Читаем Священный Ахредуптусъ онлайн бесплатно
АхредуптусЪ Первый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Первый
1. Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Бугульму.
3. 1-е Послание к Г. И. Лебедю.
4. 1-е Послание к Голодающим Шахтерам Приморья.
В твою, Дурак, записную книжку (если писать умеешь):
"Генеральным Секретарем, Председателем Комитета по Рыболовству, Губернатором, Главврачом, Героем России 12-го Градуса и Всем Остальным в Красноярском Каганате являюсь Я — Внук Божий, Ихъ Преподобие, Боба Иисусович Рабинович!"
(Из 1-го Послания к Г. И. Лебедю. Ахредуптусъ Первый от 05 мая 1998 года)
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Бугульму.
1.Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец! Скоро весь сдохнешь! И в Адъ пойдешь! Скотина! А не хочешь в Адъ — слушай Меня. Хотя тебе это уже вряд-ли поможет…
2.На минувшей неделе случилось Мне Откровение (от Папы Моего — Иисуса Христоса и Дедушки Моего — Господа Бога) — идти в Бугульму и нести там Свет Православия местной Мордве, да Башкирам. И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправилсяв Бугульму.
3.Дорогой времени не терял — проповедовал Курочкам, Овечкам, Лошадкам, да Блохам, коих вычесывал из ушей. Блохи — воистину порождения Сатаны, ибо к Истинной Вере не стремятся и донимают Посланца Божиего все пуще. Людей на пути к Бугульме встречено не было, лишь ближе к Граду получил по морде от неких Оборотней, но успел сотворить Крестное Знамение, тем и спасся.
4.Вступив в окраины Бугульмы, обрел новое Откровение от Дедушки, а именно — найти дом № 999 по проспекту Пионерки Симы Розенблюм, а возле сего дома — шелудивого Пса Мухтарку; оседлать Пса того аки Коня, въехав на Животном в Град к Вящей Славе Божией! "Дом № 666", — поправил Дедушку Папа. "Pardon, № 666, - согласился Дедушка, — однако бди! Он — бешеный!" "Кто? Папа?" — вопросил по неразумению, но тут-же устыдился, ибо громовой раскат стал Мне ответом.
5.С Божией Помощью отыскал и проспект Пионерки Симы Розенблюм, и дом № 666, и шелудивого Пса Мухтарку, коего застал за пожиранием Мясной Гадости, издававшей столь нестерпимую вонь, что окрест пролетавшие Птички валились замертво, не успев зажать ноздри. Перекрестился, пораженный страшной догадкой, ибо передо Мной жрал посланец Князя Мира Сего!
6.Однако, осенив Себя Крестным Знамением и преодолев смущение обратился ко Псу со словами: "Что жрешь? Не иначе как сам Диавол вручил тебе это! Истинно, говорю — кто получает пищу из лап Сатаны — не видать тому Царствия Небесного!" "Пошел в Жопу! — ответствовал Кобель. — Ибо жру, что дают!" И вновь отступился Я в ужасе.
7.Осенившись вторично, закричалЖивотному: "You — fucking sheepshager! Lick your mother`s twat & pray for your fucking immortal soul!" "I`ve sold it", — лениво ответствовала Гадина, приседая и выкладывая омерзительнейшую кучу Кала. И опять пришлось Мне уступить Диаволу.
8.На третий-же раз, обратившись с Молитвами к Папе Моему и Дедушке и получивши взамен горы Божественных "tips & tricks", не стал Ятратить время на пустые разговоры, а взлетел в мгновение ока на ближнее дерево, зацепился хвостом за ветку, и, раскрутившись аки праща, понесся на Тварь со скоростью Божественного Кирпича с Небес, вцепившись когтями в отвратительное лицо Явли… Продавшего Душу и вломив тому таких пиздюлей, что в момент забыла Гадина само слово "Диавол" и прочие аттрибуты сего.
9.Возблагодарив Папу и Дедушку, взобрался Я на хребет Кобеля, провозгласив: — Вези! — Куда? — Вопрошал Мухтарка. — Во Град! — Крикнул Я. — Проповедовать! Слово Божие! Башкирам и Мордве! — Кому? — Удивилось Животное, — Да у нас нет никого! Тут Мне настал черед изумиться. — Как нет? Ни Мордвы ни Башкиров? — Воистину нет! Даже Жыды куда-то все подевались. — Даже Жыды….
У Меня перехватило дыхание. — А ты говоришь, зачем с Сатаной связался! Зачем Душу продал! Мордва с Башкирами ушла вся, жратву с собой унесла, и Жыды также… А жрать чего? Между нами, Сатана тоже не подарок — предоплату взял, а кормит тухлятиной, и не каждый день допросишься. А ты говоришь…
Я обалдело вычесывал Безбожных Тварей из ушей и подмышек… — Тебя тоже достали, — посочувствовал Мухтарка, — в керосиновой луже не пробовал валяться? Тут есть одна рядом, пойдем, покажу. — Не-е, Моих керосин не берет. Я слыхал — куст один вроде имеется… Только это — Сатанинское. Тебе твой-то ничего не говорил? Тсс!!! Молчи!!! Услышат Папаша с Дедушкой — громом прибъют! Отведи лучше…
Но это, Идиот, уже иная притча…
Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Бугульму?
А. Драться с Диаволом;
Б. Драться с Собакой;
В. Проповедовать Слово Божие.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Бугульму?
А. Проповедовать Слово Божие;
Б. Подраться с Диаволом;
В. Подраться с Собакой.
3. Кто победил в Великой Битве Ихъ Преподобия с Сатаной?
А. Сатана;
Б. Ихъ Преподобие;
В. Собака.
1.Возлюбленный Мой Генерал Иванович Лебедь! В Израиль-то тебе точно хочется! А в Адъ? Знаешь, что такое Адъ? Афганистан Раем покажется! Ответишь правильно на Упражнения (см. выше), так уж и быть — маленький туризм устрою…
2.Генерал Иванович, ты не можешь стать ни Губернатором Красноярского Каганата, ни Верховным его Раввином, ни, даже, Министром по делам Израиля и Ада. Потому что Генеральным Секретарем, Председателем Комитета по Рыболовству, Губернатором, Главврачом, Героем России 12-го Градуса и Всем Остальным в Красноярском Каганате являюсь Я — Внук Божий, Ихъ Преподобие, Боба Иисусович Рабинович! Во Веки Веков — Аминь!
3.Генерал Иванович, не все так плохо. Сегодня Мне было Откровение от Моего Дедушки, в котором Он милостливо назначает ефрейтора Лебедя Г. И. Наместником Господа Бога по г. Бугульме (см. выше). При этом, первоочередными этапами деятельности Лебедя Г. И. на новом посту должны стать:
а). Возведение Памятного Мемориала в честь Великой Победы (спрашиваешь, кого над кем? — см. выше — Упражнение № 3). Построишь правильно — орден Героя Царствия Небесного, нет — отправишься в Адъ, да и не туристом, а на ПМЖ. Срок — до второго этапа "Губернаторских выборов" в КрасноярскомКаганате (17 мая 1998 г.);
б). Как специалист по решению многонациональных проблем, Лебедь Г. И. обязан принять меры по возвращению в г. Бугульму всех Башкиров и Мордвы, а также Жыдов со всею жратвой, что они там все совместно сперли. Ответственным за жратву назначен Пес Мухтарка (см. выше). Срок — День Независимости России от Каракалпакской АССР (12 июня 1998 г.) Также, Лебедю Г. И., обеспечить в городе идеологическую устойчивость населения, т. е. невозможность попадания Башкиров, Мордвы, Жыдов, а также и Пса Мухтарки под новое влияние Сатаны;
в). (необязат.) Обеспечение насущных потребностей электората г. Бугульмы в плане жратвы, образования, здравоохранения, своевременного получения заработной платы, государственной безопасности, коррупции, социальной защищенности, уголовного беспредела, повышения средней продолжительности жизни и геноцида русскоязычного населения. А впрочем, можно и все наоборот. Это уж как получится, Генерал Иванович.
4.Генерал Иванович, разумеется, если ты присвоишь себе звание Губернатора Красноярского Каганата, то с позором будешь отставлен от своего нового поста, и в 24 часа этапирован в Адъ.
5.Твой Боба Рабинович.
1-е Послание к Голодающим Шахтерам Приморья.
1.Возлюбленные Мои Шахтеры Приморья! Вы, единственные, к кому сегодня нет претензий ни у Моего Папы, ни у Дедушки!
2.Когда Людям не дают честно заработанную зарплату, у Людей есть два варианта:
Вариант первый — Люди выходят на улицу, захватывают Дворец Архиепископа, вешают на первом столбе самого Архиепископа, а также Шефа Жандармов, Директора Шахты, Министров и Их Прихлебателей. Затем образовывают собственное Правительство. После этого зарплата появляется. Недостатки: кое-кого из восставших могут ненароком и подстрелить, а то и ненадолго кинуть в кутузку.
Вариант второй — Это то, что сейчас делаете вы, Возлюбленные Мои Шахтеры! Когда Люди голодают, они не нуждаются в зарплате вообще! В отличие от варианта первого, данный вариант не имеет своими недостатками беспорядки, виселицы, кутузки…
Так держать — Возлюбленные Мои Шахтеры. А когда зарплату наконец дадут, можно перестать голодать, и потратить ее, например, на еду. А если зарплату не дадут никогда, то голодать можно бесконечно — все равно на еду деньги не нужны.
3.Существует, правда, еще третий вариант — это когда зарплату не дают, а Люди не делают ни того, ни другого. Это значит, данным Людям зарплата вообще не нужна, и Люди эти уже на пути к Царствию Небесному.
АхредуптусЪ Второй
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Второй
Берлин, Гытлеровская Германия.
1. Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Берлин.
3. Хроника текущих событий глазами Ихъ Преподобия.
4. 1-е Послание к Шахтерам Всея Руси.
Идиот! Запиши у себя на лбу:
"Какой-такой, на хер, "Уголь"!
(Ихъ Преподобие — Внук Божий. Ахредуптусъ Второй. 1-е Послание к Шахтерам Всея Руси).
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Берлин.
1. Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец!
Совсем охренел! То Правительство ему не нравится! То Чубайс ему не нравится! То Бог ему не нравится! Я тебе покажу "плохой Бог"! Целиком в Адъ пойдешь!
2. Случилось Мне Откровение (от Папы Моего — Иисуса Христоса и Дедушки Моего — Господа Бога) — идти к 9-му Мая на Берлин, что в Гитлеровской Германии, и сурово покарать Недобитых Нацыцких Преступников — господ Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра! И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправился в Берлин.
3. Дорогой вычесывал Блох и обращал в Истинную Веру всяческих Поляков, Чехов, и проч. Сволочь. Обратил немало. Лишь несколько Бродячих Жыдов от Царствия Небесного на хер отказались, за что немедленно были отправлены в Адъ и в Израиль!
4. Вступив, наконец, в предместья Берлина, был поражен Сатанинским Шабашем! Повсюду висели портреты Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра; ветер развевал гигантские знамена с паукообразными крестами; под знаменами маршировали Эсэсовцы и Гестаповцы; толпы Фашистов жрали Шнапс, пели Нацыцкие Песни, уничтожали мирных Стариков, Женщин и Детей, а также избивали Жыдов на каждом углу.
5. - Verzeihung! Вы не подскажете, где живут Недобитые Нацыцкие Преступники — Ницше, Шопенгауэр и Беккенбауэр? — вежливо обратился Я к первому-же Фашисту.
— Эти-то? — ответствовал он Мне, — а вона… — Мужик указал на здание с куполом, — в Рейхстаге они все живут, Вожди-то наши. Только их щас тама нету!
— А где-ж они?
— Известно где — на природе, в Освенциме. Все Жыдов бьют. Развлека-а-а-ются Вожди-то наши! Нет чтоб о Народе подумать — у них тама "презентация" видите-ли! Совсем зажрались — кроме Жыдов и банкетов не хрена видеть не хотят! А Большевики, — он снова ткнул пальцем в сторону купола, — а Красные ужо вон куда взобрались! Бардак, понимаешь!
И действительно, присмотревшись, разглядел Я на крыше здания крохотные фигурки неких Людей. Люди что-то тащили. "Красное Знамя Победы," — смекнул Я.
— С 45-го пытаютси, — пояснил Мужик, — да все не залазить. В пазы что-ль не втыкаитси… Тут энжинер нужон!
Делать было ничего, и, поблагодарив Недобитка, а также вознеся Молитву Папе и Дедушке, отправился Я в Освенцим.
6. В полночь вступил Я в град Освенцим, размышляя где-бы сыскать гостиницу, либо постоялый двор. Светила Луна, попахивало незнакомым газом, откуда-то доносились Дикие Вопли Людей и Животных; однако-ж на улице не оказалось никого, дабы обратиться и спросить совета. В отчаяньи, собрался Я было переночевать на первой ветке, как вдруг двое вооруженных показались из за угла и стремительно направились ко Мне. Я молча ждал.
— Dein Dokument! — прозвучало в ночи.
— Ich habe nicht… — расстерянно ответствовал Я. Тогда один ткнул автоматом в Мой подбородок и заорал товарищу: — Wolfgang, er ist der Jude, nicht wahr?
Второй чиркнул зажигалкой и осветил Мой нос.
— Er ist der Affe, Klaus! Der schmutzig Affe!
От волнения Я перешел на Францыцкий: — Vous… Je suis…
— Komm schnell! — услышал в ответ. И два автомата, упершись в Мою спину, указали Мне дорогу.
Оставалось лишь подчиниться.
Я брел под дулами, а Фашисты трепались:
— Am besten schmeckt die Sosse mit dem drunen Pfeffer!
— Die Paprikasosse schmeckt auch ausgezeichnet…
7. Наконец, привели в Замок. И тут вышел Он!
— Herr Nietzsche! — прошептал Я!
— Говори по-обезъяньи, — разрешил Fuhrer, — Или по-русски. Пошли…
— Куды… — вопрошал Я
— Отдыхать, — ответил Великий Пророк, — ебать Бапп, бить Жыдов, стрелять, грабить и убивать мирных Стариков, Женщин и Детей, а также играть в карты и пить Шнапс. Пошли, Внук Божий, — он положил Мне руку на плечо, — познакомлю с Шоппенгауэром и Беккенбауэром! Жыда с удара забъешь? На пари…
Диавол овладел Мною, и Я пошел…
8. Меня ввели в гигантскую залу, полную разнообразного народу.
— Это Шопенгауэр, — представили Мне мрачного пожилого господина. Тот слегка кивнул.
— Я читал Ваши труды, — отвечал Я.
— Я не писал никаких трудов, — пробурчал он, — все мои труды написал Ницше.
— А все мои — господин Шопенгауэр, — воскликнул Ницше. — Но мы не будем сейчас о делах…
Я было открыл рот, но Ницше снова перебил Внука Божиего.
— Знаю, все знаю! Вы тут с Божественной Миссией. Карать и проч. После покараете. У нас тут есть Шнапс, Коньяк, Водка, Текила и Шампанское. Из Бапп — "Spice Girls" и Линда Маккартни.
— Нет ее уже, — крякнул Шопенгауэр.
— Где же она? — удивился Ницше.
— Кальтенбруннер заебал. До смерти. Оттащили в крематорий.
Ницше на секунду задумался и обернулся к адьютанту.
— Так. Пришлешь взамен Сару Кац и Маньку Телегину. Достала эта аристократия, чуть что — возись с ними. — И, снова обращаясь ко Мне, — А если предпочитаете мальчиков, то где-то тут болтался взвод пленных Белорусов. Партизан. Как Вы насчет Белорусов, а? Из наркоты только внутривенно. Впрочем, Беккенбауэр вроде-бы имел какого-то порошка…
