Читаем Исцеление любовью. Отношения для жизни онлайн бесплатно

Annotation

«Исцеление любовью. Отношения для жизни» — продолжение бестселлера «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя». За концовкой «И жили они...» следует продолжение, которое часто укладывают в формулировку «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Книга «Исцеление любовью. Отношения для жизни» докажет, что на самом деле семьи несчастливы одинаково, а вот счастливы по-разному и что наши отношения с другими — это в первую очередь отношения с собой. Эта книга для тех, кто готов к истине, способной перевернуть реальность. Вы поймете, как несчастье становится счастьем благодаря исцелению любовью, избавитесь от иллюзии, что гармоничные отношения — это везение, и найдете знания, обрекающие на счастье.

Оглавление

От автора 4

ОТНОШЕНИЯ ВМЕСТО ЖИЗНИ 7

НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ ОТНОШЕНИЙ 8

ЖЕРТВА 11

«МОЖЕТ, Я МАНИПУЛЯТОР?» 17

«Я В ОТНОШЕНИЯХ С МАНИПУЛЯТОРОМ?» 24

«Я ТОЧНО ЖЕРТВА МАНИПУЛЯЦИИ?» 27

ПСЕВДОЛЮБОВЬ 39

ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ 57

ОДИНОЧЕСТВО КАК ВЫБОР 73

ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ 77

«Я ВЫБИРАЮ ИХ ИЛИ ОНИ ВЫБИРАЮТ МЕНЯ?» 96

ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ЖИЗНИ 100

С КЕМ НЕЛЬЗЯ ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ 101

НАВЫК РАССТАВАНИЯ 122

КАК НЕЛЬЗЯ ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ 135

ЧТО ОПРЕДЕЛЯЕТ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ 140

САМОДОСТАТОЧНОЕ ХОЛОСТЯЧЕСТВО 151

РЕСУРСНАЯ ПСИХИКА ВСЕГДА ВЫБИРАЕТ СЕБЯ 153

ИСЦЕЛЕНИЕ ЛЮБОВЬЮ 156

«И ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО» 164

ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ 166

ЛИБИДО И СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕМПЕРАМЕНТ 170

ОСТРЫЕ УГЛЫ 175

ЛИЧНАЯ СЕПАРАЦИЯ 183

РАБОТА 189

ДЕТИ 191

ДРУЗЬЯ 198

РЕВНОСТЬ 202

ИЗМЕНА 211

«СВЯЗЬ НА СТОРОНЕ — ЭТО ФИНАЛ ОТНОШЕНИЙ?» 221

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ 230

ССОРЫ 248

ОБИДЫ 253

ЛЕГКОСТЬ 258

ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ 262

От автора

«Исцеление любовью. Отношения для жизни» — продолжение бестселлера «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя».

Сказки часто заканчиваются словами: «И жили они долго и счастливо…» В волшебных сюжетах вы не найдете ответа на вопрос «Пилила ли Золушка принца, когда он пошел с друзьями на футбол и напился как сапожник?», «Что делала Спящая красавица, чтобы сохранить влечение через 20 лет?», «Часто ли превращался в Чудовище возлюбленный другой Красавицы?». И одному богу известно, как вытерпел семерых гномов избранник Белоснежки.

Мы выросли на романтических историях с хеппи-эндом. И многим кажется, что влюбленные пары витают в облаках. Девочки, даже повзрослев, продолжают думать, что отношения — это соединение двух идеально подходящих половинок, которые вечно сюсюкаются друг с другом. А правда в том, что здоровые отношения не сюжет романтической книги или фильма. За концовкой «И жили они…» следует продолжение, которое часто укладывают в формулировку «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Книга «Исцеление любовью. Отношения для жизни» докажет, что на самом деле семьи несчастливы одинаково, а вот счастливы по-разному и что наши отношения с другими — это в первую очередь отношения с собой. Эта книга для тех, кто готов к истине, способной перевернуть реальность. Вы поймете, как несчастье становится счастьем благодаря исцелению любовью, избавитесь от иллюзии, что гармоничные отношения — это везение, и получите знания, обрекающие на счастье.

Книга-исследование об отношениях

Все изложенное в книге — субъективное мнение автора и не отменяет научных исследований на тему деструктивных отношений, а также психотерапевтических заключений. Каждый читатель несет исключительно личную ответственность за интерпретацию, использование и применение информации, представленной в этой книге. Использование текста без согласия автора строго запрещено. Текст книги является интеллектуальной собственностью и охраняется законом об авторском праве.

ОТНОШЕНИЯ ВМЕСТО ЖИЗНИ

Читатели знают, что основополагающий принцип моей философии звучит так: ни одно желание не дается отдельно от силы, позволяющей его осуществить. Если ты что-то задумал и, закрыв глаза, способен это представить, твое намерение однозначно реализуемо, но для достижения намеченного, как правило, придется приложить усилия. Так почему же многие мечтают о счастливых, гармоничных отношениях, а в результате получают лишь очередной урок?

Я, как и многие мои подписчики и читатели, пережила на пути к собственному счастью немало. И теперь точно знаю, что следовало бы написать на скрижали. Поддерживая связь с аудиторией и анализируя тысячи писем на тему неудачных отношений, я в который раз убеждаюсь, что причин невезения всего три: негативный опыт, нехватка знаний и ложные представления о любви. Ответ на вопрос «Почему люди не могут вступить в отношения?» краток, но, чтобы пояснить его, мне понадобится пару сотен страниц.

НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ ОТНОШЕНИЙ

Вспомните, как все начиналось. Вы мечтали о большой счастливой любви на всю жизнь с прекрасным принцем или принцессой. Но для многих читающих эти строки реальность оказалась несколько иной.

К 30 годам большинство из нас потерпело не одно поражение в любви, познав безответное чувство, предательство, измену, расставание, страдание или, и того хуже, деструктивные, токсичные, разрушающие отношения с манипулятором, нарциссом, мизогином, абьюзером и прочей нечестью. А некоторые даже умудрились изучить все многообразие приемов социально адаптированного психопата.

Конечно, негативный опыт меняет фильтр восприятия реальности. Мы опасаемся появления в своей жизни нового «принца» или «принцессы» и рационализируем боязнь неудачи, прикрываясь фразой «Я не хочу отношений».

Большинство холостяков и холостячек — люди, глубоко травмированные опытом прошлых отношений. Большинство тех, кто не могут вступить в отношения, пережило жгучую боль предательства или раздирающую дыбу адреналиновой ломки после созависимых отношений. Мы не хотим снова страдать, но внезапно снова страдаем. И с каждым новым кругом все чаще приходит мысль: «Счастье невозможно» или «Отношения — это всегда боль».

Еще и горе-коучи твердят со всех сторон: «Ты должна быть идеальной, чтобы заслужить любовь. Мужчины сейчас ого-го какие требовательные. Нужно быть как минимум гейшей, чтобы отхватить самца поресурснее».

Психологи любят рассказывать о жертве (то есть ты сама виновата, что встретила такого). А прочие учителя внушают, что люди — зеркало и, видимо, ты тоже не подарок, раз получила негативный опыт. Жизнь же бумеранг. Может, ты сама манипулятор.

Пришло время разобраться с жизненным опытом и его последствиями.

ЖЕРТВА

Для начала нужно очертить границы этого понятия. На мой взгляд, существует три вида жертв: с комплексом жертвы, с позицией жертвы и жертва манипуляции (манипулятора).

Комплекс жертвы

В психологии, и прежде всего в психоанализе, комплекс (лат. сomplex — связь, сочетание) — это формирующаяся в бессознательном или вытесненная в него эмоционально окрашенная совокупность представлений, мотивов и установок, влияющая на развитие и функционирование психики, личности и поведение человека.

Носители комплекса (синдрома) жертвы считают себя жертвой обстоятельств или других людей. Характерные признаки этого комплекса — беспомощность, пассивность, нежелание, неспособность и неумение самостоятельно справляться с предложенными обстоятельствами. Обладатели этих черт не станут искать выход из сложившейся ситуации. Таких людей легко узнать в толпе по пустому взгляду, устремленному вниз, и опущенным плечам. Такие люди не добиваются успеха и практически не подлежат терапии. Чтобы понять почему, рассмотрим психологический портрет человека с комплексом жертвы:

1. Беспомощность.«Я ничего не решаю, ни за что не отвечаю, не могу ни на что повлиять». Этот код личности считывается с первой минуты знакомства.

2. Мученичество.«Мое существование — сплошные мучения. Я живу и умираю во имя чего-то или кого-то». То есть человек не отдельная самостоятельная единица, а придаток или часть чего-то. И это ответ на вопрос: «Почему люди с комплексом жертвы часто становятся адептами сект?»

3. Обреченность.«Исправить ничего нельзя, и лучше не станет». Именно из-за этой черты люди неспособны к изменениям и с трудом поддаются терапии. Ведь спустя несколько сессий обязательно прозвучит вывод: «Ничто не работает. Нет смысла пробовать что-то еще». И еще обобщение: «Так будет всегда. Ничто никогда не изменится».

4. Жалость к себе и фокусировка на своей персоне.«Все плохо, ничего не получается». Список жалоб на судьбу у каждого свой, и он бесконечен. Любая попытка показать ситуацию с другой стороны или уговорить человека взять ответственность на себя закончится упреком: «Меня никто не понимает, никто не готов выслушать и посочувствовать».

5. Тотальный перенос ответственности.«Все из-за него/нее (судьбы, родителей, родственников, друзей). Я всего лишь хочу, чтобы он/она пожалел, решил, помог, защитил». Такие личности всегда присоединяются к кому-то или чему-то, чтобы иметь возможность перенести ответственность.

Из сказанного следует, что человек с комплексом жертвы не станет интересоваться информацией, способной улучшить его жизнь. Но есть и хорошая новость: если вы читаете эту книгу, комплекса жертвы у вас точно нет.

Теперь поговорим об отношениях. Правда в том, что носитель комплекса жертвы безразличен манипулятору, так как не обладает ресурсом, но часто образует союз с зависимыми и абьюзерами: эти категории безошибочно считывают код мученичества. А как вы помните, если читали мою книгу «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя», не каждый зависимый — психопат, но практически каждый психопат зависим. Обычно из созависимых и абьюзивных отношений выходят, только если мучитель сбежал. Точно так же выходят из секты, если «живой бог» арестован.

Позиция жертвы

Социальная позиция (лат. positio — положение, расположение) — это ориентация личности, находящая отражение в ее отношении к другим людям, социальным группам и общественному прогрессу.

Мировосприятие человека с позицией жертвы основано на представлении «Я слабый, а кто-то сильный». Следовательно, этот сильный обязан решать жизненные задачи за двоих: обеспечивать защиту, оплачивать расходы, помогать, поддерживать, делиться нажитым. «Слабые» люди всегда находятся в поиске опекуна, так как не желают брать ответственность на себя. Как правило, это женщины, не стремящиеся к финансовой и личностной самостоятельности, но жаждущие прибрать к рукам успешного и богатого. Именно они искательницы сакральных знаний о том, как «привязать к себе мужчину с помощью секса». Однако привязывают, как правило, перверзного нарцисса. Почему? Ответ на этот вопрос вы узнаете чуть позже.

От комплекса позиция жертвы отличается тем, что предполагает интерес к знаниям — хотя бы на тему «Как привлечь альфа-самца». То есть люди с позицией жертвы готовы обучаться, чтобы найти опекуна. А если опекун пожизненный в силу родственных связей (мать, отец, брат, оплачивающий счета) — даже предпринимают попытки терапии. Эта категория находится в вечном поиске смысла жизни.

За позицией жертвы чаще всего скрывается комплекс неполноценности — следствие воспитания заботливыми родственниками, не научившими свое чадо самостоятельности, — или вторичная выгода. Для ресурсной психики такое положение дискомфортно, так как подразумевает зависимость. Если же человек не реагирует на дискомфорт, значит, ситуация его устраивает.

Жена выпрашивает на маникюр у мужа-тирана, сестра или брат сидят на шее у старшего родственника, дочь или сын вечно клянчат деньги у родителей… Нужно ответить себе на вопрос: «Почему я терплю зависимое положение? Что именно получаю от опекуна, из-за чего не могу с ним расстаться?»

Как правило, выбирающие позицию жертвы готовы терпеть унижения и подчиненное положение в обмен на определенные блага. Эти люди могут действительно страдать, чувствовать себя плохо, но изменить ситуацию не пытаются.

Жертва манипуляции

И мужчины и женщины попадают в плен к манипуляторам по нескольким причинам:

1. Преступный оптимизм. Мы наивно полагаем, что нас эта проблема не коснется. Уверены, что манипулировать могут кем угодно, только не нами. Преступный оптимизм — основная причина превращения в жертву. Невежество и непонимание механизма психологического подавления мешают распознать манипулятора. Многим не хватает знаний. Но даже если абориген не догадывается о существовании ружья, оно все равно выстрелит.

2. «Жертва сама виновата». Еще одна причина — наивная вера в то, что жертва манипулятора всегда неуверенная в себе личность. На самом же деле порабощению чаще всего подвергаются успешные, витальные женщины и мужчины, не склонные ко лжи и цинизму. Манипулятору нужен ресурс, поэтому нересурсные люди не попадают в поле его зрения.

Запомните: вы не виноваты! Обвинять себя — все равно что думать: «МЕНЯ ОГРАБИЛИ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ». «Деньги» — это ваша внешность и сексуальность, харизматичность и интеллект, финансовое положение и влияние, популярность и публичность. Вы НЕ ВИНОВАТЫ В ТОМ, ЧТО ВАШ РЕСУРС ПРИВЛЕК ИГРОКА. Но буду честна до конца: мы виноваты в том, что не дали ему от ворот поворот при первых же признаках неуважения.

Жертвой манипулятора может стать любой носитель комплексуальных структур. А как известно, людей без комплексов не бывает. Главное — суметь их пробудить. И манипуляторы умело используют для этого целый арсенал приемов. Но у каждого из нас есть выбор: стать жертвой собственного незнания или научиться распознавать насилие.

В своих книгах и видео я многократно повторяю: жертва манипулятора — ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности. Никогда не станет объектом психологического насилия лишь явный тиран или такой же манипулятор, а еще — самодостаточный человек с эффективной моделью любви и здоровой самооценкой. Поэтому лучшая защита — знания и ваша самоценность.