ну и что, просто взгляд. Все друг на друга смотрят.

Мухи. Мухам спасибо, они заставили меня сменить место. Я пересела. К нему. Рядышком.

Принесли еду.

Он, к моему удивлению, был один. Заказал еще одно капучино, а я сижу, ем, без гаджетов

и наушников, делаю вид, что просто ем. А сама думаю: неужели он специально заказал

еще, чтобы остаться здесь подольше? Чтобы не сидеть с пустым столом?

С виду я спокойна, но на самом деле я всё ощущаю и наблюдаю. Иногда поглядываю на

других посетителей, но на самом деле – на него. Он достал ноутбук и тетрадку. Будет

работать?

Мы говорим молча. Я читаю его мысли и гадаю, когда он решится их озвучить.

Решится ли? Если нет, то я просто отпущу это. Не так уж и важно… не так уж и хотелось.

Но шаг был сделан. Он спросил, почему я пересела. Я объяснила и повернулась к нему.

Он сказал: «Классные татуировки».

Я знала, что он это скажет. Я ведь читаю мысли, я чувствовала, что он хочет сказать.

Люблю татуировки.

Так что мы начали с татуировок. А потом произошло нечто большее.

Это «большее» меня уничтожило. В хорошем смысле. В потрясающем смысле. Он

француз, ему 23, он безумно похож на Тимоти Шаламе – стильный, с прекрасным

английским. Но главное даже не это… Глаза. Я поняла тех людей, которые говорили мне

про мои глаза. Глаза – это бездны, озера. Его глаза – это что-то невероятное.

Он будто мужская версия меня. Мы почти идентичны. Его зовут Дэни.

Дэни увлекается социальной динамикой, серфингом, ему нравятся татуировки и эстетика.

Он пишет, как я, любит «писательские штуки» и многое другое. Дэни думает. Дэни думает

очень красиво и глубоко, и сложности английского ему не мешают.

Он владеет английским лучше, чем я. А я, пожалуй, даже собой не вполне владею. Не

знаю, что делать с чувствами, которые просыпаются.

Неуверенность, восхищение. Слишком много чувств. Слишком мало безопасных

инструкций, как справиться с очередной влюбленностью во француза.

Я говорю ему: «Пока ты думаешь, я сижу и смотрю на тебя. Ты красиво думаешь».

«Что, прости? Уверена, что на английском понятно, о чем ты?»

Да мне и не важно. Я просто хочу, чтобы он это услышал: ты умный. Мне нравится

говорить такую правду.

Тонко лавирую между тем, чтобы оставаться в меру холодной (и не показаться

влюбленной фанаткой), и не закрываться от чувств, которые всплывают откуда-то из

глубины.

Думаю про себя: это как кататься на байке. Баланс. Лавируй.

Но этот Дэни удивил меня. Когда правильно подходишь к девушке, можешь получить эту

реакцию. В каком-нибудь виртуальном мире я бы переспала с ним прямо там… Но мы не

звери.

Да.

Вокруг нас электричество. Новый наэлектризованный мир, который мы создали. Я

вырываюсь из него, иду в туалет и резко просыпаюсь.

Мир за стенами купола из электричества – другой. Мне интересен этот феномен. Мне

интересна его энергия.

Пара вдохов и выдохов.

– Научишь меня русскому?

– Научишь меня бачате?

Да, он танцует. Вроде бы. Учится. Я хочу увидеть, как он двигается. Когда-то я писала о

парнях-танцорах. Могу представить, как выглядят их тела, когда… ну, вы поняли.

И вот, учим русский по Google Картам. Алфавит. Это забавно. Я лежу у него на плече, наслаждаюсь его запахом, получаю очередную «дозу». Запахи – лучший наркотик, не

понимаю, зачем людям нужны другие…

Вечером я думаю о том, чтобы с ним увидеться, но держу баланс, грань. Мы не

встречаемся, он рано ложится спать, а мне это даже не нужно. Мне важно лишь помнить, что он существует. И что люди, как он, существуют.

И что не всё потеряно, как казалось. Чудеса происходят прямо под носом. На эйфории от

встречи я приняла несколько важных решений. Вы узнаете о них позже. Я наконец-то это

сделала, как бы сложно и страшно это ни было.

Невероятно.

Я не питаю никаких надежд и теорий, а вибрирующая нога лишь подтверждает одно: счастье – это момент. Это сейчас. Это мелочи, вроде этих. Это и есть счастье.

Ничего другого не существует. Остальное – лишь домыслы и фантазии. Счастье в

моментах жизни, которые мы привыкли упускать. А потом, спустя время, вспоминаешь эти

мелочи и думаешь – вот оно было, хитрое, скрытное.

Счастье – это внутреннее чувство. Самодостаточное. Мне даже не важно, встретимся ли

мы ещё (хотя хотелось бы). Мне важно чувствовать счастье, так я становлюсь живой.

И, наконец, я задала его пытливому уму вопрос:

«Если бы ты мог посвятить жизнь получению опыта в чем-то, то что бы это было?»

Он озвучил мои мысли из заметок:

1. Я бы хотел научиться больше быть в моменте. Присутствовать здесь целиком.

(Мне кажется, так он создает электричество.)

2. Я бы хотел больше познать себя и свою сущность, выйти за рамки прошлого опыта

и представлений о себе. Если завтра захочу изменить жизнь полностью – взял и

сделал, без привязок. (Эта мысль всколыхнула меня приятно! Control C, Control V.) 3. И что-то ещё умное, не помню точно.

Понимаете? Дэни. Имя начинается на «Д», как и моё. Связь. Кто-то когда-то замечал, что

буква «Д» такая сексуальная, когда стоит в начале имени?

Такого ответа я не ожидала, и он заставил меня взглянуть на жизнь шире и начать

радоваться. Конечно, он звучал ещё лучше, чем я пишу. Коротко, лаконично. В миллиарды

раз круче.

Но меня можно понять. Я – озеро. Собираю по кускам этот английский язык, который

путается в голове. Мой процессор перегружен, словно на него пролили воду. Объективно

я пытаюсь понять, но больше чувствую, чем слышу, что он говорит. Как передать это

чувство?

Посмотрим, что это такое – этот Дэни… Завтра. Если всё сложится.

Всем спасибо. Премия: будущий роман-бестселлер.

Запись 4 “28 ноября”

Массаж. Чистота мыслей. Стараюсь не думать о том, сколько потратила. Стараюсь

вспомнить все возможности, которые открылись в процессе.

Прошел дождь. Все еще слышен звук капель, падающих с деревьев. Я пишу это, сидя за

столиком на веранде, и мне так кайфово. Тело довольно, тело удовлетворено после

сложного дня, тело благодарно. Я благодарна телу за то, что мы выдержали.

Мы вроде бы разные, но в то же время одно. Я чувствую, что мы разные, когда на

серфинге ум в бегах, а тело ведет процесс. Контролирует, чтобы мы не умерли. Это делаю

даже не я, а какой-то иной механизм.

Сейчас просто приятно думать. Такое состояние. Флоу.

Рука автоматически тянется к телефону, когда появляются беспокойные мысли. Тянется

проверить Бинанс, тянется увидеть заветные 9 000 долларов на экране и выдохнуть на

секунду, чтобы на следующий день проверить вновь. Укрепиться в мысли, что всё в

порядке. Тянется. Не могу остановиться. Секунду, посмотрю. Посмотрела, всё в порядке.

Ребята внизу, соседи, радуются, что у них растет количество подписчиков на их

новоиспеченное агентство на OnlyFans. А я сижу в своем писательском одиночестве, иногда пересчитываю цифры, строю планы, куда какую сумму направить и какой цифре

порадоваться.

Переместилась. Они курят. Не люблю, когда курят. Люблю вспоминать и описывать.

Люблю свои реалистичные сны, особенно когда они хорошие. Но даже если нет, я всё

равно приобретаю опыт. Люблю…

Дэни.

Запись 5 “Дэни. 1 декабря 2023”

Слово, которое вертится на языке, но постоянно ускользает.

Где ты, Дэни? Где ты сейчас и с кем?

Я хочу знать о тебе всё. Хочу лежать рядом с тобой, как тогда, вечно. В тот момент я

подумала: вот бы это длилось ровно вечность.

Ты лежишь на моих коленях. Я перебираю руками твои черные прекрасные волосы, и

только за возможность трогать эти волосы я готова отдать всё. Как мне действовать? Что

делать?

Контролировать себя? Или, наоборот, не контролировать?

Я чуть не сорвалась и не поцеловала тебя, хотя представляла это отчаянно. Но, к

сожалению, мое тело не могло бы так согнуться. Я могла лишь мечтать об этом.

Дэни, я надеюсь, что это всё не игра. Ты очень острый, умный и юркий, как я. Поэтому

вполне возможно, что игра. Но как же я хочу знать наверняка!

Зачем ты рассказываешь мне про ту девушку из Португалии, которая тебя

заинтересовала? Зачем? Теперь я думаю о том, у скольких людей ты так же лежал на

коленях. Мучительно неприятно.

Я могу подавить эти чувства, но не хочу. Мой приятель Зик Фиар был прав: это всё про

травмы. Мне нравятся ощущения, которые они доставляют. Иногда. Потому что любовь

может искривляться до безумия, страсти, одержимости. И в этом есть своя красота.

Я хочу тебя съесть. Ты пробудил во мне демона своим «я улетаю», когда сказал, что

через неделю тебя ждет самолет. Мой демон недоволен. Мой демон говорит: «От меня?

Серьезно? Мы ведь так подходим друг другу, увидь это. Ты не можешь так со мной

поступить, останься… останься, пожалуйста». Или я тебя съем, отключу все чувства, и ты

станешь для меня угольком. Но как же я этого не хочу.

Рубильник. В сердце есть рубильник. Рубильник чувств. Я могу его отключить, но я не

хочу, чтобы это повторялось снова… Когда ты сказал это, в моей голове всплыли столько

воспоминаний. Столько обжигающих историй.

Я ведь больше не хотела этого, Дэни… Я устала вкладываться в тех, кто уходит от меня, неясно на сколько и куда.

Дэни, рядом с тобой я теряю голову, язык, становлюсь немой. Это чертовское

недоразумение, но мне сложно с тобой говорить. Безумно сложно. Слова путаются, забываются. Я волнуюсь, Дэни.

Твоё имя на языке – как шарик мороженого. Я люблю его. Хочу его в своей жизни. Как ты

тогда сказал на первой встрече: нашего ребёнка будут звать Дариэн или Дариэль, или