Читаем Артефакт онлайн бесплатно

Утро буднего дня. Время, когда город начинает разгонять свою ежедневную жизнь. Десятки, а то и сотни тысяч работников, придерживаясь своих разнообразных утренних ритуалов, выдвигаются на места своей деятельности, где проводят свои либо лучшие, либо худшие часы, в зависимости от того, кому как повезёт. Как правило, проигравших гонку за успехом куда больше, нежели победителей. Да здравствует тёмная сторона капитализма.

Что-то я усложняю. Вернёмся к койке. Я, ничем не отличаясь от взрослой единицы городской социальной системы, точно так же выполняю уже свой утренний ритуал. Старый добрый кофе, хорошо дополненный парочкой сигарет, с каждым рассветом приводит мой организм в рабочее состояние. Сразу чувствуется забота о своём теле, как бы парадоксально это не было. И, уже с предельным рвением к работе, отправляюсь в великое путешествие через весь город к своему основному, как показывает моя геолокация, месту обитания, используя городской транспорт.

Натянув на себя наушники, сбежав от красочно-серой реальности в некий иной мир, я держу свой неугомонный путь. Стоя на автобусной остановке, тактично предсказывая место открытия дверей, борясь за право быть первым, кому достанется сидячее место. А если оно окажется ещё и возле водителя, относительно вдали от людей, то можно сказать, что утро удалось на славу.

Помню свои первые разы, когда ещё будучи юным в подобном деле я отправлялся в это странствие, с интересом рассматривая людей, что вокруг меня. Пока мал, ты просто смотришь на их спокойные лица, даже не стараясь прикинуть, что находится в головах. Неопытный глаз ещё не мог разделить всю палитру несказанной серьёзности, и создавалось ощущение, что все едут решать крайне важные дела. И я, пребывая в пути вместе с ними, в первые моменты мог испытывать гордость за то, что еду наконец-то не обучаться, а именно быть полезным в этом обществе, получая за это заработную плату. Не зря ведь столько лет диплом то получал. Однако, с возрастом, пришло осознание, что не так уж всё нормально.

Находясь в середине, я так же пытаюсь игнорировать людей, которые находятся рядом со мной. Учитывая, что такое радостное путешествие я выполняю чуть ли не каждый день, я устал кормить себя дополнительной порцией счастья повторного анализа окружения. И так уже сыт им по самое горло. Жизненный цикл уже запущен, и способен его я только игнорировать.

Практически ничего нового наблюдать мне не приходилось. Каждое утро суровые и уставшие лица разного возраста едут по своим делам. Пожилые люди едут тратить свои огромные состояния на закупку почти испорченных продуктов, спасая мир от экономического кризиса вызванный перепроизводством. Или едут к врачам по больницам, чтобы на приёме, наконец, поделиться своим невообразимым опытом в народной медицине с молодым поколением, так как их познания, видимо, больше никому не сдались. Бывает и хуже, когда просто им нет с кем поговорить, и, не находя иного решения как заболеть, отправляются к человеку, которому придётся выслушать их истории. Ясно ведь, если они так делают, то не осознанно. Как правило, с серьёзными болезнями разбирается скорая.

Средний возраст размышляет о своих будних делах. О тех проблемах, в которых они увязли. Деньги, любовь, счастье, дети, мечты или планы про отпуск. У людей, которые уже готовы к действию, наблюдается более агрессивное лицо, с чем-то похожим на улыбку. Но их не так уж и много в общественном транспорте. С утра радостных лиц практически нет. А если и бывают, то поддатые. Я не учитываю детей.

Молодые люди чаще всего едут в наушниках или уставившись в телефоны, слушая музыку и смотря новости или мэмы, уходя от реальности. Кто-то просто находится в своих фантазиях. Как вы уже поняли, я взял пример именно с них.

Ближе к середине пути, транспортное средство наполняется людьми всё солиднее и мужчине, крутящий руль, приходится открывать своё самое слабое место – задний проход. Из-за этого радостный голос водителя, который крайне вежливо просит заплатить за проезд, слышен даже сквозь громко играющий металл в моих ушах. И это продолжается до тех самых пор, пока я, минуя все прекрасно знакомые места, не встану в точке своей высадки. Путешествие длиной в 40 минут подошло к концу. И оно настолько приятно, что уже мечтаю повторить его в конце сегодняшнего дня. А сейчас меня ждёт следующий жизненный цикл, занимающий всего на всего 8 часов. И это мне ещё не очень то и повезло – некоторые особо предприимчивые работодатели могут дать возможность посвятить занятию и 12, а то и 16 часов в сутки.

Пройдя сквозь взгляды суровых охранников, я попадаю в зону своей деятельности. Она не так уж и сложна, по мнению всех остальных. Будучи техником отдела IT, несу ответственность за всю компьютерную технику на заводе на пару с коллегой. И как ни странно, сложностью моей работы было соблюдение баланса между делом и бездельем так, чтобы остальным работникам не было завистно. Чаще всего я это правило игнорирую.

В этом процветающем куске земли коммунистической рефлексии работой должны быть заняты абсолютно все, и не важно, как хорошо ты выполняешь свои задания. В случае если кто-то прекрасно справляется с обязанностями, счастливцу подкидывают больше возможностей принести себе удовольствия от усердного труда, ясное дело, кладя спасибо ему в карман. Так что в этом месте работа кипит, правда без толку. И я пытаюсь хоть как-то скрыться в этом обществе от глаз людей, чтобы не видеть данный расклад дел параллельно создавая видимость дикой занятости.

К моему большому сожалению, в последнее время стезя стелса сильно усложнилась у меня на работе. Основное моё место укрытия стало недоступно из-за правил техники безопасности. И мне с напарником пришлось подселиться к местным важным персонам сия заведения, которые уже познали вкус власти и опыт жизни. А новое укрытие неизвестно когда появится. Так что нужно хоть как-то адаптироваться.

В огромном кабинете находились несколько мастеров рабочих бригад, уже мне знакомые. Эти мужики получают деньги от произведённой продукции и с ними у меня разговор короткий. Я могу спокойно спать, если у них всё работает. В противном случае искусно устраняю проблему им в радость. Они прошли через прекрасный опыт переработок, где им вместо повышения заработной платы повысили норму в день, так что спокойно относятся к моему умиротворению при просмотре фильмов во время смены, частенько присоединяясь ко мне.

Иные же особи, в большей мере женщины бальзаковского возраста и старше, с первых минут знакомства ничего хорошего не обещали. И пусть этот момент произошёл довольно таки давно, до этого часа умудрялся с ними не контактировать. И лишь сейчас понял, в какое дерьмо я вляпался. Не подумайте, что я сексист, и имею нечто против женщин, однако этот случай был крайне тяжёл для меня.

Я столкнулся с бесконечным чаепитием, где обсуждались абсолютно все новейшие сплетни про звёзд, политиков и т.д. Не будучи заинтересованным в жизнях иных людей, так как есть своя, не проявлял к данной теме живого интереса, да и в принципе, мёртвого тоже. Но моё поведение невмешательства данных барышней смутило, и они требовали моего внимания. Так что его пришлось имитировать. Однако это было лишь начало.

Далее шли разговоры про детей, про сотрудников и их дела, где они играли роль родителей, взвешивая каждый слух, случайно услышанный или сказанный им. Информация поддавалась крайне детальному психологическому анализу, который позволял им диплом педагогического института. И сюда они желали меня вклинить, так как находился в поле их досягаемости. Если я случайно не подтверждал их точки зрения, или показывал незаинтересованность к обсуждаемому вопросу, на меня падали комментарии о моей неопытности, а то и оскорбления моего интеллекта.

Такое бывало несколько раз, и, наблюдая отсутствие реакции, они быстро сделали меня объектом их исследования. Попытки залезть в мою личную жизнь стали для меня забавой, и я начал закидывать им бредовую информацию. С помощью слухов и социальных сетей, конечно же. Так как прямого ответа никогда не давал. Если они меня втянули в свою игру насильно, то я по- своему и сыграю.

Так они узнали про моих двоих детей, что родная моя мать родила меня в 13 лет, что я героиновый наркоман и страдаю шизофренией. Более того уже был женат. Сейчас работаю на заводе, чтобы платить элементы. В социальных сетях частенько издевался над их посиделками всякими философскими цитатами из пабликов фейсбука. К примеру, таковыми: Бухгалтерша знает о тебе больше, нежели ты – кто ты такой, чтобы решать за себя сам; Курица, высиживающая свои яйца в курятнике, всегда ждёт своего хозяина из-за границы со средствами на корм. Или нечто подобное. Так продолжалось какое-то время, пока мне всё это не аукнулось.

Слухи обо мне распространились с невероятной скоростью. Достаточно было проработать с ними бок о бок лишь месяц, пичкая разной информацией, как на меня уже косо смотрели большая часть сотрудников. К сожалению, интеллекта для фильтрации поступающих данных у большинства нет, и это привело к неожиданным последствиям. Восприятие меня в рабочей обстановке существенно изменилось. Людей, которые поняли мою задумку, были единицы. Немного больше слухам не верило. Но огромная часть массы поддалась авторитетности теневых ораторов.

В итоге после тщательной проверки у психиатра и нарколога моё чувство юмора не оценило высшее начальство и, подозревая про мои эксперименты, суммируя мои предыдущие выходки, положили крест на карьере в данном месте. Может быть, и уволили бы, если было бы за что. А меня посетила мысль, что я не должен тут находиться, а глобальное чувство бессмысленности моего тут пребывания уже не могло быть подавлено объяснением финансового положения. С тех самых пор видимо, моё собственное сознание медленно начало просыпаться. Или в силу взросления. Этого я не знаю. Ведь через это проходит каждый? Не так ли?

Очередное моё пробуждение. Сны, которые мне снились, ясное дело, не помню. Раннее утро, солнце пока не взошло, а мой мозг всё ещё не понимает, зачем он поднял тело. Ах да, работа. Запускаю утренний ритуал – уже стою у окна, тупо глядя в никуда. Кофе готов, чашка моется, и я обещаю остальной горе посуды, что в один прекрасный день она будет чистая, честное слово. Пускай не обижается и наберётся терпения.

Кофе, парочка сигарет и вот, организм кое-как запущен. Душ, так как сегодня желательно бы его принять – вчерашний день был крайне грязным, а вечером лень выиграла раунд в единоборстве на кровати. И вот я уже на остановке, тяну следующую сигарету, ожидая автобус. Людей сегодня много. Придётся повоевать за места.

Попал в середину автобуса. Музыка громко играет в моих наушниках, отрезая меня от недовольных лиц, хоть у самого аналогичное, и возможно даже злое. Мне уже не помнится, когда в последний раз утренний подъём приносил удовольствие. Я бы с радостью сейчас спал в своей кровати дни, а может месяца напролёт… Что-то тут не так. Но ничего, сейчас ещё перетерпеть чуток, где-то пол годика, и мой проект будет готов к открытию. А там ещё некоторое время поднажать и жизнь наладится. Ух, тогда заживу.

Какие-то такие мысли появились у меня в голове после расставания с девушкой, с которой жил 2 года. С тех времён на меня обижено место ночлега, крича по вечерам моему уставшему телу – «прибери меня, ну же!». Никогда бы не подумал, что моего внимания захотят невоодушевлённые стены. Покровительница их покинула, так как у меня создалось впечатление, что я жил с домашним питомцем, которому нужно подать, помочь, уделить внимание, покормить, выгулять. На это требовалось немало финансовых и психологических ресурсов, которые не безграничны. А взамен получал возможность заглянуть под хвост, а цена этого действия росла с экспоненциальной скоростью. И в момент, когда я сник, великая любовь разбилась об скалы. Мне удалось выдохнуть с облегчением, хоть и было больно отвыкать от совместного проживания. В конце концов, не видеть её было довольно хреново, правда, со временем для меня подобное одиночество стало в радость. Кажется, что в словах священника церкви про женщин в гражданском браке всё-таки было зерно истины. Вот только он ошибся, назвав их бесплатными шлюхами. И как только я не смог платить, меня заменили на другого клиента.

Внезапно моё плечо некто толкнул. Этого я и пытался избежать, стараясь всегда приютить свою задницу рядом с водительским креслом. Однако сегодня битву за комфорт я проиграл, так что пришлось смириться с местом в середине салона. Мне пришлось вытянуть один наушник. Передо мной стоял пожилой индивид женского пола, который громко пытался мне что-то объяснить.

– По надевают свои затычки в уши и не видят, что происходит вокруг них! Что за молодёжь гнилая пошла, совсем не уважают тех, кто старше их! Родители мрази, воспитали хама, не почитающего старших. Да чтоб ты сдох, скотина! И твои родители чтоб сгнили! В аду гореть будете в общем котле, мрази! Хоть бы раз в церковь сходили, там бы вас научили уму разуму! А если нет до лучше чтобы вас прибил уже наконец хоть кто-то, и вы бы не мешали жить нормальным людям! Господи помоги мне справиться с этими бесами!

Перестал слушать. Гнев во мне начал закипать с азартной силой. Я начал говорить с низким громким голосом, атакуя это существо.

–Прожила настолько жалкую жизнь, что на старости лет приходится вымаливать у господа место в автобусе? Разве ты не должна быть благодарна ему за то, что ты в автобус залезла? Собственные дети, если таковые есть, наплевали на тебя и забыли полностью? Или господь их забрал у тебя за твою излишнюю вежливость на этот мир? Или ещё в процессе?

–Ах ты сучий выродок!

Она схватила свою трость и замахнулась на меня. Я парировал эту уникальную в своей грации атаку, схватил её за горло и выбросил напрочь из автобуса под её крики. Толпа молча реагировала на мои действия, а ощущение выброшенного гнева сделало меня немного счастливым.

Дальше на работу подъехал отряд полиции и обвинил меня в тяжких телесных. Меня погрузили в бобик и отправили за решётку.

Я моргнул. Сие существо стояло надо мной дальше, не залезая в карман за словом. Тщательно подумав, решено было вставить наушник в ухо и сидеть дальше. Однако безликая толпа начала словно умолять меня её заткнуть. Выдохнул, принял вертикальное положение и отошёл. Ухо вновь наполнено, предстоит ехать ещё минут 20. Под тяжёлую музыку мимолётно запустился процесс размышления над данной ситуацией.

Гнев, который вылился из меня лишь в моей фантазии, пришлось в себе подавить. Очередной эпизод, в котором я не дал себе свободы быть собой. Это один из множества, который мне удалось отследить. Давно зародилось ощущение проживание своей жизни исключительно в фантазии. Однако и прибить этого юнита тоже не выход.