Читаем Иллюзия зависимости, или Понедельник начинается сегодня онлайн бесплатно

Предисловие

Всем привет! Я наконец решила и решилась писать хоть по одной странице в день, той ереси, которая происходит у меня в голове… у меня в жизни…

Думаю, для неподготовленного читателя, это все покажется чушью, и он закроет книгу даже не дочитав вступления… правильно, это произведение не для слабаков)

Вкратце о том, что тебя, мой дорогой читатель, ждет в этой книге. Готовься к тому, что первая половина– это мое личное женское нытье о том, как я нырнула на дно, чтобы взлететь к небесам! Вторая ее часть о том, как я избавлялась от оков и грузов, связавших мои ноги, чтоб я не могла оторваться от земли! Но я смогла! И об этом будет написана отдельная книга!

Еще, я думаю, ты пустишь слезинку, глядя на то, как я расставляю знаки препинания))))

Глава первая

Вплавь и против света

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым,

Ты невольно показываешь зад

Своему будущему!

Для начала обо мне, книга-то обо мне любимой, с кого бы я еще начала? Л-логика!

Как и принято начнем с внешности, а по пути вы сами думаю поймете какая я «милая, обаятельная, умная») так вот внешность: ничего необычного– волосы русые, глаза карие, рост метр с кепкой на каблуках(159см), немного полноватая (хотя я бы сказала толстая, но мама не разрешает так говорить о себе), и особенность, которая воистину всех заводит (что приводит меня в недоумение) это 35 размер ноги…

Я унаследовала от предков всю обычность их внешности… у меня есть два старших брата– высокие, голубоглазые, с золотой шевелюрой качка…. В детстве они говорили мне, что я не родная и знаете, глядя в зеркало, я верила! И папа верил… поэтому ушел, когда мне не было и года!

Так вот росла я с вышеупомянутыми братьями и мамой, которую в своем детстве я и не помню дома… она очень много работала.

Но книга-то не о моем детстве… поэтому (здесь такой мерзкий звук быстрой перемотки) … в тот роковой день, я получила мейл странного содержания… Он от мальчика с которым мы учились в одной школе (что никак не мешало нам никогда не общаться), он настаивал на встрече со мной… Странно, мне кто-то недавно уже говорил, что он хочет со мной увидеться. Интересно зачем? Правда странно! Но мне 19, я открыта общению, весьма жизнерадостна, в общем я естественно пойду.

У меня тогда была жуткая ангина (зачем я вообще согласилась встретиться?), поэтому и настроения приводить себя в порядок не было. Плюс я не знала этого парня настолько, чтобы была необходимость производить впечатление… хоть какое-нибудь! Эта встреча была настолько мне безразлична, что я не уверена взглянула ли я в зеркало перед выходом.

Но я сходила. Так и не поняла, что это было вообще? Зачем нужно было меня столько искать, чтобы просто посидеть, попить кофе в не самом уютном, как я поняла для обоих, месте и поговорить о его месте учебы (даже не об успехах в этой самой учебе, хотя он только на первом курсе…). Весь вечер меня не покидало чувство, что меня пытаются завербовать, уговорить поступить в этот универ. К слову, я как-то не горю желанием тратить свои пять лет и кучу денег на никому не нужную бумажку. Тем более, что учится он в городе Н, это же за тридевять земель. Я бы назвала этот вечер, одним из самых дискомфортных за, наверное, всю мою жизнь. Я с горем пополам, пыталась поддержать беседу, очень много курила, а с ангиной в 45 градусов жары курить…неее, нужно срочно бросать. Ах да, он еще и не курит!

Проснулась на следующий день и долго не могла понять, может мне все это приснилось… Как-то все нереально и безэмоцианально прошло что ли… нужно отвлечься! Позвонила своему бойфренду (да-да у меня был «парень»), договорились часа в 4 встретиться. Зачем так рано? Нет, слишком много вопросов в голове… если не выходит найти ответы, перестань задавать вопросы!

Хорошо, в эти пару часов до встречи впихнула столько дел, что думать было и вовсе некогда…опомнилась, когда мой позвонил с недовольством интересуясь где я. Хэй, что за наезды сейчас 3:45! Блин, что с настроениями? Вроде ничего не сделал, а уже бесит. И этот вчерашний все из головы не идет. А у вас бывало такое, что из головы не выходит то, что в принципе не имеет веса в вашей жизни! В жизни да! Но где-то в черепной коробочке несколько отрицательно настроенных нейрончиков палят по мыслям из двустволки, заряженной его именем! Да простят меня химики)

Сижу с моим в машине. Прошло пол часа с начала нашей встречи и знаете, что я поняла… хахаха, правильно, ту самую, банальную истину. У нас нет ничего общего! Совсем ничего! То есть, если я молчу, то будто я весь мир забираю к себе в размышления, и он сидит бедненький один по средине белого листа и не может сообразить, как жить дальше. Мы просто молчали… я думала о том, как масштабно могли бы кошки праздновать день ВДВ, с учетом их 9ти жизней! В итоге, решила избавить его от моего молчаливого общества (навсегда) и в его присутствии (он не видел) зачем-то назначила на сегодня, на сейчас встречу своему вчерашнему видению) Он откликнулся с каким-то подозрительным энтузиазмом… Через полчаса мы с его друзьями и его младшим братом были уже в бассейне на даче! И все-таки для меня остается тайной намерения этого смертного ко мне… Спросите, что я вообще так заморочалась, ну парень и парень! Он ведет себя так будто меня боится, не в том смысле, что я его обижу, а боится меня отпугнуть что ли… каждый раз внимательно наблюдает за моей реакцией на любое его действие. И его друзья… они вроде друзья, но такое чувство, что это исключительно номинальная публика, он с ними не общается ведь, да и они с ним тоже… Ладно, я подумаю об этом завтра) Сейчас мне хорошо)

В общем это был чудесный, легкий, ни к чему не обязывающий вечер… а следом и еще недели две насыщенных молодостью и позитивом! Я просто была счастлива! И вот, спустя полмесяца нашего знакомства, в этот очередной волшебный вечер вышла я из бассейна, мой загадочный друг, как обычно, заботливо держал полотенце, чтобы накинуть его на меня… я подошла, он слегка приобнял, укрывая полотенцем и… и больше он меня не отпускал) Я сначала опешила, даже не знала, как реагировать… как оказалось, все это время он был от меня без ума! Естественно, в этот же вечер было объявлено, что мы нынче пара!

И все пошло! Во всех сферах моей жизни, будто я нашла себя и свое! Мне предложили неплохую работу в Минэнерго, шеф просто бомба! Насыщенные событиями дни: отдых, знакомство с родителями (моя мама до сих пор от него без ума), новая работа, освоение, новые друзья… все складывалось, как нельзя лучше… Но, как говорится, все было слишком хорошо, чтобы длиться долго… В первых числах сентября мой ряженый-суженый улетел на учебу. Это был Рогнерог, Апокалипсис, Конец!!!

Чувство, что вместе с собой он забрал мою душу, мой воздух, мою жизнь… как же мне его не хватало! Шеф говорил, что я дура и нужно строить свою жизнь, а не играть в Асоль… но я не слушала… Это был мой первый мужчина, первый человек, которому я доверилась, это был мой Царь! И если бы нужно было эти 9 месяцев (его учебы) ждать его в сырой и затхлой темнице, я бы ждала… Хотя мое существование ненамного отличалось от заточения… отдых? Без него? Нет простите! Работа? Не такая уж она крутая, да и платят, честно говоря, копейки! Друзья? Как оказалось, старые разъехались уж давно, а я и не заметила, а что касается новых… а новые, это его друзья, я по наивности считала их своими. Как же я ошибалась… И остался мне только он и только в «паутине», только тогда, когда ему удобно… Настроение портилось с каждым днем, что не мудрено! Раз в недельку я стабильно устраивала ему истерики… он все терпел, успокаивал! Господи откуда ж он такой хороший!?

Весной сердце не выдержало разлуки и одиночества… весна это ведь такое время, когда в тебе зарождается новая жизнь, когда ты наполняешься энергией, когда приходит осознание, что ты и есть Жизнь! Именно в это время и нужно менять все вокруг и внутри все менять! Обновлять душу, красить ее в зеленый! Я наконец нашла друзей, ушла с работы (на свою старую), снова молодость, веселье, пьянки… это сейчас я понимаю, что я не вырвалась в тот момент из оков, а добровольно заковала себя… Отказалась от изменений в пользу столь заезженного выражения «зона комфорта» … Я просто отвернулась от своего будущего в пользу минутной слабости и в этот же миг оказалась отброшенной в недалекое прошлое!

Знаете, когда ты нацелился свершить что-то великое ни за что нельзя отвлекаться!!! Особенно на развлечения! В лучшем случае вы потеряете время… в худшем вы потеряете мечту, свет в глазах, огонь в сердце; вы потеряете себя самого, вы себя предадите, даже не заметив! Со мной случилось именно это (я сама не заметила, как пришла к тому от чего так пыталась сбежать…Думаете, сейчас начнется история, чудо-исцеления, осознания? Нет! Это произошло многим позже!

Летом вернулся Мой… Но я ведь еще до его приезда предала саму себя, пошла по неправильному пути… думаю поэтому впоследствии и с ним все пошло наперекосяк! По одному его приветствию, позе, дыханию, прикосновению, по одному его виду, невооруженным взглядом было видно – он мне изменял! Не раз и не два, и даже не десять…

Может мой мозг именно тогда должен был забить тревогу? Но я воспитала в себе толерантность) Я ведь сама говорила, что если есть что-то чего не могу дать я, так пусть берет на стороне (нет, я не дура, я не ему это сказала))). Но почему относительно своих стремлений я так легко предала себя, а этот отказ от своих «принципов» я совершить не смогла? Я даже не сказала почти ничего на эту тему… так констатировала факт, а Он не подтвердил, но и не опроверг, Он просто промолчал!!!

Затем начались какие-то мелкие непонятные стычки, недопонимания. Они очень быстро проходили, но присутствовали! К середине июля мы вроде как расстались! Я не хотела продолжать отношений… Но! Всегда ведь есть Но! Сейчас, когда я пишу эту строчку, я понимаю, я хочу избавиться от этого слова в своем лексиконе) Ведь если его не будет и заменить его не чем, то и «Ношные» ситуации исчезнут из жизни! Идеально придумано! Я ведь избавилась от слов – не люблю, ненавижу, бесит, потому что эти слова несут негативный акцент… нужно поработать над этим.

Так вот вернемся к повествованию) Что несло негативный характер в той ситуации? День рождения моей подруги! Нашей подруги! Как я не уговаривала Воландеморта (это мой хороший друг на тот момент), он не искал не приятностей, и потому отказался составить мне компанию… печаль печальная) Вполне предсказуемо, что на др я со Своим помирилась) Да, я мягкотелая овца! Была!

Событие, которое произошло зря… Хотя не будь в моей жизни тех «потерянных лет» я может никогда бы и не села писать… на этом празднике молодой человек моей подруги сделал ей предложение, она конечно же согласилась. Все очень мило… и по секрету сказала, что и мой уже купил кольцо и в ближайшее время и мне предстоит, как дуре визжать от восторга… В этот день было назначено повторное празднование моего др (нужны же свидетели) …

Две ближайшие недели шли так себе. Я очень не хотела принимать это кольцо и обдумывала, как отказаться… именно в это время в моей жизни появилась А… В книге о ней почти ничего не будет, так как она посвящена другим событиям моей жизни) но я не могла ее не упомянуть, это тоже часть моей жизни, она помогла отчасти сформировать ту личность, что есть сейчас во мне). Это она учила меня не усложнять! Жаль только уроки я усвоила не сразу (