Читаем Все неологизмы за 1994 год. Пгх. О рефлексии онлайн бесплатно

Приглашаем на работу весьма квалифицированных работников. Условия: чтение сочинения, которое вы сейчас читаете. Требование: соглашение, сочувствие, принятие (Когда мы читаем, внутренний орган, синонимичный механизму, перестраивает полученное в свое русло, но если прочитанное невесомо, то переводческий навык сгорает, ведь огонь без воздуха не проявит силу, тогда какой толк от такого автора. Базовое у нас от рождения. А переводим всегда, ведь мозг-жалкий трус, выбирает, что удобней. Вряд ли вместо «он пошел» одобрит «зигзаги человеческо-животного начала покоились, так как покой для них что-то сродни вечному двигателю, ибо зигзаги, вряд ли в одиночестве точка, следовательно, в тишине громко». Поэтому чем кривей статуэтка, как рубин золота!

Не пугайтесь, что порог вхождения одним прыжком не разорвать)(Критическая совокупность польет критикой: «Это, конечно, интересно, сразу видно, что дающий- тонкая натура, отлично разбирается в том, что говорит, видно, что годы потратил на развитие души, и мне бы следовало у него многому поучиться, хотелось бы прикоснуться к нему, поласкать его нежное тельце, попробовать на вкус, соленое оно или сладкое, горе мне, что так далек он от меня, не стоит жить, зная, что я его не потрогаю, но, на мой взгляд, автор ничего не должен, и это правда». Я предполагал, что меня так осмеют, поэтому хорошо подготовился на подобную претензию: «Если автор ничего не должен, то как он может быть автором, чтобы быть им, нужно быть им», «Такой довод меня вполне удовлетворяет, сразу видно, вы очень умный мужчина, но есть некое сомнение, прошу, развейте его, жить не могу с ним! Вы, к моему сожалению, путаетесь, одно дело, действие, а другое, свойство этого действия, простите меня пожалуйста, что такой невежда», «Ничего страшного, страшно не быть невеждой, а оставаться невеждой. Автор- противоречие, это самая свободная сущность, так как то, чем он занимается, называется творчеством, а это синоним воли, но при прочем это самая рабская структура, то как он делает, следствие различных проявлений судьбы. Поэтому автор ничего и никому не должен, но не может не отвечать всему и всем», «Большое спасибо за разъяснение, без вас, о, Мой Государь, мой глупый разум не понял бы! Живите вечно, без вас мы ничто!», «Я вряд ли смогу жить вечность», «Как жаль…»). Заработная плата: количество и качество эмоций на ваше усмотрение.

Если вы не выполните работу в течении полугода, нам придется расстаться. То, что вы только вызвались потрудиться, это не значит, что без вас нам будет плачевно, мы можем найти более приятную кандидатуру, ясно?

_.-._.-.-.-._.-,–…..___________.....–…,–.._.-,-._._._._.-.-.-.-.–

Пгх, как же я вымотался, поскорей бы книга забралась на высоту финала. ?

Клятву даю. Не писать книги в множественном числе и, наверное, а, нет, лучше не «наверное», лучше «возможно», в единственном, хотя одной книгой можно выстрелить, не знаю, зачем ограничиваю свои цели… Но во множественном, бросьте вы, там я переборщить могу, но убеждаться, что и одну не буду, перебор. Нет, поклянись, что ни при каких условиях не сотворишь роман. Клянусь. Клянусь. Клянусь, что ни при каких условиях не сотворю роман. Клянусь. Клянусь. Основание такого мистического то, что как творческая единица я не являюсь творческой единицей, я просто единица. Искусство-красота, искусство- эстетика, а что в красоте (в этих красках), а в эстетике-точно, я не разбираюсь от слова «максимально как, одни точки я вижу, собрать их них пазлы не получается».

Нет, не пиши. Не пиши. Не пиши. Не пиши, выйдет не очень. Ты. Не. Придумаешь. Идеальное. Из кистей твоих упадет второй сорт.

Ой, ты же опять, опять, опять меня не послушаешь… Ой, опять придется говорить: «Ну я же говорил. Я говорил тебя! А ты что? Улыбался…».

Ладно, придумывай, но, просьба, никому не показывай, оформляем договор? Я передумал говорить «заключили договор», теперь пропою тебе «Договорились?»

***

Однажды я посмотрел на солнце. А его не оказалось там. Его обокрали? Нет, оно само сбежало от людей. Как так вышло? Как так вышло.

****

«Однажды я посмотрел на солнце. А его не оказалось там. Его обокрали? Нет, оно само сбежало от людей. Как так вышло. Как так вышло.»– что значит? А я тебе говорил…

*****

-Извините, а вы что, еблан? Ммм? Точно, точно.

-Извините, мне возможно послышалось, но какой-то ебланский еблан меня только что умудрился назвать ебланом, ох, уж, этот ебланский еблан. Меня?!Я не еблан.

-И таковым я еще не раз вас назову, так как вы еблан, еблан, еблан!!! И знаете, кто еще? Подумайте. Теперь знаете? Еблан!

-Нет, я не еблан, так как я таким никогда не был, а «Никогда»-это аргументация тому и для того, что я не еблан. Да, конечно, глупый аргумент, но все же аргумент.

-Нет, это аргумент- вы еблан. Вы еблан. Еблан? Конечно, еблан, товарищи!

-Да вы сами, как умудрились выразиться, «еблан», граждане.

-Мы сейчас разговариваем не обо мне, а о вас. Прозвучит пафосно, но обо мне чуть позже. Да, о вас и только о вас! Вы еблан. Я бы еще че-то да сказал для гротеска и всего такого, но че-то не получается. Вы еблан!

-Подождите, и почему же я еблан?!! А?! Нет, лучше прочитайте это без восклицательных знаков, они все портят. А если вы не ответите, то это вы еблан!

-Я бы подтвердил свою позицию, но не желаю ничего отвечать еблану, руки замараю, зубы тоже замараю, а пальцы тоже замараю, не мило мне подобное. Значит, я вам ноль аргументов приведу. Но ноль или ничего-факт того, что вы еблан. И факт того, что вы еблан. И факт того, что вы еблан.

-Вы что, ничего не будите отвечать? Подавился. Тут так и написано.

-Так глупо, еблан…

-И все-таки, почему же я еблан?

-Да блять, я уже это говорил.

-Что Это? А почему еще? Должна быть причина серьезнее. Почему вы меня захотели назвать ебланом? Шел я по буграм, никому я не мешал, как мне помешали.

-Вы читаете эту тупую книгу, написанную тупым автором тупым языков для тупых людей, умные к ней бы не притронулись.

-Но она меня заинтересовала. Ее обложка, ее описание, они показались мне такими провокационными и необычными. Мне кажется, это настоящее искусство!

-Поэтому вы и еблан!

-Прошу прощение…

-За это другой человек должен просить прощение. А ну подойди сюда, самый главный еблан! Ау? Подходи. Ближе. Нет, не так близко. А теперь, блять, ты где?! Подойди. Ближе. Сука, не так близко. Потерял. Аура цветет и пахнет. Подойди. Остановись на пол подхода. Идеально. Ты где?! Все, понял.

-Вы меня звали?

-Да, еблан. Проси прощение.

-Я, Данила Смуров, автор данного уебищного бреда, соболезную… Когда я начинал писать книгу, у меня не было цели, чтобы вы выкалывали себе глаза. Я не знал, что не обо всем можно глаголить. Для меня свобода стояла на первом месте. Кто знал, что первое место-это ваши глаза… Мне очень жаль…

-Ах тебе, сука, жаль?! Тебе, сука, жаль?! Раньше надо было думать! А сейчас поздно… Уйди. Блять, ну не так же далеко. А теперь слишком близко. Отойди. Нет, ты подошел, отойди.

-

МИР ГОВНА

М

МИР ГОВНА

И

МИР ГОВНА

Р

Г

О

В

Н

А

СРОЧНО, СРОЧНО, ВОЗЬМИТЕ ЛУПУ ИЛИ ДРУГОЙ ПРИБОР ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЕ.

Знаешь, друг, пошли гулять, недалеко, пойдем? Не собирай вещи, тут недолго, пойдем? Сперва наступай левой ступней, да, а сейчас правой, молодец, у тебя хорошо получается, молодец. Казалось, что ты есть. Вот дурак. Идем. Мы все идем. Слышишь музыку? Ну, которая еще та, та, та, тар, та, та? Помогает, видимо, нам идти к нам. Закрыл бы уши. Та, тар, та. Видишь кита? Не смотри на него. Закрой глаза. Закрой рот. Закрой и нос. Ничего этого не делаешь, приятель? Тебя и нет. Я прыгаю в обрыв, обрыв-опасность, кит-обрыв-опасность-та, та, тар. Куда ты убегаешь, собеседник? Не убегай, подожди. Он исчез. А я не понимаю, зачем эту страницу написал, тут должно быть предисловие, а теперь его место на 6 странице.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Когда я только начинал реализовывать книгу, я и не мог подумать, что это занятие будет таким интересным!

Предисловие

Абсолютно все человечество либо множество лбов считает, что, если первые 30 страниц романа не были прочтены на одном дыхании, то скука.

«30 страниц я читал какую-то пургу, и только, когда прочитал 30 понял, что не стоило читать»-скажет читатель любого произведения.

Спорим?

Это истина и ее синонимы, да, но больше это пафос.

Предисловие, которое звучит лучше и стоило именно так изначально и написать, но я все испортил, я слишком много написал слов, отчего острота и понятность исчезли.

Есть такое утверждение, что, если первые тридцать страниц не были прочтены на одном дыхании, то это значит, что вы, не, я знаю, как может быть, что-то. Бывает жизнь, а бывает смерть. Разница во всем. Литература нас чему-то учит, а 30 скучных страниц ничему не научат… Ой, я опять все испортил.

Предисловие, которое на этот раз, именно сейчас и никогда больше, будет написана удовлетворительно. Я надеюсь, что так и будет. В этот раз я точно ничего не испорчу. В этот раз все будет хорошо.

Сука! Сука! Сука! Я заглавие написал слишком затянутым! Не вижу света в верху, мешок, в котом я живу, завязали шнурком.

Заново…

Придисловие

Блять, заголовок написал с ошибкой…

Предисло

Блять, до конца название не дописал…

Предисловие

Блять, не тем шрифтом написал заголовок.

Предисловие

Блять, да уже настроение нет ничего писать! Завтра, наверное, напишу… Если оно наступит, конечно…

Предисловие

Нет, послезавтра лучше.

Мне кажется, но я все это делаю специально, я просто привлекаю внимание к себе. Надо бы завязывать с тысячей предисловий.

Блять, это же даже не смешно. Ну зачем… Зачем я все это пишу? Бля. Бля. Бля. Бля. Бля. Бля. Бля. Бля.

Сука! Как смешно, много придисловий!!!! Ахахахахахахаха! Пиздец, я такой умный… Пиздец… Ыыы…

.Это не смешно.

Блять! Я опять слово «предисловие» написал с ошибкой!

Каюсь. Я, как мне немного кажется, еще хочу сделать много страниц с предисловиями… Нет. не надо…. Но это же так весело?

Нет, не делай этого, автор, не делай. Ты же не сделаешь это? Я могу тебе доверять? Ты же смог не поместить эти предложения на каждую отдельную страницу, сможешь и не писать новые предисловия. Сможешь. Ты сможешь, я в тебя верю.

Сможешь….

Просто… Предисловие…

Есть такое утверждение, что если первые 30 страниц в книге были прочтены не на одном дыхании, то не стоит продолжать дальше чтение.

Ура! Я написал именно так, как и планировал! Опять произнесу: «Ура!»!

Перед тем, как начать читать книгу, стоит прочитать 51 страницу

Это пятидесятая и первая страница, а по погоде сегодня 6 мая 2019 года, на сегодняшний день написано пять глав, шестая в процессе. Написано пять глав, не уверен, что книга в результате хоть немного напоминает до результатной задумки. Вроде нормально- переписывать ничего не надо, переписывать ничего не буду, но обида. Изначальная идея мне очень нравится, не желаю принимать, что она пошла в топку, сходила в зажегшийся обрывок. Поэтому здесь зачеркну концепцию романа, а вам решать: хоть как-то походит на то, что караулит нас за забором, который нам следует пройти, поскольку единственная стезя в обитель.

Несколько тысяч важных героев, но перед тем, как упомяну о всех, не утаю о двух. Читатель и есть автор. Автор приглашает читателя в путешествие, напрямую связанное с доставкой посылки. Что под собой подразумевает посылка? Произведение с названием «Мир говна», то есть посылка из книги-это сама книга, которая прочитывается. Куда же они ее несут? Они ее несут из головы автора в голову читателя. В первой главе, а дальше пресные повторы. Каждая следующая глава переписывает предыдущую. В планах написать 9 глав, так как именная цифра пересекается с портретом обложки.

Реакция, которая от вас и которая от первой главы, иссякла из-за этой страницы, так как, если бы ее не бывало, вы на первых страницах первой главы и не понимали, кого там описывают, а потом, ого, это автор! Иссякла.

ПЕРВАЯ ГЛАВА (РОТ)

Досье преступников.

Автор: обязывает всех называть его автором, кто знал его настоящее имя, давно или гниют в канаве, или запуганы настолько, что не способны выдать точное описание, могут беседовать на разные темы, но спросив про автора, проглатывают языки, поэтому в целях безопасности пострадавших, мы шифруемся, когда они узнают о нас, что ищем автора, естественно, ищут нас, поэтому приходится постоянно менять дислокацию. Ни одной опубликованной работы нет, тем сложней поймать. Внешние характеристики: непримечательные, способен виртуозно изменять внешность, из-за чего застать его все сложней и сложней. Психологические характеристики: присуще садистские наклонности, вызванные нелегким детством, при рождении была попытка удушения пуповиной, и, хотя в дальнейшем еще не раз пытался убиться, не стоит его жалеть и пытаться понять, их принято считать псевдопопытками, так как в результате «самоубийства» умирает не он, а его жертвы, любитель поиграться над чувствами остальных. Примечательное событие: 12 июля 1989 года был найдет в собственной комнате, повешенным на резинке трусов, когда приехали специалисты по самоубийству, через два часа пришлось приезжать другой группе специалистов, которая нашла первую, повешенной на вонючих трусах. Боится искусственных насекомых, под его руководством был сожжен единственных во всем мире музей искусственных насекомых.

Читатель: 53 раза менял имя и фамилию, поэтому легче называть его читателем. Внешние характеристики: первая жертва автора, в тот раз он еще не был настолько жесток, как сейчас, поэтому изуродовать внешние характеристики читателя, чтобы тот походил на него. Психологические характеристики: наблюдались мазохистские предпочтения, с 16 лет ежегодно осматривался психиатром, были найдены шизофренические черты, но не доказаны, так как у другого психиатра оказался совершенно нормальным, а у третьего- опять шизофреником. Возможны актерские способности на запредельном уровне. Имеет аллергию на рыбий жир, так как узнав, что тот полезен, употребил за вечер 20 упаковок, врачи не смогли его спасти, так как он смотрел, как автор их обезглавливает. Стесняется своего полового члена настолько, что писает и какает в штанах. Его можно легко узнать по этой ситуации. Если встретите человека в грязных штанах, бегите. Но ни за что не бегите налево, автор всегда наступает с этой стороны.