Читаем Наруто: Темная Заря онлайн бесплатно

Жизнь сложна и чрезвычайно многообразна. Ни минуты покоя, ни капли ощущения стабильности и постоянства особенного, когда ты уходишь в верха. Мое имя Рохан Бланш, оно было таким, когда я еще был мужчиной в мире информации и технологий.

Живя как Рохан, я мечтал о простой жизни с кучей денег и большим количеством свободного времени. По правде говоря, я крайне мелочный человек, из-за этого мне тяжело было работать в обществе, в особенности в сфере бизнеса. Не умение делать «подарки», может оказаться фатальным, когда ты выходишь за грань обычного ИП с мизерной прибылью.

Как говорится, время все расставляет на свои места. Человек либо меняется, либо умирает. Мне удалось измениться, подлизываться и лебезить я так и не научился, но как позиционировать и немного располагаться к себе людей немного освоил. В возрасте тридцати двух лет у меня диагностировали рак – меланома.

Страшно ли мне тогда было? Если скажу «нет» – совру, но и сказать «да» будет крайне лицемерно. Начиная с того, что по своей сути жизнью и здоровьем как таковым, я не дорожил. В моей «бурной» молодости не было дорожек кокоса и озер алкоголя, вместе с шабашем уличных ведьм, поклоняющихся Венере. Я работал и учился, но никогда не уделял особого внимания своему здоровью. Иногда в погоне за деньгами, делал упущения в минус себе.

Мне было обидно и бескрайне жаль всего того, что я не смог достичь. Все свои деньги, я вкладывал в развитие бизнеса, экономил практически на всем, что не могло поддержать мой статус и расширить границы влияния. К сорока годам моя душа пылала мечтой о безбедной жизни. Люксовые автомобили, дорогая еда, праймовая жилплощадь. Возможно, я бы даже нашел содержанку для постоянной половой жизни.

В итоге получилось так, что я угасал, а из-за наплевательского отношения к своему здоровью и нерегулярному посещению врачей, я получил вот такое возмездие в виде прогрессирующей опухоли и низкими шансами на излечение. Сучья ситуация. Пытаться лечиться и как-либо цепляться за жизнь я не стал.

Сдался ли я? Нет. Просто принял безоговорочное поражение. Ждать момента агонии, раздражать себя и все своё окружение бессмысленными попытками выкарабкаться из этой пучины. Я выше этого, я не хочу стать тем, на кого будут смотреть с сожалением.

Вся моя жизнь была построена на деньгах, моя цель, мечты, стремления, желание – все было связано с благополучием, которого я так и не достиг. Жалею ли я о чем-то? Конечно, нет. Я шел на все это осознанно и никогда не распускал сопли, когда проваливался. У меня есть честь, свой кодекс морали.

В последние дни я продал весь бизнес и передал все деньги свой старшей сестре и двум племянницам. Почему бы мне не передать им бизнес? На то было несколько причин, во-первых, их семья с вероятностью в сто процентов не сможет управлять этой машиной и грамотно распорядиться ресурсами, чтобы не прогореть. Подводных камней там было нескончаемое множество. Во-вторых, построен он был отнюдь не самыми честными способами и при любой серьезной проверке могла всплыть вся чернуха, грозящаяся весомы сроком. Обрекать на это единственного близкого мне человека – я бы не стал. В-третьих, я не хотел, чтобы моя семья встречалась со всей паскудой, с которой я работал. Уж поверьте, выблядков портовых шлюх там огромное множество и им ничего бы не стоило ничего поломать жизнь моей родне. Да, в некоторых местах продал я все это по невероятно низкой цене, но этим самым я заплатил за их безопасность. По крайне мере на это рассчитывал я сам.

В итоге, последний день моей жизни проходил в небольшой однокомнатной квартире, которую купил и отремонтировал я не так уж давно. Нда… Сидя за кухонной барной стойко из красивого матового серого камня. Перед мной стояли бутылка колы – мой любимый напиток, который я до сих пор предпочитаю любому алкоголю, который на дух не переношу. Пачка сигарет с ментолом, пепельница в виде обычного блюдца и подаренный старенький револьвер.

Суицид – очень щепетильная тема. В нашем обществе к этому относятся с колоссальным презрением и пренебрежением. Плевать, какими идеями они ведомы. Жизнь – самое ценное, что есть у человека. И похуй, что из-за этого он может агонизировать, изнывая от жутких болей в ожидании неминуемой смерти. Однажды мне довелось видеть, как человек уходил из жизни.

Первый раз, когда мне было двенадцать, родители привезли поздороваться, а точнее попрощаться с моей дальней теткой. Худая, бледная, иссохшая женщина, в чьих глазах практически не было здравого рассудка. Наркотическая зависимость сбивала с ног также, как самый настоящий рак. На вид ей было лет шестьдесят, хотя по документам всего несколько месяцев назад исполнилось только сорок лет. Многие анкобольные также зависимы от наркотических препаратов и отличаются они от нее тем, что это был не их выбор.

Второй раз был около шести лет назад. Я нашел своего друга в петле. Сексуальный, красивый плейбой. Даже при том, что я ни гей и не би, смотря на Марка, у меня невольно проскакивала мысль: «Сука, даже я ему бы дал». Высокий рост, атлетическое телосложение. Шесть кубиков пресса, косы мышцы живота, про грудь я вообще молчу. Вот кого-кого, а его природа наделила что ни на есть эталонной красотой. При том, что эта паскуда ни дня в жизни не был в спортзале. Когда я и такие же мои товарищи ради этой блядской фигуры подыхали в залах и на диетах. В итоге, переспав с очередной девушкой, он заметил ухудшение здоровья, сдал анализы и получил результат. СПИД.

При том, что Марк был красив, с головой у него были беды. Со СПИДом можно жить, тяжело, конечно, но можно. А его сторона характера, которая отличалась знатной панической наклонностью, сыграла с ним такую злую шутку. С этой связана еще другая история и третий случай. В общем, последняя девушка Марка тоже заразилась СПИДом и пыталась как-либо потребовать с нас компенсации. Типа, мы самые близкие и так далее. Марк был сиротой и не имел ничего за душой. Не к слову сказано, он также был человеком с денежной иглой в голове. Долгое время он работал в стриптиз-клубах и подрабатывал проституткой, не чураясь даже гомо-клиентов.

Абсурдность истории с этой дурой дошла до того, что она прыгнула под колеса моего автомобиля. Не знаю каким богам стоит молиться и благодарить. В тот момент за рулем был не я, а мой «партнер по бизнесу», которого мне хотелось стрельнуть. Желание бешеное имел. Цинично, конечно. Но итог был для меня радостный: раздражающая пизда отправилась на тот свет, а мой «партнер» в тюрьму, поскольку было доказано, что он вел машину в нетрезвом состоянии. Колесами закинулся, сукин сын. Неизвестно к чему привела бы эта поездка, если бы не мясной лежачий полицейский. Как видите, даже от таких дам бывает польза.

Четвертый и последний случай был совершенно случайным и мне просто не посчастливилось увидеть эту картину. Альпинист-мойщик окон в многоэтажном офисе напротив сорвался и разбился у огромного количества людей на глазах. Этого человека, мне искренне жалко, ведь в том не было его вины. Тем более какой он имел дух, чтобы связать свою жизнь с такой опасной профессией, которая к тому же была не столь престижной.

Нда… Были ли в моей жизни приятные моменты? Со стороны может показаться, что такому человеку как я неведомы понятия «приятный» или же «удовлетворительный». Вечная погоня за деньгами, отсутствие человеческой морали и как такового сострадания. Причем у этих качеств нет предпосылок. Я из хорошей, среднестатистической семьи. Конечно, на мои «хотелки» денег не было и баловали меня в большей частности обычными вещами. Мне никто не дарил крутых телефонов, машин, мопедов. Деньги давали только на сугубо строгие траты, а не на «гульки».

Черт… даже перед смертью не могу перестать себя копать. Почему я не могу жить, как обычный человек? Почему не могу любить? Почему не нахожу людей приятной компанией? Мне противно от самого себя, но в тоже время я горжусь тем, кем я являюсь.

В отношении любви…, наверное, ко мне применим термин фригидный, хотя в иносказательной форме. Трахаться мне хотелось всегда, но мотивации или точнее стимула искать секса не было. Типа, сам секс является стимулом, но… Блять. Короче, мне тупо было жалко тратить время и деньги на девушек. И если до двадцати пяти я относился к этой теме довольно таки интимно. То потом девушки в большей своей части для меня превратились в мясо.

Те, которые были мне интересны не видели во мне «мужчину». Я не был для них опорой или просто надежным человеком. А те, кто обращал на меня внимание, для меня были не больше, чем дыркой для ебли. И опять же, моя паранойя на счет «залета», сильно подтачивало мое влечение к противоположному полу. К своему полу я был равнодушен. Не тянуло меня на мужиков. В частности, были такие, как Марк, красавцы, чтобы их черти драли, но внутри они все еще оставались мужчинами со всем вытекающим из этого. И из-за этого моя половая и «совместная» жизнь была довольно-таки скудна. Но я ни о чем не жалею. По крайней мере не кончил, как Марк.

Ладно. Мне все равно уже ни о чем жалеть. Не было семьи и детей? С людьми я не уживаюсь, а ответственность брать за детей мне страшно. Кто из них вырастит? Хватит ли у меня времени, сил и терпения? Ребенок не растет по щелчку пальца и не реагирует на все, как ты. В любом случае, пора заканчивать. Хах, а ручки-то трясутся.

Неприятно, когда окна в твоей спальне, смотрят на сторону, откуда восходит солнце. Насколько сильно бы не зашторивали окна, солнце все равно пробивает, озаряя комнату своим ярки, теплым и таким раздражающим светом.

Блондинистая макушка с невероятными усилиями, натягивала одеяло на глаза, пытаясь избавиться от этого света, не дающего поспать. В Конохе солнце встает рано, а в ее однокомнатной квартире, как на зло, в спальне – центральной комнате, два больших окна и дверь на балкон выходили именно на солнечную сторону. Да и вечером было не лучше, ведь большое кухонное окно, не имеющее ни жалюзи, ни шторы, не было огорожено от спальни дверью. Со спальни в кухню можно было легкой протий сквозь пустой дверной проем.

Из-под старого одеяла стали доноситься раздраженные рычащие нотки, в несвойственной девушке. Но в тоже время свойственной истеричной манере были сдернуто одеяло и из позиции лежа, она вскочила на ноги, выплюнув несколько ругательств.

— Да, сука! Сколько можно! Я же заклеивал окно!

Истеричная манера речи была свойственная это персоне, но в тоже время в этом чувствовалось что-то ненормальное. Низко опущенный голос с некими рычащими нотками сквозил мужской интонацией, нежели женской.

Привычно попытавшись спуститься с кровати одним шагом, она удивилась тому, что кровать была непривычно высокой из-за чего нормальный шаг превратился в неуклюжий прыжок и следующее приземление на коленки и руки.

— Что за!?

Возмутившись в слух, она посмотрела на свою кровать и чуть ли не заматерилась от не состыковок реальности.

Что за нах! Когда моя двуспальная черная кровать с баланхидом превратилась в потрепанную однушку с несвежим постельным бельем!?

Строгий, удивленный взгляд с мимически приподнятыми бровями и вздернутым подбородком, не был свойственен этой девушке. В ее мимике более доминировали яркие, взрывные и более шутовские гримасы, даже когда она была одна.

Широким шагом она по странной привычке вошла в свою ванную, все также шокировано непонимающе осматривая обстановку.

Где я?

В противоположную стену был вмонтирован умывальник, а над ним висело старое, подбитое, грязное зеркало. Но даже в этой неухоженной вещи можно было четко рассмотреть отражение, которое он никогда не видел, но на протяжении всей жизни видела она.

Длинные светлые волосы доходили до бедер, большие голубые глаза, красивое точеное женственное лицо с игривыми нотками. Шесть параллельных полос на щеках, по три с каждой стороны. Красивые розовые губы.

Продолжая осматривать отражение, она громко сглотнула в чисто мужской манере, рассматривая оголодавшим взглядом красивое женственное тело.

Красивое? Увидь я такую девушку в своей квартире, у меня, тридцатилетнего мужика моментально встал бы колом! Не говоря уже о том, что она полностью в моем, нет, она мой идеал!

Немного широковатые плечи, красиво подчеркивали объемную грудь четвертого размера. Спускаясь до бедер, линия тела сексуальной очерчивало осиную талию, переходя на бедра и длинные изящные ноги. Наруто не была стандартной худой девушкой. Ее военная профессия диктовала необходимость физической подготовки и этот след отчетливо был виден под очаровательной загорелой кожей. Линии мышц крепких ног, живота, плеч. Она была спортивной, готовой к бою девушкой. Пожалуй, последний раз такую фигуру у девушек Рохан видел только в армии и именно у тех дам, что шли в армию, никак в бумажный стол, а как в боевую профессию.

Сука, да я сейчас кончу.

Утерев слюну с девичьего подбородка, ехидно подметил Рохан, ухмыляясь в зеркало своим мыслям. В голове, конечно, все еще были некоторые не состыковки, но они больше были связаны с памятью. Память Наруто Узумаки и Рохана Бланш переплеталась, создавая некоторые непривычные ощущения. Например, тяжесть груди. Наруто давно привыкла к этому и не замечала, а Рохан ощущает, концентрируясь на теле.

Реинкарнация. Честно говоря, я считал это красивым мифом, который скрашивал неизбежность смерти. Но никогда не думал, что смерть для меня станет новым началом. Тем более в мире аниме. Как же забавно! Наверное, будь я нормальным человеком, паниковал бы. Но… как бы пофиг. В том мире мое тело с пробитой головой лежит на полу, а даже если бы не это, то подыхал я в мучениях. Смерть все равно бы меня настигла, причем в ближайшей перспективе.