Читаем Воспитывать просто. Как дать детям главное, не перегружая лишним онлайн бесплатно

Переводчик Елена Лидовская

Руководитель проекта А. Деркач

Корректоры С. Мозалёва, М. Смирнова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Художник обложки Х. Замковая

© Christine Koh and Asha Dornfest, 2013

First published by Bibliomotion, Inc., Brookline, Massachusetts, USA. This translation is published by arrangement with Bibliomotion, Inc.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2015

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Оценивая свою жизнь, вы понимаете, что по большому счету вам повезло. Чудесная семья, уютный дом и масса возможностей в будущем. Конечно, нет предела совершенству, есть еще над чем работать, но в целом все хорошо.

Тогда откуда гнетущее чувство, что не все в порядке? Семья живет так насыщенно, что голова идет кругом, в расписании вообще не осталось свободных мест, дом забит хламом, а в мозгу не хватает ясности. Как будто все эти прекрасные дела затмевают что-то важное – но что?

А ведь вы знаете массу семей с меньшим достатком и стабильностью, которым как-то удается продраться сквозь хаос семейной жизни. Такое ощущение, что все вокруг – за исключением вас – справляются с этим шутя. Возможно, вам неловко даже в мыслях допустить, что с вами что-то не так. Но как только вы пытаетесь притормозить и осмотреться, как сразу железными тисками вас сдавливает беспокойство, что вы недорабатываете и, если остановитесь, профукаете шансы своих детей на счастье? на успех? На что-то. Вы точно не знаете на что, но рисковать не собираетесь.

Все это мы проходили. И сами иногда страдаем тем же. Но мы нашли дорогу, ведущую мимо сомнений, мимо чувства вины и озабоченности, присущих современным родителям, в гавань ясности, понимания и – главное – радости. Эту дорогу мы назвали минималистичным воспитанием.

Минималистичное воспитание базируется на принципе, что у вас уже сейчас есть все, что нужно для семейной жизни, к которой вы стремитесь. У вас достаточно времени, чтобы заниматься детьми, при этом не забывая о себе, работе и отношениях. Достаточно знаний, достаточно любви, достаточно денег и стабильности, чтобы обеспечить детям удивительное детство и хороший старт в счастливую взрослую жизнь.

На самом деле от более счастливой, менее отягощенной заботами версии вашей семьи вас отделяют не ваши недоработки. Проблема в том, что вы сражаетесь с ветряными мельницами изобилия – избытком вариантов, избытком выбора и, как следствие, избыточным чувством вины, что все не охватить.

И это неудивительно. Ведь только современные родители столкнулись со столь невероятным выбором всего: от воспитательных методик, образовательных программ, кредитов, устройств и приспособлений до рекомендаций по питанию, по загруженности и даже по тому, как тратить жалкие остатки свободного времени. Возможности, стабильность и удобство современной жизни вынуждают нас принимать решения по каждому из этих пунктов и по многим другим.

Прекрасно, когда есть выбор, но, когда его слишком много, голова начинает идти кругом и неминуемо впадаешь в ступор. Минималистичное воспитание – наш рецепт, как справиться с переизбытком «интересных дел». Мы покажем вам, как минимизировать усилия, которые вы вкладываете в семейную жизнь, – подправив график, избавившись от лишнего имущества и ожиданий, – чтобы в вашей жизни стало больше того, что доставляет вам удовольствие, и меньше остального.

И постепенно, вместе с членами своей семьи, вы сможете вздохнуть свободно. Представьте себе жизнь родителя-минималиста.

• Решения даются вам легче, поскольку основываются на ваших собственных ценностях, а не диктуются страхом что-то не успеть или сделать не так.

• Расписание не трещит по швам от уроков, которыми, по вашему представлению, дети должны заниматься. Вместо этого вы можете наконец-то погрузиться в работу, сделать давно отложенные дела по дому, сходить к врачу, а также пособирать пазлы, покататься на велосипеде, поиграть в снежки, позвать гостей, сходить на романтический ужин, в конце концов, заняться собой.

• Ваш дом становится площадкой безудержного творчества, шумных дуракаваляльных вечеринок, обителью тишины, уюта, теплых воспоминаний и массы свободного времени, а не складом бесконечных обязательств и неудачных попыток достичь бытового совершенства.

• Вы по-прежнему любите покупать новые вещи, но только теперь выбираете те, которые в долгосрочной перспективе улучшат вашу жизнь и неизменно будут радовать.

• Между уроками и дополнительными занятиями детей есть перерывы, во время которых они вольны играть, исследовать и познавать то, что их интересует и увлекает.

• У вас больше не болит голова о том, чтó еще полезного и изысканного приготовить семье, – вы просто готовите питательную пищу.

• Теперь вы можете расслабиться и насладиться скоротечной магией детства.

Поверьте, речь идет не о каких-то несбыточных мечтах. Все выполнимо, мы только подскажем как.

Мы сами далеко не Будды и живем без отрыва от реальности. Прожив пару дней в наших семьях, вы обнаружили бы в них и хаос, и бардак. Но мы наметили определенные шаги, которые помогут вам перекроить свой образ мыслей и жизни и превратиться в более счастливых и более уверенных в себе родителей. Настало время переосмыслить желание «всего сразу» и получить наконец то, что вам действительно нужно.

Об «оптимизации жизни» в этой книге говорится не меньше, чем о воспитании детей. Чтобы жилось беззаботнее, в первую очередь нужно свободное место – как в ваших расписаниях, так и в ваших домах, – а также некоторое количество свободных средств, чтобы это место заполнить. Как ни парадоксально, чтобы «расслабиться», нужно сначала потрудиться, и тут на сцену выходим мы. Мы поможем вам выяснить, чтó для вашей семьи действительно ценно и радостно, и покажем, как развязать узел материальных и моральных забот, препятствующих вашему счастью. Наша цель – не учить вас, как вам воспитывать детей, а лишь помочь найти «вашу» собственную линию воспитания.

Сразу же оговоримся, что наша интерпретация «минимализма» отличается от общепринятой. Минималистичное воспитание не декларирует спартанские или монашеские ценности (для этого мы слишком любим отпуск и торты). Вам не придется ужиматься в средствах, отказываться от амбиций или становиться безгрешными. Тут нет предписанных правил – ведь каждая семья идет своим путем.

Суть минималистичного воспитания в том, чтобы сойти с дистанции, которую бегут едва ли не все современные родители, и насладиться этим. Поверьте, от этого ваши дети не проиграют – наоборот. Если они будут жить в радости, в согласии с родительскими (а не чужими, сфабрикованными в духе воспитания «успешного человека») ценностями, у них появится шанс вырасти сильными удивительными людьми, какими их и задумала природа. А что еще важнее, при таком подходе к воспитанию дети научатся полагаться на собственную интуицию – крайне полезное качество для взрослой самостоятельной жизни. И, наконец, при минималистичном воспитании у вас, родителей, появится время для себя. Ведь в путешествии участвуют не только дети, но и родители.

По мере продвижения вперед дорогой минималистичного воспитания американские горки семейной жизни из кошмара превратятся в детскую забаву. Да, временами сердце все еще будет уходить в пятки, да, будут периодические взлеты и падения и даже мертвые петли. Но, понимая, куда мчится лихая кабинка, вы будете чувствовать себя спокойно. И вот тогда безумный аттракцион придется вам по вкусу.

Что нам известно о минималистичном воспитании? Мы обе – занятые мамы. На двоих у нас четыре ребенка, два мужа, несколько блогов, парочка собственных бизнесов, работ по найму, карьеры писателя и специалиста по социальным медиа, тысячи писем, командировки, два дома и собака. Поэтому мы не понаслышке знаем, что значит зарыться в ворох на первый взгляд приятных забот – жить жизнью, полной удивительных возможностей в этом несущемся вперед мире, подгоняемом словом «больше».

Я выросла в семье иммигрантов, шестой по счету из семерых детей, в доме, полном бабушек, дедушек и прочих родственников. Чтобы прокормить всю эту ораву, моим родителям приходилось день и ночь вкалывать. Так или иначе, в любой момент в пространстве наших четырех комнат околачивалось не меньше дюжины человеческих существ.

Поэтому на фоне богатого, по большей части белого пригорода Бостона я выглядела одиозно, как с расовой, так и с социально-экономической точки зрения. Расовые оскорбления я еще кое-как терпела, но замечания одноклассников по поводу кофты, которую я по три дня не снимала (причем необязательно из-за скудости гардероба, а просто потому, что мне ужасно нравилась кофта), или отлучение от столика в школьной столовой на том простом основании, что у меня нет минимально допустимых трех пар джинсов Guess и двух толстовок Benneton, переносила с большим трудом.

Да, в социуме и семье мы сталкивались с серьезными проблемами, и все же наша жизнь была полна любви. Отец мой был жестким человеком (порой пугающе жестким), но было в его характере и нечто трогательно-очаровательное, что я смогла оценить лишь позже. Все держалось на матери – она цементом скрепляла нашу семью и двигала ее вперед, невзирая на бесчисленные и зачастую беспощадные удары судьбы. И, несмотря на то что наше детство никак нельзя назвать безоблачным, мы с братьями и сестрами пронесли через годы необыкновенное единство – наверное, потому, что многое пережили вместе.

Став матерью, я моментально начала терзаться: практические ценности, унаследованные мной от родителей, боролись с желанием дать детям все то, в чем я сама испытывала недостаток, будучи ребенком. В итоге, перепробовав массу вариантов и, по иронии судьбы, найдя себя в профессии, которая дает мне все в избытке, я поняла, что «срединный путь» все-таки есть. Что вовсе не обязательно выпрыгивать из штанов, чтобы получить то, что любишь или считаешь интересным, красивым и значимым. Что детям не обязательно становиться капризными или избалованными, чтобы наслаждаться жизнью. Что я способна найти свою дорогу и не только свыкнуться с мыслью, что я не мать-тигрица[1], но и уважать выбор других родителей – тигров и не очень, – которые, как и я, продираются сквозь дебри собственных проблем, пытаясь найти решение. Что все мы в этой лодке вместе и в каждый конкретный момент стараемся сделать все, что в наших силах, для деток и для себя.

Однако – детские обиды в сторону – что побудило меня написать эту книгу вместе с Ашей? И почему я решила, что смогу? Во-первых, я всегда писала и делилась мнениями с другими людьми. В детстве я писала рассказы. В старших классах школы и в колледже была репортером и издателем школьной газеты. Потом я стала ученым – получила степень бакалавра в Уитонском колледже сразу по двум дисциплинам: музыке и психологии, стала магистром когнитивной психологии в университете Брандейса, доктором философии по бихевиористике, наукам о мозге и когнитивистике в музыке и педагогике в университете Куинс канадской провинции Онтарио и затем три года проходила аспирантуру одновременно в Массачусетском технологическом институте (MIT), Центральной больнице штата Массачусетс и Гарвардской медицинской школе. Мои труды тех лет насчитывают энное количество научных статей и увесистую диссертацию, пылящуюся теперь в подвале. С тех пор как я оставила академические изыскания и ушла в свободное плавание, я написала тысячи постов и статей на тему семейной жизни и воспитания детей.