Читаем Другой онлайн бесплатно

Книга посвящается Карине Яницкой. Именно вместе с ней была придумана основополагающая идея, послужившая ключевым фактором к возникновению данного сюжета. Вечер, легкий и приятный бриз дует со стороны сиамского залива. Жёлто-оранжевый круг одной из звёзд галактики млечный путь, лениво катится к горизонту, радуя всех, своими ласковыми лучами. Двое сидят на веранде второго этажа, маленького ресторанчика, который находится на территории отеля, прямо возле береговой линии. Загоравшие туристы заканчивают пляжный отдых, и устало плетутся в свои номера, намереваясь немного отдохнуть, и привести себя в порядок, для вечернего моциона. Пара счастливых людей, сидящих на веранде белоснежного ресторанчика, с деревянным фасадом, наблюдают за великолепием пейзажа и праздношатающимися людьми, наслаждаясь видом и холодным, свежевыжатым соком манго. Они ведут интересную беседу, играют в несложные интеллектуальные игры, в ожидании своего ужина, и начинают фантазировать. Разговор льётся легко и непринуждённо, и вдруг у одного из них, с губ срывается фраза: «А что, если бы все, выглядели одинаково, абсолютно одинаково?»…

Я много работаю, я слишком много работаю. Все говорят, что так нельзя. Уже восемь лет, я не был в отпуске. Но ведь работа это и есть моя жизнь. Мне больше нечем заняться. У меня нет хобби, друзей, нет семьи. Вся моя жизнь сплошная работа. Я не могу сказать, что я люблю свою работу. Раньше она приносила мне удовольствие, но со временем, скорее превратилась в обыденность и даже в рутину. Наверное, что-то похожее, происходит и в отношениях, которых у меня тоже давно нет. Так часто бывает. Сначала люди влюбляются и буквально горят, сияют своими чувствами и, как им кажется, не могут жить, друг без друга. А потом все становится обычным и пары сначала насыщаются друг другом, а потом у них и вовсе наступает переизбыток партнёром. Вот тут-то и начинаются проблемы и сложности в отношениях. Люди начинают напрягать и раздражать друг друга, и все это, от передозировки. Честные, признают это и расстаются, а не честные просто терпят. А может просто боятся. Боятся что-то поменять в своей привычной жизни, боятся, что останутся совсем одни. Я вот не боюсь одиночества. Но, все это, лишь мои умозаключения. А я, вам скажу, не специалист в амурных делах. Я возможно никогда не любил, по-настоящему. И вообще не понимаю всего этого раздутого культа «любви». Как по мне, так это все вымыслы писак и киношников, которые, так удачно впаривают свой товар наивным и доверчивым романтикам. Те еще с юности впитывают все это в себя, своими не окрепшими умами, а потом страдают от неразделенной любви. И продолжают искать всю жизнь то, чего даже не существуют. Бедолаги, у меня же, никогда не было длительных отношений. Всегда два-три месяца, или около того. Мне в основном попадались или истерички, или те самые, бедные овечки, жертвы популизма, безнадежно влюбленные в меня. И те и другие очень быстро мне наскучивали, и я их бросал. Нет, конечно, и меня бросали, но меня это никак не волновало и даже не расстраивало. В основном всех моих бывших, не устраивал мой снобизм, бессердечность и некая самовлюбленность. С последним пунктом, не могу не согласиться. За свои 36 лет у меня было не много отношений, может 7 или 8. Даже не хочу считать. Все они мешали мне работать. И каждый раз, когда я расставался с очередной подружкой, я чувствовал облегчение и с огромным удовольствием погружался в работу, всецело отдаваясь ей. Последние четыре года у меня не было никаких отношений, и знаете, это меня нисколько не расстраивает. Я сам себе честно признался, что это все не для меня. Я нашел выход – проститутки. Это именно то, что мне надо. Во-первых, здесь все почестному. Заплатил – получил услугу. Во-вторых, они всегда разные и без капризов, претензий и «заморочек». А ещё, они всегда со всем соглашаются. Поскольку я хорошо зарабатываю, то я пользуюсь услугами элитных представительниц древнейшей профессии. Это происходит примерно раз месяц, после чего я обязательно иду к доктору на обследование. Кстати, меня ни разу, ни чем не заразили.

Я зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе всё что я хочу, но не считаю себя богачом. Может быть, это от моих скромных потребностей и отсутствия фантазии? Нет, с фантазией у меня все в порядке, иначе, я бы не построил достаточно успешный бизнес. Я не магнат и у меня нет своей бизнес империи, но у меня свое рекламное агентство. И я, по-прежнему генерирую около пятидесяти процентов всех удачных идей. У меня большая квартира в центре города, хороший спортивный автомобиль, я одеваюсь в дорогую одежду. Пару раз, обо мне делали шоу, в сети, называя меня сердцеедом и завидным женихом – это вранье, чистой воды. С тех пор я больше не даю интервью и ничего официально не комментирую.

Раньше работа приносила не только прибыль, но и не с чем несравнимое удовольствие. Это сродни азарту охотника, или спортсмена-экстримала. Был адреналин. Приходилось гоняться за хорошим заказом и жирным клиентом. Приходилось придумывать хитрости и уловки, чтобы такого не упустить, если он попадался. Раньше было ощущение нестабильности, а вместе с ним и постоянное предвкушение чего-то масштабного и грандиозного. Ощущение, что завтра будет лучше. Это такое призрачное чувство мечты. Ощущение, что вот-вот поймаешь за хвост неуловимую птицу удачи. И эта погоня продолжалась довольно долго. И мне это нравилось. А вот теперь, я, наверное, всё-таки поймал эту птичку. В настоящий момент я работаю по инерции. Контракты расписаны на год вперед. Заказчики сами стоят в очереди, чтобы попасть ко мне. Бизнес работает, как часы. Все четко и отлаженно. Уже давно можно было поставить вместо себя грамотного управленца и как говориться жить припеваючи. Но я, не могу оставить работу, потому что работа – это мое все. Мне просто нечем будет себя занять. Я не люблю ни спорт, ни искусство. Хотя честно пробовал себя и в том и в другом. Записывался на различные тренировки и мастер классы, посещал выставки, концертные залы и прочие культурные мероприятия. Каждый раз, находя себе новое увлечение, или, как я его называл, хобби по принуждению. Я покупал соответствующую литературу и весь сопутствующий инвентарь, если например это был спорт. Я честно погружался в новое увлечение. Тщательно и старательно изучал вопрос. Не пропускал ни одного занятия. Но спустя пару месяцев, а то и раньше, мой запал иссякал и весь накупленный хлам, оказывался в ближайшем мусорном баке.

Меня считают трудоголиком, но это тоже ошибка, я уже давно перестал любить свою работу. Мне неоднократно предлагали, как расширение бизнеса, так и слияния с крупными гигантами – акулами нашего бизнеса. Но я не хочу ни того, ни другого. В обоих случаях, я бы выиграл в деньгах, но мне некуда их тратить. Я не мечтаю о древних замках и дорогостоящих яхтах, не коллекционирую антиквариат и дорогие машины, и благотворительностью я тоже не занимаюсь. У Меня достаточно крупный счет в банке, который растет год от года и меня это устраивает. Или устраивало? Последние месяцы я ощущаю некий дискомфорт. Вроде бы меня все удовлетворяет, но чего-то не хватает. Наверное, все-таки проблемы с фантазией. Ведь в мире столько всего интересного, а я ограничиваюсь своим скучным существованием во всем этом многообразии. Пора что-то менять.

Знакомые и приятели советуют попробовать мне что-то новое. Именно знакомые и приятели. Так как, друзей у меня, как я уже говорил нет. Я, не то, что не люблю людей, или не доверяю им, нет. Возможно, мне с ними не интересно. Иногда мне кажется, что я не с этой планеты. Честно, я бы хотел иметь друзей, или хотя бы одного. Такого с кем можно поговорить по душам, доверить ему свои тайны, поддержать его если нужно. И обратиться за помощью в трудную минуту. Но вот беда. У меня нет: ни задушевных историй, ни тайн, ни трудных минут. Пару раз в барах я пытался разговориться с незнакомцами, дабы впоследствии обрести друга. Но безуспешно. Мне попадались либо зануды – эдакие умники, диванные теоретики, которые знают все на свете лучше всех. Таким я всегда говорю прямо в лицо: «Что же ты такой бедный, раз такой умный?». Либо Жертвы любви – слюнтяи, которые при каждом удобном случае начинают ныть, как только понимают, что нашли свободную жилетку, которая готова их выслушать. Всё у них одинаково, все они такие распрекрасные, а их не ценят и не любят, а потом еще и бросают. Прям, бесят больше чем всезнайки.

А был бы у меня друг, такой же, как я, он бы меня понял. Понял бы, что я уже все перепробовал. Ну, если не впадать в крайности и не вносить в этот список: тяжелую наркоту, извращения, всевозможные секты, всё что связанно с криминалом и самоубийство. Кстати к последнему я отношу все виды экстремальных видов спорта и развлечений. Я не понимаю, зачем намеренно подвергать свою жизнь риску? А потом радоваться, что остался жив.

Кроме работы нет ничего интересного. И та стала надоедать все больше и больше, день ото дня. Наверно мне и правда нужно проветриться и съездить в отпуск. Пока у меня не возникло ощущение отвращения к работе. Поеду куда-нибудь на пару недель, развеюсь. Заодно соскучусь по работе и наверняка придумаю несколько стоящих идей, которые можно будет выгодно продать, реализовав пару контрактов.

Сегодня опять всю ночь шел дождь. Вся неделя выдалась ненастной. Обычно когда идет дождь, я хорошо сплю. Но сегодня я не выспался. Всю ночь я крутился, и как мне кажется, проваливался в сон всего пару раз, да и то, ненадолго. Снилась какая-то чепуха, и от этого я каждый раз просыпался. Какое-то давно забыто детское беспокойство, посетило меня сегодняшней ночью. Как будто предчувствие чего-то не хорошего и в тоже время чувство большой ответственности, с которой ты явно не справляешься. И всё это в полудреме, вперемешку с рациональными мыслями о работе.

Конечно, я могу позволить себе выспаться и прийти на работу в любое время, или вовсе не выходить и попросту отменить все дела и встречи. Но я предпочитаю так не делать, и всегда веду свою команду вперед. Как бравый генерал, находящийся всегда в авангарде, показывая пример своим солдатам. Даже когда недомогаю или не высыпаюсь, я всегда прихожу вовремя на работу.

Вот и сегодня, я усилием воли заставил себя встать и пошел в душ. После привычных и выполненных на автоматическом уровне процедур, обернувшись полотенцем, я решил отправиться на кухню. На выходе из ванной комнаты, я задержался возле большого, во всю стену запотевшего зеркала. Дело в том, что тело само выполняло хорошо знакомые ему задачи, и мое присутствие вроде бы и не требовалось. Я в это время размышлял о своих сновидениях и странном меланхоличном состоянии, в последнее время. Я пытался разобраться в этом и отыскать первопричину, чтобы устранить ее, и продолжить жить дальше, легко и комфортно. А вот зеркало заставило меня резко вернуться в физическую реальность. Наверное, я давно не разглядывал свое тело. Я залип. Изучаю себя будто незнакомца. Я заметно потолстел. Нет, немного поправился. Нет! Всё-таки потолстел. Вроде бы ем, как всегда. Не уже ли возраст? Черт. Ну откуда взялся этот живот? Не уже ли, придется опять начать заниматься спортом? Или начать ограничивать себя в еде? А может плюнуть на все, и просто принять себя таким? А вдруг это продолжиться, вдруг я буду толстеть все больше и больше? Что-то слишком много вопросов. Я скинул полотенце, выровнял спину, немного втянул живот. Да, нет, еще очень даже ничего. Втянул живот еще больше и попробовал изобразить позирующего и накаченного мачо. Вышло не очень. Мои мышцы явно приспособлены только к самым не сложным заданиям и даже не выделяются. Резко выдохнув, я рассмеялся. Мой живот вырвался на свободу, и я почувствовал облегчение. На кухне первым делом я включил кофе-машину. Обычно я заказываю пончики на завтрак. На первом этаже моего дома находится замечательный ресторанчик. Помимо отличного кофе элитных сортов и приличного интерьера, у них еще и невероятная выпечка. Особенно пончики. Я являюсь их постоянным клиентом, и поэтому они делают мне доставку на дом, по звонку. Приносят даже до открытия, так как я всегда оставляю щедрые чаевые. Вот и сейчас я уже взял телефон и набрал номер, но тут меня осенило. Пончики! Точно! От ни-то я и толстею. Что-то слишком часто в последнее время, я их стал есть. Надо взять себя в руки, и перейти на здоровое питание. Или нет, не так. Хотя бы ограничить нездоровое. Буду, есть пончики через день, и вместо трех съедать один. Все это время шли длинные гудки, которые я, погруженный в свои размышления, не замечал. Видимо персонал был занят и готовился к открытию. Неожиданно в трубке раздался приятный женский голос «Здравствуйте, господин Зэфлер! Вам, как обычно?». Я пожалел, что вовремя не отключил вызов. В первую секунду хотел ответить и все объяснить, но передумал и просто прервал разговор. Кто она такая, чтобы я перед ней оправдывался. Может я случайно ошибся. Я стал искать замену пончикам. Как назло в холодильнике почти ничего не осталось. Поиски по полкам. Мюсли, сухие завтраки, шоколадные батончики, печенье…всё не то! Черт, как же хочется пончиков. Я не могу пить кофе без сахара, без сладкого, пусть даже он и со сливками. Внезапно моя левая рука завибрировала, и раздался звонок. От неожиданности я испугался. Оказывается, я не положил телефон и искал чем позавтракать вместе с ним.

– Господин Зэфлер Вы только что нам звонили, и звонок оборвался. Вам как обычно, пончики? Или что-то еще?

– Нет, не звонил! Раздраженно ответил я. И добавив – Это ошибка! – бросил трубку не дожидаясь извинений и оправданий.