Читаем Счастье – это выбор каждого, как и страдание онлайн бесплатно

Меня часто спрашивают, каково это воспитывать ребенка инвалида?!

Что бы помочь тем, кому не довелось испытать такое, понять этот уникальный опыт, опишу так:

Когда вы ждете ребенка, вы как будто планируете увлекательное путешествие в Италию. Покупаете кучу путеводителей и строите замечательные план. Колизей, Давид Микеланджело, венецианские гондолы, возможно даже учите фразы на итальянском – это очень волнительно.

После нескольких месяцев волнительного ожидания наконец наступает этот день. Ваш билет на руках, вы покуете чемоданы и выезжаете. Несколько часов спустя самолет приземляется, входит стюардесса и говорит:

–добро пожаловать в Голландию.

–в Голландию? – переспрашиваете вы – В какую Голландию я летела в Италию! Я должна была прилететь в Италию, я всю жизнь мечтала съездить в Италию.

Но рейс изменился и вам придётся остаться здесь.

Важно то, что вас не завезли в ужасное, отвратительное, грязное захолустье, умирающее от голода – это просто другая страна.

Придётся выйти из самолёта, купить новые путеводители, выучить новый язык и встретиться с людьми и местами, которых вы никогда бы не встретили. Это просто другая страна со своим ритмом жизни. А когда вы немного переведете дух и оглянетесь, увидите, что в Голландии есть ветряные мельницы и тюльпаны. В Голландии даже есть картины Рембрандта.

Но все ваши знакомые ездят в Италию и возвращаются, хвастаются, как им было там здорово. И всю оставшуюся жизнь вам останется говорить: – Да вот и я туда собиралась.

Боль от этого не пройдет никогда окончательно, потому что потеря такой мечты- очень важная потеря.

Однако- если вы проведете остаток жизни, оплакивая тот факт, что вы не попали в Италии, вы никогда не получите удовольствия всего того особенного и прекрасного, что может вам предложить Голландия!

P.S. Этот текст уже не помню откуда у меня и с какого источника, он записан у меня в дневнике в 2016 году, но именно он меня мотивировал долгое время. Возможно, он кому-то пригодится!

Если ты очень впечатлительная, рассудительная, в плане как можно, а как нельзя, возможно ты фито мама, которая держит картинку, а может ты мама, которая не дает своему ребенку даже упасть – тогда закрой уже эту книгу после этого предложения.

Если ты отчаялась, у тебя опустились руки, ты живешь в страхе или боли в вечной борьбе, привет. Возможно, ты найдёшь в этих строках знакомые чувства, а может быть и подсказки.

Я начала писать этот дневник, когда моей дочери было 7 лет, сейчас ей скоро 15. Что-то теперь пришло изменить, что-то добавить, но суть не меняется. Я никак не могла закончить, потому что жизнь продолжалась и я не видела конца этой борьбы, а значит и книги. Но теперь все изменилось, ко мне пришёл ответ, а с ним и финал этой истории. Не нашей земной жизни и тем более не путешествие нашей души, финал урока, который нам достался как лотерейный билет, при рождении! Здесь я исповедуюсь о правде моего материнства.

Благодарю всех, кто приходил, оставался, обижал и любил, благодарю всех, кто делает это и сейчас…

Ты сшей одежду для души, ведь ей неловко…

Её знакомые давно форсят в обновках,

На ком-то шаль из равнодушия с камнями,

На ком-то злоба и двуличие с шипами.

А кто-то платье сшил вечернее из лести,

Кому-то нравится носить наряд из мести,

А ты одета в простоту и состраданье…

Они не в моде и остались без вниманья…

Ты в детстве платье из доверия любила.

Твоя душа его с годами износила,

Оно теперь трещит по швам и стало тесно…

Но зло и зависть для души не интересны…

Зачем пытаться не свою носить одежду?

Взамен сомнениям примерь к душе надежду.

Наряд из сплетен, как костюм для маскарада…

Фальшивых масок на душе совсем не надо…

Пусть лучше совесть, чем пустые обещанья…

Пусть лучше платье из любви и пониманья,

Чем мини-юбка, что из выгоды пошита…

А лучше душу оставляй совсем открытой…

Души наряд ты не спеши менять по моде.

Чужой совет по стилю вряд ли ей подходит…

Наряды душу, без сомненья, украшают.

Но без души одежда роли не играет…

Привет моя родная, я знаю, ты не когда не прочтешь эти строки, но я хочу тебе рассказать о себе, твоей маме, моих чувствах и поделиться сокровенным, как это делают все девочки, ну или дочки-матери. Я передам тебе историю своей жизни, душевного опыта, который я получила в основном благодаря тебе.

Ты знаешь все, а я узнала недавно, что когда в паре появляется душа ребенка, то первый – это папина линия, кармический урок, а второй – мамина. Почему я долго не могла закончить эту книгу? Да потому что я не закончила его. А сейчас – все! Поэтому я расскажу тебе все, как было!

Первый опыт материнства был не радужным. Я была молода, по уши влюблена, хотя уже испытавшая предательство любимого. Вместо страданий я выбрала делать ему так же больно, как он мне, но вышло так себе, я сделала себе еще хуже! Отношения разрушались, но чувства не уходили, уходило уважение, честность и все, о чем пишут только в книгах про большую и чистую любовь.

Узнав о беременности, я взволнованно сообщила об этом своему возлюбленному, но как оказалось он не готов был становится отцом и тем более брать на себя какую -то ответственность. Трещина в отношениях стала слишком большой. Было так больно, мерзко и гадко на душе, что этот опыт мне удалось проработать лишь спустя годы со своим терапевтом. А в тот момент было обидно в двойне, так как никто не из его и не из моих близких людей не поддержали меня окутанную страхом в тот момент. После этого случая я приняла решение разорвать все отношения, потому что больше доверия не стало. И все пять лет безусловной любви, как мне казалось, растаяло, как облако.

Что бы разойтись минимально болезненно, я принимаю решение уехать в столицу нашей родины, уйти с головой в обучение и работу. Оттуда я позвонила сказав, что больше не вернусь.

Резала я по живому, испытывая к этому человеку чувства еще долгие годы, но понимая, что у меня должна быть абсолютно другая программа в жизни.

Сейчас я понимаю, что каждый из людей, встречающийся нам на пути является нашим учителем, поэтому от всего сердца благодарю всех, кто хоть как-то повлиял на мою жизнь.

Москва закружила быстро, и сама того не осознавая, я стала ближе к еще одному родному человеку, с которым мне нужно было пройти очередной урок.

Карусели большого города отлично вписывались в темперамент двадцатилетней девушки. Это были жесткие, интересные, по-настоящему взрослые два года моей жизни, так как в тот момент только я отвечала за свои поступки, пробывала, шла, падала, поднималась и опять пробывала. Мои страдания переключались на новые знакомства, работу, учебу, новые впечатления от свободной взрослой жизни, контролировала меня в то время лишь моя соседка.

В пятом классе со мной сидел парень, он всегда заступался за меня, когда встревала, а встревала я почти всегда. Нет, не потому что я не везучая, а потому что любила быть не как все.

Он жалел, когда я получала в глаз от подружек, дрался, когда меня задирали мальчишки. Этот мальчик всегда был рядом, писал записки, даже первый поцелуй достался ему. Мы дружили с ним пока я не переехала с родителями в другой город. Но теплые воспоминания из детства остались у обоих, переживали, писали письма, но так и не отправляли, так как была обида, что бросили друг друга.

Москва нас свела вновь, молодых, амбициозных, горячих и таких родных друг другу сердец. Он вновь заступался за меня и помогал мне вылезать из всяких передряг, как в детстве. Делились друг с другом о моих ухажёрах и о его пассиях. Так вот мы и дружили, всегда удивляясь вдвоем, как это нас опять свела судьба, интересно для чего?

А все дело в том, что свела нас ты. Это и есть твой папа, такая родная душа, пришедшая ко мне, чтобы стать и твоим проводником дальше. На этом наши отношения закончились, он выполнил свое предназначение. Это я пойму потом, а пока…

Так мы и дружили, пока я не переехала к нему.

«Ты будешь лучшей мамой!» —говорил он мне. -Представь, молодая, красивая и уже мама, давай родим?

В то время мои мысли были, карьера, лет в тридцать один ребенок, маленькая собачка и маленькая машинка. Разочарованная в людях, но очень оптимистично настроенная на жизнь, никак в мои планы такая реальность не входила. Такая наивность и огромное ЭГО. Ты знаешь- раньше я думала, что ты меня выбрала именно поэтому.

Меня стала напрягать Москва со своей серостью и ритмом жизни, я скучала по морю и солнышку. Начала испытывать хандру, а потом тест показал две полоски…

Не успев не обрадоваться не испугаться, как беременность прервалась, я попала в больницу, не помню подробностей, помню, что меня положили экстренно, так как открылось кровотечение, а дальше, как во сне. И вот тогда-то я и поняла, как сильно я хочу стать мамой.

Твоей мамой! Вот тогда-то и начался твой выход в эту жизнь, ты то знала все, а я будущей в человеческом теле совсем забыла и о нашей договоренности, и о том, что мы тут должны завершить одно из самых важных задач.

В тот момент мой рыцарь был под сильнейшей зависимостью, сродни наркомании. Это была игровая зависимость, но я их считаю одним целым. Много скандалов, обид, собирание вещей и так далее. Отношения, напоминавшие болезненность, а не чувства. Кстати, чувства постепенно стали угасать, потому что тот мальчик из детства и тот взрослый парень, это были два разных персонажа, да и качелей мне уже совсем не хотелось, не от этого города, не от этого человека. Навеселилась.

И тут вновь две плоски…

Я неимоверно рада, принимаю решение рожать в любом случае, никого не слушать и даже если нам не судьба быть вместе, этот ребенок родится сто процентов. Ты знала это!

И вроде даже у нас что-то наладилось, отношения повернулись на новое русло, но ненадолго. Через месяц он проиграет все деньги, которые я отложила за год, на которые рассчитывала перекантоваться, когда не смогу работать. И я принимаю решение уехать домой, в свой теплый, южный городок, поближе к морю и к родным.

Я очень тебя хотела, очень и очень тебя ждала! Мне было двадцать два, когда ты появилась в моей жизни. Я рванула домой к маме, морю, к солнцу и к клубнике с черешней! Вот там и застал меня мой верный друг все беременности, родной токсикоз.

Беременность мне казалось очень долгой, потому как я толком ничего не делала, а лишь готовилась, читала и прислушивалась к своему организму и новым ощущениям.

В десять недель я поеду на подработку в Москву, но устрою себе такой график: утром учеба, после обеда работа, а на выходных выгул племяшки, которую я привезла с собой. Через несколько дней такой активной жизни я загремлю в больницу с угрозой. Ну и конечно твой папа, будет за мной ухаживать. Все банально, далее уговоры родителей, ведь не чужие мы ведь, да и ребенку все-таки отец нужен. Вот так странно, я вышла замуж. С четким пониманием, что скоро вернусь.

Я жила как обычно, как все, -

Я жила, строив смелые планы.

И мечтала иметь я детей,

Быть ребенку здоровому мамой.

И в цепочке, построенной мной,

Все так гладко было и верно;

В ней рожденье ребенка- главой

Стало важной и слишком бесценной.

В той цепи места не было ВДРУГ,

В ней расписаны были года,

Но… порвался придуманный круг

Оставив одно НАВСЕГДА.

Я боялась признаться, понять

То, что болен рожденный малыш.

Я боялась глаза открывать

И увидеть, увы, что не спишь.

Я любила…боялась…страдала…

Ну, за что?! Как же дальше мне жить?!

Сердце матери мне подсказало,

Что достаточно просто любить.

– У вас девочка!

Как девочка? Вот это да? Плачу!!! Ой смотрите, пальчик сосет… Я и сейчас ощущаю счастье того дня!

Вся моя жизнь разукрасилась в розовые краски. Ждем, разговариваем, читаем книжки, слушаем музыку. Как же назвать? София или Злата? Ладно, когда увижу, сразу пойму, кто ты?

Перед родами приснился сон, голубь сел на руку, закрыл крыльями живот и человеческим голосом сказал: не бойся! Все будет хорошо с нашей малышкой! -запомнился. Как же ты тогда все подготовила, было столько знаков, что придешь именно ты, но мой человеческий мозг давно уже не слышал этих подсказок.

Перехаживаю, устала ждать, тяжело и морально, и физически. Еще и все вокруг подливают масло в огонь.

Решила лечь в роддом, типа так спокойнее мне было, под присмотром. Я находилась в роддоме, целых пять дней, прежде чем я почувствовала небольшое потягивание внизу живота. Когда у тебя это первый раз, ты не знаешь, как это должно быть. Тогда не было всяких прибамбасов, типа таймеров, секундомеров схваток итд.– я просто вела дневник, ежедневник будущей мамы. Начала засекать, схватки становились ощутимее и время между ними стало сокращается. Я так устала от ожидания и страшных историй знакомых и родственников, что перестала выходить на связь.

И вот я что-то дождалась, время между схватками сокращалось, и я отправилась к дежурному врачу. О как я хотела родить в его смену, он считался одним из лучших, тогда я не знала, как мне с ним повезет. Что каждый в тот момент внес свой винтик в это пространство вариантов, под названием СУДЬБА.

– Да, все началось, иди собери вещи, но пока не переезжай, первые роды процесс долгий, ты пока перейди в родильный зал, чтобы ночью была под присмотром. Мы тебе вколем успокоительные, так нужно, чтобы ты и я хорошо отдохнули перед сложной работой.

И я верила ему, больше, чем себе. Через несколько часов, меня положат в предродовую палату и вколют "акушерский сон" – кто не знает, его величество Морфий. Что это за дрянь, я узнаю лишь когда попаду второй раз в роддом.

И мое сознание поплыло… Я ловила вертолеты, люди в какой-то странной одежде у меня что-то спрашивали, но я уже толком не могла отвечать, я не могла говорить, мне хотелось пить, в туалет, но я не могла пошевелить не рукой не ногой.

Я так и не поняла, зачем они мне его ввели, ведь я не уснула не на миг в эту ночь и как только я поняла, что могу хоть немного двигаться, по стеночки доползла до своей палаты и упала, уснув до 16:00 следующего дня.

Спортсменка! – лишь услышала я в след от медперсонала. Сейчас мне кажется, что они просто глумились. Для них эти будни, в порядке вещей.

Спустя несколько лет я узнаю, что когда я вошла в роды, мне их остановили, и почти сутки у ребенка была асфиксия (кислородное недомогание)

Привкус той ночи я помню до сих пор.

Проснулась я от дикого желания в туалет, там я поняла, что пора!

– открытие 3см, готовим. – сказала заступившая в ту смену врач.

18:00 прокол пузыря, воды чистые и официально по бумажкам я выхожу в роды.