Читаем Искариот и тот, который первый онлайн бесплатно

Я писал эту книгу больше года. Не то чтобы я каждый день садился и выдавал по очередной главе, нет. Вы сами видите, что получилась она не очень объемная. Тем не менее я постоянно думал о ней. Специально уезжал из московской суеты, жил в Париже и Риме некоторое время, хотел почувствовать себя настоящим писателем. Представлял, как я буду выходить в халате и тапочках на балкон, брать кофе, ноутбук, затягиваться сигаретой и писать. Так все и происходило, за исключением одного. В этих поездках я не написал ни строчки. Самыми плодотворными для меня оказывались бессонные ночи в Москве. Сидя на кухне, вспоминал события, участниками которых были я сам или мои друзья и близкие. Пил чай с лимоном без сахара и писал. Несмотря на присутствующий вымысел, эту историю можно назвать биографичной.

Отдельное спасибо Максиму Безделину и его Полине, которые помогали в написании книги. А также Юле Орловой, которая вынуждена была заботиться обо мне и сносно кормить.

– Иудеи не от того Иуды пошли, который предал Христа, а от другого.

– Их что, там несколько было? Я вот только одного знаю, он как раз и сдал Иисуса за тридцать серебряников.

– А ты знал, что в пересчете на наши деньги это почти миллион рублей получается? Понятное дело, что особо не разгуляешься, но на какую-нибудь подержанную иномарку, наверное, хватит.

– Ты чего? Дело-то не в деньгах, а в гнилом поступке. Претензии же к нему не в цене, а в том, что Господа нашего предал. Будто если бы не за миллион, а за сто, тогда – да, все в порядке, можно понять.

– Технически, Иисус – не Бог, а его сын. Но конечно, ты прав, никакая плата не оправдывает его поступка. Тем более Иуда был кем-то вроде казначея, поэтому странно, конечно, что ему деньги понадобились.

Мимо проходила молодая официантка, и мне пришлось окликнуть ее, чтобы она подошла к нашему столику.

– Девушка, будьте добры, латте на кокосовом молоке, воду без газа комнатной температуры и пока все, я чуть позже еще что-нибудь закажу.

Она кивнула и тут же скрылась из вида.

– Это я их так приучил, чтобы глаза не мозолили. Всегда тут самые большие чаевые за это оставляю. Напрягает, когда общаешься с человеком, а они лезут и мешают, – сказал мой собеседник с довольной ухмылкой. – Ну, что там с Иудами?

– В общем, Иуда-предатель уже намного позже был, а первый, который и стал родоначальником евреев, продал не Христа, а своего брата Иосифа.

– Вот, видишь, в любом случае с ними что-то не так.

– Как-то криво они ходят под Богом. Это из песни «Кровостока», знаешь таких?

– Знакомое что-то, но ты же знаешь, я не люблю эту современную музыку.

– Ну, как сказать современную. Ладно. На самом деле, первый Иуда, который продал своего брата Иосифа, поступил еще более-менее гуманно, потому что альтернативой было просто его убить. А тут вроде как двойная выгода: и грех на душу не берешь, еще и денег заработаешь. К слову, у евреев можно многому поучиться. Вот история: они ж кочевниками были и как-то раз разбили лагерь возле стен небольшого городка. Поставили палатки, переночевали, и на следующее утро все мужчины ушли пасти скот. В этот момент из города вышел сын местного правителя, увидел шатры и пошел к ним. Заметил, что там остались одни женщины. Выбрал самую красивую из них, подкараулил, схватил и изнасиловал.

– Жесть какая! Это что, как-то связано с моими документами? – Видимо, начало истории моего слушателя не особо впечатлило. Но сворачивать свою образовательную программу, не закончив рассказа, я не собирался.

– Сейчас, подожди. Мужики вернулись и сразу обо всем узнали. Евреи понимали, что лучшая месть подается холодной, и, даже будучи в ярости, сумели взять себя в руки. Пошли они толпой к городу искать правосудия. Вышел правитель со своей свитой, узнал про косяк своего сына и предложил: «Давайте он ее просто в жены возьмет, да и дело с концом». Евреи для вида немного подумали и говорят: «Да без проблем. Можем хоть всех наших женщин отдать, вы вроде неплохие ребята, породнимся с вами за милую душу».

– Вот бы мне кто так отомстил. Хотя если подумать и сплавить врагам моих двух жен с тещами, то, может, действительно даже жестко получится.

– У тебя что, две жены?

– А должен был спросить: у тебя что, две тещи? Вечно ты не за то цепляешься. Ну да, одна по паспорту, вторую на распродаже по акции отхватил.

Я закатил глаза, неодобрительно цокнул языком и продолжил:

– В общем, «породнимся с вами», но есть один нюанс. У нас вера такая, что нормальным считается только обрезанный мужик. Сделайте все себе обрезание, и пожалуйста. Ну, от такого щедрого предложения трудно было отказаться, похоть победила крайнюю плоть, и все мужчины города как один решились на этот отважный поступок.

В итоге евреи дождались третьего дня (когда, видимо, самая боль наступает), взяли свои мечи и вошли в город. А там никто из самцов не то что ходить, даже встать не может. В зрелом возрасте это, походу, тяжелее переносится. Просто перерезали всех мужчин, забрали все, что у них было, в том числе их женщин, как компенсацию, и ушли себе дальше кочевать.

– Это тебе кто рассказал?

– Сам прочитал в Торе. Это у них что-то вроде нашей Библии.

– Да уж, будь у нас такие схемы описаны, я, может, и в церковь чаще захаживать стал бы.

Мы сидели в углу лобби-бара «Гранд Хайат». Вечерами тут немноголюдно. В обычных заведениях стоит шум, официанты носятся, все время какое-то мельтешение перед глазами. В приличных лобби все иначе. Приглушенный свет, удобные кресла, приятная фоновая музыка. Контингент в основном из экспатов и нескольких проституток, которые, как правило, соответствуют звездности заведения. Идеальное место для встречи двух старых знакомых, которым нужно спокойно обсудить что-то такое, что осталось бы недосягаемым для чужих ушей. Ну, или, по крайней мере, чтобы создавалось именно такое впечатление.

Этот многоженец, который даже официантов умудрился построить, – отставной военный, ныне крупный бизнесмен и инвестор Алексей Алексеевич. Человек старой закалки, которому приходится непросто в современном обществе равенства и толерантности. Но он старается: «Я тебе по секрету скажу, мне тут одного толкового пиарщика подогнали. Только он, походу, заднеприводный… Ну, это Бог ему судья, ты же знаешь, я в чужую жизнь не лезу. Но тут он мне заявил, мол, нельзя, Алексей Алексеевич, баб бабами на людях называть. И телками тоже нельзя, типа неполиткорректно это, представляешь? Я ему говорю: а трахаться-то мне можно? Мало ли, в женщину членом тыкать тоже теперь оскорблением считается? А он мне такой: «Только по обоюдному согласию, предварительно оценив, не является ли это домогательством». Вот пидорас».

Очень старается.

На вид ему лет сорок пять, но это только на вид. Молодится. Очень трепетно относится к своему внешнему виду, четыре раза в неделю тренажерный зал, через день массажи, сауны, недавно даже появился собственный косметолог, но дальше легкой гиалуронки дело не пошло. Хотя даже это для него сродни подвигу. Для человека, который буквально лет десять назад определял сексуальную ориентацию мужчины по прическе и длине волос, он делает большие успехи.

Выглядит достаточно стильно: твидовый пиджак, рубашка, брюки, немного седины, как у Меладзе. Такой смарт-олигарх. Единственное его отличие от подобных людей – в том, что он может легко рассказать, как заработал свой первый миллион. Он так охотно это делает, что история уже превратилась в анекдот. Правда, о дальнейшем приумножении капитала говорит как-то уклончиво и размыто.

– Ну, и как эта еврейская байка поможет в моей ситуации?

– О, латте принесли, спасибо большое… Да никак. Просто история интересная, вот решил тебе рассказать.

– Ты стебешься, что ли? Я думал, ты это к чему-то ведешь. Мы же с тобой на сегодня договорились все решить, а ты мне какую-то ерунду рассказываешь. У меня, между прочим, еще позже важное дело одно есть.

– Да есть-есть, одно другому не мешает. А так ты кое-что и про иудейские ценности узнал.

Я немного подвинулся к нему и стал говорить чуть тише:

– В общем, по твоему вопросу – документы, которые были в «конторе», мы, так скажем, изъяли. Все подчистую. Копий нет, даже из базы упоминания о них удалили – там все пусто, я проверил. Пришлось даже с другого конца заходить, и…

– Вот это я понимаю уровень! За оба конца подержался? – перебил меня Алексей Алексеевич, который от осознания, что все прошло успешно, теперь явно повеселел, расслабился и был в отличном расположении духа.

Он откинулся в кресле с довольной ухмылкой, радуясь удачному стечению обстоятельств и, конечно же, своему остроумию.

– Конечно, за оба. Ради такого мужчинки, как ты, это меньшее, на что я готов, – решил ему подыграть.

– Вот, знаешь, какая штука с тобой. Я ведь понимаю, что ты прикалываешься, но все равно отчего-то не по себе становится. Как говорится, в каждой шутке…

– Так я и не шучу.

– Да ну тебя. Ладно, что в итоге-то?

– Теперь нужно разобраться с оригиналами. Возможно, как только поймут, что ничего не осталось, начнется охота за ними. И в этом главная проблема. Я, конечно, не вникал в детали, как ты и просил. Но природное чутье подсказывает, что там какая-то нехилая тема. Лучшее предложение – уничтожить их и избавиться от всех проблем раз и навсегда. Но ты этого не сделаешь, видимо, они тебе для чего-то нужны, да?

– Еще бы, там дело на миллиарды тянет. Прямо сейчас мне ими пользоваться нельзя, но, когда придет момент, это будет мой золотой самолет.

Это, конечно, было откровенное бахвальство. Естественно, я знал его ситуацию. Мне вкратце рассказали историю и показали некоторые бумажки, которые он так усердно бережет и прячет от других. Разумеется, все завязано на серьезных деньгах. По моим прикидкам, там максимум миллионов шестьсот. Ну ладно, не по моим прикидкам, я сам краем глаза заметил на одном из документов эту сумму. Все бы хорошо, если не учитывать того, что происхождение этих средств может нанести серьезный удар по некоторым очень влиятельным и публичным людям. Начнешь распутывать всю цепочку, кто знает, как далеко она заведет.

И так уж вышло, что сейчас я был вынужден во что бы то ни стало узнать, где находятся эти оригиналы. От этого зависела моя дальнейшая жизнь.

– «Золотой парашют» ты хотел сказать?

– Да похуй, все золотое: самолет, парашют, стюардессы, яйца мои. Слышал, кстати, историю про парня одного в Америке. Был обычным нищебродом, работал то ли курьером, то ли кассиром и выиграл в лотерею сто миллионов баксов. Ну и сорвало у него крышу. Стал, знаешь, как все эти американские певцы, которые под бандитов косят. Цепей себе золотых накупил, шмоток всяких, бухла дорогущего. Кукуха съехала настолько, что решил он себе член золотом покрыть. Пошел, значит, к ювелирам, а они его послали: «Ни за какие деньги за хер твой браться не будем, во всех смыслах». И единственное, до чего этот придурок смог додуматься, – купить баллончик автомобильной краски и все себе там заполировать. А в этой краске, оказывается, куча ядовитых вещей намешано. Ну и помер через полдня.

– Зато с золотым членом.

– С позолоченным, если быть точным. Продешевил пацан.

– Деньги, особенно большие, с легкостью могут сломать жизнь человеку. Тем более неподготовленному. Порой и подготовленному-то делают только хуже. Думаешь, тебя твои миллиарды не испортят?