Читаем Как маме выйти из стресса и насладиться общением с ребенком онлайн бесплатно

Алла Рамасвами – мама троих взрослых детей, автор многочисленных лекций по воспитанию, преподаватель и экс-ректор школы “Наши Дети” в составе Международного Образовательного Центра Консультативных Технологий. Её статьи были опубликованы на таких порталах как "7я.ru", "5 сфер" и "Organic Woman”. Была приглашенным гостем на “Баланс-ТВ” в программе “Воспитать настоящего человека” и на радио "Гималаи".

Алла получила высшее педагогическое образование в университете Лойола (Мериленд, США) и диплом Монтессори-педагога для детей 3-6 лет (Монтессори Институт Сан Диего). И теперь вот уже около 10 лет она педагог-воспитатель и совладелец семейного/домашнего детского сада.

В ежедневной работе, частных консультациях и программах для родителей Алла уделяет большое внимание развитию личных качеств и характера у детей и взрослых.

Моей семье – родителям, детям, мужу за бесценные уроки, опыты и осознания.

Благодарности: Вячеславу Олеговичу Рузову – за полученное общение, создание Международного Образовательного Центра Консультативных Технологий и приглашение стать частью команды. С этого началась новая глава моей жизни. Доктору Сильвии Дубовой за живой пример Педагога. Энтони Роббинсу за слова, вдохновляющие на действия. Всем моим учителям – за их время, знания и мудрость. А также благодарю всех родителей, которые доверили мне своих детей и позволили давать советы по вопросам их воспитания.

Оно пришло совершенно неожиданно. Приглашение прочитать курс лекций по воспитанию детей в Международном Образовательном Центре Консультативных Технологий. Студенты заговорили о выпуске книги после третьего занятия. Их поддержали преподаватели. Знаниями надо делиться.

Я заметила, что почти каждый сегодняшний родитель – это единственный ребёнок в своей семье, как и его мама и папа. Друзья, соседи и благожелатели с родительских форумов – каждый из них имеет примерно столько же опыта – один ребенок, который ведет себя по-своему, в своей собственной, уникальной семейной ситуации. Поэтому их советы редко помогают так, как хотелось бы. А иногда их и вовсе нельзя применить, ведь они идут вразрез с вашими ценностями.

В эту книгу собран опыт воспитания более сотни детей. Их разные, порой даже противоположные, характеры помогали мне в создании универсальной методики.

Книга разделена на две части, воспитание-тактику и родительство-стратегию. Первая – это шпаргалка для повседневных и скорая помощь для критических ситуаций. Результаты применения второй части не всегда заметны сразу. С её помощью создается атмосфера взаимного уважения и внимания, заботы и поддержки в отношениях между вами и ребенком.

Многие родители посчитали вопрос о послушании особо важным. Поэтому я вынесла его отдельной частью. В середину. Ведь она совмещает в себе и тактику, и стратегию.

Если в ежедневных отношениях с ребенком у вас все легко и приятно, начинайте читать со второй части. В любом случае, приготовьте бумагу и ручку. Эта книга как рецепт вареников с картошкой. Для результатов надо действовать.

Если у вас появились вопросы или сложности, то я буду рада вам помочь.

В Штатах все ясли и детские сады – частные. Кроме тех, что государство предоставляет для малоимущих семей. Так что, мамы с папами, а иногда и старшее поколение, приходят посмотреть и решить, кому и куда будут отдавать ребенка. Или не будут.

Для меня, как воспитателя и совладельца, это тоже особенное время – время наблюдения. Я смотрю на то, как пришедший “в гости” ребенок общается с детьми, обращается с игрушками, как слушается родителей. Даже если он ничего не говорит, легко увидеть усталость, интерес или скуку. Возможность понять то, что не сказано словами, особенно важна с теми детьми, которые еще не научились разговаривать.

Согласно результатам исследований доктора Мехрабиана, 55% информации транслирует тело, 38% голос и 7% слова. Это не абсолютные показатели, но глядя на эти цифры, мы можем ощутить важность невербальной части общения.

“Ваня, не бросай игрушки… Ваня, не бросай игрушки! … Ваня, не бросай игрушки!!! … Ну сколько можно?! Почему ты меня никогда не слушаешься?! Я тебе сколько раз сказала, не бросать игрушки?!!”

Так почему же Ваня не слушается?

Когда мы общаемся с ребенком, то либо хотим донести до него что-то, либо воспринять. А для этого нужен контакт, соприкосновение, некоторая объединяющая точка, что-то общее. Может от этого и происходит слово "общение".

Зрительный контакт – самый простой и действенный способ для установления взаимосвязи; момент, когда вы смотрите в глаза ребенку, а он смотрит в ваши. Зрительный контакт означает, что ребенок вас слушает. Можно сказать, что если ребенок не смотрит вам в глаза, то он вас не слушает. А может даже и не слышит.

Конечно, есть легкие разговоры и общение, когда достаточно просто находиться рядом. Но если это что-то для вас важное, бытовые задачи или эмоциональные моменты, добивайтесь такого зрительного контакта.

Как установить контакт? Подойдите к ребенку, присядьте или поднимите его на свой уровень, благожелательно посмотрите в глаза, начинайте общаться.

Если вы находитесь на расстоянии, то зовите его, пока он не начнет на вас смотреть. Если и вы в это время смотрите на своего ребенка, то у вас сразу получится контакт.

Эта связь уменьшит количество конфликтов, отношения станут ближе и добрее. Взаимопонимание будет обычным делом.

Эмоции родителей и их влияние на ребёнка

Я долгое время не могла понять старое правило: “Не наказывай в гневе”. Мне казалось, что наказывать своего ребёнка можно, только если для этого есть основания, то есть он сделал что-то недопустимое, неправильное, что меня разозлило. На самом деле гнев толкает нас на жёсткие, ранящие слова. Почти на месть. В этом состоянии мы не способны думать, говорить и действовать в интересах воспитания.

Но наказание это только отдельный момент. А вот эмоции мы испытываем бОльшую часть времени. Между родителем и ребёнком эмоции так же заразительны, как зевание. Они распространяются с неизмеримой скоростью и с силой цунами.

Для маленького ребёнка родители являются большей и наиболее важной частью существующего мира. От вас зависит почти все в его жизни. Вы практически всемогущи. Это, конечно, меняется с возрастом и расширением круга общения, но вы всегда остаетесь важной частью жизни.

Тело воплощает, материализует эмоциональное состояние. Если мы рады, то улыбаемся. Если озабочены – хмуримся. Ребенок считывает эти сигналы. И, если самый важный в мире человек радуется, то значит всё здорово.

Негативные эмоции имеют силу землетрясения.

Мы намного больше думаем и чувствуем, чем говорим, однако можем сдерживать проявления негативных эмоций и оставаться спокойными, уравновешенными людьми. Это самый эффективный для родителей способ немедленно добиться изменений в отношениях и поведении ребенка.

Если ребенок чем-то расстроен, а мама чему-то рада, то его слезы переключатся на радость за несколько мгновений. Это, конечно, зависит от серьезности причин, но общая тенденция именно такова.

Если мама раздражена, то в каком бы состоянии ни находился ребенок, скоро оно изменится на грусть или беспокойство.

Чтобы подобрать правильные слова, нам нужно сначала оценить ситуацию. Нужно подумать, чего мы хотим получить в итоге, и для чего мы вообще будем говорить. Сильные эмоции и желания выбивают человека с позиции разумного, спокойного размышления. В такие моменты мы склонны всё разрешать или все запрещать.

Эмоции влияют на мысли, мысли влияют на слова и поведение. Они, в свою очередь, влияют на состояние ребёнка, его отношение к нам и наши взаимоотношения. С подачи негативных эмоций и сильных переживаний мы забываем о своем влиянии, роли родителя и естественной позиции благожелателя.

Что делать? Не реагировать. “Легко сказать! А как?” – спросите вы. Дело в том, что реакция – это привычный, даже автоматический, ответ на ситуацию. Но мы не биороботы, мы можем остановиться, взять своего рода таймаут. Вы наверняка слышали о “досчитать до десяти” и тому подобных вариантах. Да, это все отличные способы, но они не говорят о главном: что же делать в это время? И именно поэтому зачастую “это не помогает”.

Во время этой паузы у нас появляется возможность рассмотреть ситуацию и то, что же лучше сказать-сделать. Взвесив и обдумав, мы сможем выдать не реакцию, а свое решение. Не привычное и стандартное, а оптимальное.

Пример. Костя помогает маме Тане так, как он может и понимает. Но получается, конечно, не всё по-маминому. За годы привычным для Татьяны стало: “ Ну что ты у меня за неумеха такой!?” Ребенок растет, меняется и фраза-стандарт теряет всякую связь с действительностью. И вот уже Косте 35, но при несоответствии маминым ожиданиям фраза все та же.

Как только фраза входит в привычку – сознательность выключается. Мы, по сути, перестаем думать и жить в настоящем, в реальности, а просто включается автоматизированная программа-реакция. Ситуация чем-то напоминает фильм “Клик. С пультом по жизни”.

Процесс преодоления автоматизма

– Заведите тетрадку, дневник или что-либо для записей.

– Проанализируйте и выявите свои фразы-реакции, запишите их.

– Начните наблюдение за собой.

– Для скорейшего результата каждый вечер записывайте, в какой ситуации вы использовали фразу-автомат. Подумайте, можно ли было ответить по-другому, что было бы оптимальным?

– Этот процесс необходим на первом этапе, когда фраза вылетает быстрее, чем мы успеваем остановиться, и мы осознаем, что сказали, только постфактум.

– Продолжайте наблюдение за собой. Через некоторое время вы перейдете на второй этап. Здесь вы уже будете с удивлением наблюдать, что рот открывается самостоятельно. Осознание будет приходить в процессе. Но, так как речь очень быстрая, то поменять слова вы успевать не будете.

– Этап третий. Наступает, если вы продолжали наблюдать за собой. Здесь вы уже успеваете остановиться. Вот оно! Вдох, выдох, начинаем думать. О чём стоит подумать (полезные вопросы к себе и ситуации), читайте в следующей части.

“Маша! Не беги, там машины!”, девочка лет четырех летит к дороге. Мамочка с коляской со вторым ребенком бежит безнадежно медленно позади. Маша видит несущийся по магистрали транспорт, но дорога уже слишком близко. Через минуту мама подбегает к ревущей Маше, которую до сих пор держит за шкирку прохожий с ошалевшими глазами.

Сейчас, спустя почти двадцать лет, я все ещё помню испытанные ужас и бессилие. Примерив тогда ситуацию на себя, поняла, что она вполне может повториться со мной в роли мамы. Не знаю, как и что изменила неизвестная мамочка после этого случая и изменила ли вообще. Но я, под впечатлением от увиденного, пересказала все своим старшим детям (4,5 и 2,5 года), а на следующий день на площадке вместо “Не беги!” я крикнула сыну “Стоять!”, и он мгновенно остановился.

От того, как и что мы говорим, зависит что ребенок сделает в ответ. От этого зависит половина результата, если рассматривать поведение детей как реакцию на наши слова.

Что я поменяла после этого случая? Моя формулировка желаемого стала позитивной. Признаюсь, получалось не всегда и не во всем. Это оказался навык, который требует прокачки и трезвости. Когда мы эмоционально нестабильны, испуганы или злимся, то сложно формулировать разумно. Получается так, как получается.

Чтобы понять, как именно мы формулируем свои запросы к ребёнку, давайте вспомним прошедшую неделю. Выберите как минимум три ситуации (чем больше, тем точнее и понятнее картина), когда вы общались с ребёнком и хотели какого-то определённого результата. Что вы говорили?

Пример

Ситуация и проблема: Были в поликлинике и ждали очереди. Ребенок ныл, что ему скучно.

Что вы сказали: “Не ной!”

1 Ситуация и проблема: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Что вы сказали: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2 Ситуация и проблема: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Что вы сказали: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3 Ситуация и проблема: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Что вы сказали: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Часто родители говорят совсем не о том. Когда ребёнок начинает делать потенциально опасные или просто неприятные вещи, обычно слышно: "Не бегай!”, "Туда не ходи!", "Не выпрашивай!". Сразу появляется негативная формулировка, отрицательное описание, просьба о том, чего делать не надо.

Это подобно тому, как если человек поехал куда-то, заблудился и спрашивает дорогу у прохожих. Они отвечают, что ты едешь неправильно и сюда поворачивать не надо. Может ли человек из этого понять, куда ехать правильно, какую дорогу выбрать, что конкретно сделать. Понятное дело, что это невозможно. Тоже самое происходит с ребёнком.

Мы говорим о том, как не надо и чего не делать, когда требуется указать верное направление, “объяснить дорогу”. И Машина мама говорила: “Не беги!” Сразу понятно, чего она не хочет.  А чего же она хотела?  Никаких намеков на это не было.

То же самое со всеми остальными отрицаниями и негативными формулировками: "Не кричи!", "Не нуди!", "Не плачь!", – они просто говорят ребёнку о том, что он “едет неправильно”.

Ребёнок активен по своей природе. Он не может бездействовать. Если мы конкретно говорим, что мы хотим, то понять нас и последовать инструкциям становится гораздо проще.

Нам часто не удается сформулировать свое желание позитивно потому, что мы не осознаем свою цель-максимум, идеальный результат. В примере с девочкой Машей – это безопасность. Давайте потренируемся её определять.

Пример