Читаем Пнл или Приключения некромантки Леночки онлайн бесплатно

Введение (от автора)

Признаюсь сразу, это первое введение, написанное мною, так что не судите строго. Зачем я это делаю? Захотелось немного рассказать о моем произведении и о том, как оно возникло. Если не хотите — не читайте, я сразу переходите к прологу, а если хотите…Ну, тогда садитесь поудобнее и не забудьте поп-корн.

Итак, Леночка. Как она появилась на свет? Как и большинство детей — незапланированно и неожиданно. Дело было вечером, делать было нечего, а я как раз откушала очередной фэнтэзятины, напичканной штампами, которые так часто встречаются в книгах такого рода: девственница-попаданка (вот не знаю, откуда взялся этот критерий отбора, но в 90 % это имеет место быть), которая вдруг оказывается сильнейшим магом/ведьмой и поступает в Академию или Высшую Школу Магии, где за ней начинают бегать косяком влюбленные в нее представители местной золотой молодежи, а так же ректор и парочка эльфийских принцев в придачу — при этом все поголовно писаные красавцы; злобный некромант, который гадит всем из принципа; раскрытие жуткого заговора и сражение Света и Тьмы (Свет, естественно, победит); хэппи энд с пышной свадьбой попаданки с избранным ею везунчиком и их незабываемая первая брачная ночь. Скучно, господа. Скучно и посредственно. И вот я принялась размышлять — а почему вся «малина» достается иномирным принцам? Чем наши, земные, парни хуже? И почему некроманты всегда редиски и в 99 % мрачные, черноволосые мужики без чувства юмора? А почему бы некромантом не быть, например, молодой девушке? Для разнообразия — блондинке, да еще и с чувством юмора? И почему бы ей не оказывать услуги населению во благо? Не знаю, что на меня вдруг нашло, но я взяла ручку, общую тетрадку и за 15 минут написала зарисовочку «Сборы на работу», которая в итоге стала прологом этого произведения.

Честно говоря, я не думала, что этот порыв выльется в то… во что в итоге вылилось. Я написала свою «ноту протеста» и думала на этом успокоиться, но не тут-то было! Эпизоды вдруг хлынули «стремительным домкратом» и я просто не успевала записывать! Да-да, вначале я писала все от руки в общей тетради в клеточку, но потом поняла, что так дальше дело не пойдет, приобрела русские наклейки на клавиатуру моего древнего компьютера и понеслось!

Писала я вначале просто разрозненные эпизоды, которые со временем обрастали подробностями, персонажи становились более комплексными, несколько раз менялся ход событий, отдельные кусочки складывались вместе, а затем снова разбивались на главы и части, я проводила полевые исследования и так далее о тому подобное…

В итоге получилось вот что. Я решила собрать фэнтэзийные штампы и, проехав по ним афальтоукладчиком логики и иронии, слепить что-то вроде как и знакомое, но…нестандартное, эдакую пародию. Главная героиня — сильный маг и девственница, которую хотят, а главный герой — крутой перец, красавчик и супермачо? Заверните! Только мозги и адекватность не забудьте добавить. Противный некромант? Будет, само собой, но только не классический дядька в черном балахоне, а эдакий любитель неформала. Эльфы и оборотни? Конечно! Только без голубых кровей, расовых предрассудков, длинных ушей и гонора. Магическая школа и другой мир — естественно! Только приспособленные к современным реалиям. И еще юмора, юмора побольше, ведь смех продлевает жизнь и помогает сжигать ненавистные калории.

А, еще предупреждаю — часто будет присутствовать «игра слов с использованием местных непереводимых выражений», а так же «живой» язык, с его слэнгом, приколами и тому подобное. Ну и еще герои будут иметь самые что ни на есть человеческие пороки — мелочность, жадность, озабоченность (я думаю, что тут всем есть 16 и вы догадываетесь, какую озабоченность я имею в виду;)), подлость, склонность к интригам и нечистой игре, а так же любовь к алкоголю и чипсам. Но хватит «сливать инфу», а то читать неинтересно будет…Хотя, нет, информацию я все-таки еще дам, чтобы было кое-что понятно.

Где происходит действие? На планете Земля, в одной русскоязычной стране, в большом городе. В какой стране и в каком городе именно — не важно. Каждый может «примерить» их к своему месту жительства.

Когда происходит действие? Тут несколько дат. Пролог, а так же Части 3–4 — 2016 г. н. э., летом. Часть 1 — 2015–2016 гг.н. э., Часть 2 — 2010–2015 гг. н. э. Хотя, я думаю, вы и так догадаетесь, по некоторым зацепкам и фактам;).

Откуда брались имена? Оттуда. Имена ВСЕ вымышленные. Все до единого. Так что если кто узнает себя, своего соседа, кума, брата или свата — ЭТО ЧИСТЕЙШЕЙ ВОДЫ СОВПАДЕНИЕ. То же самое касается и всех ситуаций, описанных мною.

В произведении я упоминаю некоторые товары, сериалы, названия песен и так далее, а так же мнение моих героев о них. Делаю это исключительно для полноты и реальности картины, а не в виде рекламы! Никто мне ничего не заказывал и ни о чем меня не просил, но если дадут денег — не откажусь.

Ну, вроде все сказала, вернее, написала, что хотела про произведение, а по сему перехожу к благодарностям. А благодарна я безмерно:

Моим родителям. Если б не они — меня бы небыло (логично).

Моему мужу — за то, что терпит мое писательское хобби.

Моим друзьям, коллегам по перу и просто прекрасным людям, а именно:

— Кейле Дже Мора Леманн — за консультации по вуду и за «умные» фразы на португальском.

— Юлии Кир — за красочные обложки, а так же за помощь в описании пейзажей и пейзан.

— Миле Бачуровой — за ловлю блох и поиски роялей в кустах в моих «художествах».

— Анастасии Тивяковой — за поддерку в моменты творческого кризиса и прикольные идеи, с помощью которых я немного разнообразила и освежила сюжет.

Всем, кто меня читает, рекомендует, делает репосты и пишет отзывы — это очень мотивирует на новые «подвиги».

И еще у меня будет ма-а-а-а-аленька просьба. Пожалуйста, не судите строго за описки, ошибки и опечатки — у меня отсутствует корректировка в ворде. Я-то, конечно, перечитываю и исправляю написанное по несколько раз, но какая-то бяка может просочиться.

Ну вот, теперь от автора все! Приятного вам чтения!

Приключения некромантки Леночки. Пролог.

Я отбросила волосы назад и посмотрела в зеркало. Мда……Клиент придет через 30 минут, а вид у меня отнюдь не товарный — слишком уж свежий и цветущий, не соответствующий моей профессии. Дело в том, что я — некромант. Попрошу называть меня именно так. Некромантка или некромантша звучит, на мой взгляд, как-то пренебрежительно. Что? Некромантами бывают только мужчины? Это сексизм! Ими бывают и женщины, но в большинстве своем они предпочитают называться более гламурно — медиум. Хотя это не одно и то же. Медиум умеет лишь общаться с духами умерших, а духи общаются с медиумом только если сами захотят. А некроманта так просто не пошлешь — вызовет, и будешь общаться, как миленький. А не то отправит на Кудыкину гору, вселит в какую-то бяку или служить себе заставит. Ну и прочие милые штучки, как упокоение различной нежити, дрессировка нечисти и тд. и тп. находятся в нашей компетенции. Да, мы такие!

Но что-то я увлеклась. Вздохнула, открыла свой «суднучок фокусника» и еще раз глянула в зеркало, решая, что бы сегодня с собой сотворить. Отражение угрюмо таращилось в ответ: овальное лицо, все в веснушках, с выгоревшими бровями и ресницами, носик-«картосик», светло-серые глаза, в которых читалась вселенская тоска (по даче, а не по кладбищу), обиженно надутые розовые губки — по отдельности вроде миленько, но в совокупности….Ах да, еще у меня были волосы. Русые. Волосы — это отдельная песня! Сей кошмар на моей многострадальной голове мне регулярно продавали в парикмахерской как «длинный рваный боб с косой челкой», но, как по мне, тут больше бы подошло название «я упала с сеновала, тормозила чем попало» — копна чуть ниже плеч, каждая прядь в которой жила своей собственной жизнью, загибаясь под самыми немысленными углами. Но хоть время на прическу тратить не надо — «некроманистая» укладка была мне регулярно обеспечена. Показав отражению язык, достала тюбик тонального крема и привычно стала размазывать его по своей физиономии. Физиономия послушно приняла цвет 3-х дневного покойника (несколько дней искала в торговых центрах и дебрях интернета сей ублюдочный оттенок, ведь порядочный некромант сам должен выглядеть, как зомбяк, иначе у клиента возникнут сомнения в его профессионализме). Затем такая же пудра. Почти невидимые под ее слоем брови придали лицу еще более «мистический» вид. Белая перламутровая помада окрасила губы в изумителый оттенок утопленической голубизны. Накладные ресницы и черная подводка жирным слоем. Теперь одежда. Ну, с этим проблем нет, дежурный костюмчик: черная гладкая водолазка, на фоне которой связка амулетов выглядит особенно эффектно (даже летом ее ношу, придает моему облику необходимую мрачность и солидность), черная, длинная — до пола — широкая юбка, колготы-сеточка и удобные кожаные ботинки на низком каблуке. Естественно, тоже черные. Пару капель духов (самодельных, с запахом яблок — не могу отказаться от них даже ради «имиджа») — и я готова!

Я — это Елена Вестовая (для клиентов — Хелен Вест), рост — метр+70 сантеметров, бараньего, как говорит моя мама, веса (хороший такой баранчик, 52 кг), 23-х лет от роду…..Ну ладно, ладно, 23 мне через месяц будет, но выгляжу я и в правду моложе, без паспорта мне не то что водку, пиво не продают. Чего еще? Ах да, не замужем (никто не рискнул пока), в порочащих девичью честь связях замечена не была (кого могут опорочить парочка духов и зомбиков?), выпускница-отличница Школы Магии и Ведовства и уже как чуть больше года частнопрактикующий некромант.

Я поправила свой диплом, висящий на стене в рамочке. Что? Конечно, такому учат! Да вы поглядите только, сейчас куда ни плюнь — в экстрасенса, ведьму или колдуна попадешь. Магия существует, к тому же нынче в моде, почете и уважении. Хотя…Магия существовала и раньше, и раньше ей тоже учили, но сие не афишировали и в Школы допускали лишь Одаренных. А Одаренные особо не демонстировали свою одаренность и предпочитали не связываться с общественностью — либо на костре поджарят, либо спецслужбы заберут на опыты или для борьбы с терроризмом, империализмом и прочими «измами». Но сейчас, в эпоху гласности, демократии и повального увлечения мистикой, маги вышли из подполья и моя Школа цвела, пахла и привлекала огромное количество желающих приобщиться к сверхъестественному. Школа принимала всех желающих, только обучение Одаренных и Неодаренных отличалось. Неодаренных обучали исключительно за деньги и исключительно безобидным вещам(в зависимости от выбранных ими курсов): вещать хорошо поставленным голосом, рисовать красивые защитные пентаграммы и символы, гадать по руке, на картах и кофейной гуще, готовить простенькие снадобья без магии, сила которых была в самих компонентах и пропорциях, плести простые обереги, фэн-шую и тому подобному. Через полгода эти гаврики получали бумагу о том, что прослушали у нас специализированный курс «молодого бойца», серебрянный значок в виде восьмиконечной звезды, а на последок — ментальное внушение из серии «не навреди ближнему своему» и перо в ж…, чтоб полет был высоким и приятным. Одаренных же гоняли, как сидоровых коз. Ведь Дар — это не только круто, но и огромная ответственность, если неправильно его использовать можно очень сильно испортить жизнь себе и окружающим. Но об этом я расскажу попозже…..

А клиент что-то запаздывает……Чтоб потянуть время, я стала перелистывать свежекупленный глянец. Скалящаяся с обложки девица обещала научить меня 10-ти способам удовлетворения мужчин (лично я знаю 2, но самые надежные и проверенные поколениями — пельмени и борщ) и помочь выбрать подходящий прикид для поездки на Ибицу. Ни то, ни другое мне, однако, не грозит. Я закрыла журнал. Хоть пробник шампуня неплохой попался… Интересно, а этот клиент с чем придет? Пообщаться с покойной троюродной тетей? С вредным барабашкой? Или с Черным Проклятьем и Смертельным Сглазом? Последнее — не ко мне. Проклятых и сглаженных я отправляю ведьме Ирэне (закадычная подружка из Школы Ирка Скребник). У нас с ней договор: я ей сглаженных, а она мне барабашек и чрезмерно шустрых покойников.

Наконец в дверь позвонили. И я, открывая ее, загробным голосом произнесла свое стандарное приветствие — «Входите».

Да, теперь люди ко мне ходят «на поклон». А ведь в начале я сама по клиентам, что тот Бобик бегала…Хотите узнать, как я начинала свою частную практику? Тогда переходите к главе № 1.

Глава № 1. Спиритический сеанс

«Ты помнишь, как все начиналось

Все было впервые и вновь»….

Да помню я, конечно помню……Начало было у меня довольно веселенькое.

Вот как частнопрактикующий некромант ищет себе клиентов? Он дает объявление в газету! Да-да, ту самую, что Вам всучат у входа в метро или подкинут в почтовый ящик. А что, самый широкий круг читателей, ибо на халяву и уксус сладкий, ну и скучая в вагоне метро или даже заворачивая в бесплатную газетку селедочные останки Вы все равно хоть пару объявлений, да прочитаете. А может, среди них даже мое окажется. Естественно, я не стала шокировать публику полным перечнем своих услуг, а простенько и со вкусом сообщила, что: «Провожу спиритические сеансы. Результат гарантирую» и свой номер телефона. Нет, я конечно знала, что мир несовершенен и полон идиотов, но не настолько же!

Первый звонок был от частного кабинета скорой психиатрической помощи. Вкрадчивый голос поинтересовался, не нужна ли мне в общении с духами помощь профессионала.

— Я сама профессионал! — рявкнула я. Меня разбудили в 7 утра после весьма бурной ночи — я варила запас зелий, пересматривая при этом первый сезон «Сверхъестественного», и поэтому была злая, как линяющий оборотень в полнолуние и на диете.

Отбой — «Черный список».

Второй объявилась фирма, продающая БАДы.

— С нашим специальним чайным сбором общение с духами станет легким и приятным, а мир рассцветет новыми, яркими красками….

Отбой — «Черный список». Мухоморчиков я себе сама смогу сварить. Бесплатно.

Продавцы пылесосов тоже не заставили себя долго ждать и они же оказались самыми оригинальными.

— Здравствуйте! Наши пылесосы ХХХ с легкостью избавят Ваше жилище от нечисти!

— Ой, а Вы знаете, к меня тут больше с нежитью проблемы. И еще такой барабашка противный завелся. — я отоспалась, как раз пообедала, у меня было отличное настроение и захотелось поприкалываться.

— Не беспокойтесь! Наши пылесосы ХХХ удалят Вашего барабашку без следа из ковров, портьер и мягкой мебели!

— Ой, а он у меня в стенке на кухне обитает.

— А для кафеля и моющихся поверхностей у нас имеются великолепные пароочистители ХХХ с функцией….