Читаем Тварь ли я дрожащая онлайн бесплатно

ЧТО СПОСОБСТВОВАЛО НАЧАЛУ

Написать этот рассказ сподвигло желание высказаться.

Близко к 45- летию своей очень странной жизни я поняла, что моё молчание по жизни привело меня к тому положению, в котором я сейчас нахожусь. Я поняла, что не нужно молчать, нужно говорить, рассказывать о своих волнениях, чувствах, желаниях. Чем больше ты молчишь, тем больше домыслов о тебе и больше людей находящих выгоду для себя в твоём молчании и проворачивающих эти домыслы в свою пользу. “Зачем мне что-то доказывать?” – скажете вы. Ответ на этот вопрос вы узнаете, прочитав этот рассказ, вернее, я надеюсь, что вы узнаете и поймёте зачем и почему.

Дочка старшая как-то сказала: – напиши книгу о своей жизни. Она, как понимаю, хотела чем-то меня занять, чтобы с ума не сходила.

Ну так вот, пишу автобиографическую книгу, как сама думаю, больше похоже на фантастику, потому что некоторые моменты моей жизни мне самой кажутся бредом. Книга хоть и автобиографическая, но больше про абьюзивные отношения в моей жизни и как и почему я в них попала. Может кому-то поможет сделать выводы какие-то, понять про себя и про окружающих на примерах и жить счастливо.

Начну с того, что на данный момент я нахожусь в жестоких по отношению ко мне отношениях, в физическом и психологическом давлении со стороны своего сожителя, в непонимании и непринятии моих близких и родных мне людей. Кроме своей жизни мне терять нечего, поэтому я борюсь как могу с подавлением меня как личности. Может к окончанию этой книги всё разрулится само собой, посмотрим.

Давайте разберёмся: я расскажу какие-то факты из жизни, попробую психологически разобрать некоторые моменты так, как я их сама понимаю, попробую порассуждать, а вы можете читать, можете не читать, можете понять и имеете право не принять. Отмечу, что психологического образования у меня нет, подкована немного чтением на эту тему и литературой.

ДЕТСТВО МОЁ -Ё МОЁ

Считаю, что жертвой абьюза стала (не единожды) из-за своего нелегкого детства, от нелюбви и равнодушия своей матери, из-за тирана отца. Также думаю, что родилась я очень чувствительной и эмоциональной: может это в крови по наследству, а может и гороскоп мой повлиял – я рыбы (в него кстати тоже верю), а может просто горе от ума это.

И поэтому считаю, что вся моя жизнь-борьба. Вы скажете, что миллионы людей на Земле тоже не в раю рождаются. Согласна, но сколько миллионов разрушенных судеб по незнанию своих прав, законов человеческих, по наговорам, по неоказанию своевременной помощи и поддержки, по равнодушию окружающих.

Видимо, повезло мне родиться в атмосфере сначала больных отношений родителей, затем карабкаться по жизни одной и всю жизнь доказывать, что я достойна любви и понимания.

Родители пили с самого моего детства как себя помню. И там было всё сопутствующее пьянкам и маргинальному образу жизни. Отец бил мать, она пила вместе с ним и жила с ним вопреки здравому смыслу.

Родила в этих отношениях троих детей, которых как считаю ни одного не вырастила. Ответственности ноль, жизнь в пьянках, гулянках, разборках, вранье не только друг другу. Дети предоставлены сами себе. Родственники матери периодически пытались её вытащить из этих отношений, но – бесполезно. Мама возвращалась, её все жалели, что живёт с этим извергом, она скатывалась всё дальше в пропасть. Научилась врать и давить на жалость. На теме жалости прожила всю жизнь и живёт до сих пор.

Никакого раскаяния по отношению к детям не испытывает, виноватой себя ни в чем не считает, да и ждать какого-то сочувствия от деградировавшей матери, наверное, ожидать уже не стоит.

Ребёнка родившегося- меня, мне кажется, мать возненавидела сразу, а может у неё не возникло материнского инстинкта, или я слишком на неё не похожей родилась, объяснить это не могу. Всю дорогу она обвиняет меня в своих неудачах, критикует меня, чернит. Также пытается присваивать заслуги дочери себе и выглядеть хорошей в глазах общества. Как вы поняли, я никогда не чувствовала себя ни любимой, ни вообще -нужной маме.

Детства как такового, наверное, у меня практически не было. Считаю к счастью, или наоборот, уродилась я чертами характера в отцовскую сторону. Умная, задумчивая, вдумчивая, развитая не по годам, любопытная к творчеству, со спортивными задатками с лидерскими качествами миленькая девочка с повышенной ответственностью.

Может быть поэтому, меня записали с рождения в “белые вороны”, я же отличалась от всех в толпе родственников. Короче, записали меня в Хведющ. Типа, в бабушку Федосию (мать моего отца) я пошла, а это почему-то считалось плохим. Да, бабушка была непростого характера, жёсткая и безжалостная. Но…она родила девятерых детей, вырастила их и они ей все благодарны, несмотря на её жестковатый характер и склонность к алкоголю в более преклонном возрасте. Бабушка тоже с нелегкой судьбой, также, как и многие того военного и послевоенного времени. Сами подумайте, каково это – родить девятерых и прокормить их в то время. Выжили все, выросли относительно в здравии и разъехались по разным уголкам нашей необъятной Родины.

Родители поженились спонтанно, когда отец проходил срочную службу в Казахстане и приехал на побывку домой. Оба статные красивые. В Казахстане же у молодой пары родился первенец.

Жили потом в Воркуте, где отец трудился шахтером, оттуда приехали в село по причине смерти дедушки и остались жить с бабушкой по папиной линии.

С бабушкой было тяжело ужиться в одном доме. Отец стал работать лесником, родителям предоставили казенный дом в лесу, где они уже стали жить вчетвером, потому что появилась я.

По моему мнению, в это время мои папа и мама начали злоупотреблять алкоголем, потому что лесник в то время был как царёк местный, к которому все приходили с поклоном, с гостинцами, чтобы получить какие-то лесные блага: жизненно необходимые тогда дрова, траву собрать для сена (ведь в каждом практически доме водилась тогда всякая разная живность) и так далее. Предки чувствовали себя незаменимыми: с утра до ночи бурлила жизнь, мать и отец находились в своей стихии, им очень нравилось быть в центре Вселенной. Отец действительно был на своём месте, нашёл своё призвание. Впоследствии его всегда тянули: лес, природа и весь этот антураж, присущий этой профессии.

Мои первые смутные воспоминания начинаются с жизни в лесу. А может это по рассказам я сама себе придумала память, ведь мне тогда годика три только было: я сижу на подоконнике и пристально смотрю вдаль, всматриваясь не идет ли мама. Домик находился на опушке леса, мама оставила меня одну и ушла по делам в деревню и строго наказала мне сидеть и никуда не выходить.

Я была послушна, уже тогда было понятно, что девочка ответственна и может занять себя чем-нибудь даже в одиночестве. Скорее всего я родилась интровертом. Но тогда в меня начали вбивать, что это плохо- я же отличалась от мамы, от брата. Их неуёмная энергия не сочеталась с моей вдумчивостью, усидчивостью.

Упомяну несколько случаев из моего детства, как думаю, характеризующих мою мать как маму по отношению к дочери.

Как-то в младенчестве меня оставили в яслях- кроватке с пьяной бабушкой Хведющ на сутки или даже двое, когда меня нашла обмазанную всю с ног до головы собственными фекалиями и сосущую от голода свой палец пришедшая проведать свою дочь бабушка Матрёна – мать моей матери. В доме (маленький деревянный домик на две комнаты: в одной жила бабушка, в другой комнате проживали мы вчетвером) было не топлено, холодно. Родители веселились где-то. Бабушка Матрёна обтёрла меня найденным полотенцем (по её же рассказу), затопила потопку и ушла возмущённая на непутёвую дочь. Безответственная дочь и равнодушная одна бабушка и другая, оставившая младенца там же??

От рефлекторно засунутого большого пальца в рот меня так и не отучили, родители смеялись всегда над этим позже, обсуждали, смаковали, передразнивали, показывая палец. Будучи уже взрослой, родив двоих дочерей, замечаю иногда за собой этот рефлекс и заливаюсь краской от стыда в этот момент.

Все эти случаи, по-моему, доказывают, что с младенчества ко мне были безразличны многие из моего близкого окружения. Почему? Не могу ответить на этот вопрос, вроде бы младенец не успел ещё показать свой несносный характер, на который позже ссылались многие.

Другой случай произошёл в лесу в моём трёхлетнем возрасте: однажды чуть свет отец с кем-то там ещё собрался на рыбалку, брат напросился с ними, и я тоже видимо захотела. Как помните, была очень любознательной девочкой. Мне отказали, так как слишком мала для этого мероприятия, но ведь нет предела моему приключенческому характеру, пусть даже в столь малом возрасте. Я пошла как я думала следом. Шла-шла и куда-то забрела. Это, как понимаете, всё со слов и обсуждений в дальнейшем знаю. Мать шуршала где-то в лачуге и хватилась дочь только вечером, когда вернулись рыбаки. Стали искать везде: в соседней пасеке, где я обычно ошивалась, меня не оказалось. Стало темнеть на улице, видимо, дело было весной. И меня спасли мои резиновые сапоги, по следу которого мама забрела в какую-то непроходимую чащу, где по ходу вообще не ступала нога человека. Нашла меня по звуку всхлипываний сквозь сон, уснувшей от беспрерывного плача и страха, прислонившейся возле дерева.

Мать постоянно рассказывала в посиделках с друзьями эту историю, я исподтишка слушала и ревела от жалости к себе. Мама считала себя героиней, спасшей свою дочь от неминуемой смерти. Спасибо тебе, мама, за моё спасение! Но как можно было хватиться своего трёхлетнего ребёнка только вечером, не понимаю? Таких историй бессчётное количество, я могу вспоминать бесконечно и получится просто роман в четырёх томах.

Вспомнила ещё случай из садика (куда как я понимаю я ходила недолго, потому что нужна дисциплина в приводе, отводе, уходе за ребёнком, а её как раз и не было) , откуда меня забыли забрать и из мутных воспоминаний я помню высокие многоэтажные дома( маленькому ребёнку впервые видевшему пятиэтажки они казались монстрами ), куда забрала меня воспитательница , не дождавшись прихода родителей и оставившая меня ночевать у себя дома.

Есть история из юности: мать нашла мой спрятанный дневник с юношескими влюблённостями и переживаниями, прочитала и пересказала в красках отцу. Над глупой девчонкой смеялись вскоре все, кто попадал к нам в дом. Как я ненавидела всех в такие моменты, мне хотелось провалиться сквозь землю от обиды. Видя мою злость, родители смеялись ещё больше.

Было в юности, как я перед последним школьным звонком сломала ногу и лежала в гипсе. Мой одиннадцатый класс весь собрался после мероприятия возле меня и сгладил немного мою обиду на себя. Но меня пришли навестить также родители, которые по случайному стечению обстоятельств оказались в деревне как раз, что было большой редкостью к тому моменту. Мать с укором сказала: “Что, допрыгалась?”.

Про случаи с пьяными выходками, про мои наблюдения всякого рода спектаклей с участием маргинальных личностей, про бредовые концерты, драки, перемирия и разные истории, связанные с постепенной деградацией матери и отца, даже рассказывать не буду, и так понятно, что без этого не обходилось.

Какое представление у вас возникает по этим случаям о моей маме?

Почему-то своего старшего брата я в своём детстве не очень хорошо помню. Когда семья вернулась жить к бабушке, родители стали работать в колхозе. Отец трактористом, мать вроде как поваром. Помню только как брат был очень хулиганистым непоседой. Любил жульничать и постоянно докапывался ко мне. Подкалывал, язвил, задевал и всегда доводил меня до слёз, видимо, он уже тогда видел меня нюней, с которой всё прокатит, и ничего ему за это не будет. Моя чувствительность и эмоциональность были на руку его бесконечным проказам. Брату всегда удавалось выйти сухим из воды, впрочем, так же, как и сейчас, из любой передряги, из любого пакостного поступка.

Его язык, как говорится, до Киева доведёт. Этим, наверное, он весь в маму: умеет втираться в доверие, лжец каких поискать, умеет подставлять людей, всегда остаётся безнаказанным и не несёт ни за что ответственности. Стукнуть меня или толкнуть для него было обычным делом. Проказник говорил, что я стукачка, когда я пыталась жаловаться маме, пытался навесить на меня некоторые пакостные поступки им же совершённые, за что почему-то ругали меня. Вот где зарождался будущий абьюзер, бьющий своих жён, бросивший своих детей и бесконечный врун и проказник. По сегодняшний день, все время ждешь от него какой-нибудь подставы, навешивания ярлыков, травли с помощью толпы, вредных проказ за спиной, зависти и постоянной лжи.

Отец был начитанным человеком, пытался делать со мной уроки, рисовал вместе со мной, рассказывал исторические факты, рассуждал много про дедушку воевавшего, обсуждал про политику, и иногда хвалил меня. Именно из-за его редкой похвалы, наверное, я не могу сильно осуждать его в равнодушии к детям и в строгом отношении к ним. Ведь от матери или от брата, а впоследствии и от многих родственников, кроме как Хведющ и постоянной критики в свой адрес я не слышала.

Была ли я начитанной, училась ли на пятерки, физически была развитой, шила ли, вязала ли, рисовала ли, но никогда меня не хвалили. Наоборот, вместо похвалы я всегда получала только укоры. Даже когда я болела, всегда чувствовала себя виноватой и обузой для мамы, потому что она всегда как-то недобро смотрела на меня и ворчала что-то в мою сторону. Когда мы шли с ней куда-то, по дороге сто раз одёрнет, бурчит под нос всю дорогу, недовольно смотрит при разговоре с кем-нибудь.

Кем должен был чувствовать себя этот ребёнок, который родился никому не нужный и без вины виноватый? И кем должно было вырасти это не любимое всем мешающее дитя?

Эх, мамы! Зачем вы губите дочерей, если не можете дать им любовь? Ведь от вас зависит дальнейшая жизнь ваших детей, их самооценка формируется от вашей любви, защиты. Ваша жизнь-это ваша жизнь и ничья больше, ваша судьба и ваш выбор! Дети ваши не виноваты в ваших проблемах, невзгодах, раз родили – несите ответственность за них хотя бы до того момента, как встанут на ноги!