Читаем Бесстишие онлайн бесплатно

Эта книга честный свидетель того, что может происходить в мыслях слабого, незащищенного и погрязшего в отсутствии всяких смыслов человека, который изо всех сил пытается найти себе место, но не может ответить на самый главный вопрос: «Зачем?». И эта книга не только про меня, она про всех. Она про нас, вечно сомневающихся, борющихся, скорбящих, но при этом невероятно артистичных, способных сублимировать самые сокровенные, зачастую ужасные и страшные мысли…

«Бог умер», у нас больше нет пути в рай, мы обречены на смерть. И каждый будет мириться с этим по-своему, от патового отрицания, до пораженческого смирения… В конце концов, в основе любого философского вопроса кроется лишь один, вопрос смерти. И нет ничего более фундаментального, чем смерть. Как бы то ни было, мы живем лишь для того, чтобы умереть.

Смерть сама по себе абсурдна, в ней, как и в жизни, нет никакого предначертанного смысла. Смерть – пустая тетрадь, в которой ничего изначально нет. Но мы имеем доступ к этой тетради и можем там что-нибудь записать. Мы запишем там все свои поступки и все принятые и непринятые решения, все свои сожаления и достижения, все свои переживания и страхи. Там, в конечном итоге, будет наша сущность – результат нашего существования. И это самый большой подарок, ведь у каждого есть возможность создать свою уникальную сущность. Мы будем бунтовать против абсурда, против отсутствия предначертанных смыслов новыми и уникальными смыслами…

Осознавая это, я нашел для себя лишь один смысл в отсутствии всяких смыслов. Творчество. Активный, искренний порыв к самореализации и духовному развитию. Творчество – это наша свобода. Творчеством невозможно заниматься «из-под палки», невозможно к этому принудить. И в этом сила творческой личности, мы делаем то, что любим, создаем собственный мир по уникальной модели.

Даже после смерти творчество живет своей жизнью и его плоды питают новые воззрения и смыслы. Творческий человек счастлив лишь потому, что, направляясь к бездне, четко осознает себя и идентифицирует, что и после смерти, конечной сущности, будет новое аллегорическое начало.

Я не претендую на гениальность и не хочу, чтобы меня любили после смерти, я хочу лишь отдавать себе отчет, что свой путь я прохожу, осознавая и фиксируя внутренние ощущения и реализуя себя в творчестве. Я хочу быть честен по отношению к себе и хочу делать то, что приносит мне настоящее удовольствие – творить. И призываю вас, читающих, даже в рутинном и рефлекторном существовании, творить, думать, анализировать, осознавать себя в чем-то и в ком-то.

К осознанию себя в творчестве я шел очень долго и продолжаю идти по этому сложному пути. Долгое время я питал себя суицидальными мыслями и не мог принять факт того, что жизнь лишь путь к смерти, мне было страшно умирать, но не менее страшно жить.

Я боролся с суицидальными мыслями и нашел себя в стихах. Мои страхи и поиски находили свое отражение в словах, в рифмах, в образах. Я понял, что переживания и эмоции имеют право на воплощение, они не должны томиться в душе, не должны разлагать нас изнутри, им нужна своя метафорическая жизнь. Так, начиная сочинять стихи, я нашел самого главного собеседника – творчество.

Творчество – это протест, борьба с бытовыми проблемами, с соблазнами и обладанием. Можно, конечно, прожить жизнь в материальном благополучии, в стабильности, которую все так любят, и умереть с открытым вопросом: «Для чего все это?» А можно выбрать экзистенциальный путь, творить, любить и не гнаться за тем, что принесет тебе лишь экстаз, секунды какого-то обладательного шока… Мы погрязли в рутине, в выживании, у нас не осталось времени на себя, самореализацию, на поиск творчества. И это огромная проблема.

Периоды, когда бытовые проблемы потрясают и засасывают, я называю Бесстишие. Время, когда я настолько увлечен деньгами, мыслями о материальном, что на ум не приходят даже стихи, я попросту теряю себя в этом мире, медленно умирая и погасая. Я борюсь с этим и хочу, чтобы у нас как можно реже возникало Бесстишие. Лучше рефлексировать и искать себя, осознавая свое творчество, чем жить рефлекторно. Поэтому пусть книга будет протестом против профанной рациональности, против инстинктивной жизни, против Бесстишия.

В книге несколько частей, которые описывают разные агрегатные состояния моей психики, то, во что сублимировалось состояние отчаяния, одиночества, восхищения, причастности. Тут есть, наверное, все, что так или иначе потрясало меня и вдохновляло, от осознания своего отношения к вечным проблемам до возникших ниоткуда навязчивых образов. Тут описан мой тернистый путь от полного отрицания и ментальной смерти к реанимации, которая, возможно, ненадолго, но мотивирует меня идти дальше.

И я иду дальше, я хочу осознавать себя не только через стихи, но и через другие способы самовыражения, открывать для себя новые возможности творить, познавая искусство. Пусть эта книга станет определенным рубежом и увековечится в моей личной истории.

Спасибо большое художникам, которые смогли добавить в эту книгу красок, новых смыслов и изобразили свое видение моих стихотворных воззрений. Спасибо всем вам, читающим и сопереживающим.

Эта книга содержит стихи и прозу, написанные мной, обычным молодым человеком…

Представим себе просторное пшеничное поле. (Самое просторное, которое вы только можете себе представить!) Посередине этого поля на круглом табурете сижу я и курю «Беломор». Ветер ласково обдувает мою челку, и все замечательно… «Прекрасная погода», – подумал я и достал из кармана сотовый телефон, моментально запечатлев местный пейзаж. Умиротворение. Спокойствие. Блаженство. Мне никогда не было так хорошо!

Проходит время. Перевернем лист бумаги и нарисуем другую картинку. Прекрасная погода, я сижу в середине поля. И все то же самое, только повеяло каким-то унылым одиночеством. Я в этом поле сижу уже несколько часов, абсолютно один. Становится тревожно. А если я так и буду дальше тут сидеть, до конца дней? Курю «Беломор», точнее уже просто маниакально скуриваю. И плачу. Я такой одинокий, мне так плохо в этом поле, черт возьми! Лучше бы я и вовсе сюда не приходил…

Время движется. Новая страница. Я по-прежнему сижу. Мне не хочется никуда идти, мне страшно. Я боюсь сделать неправильный шаг. Я заблужусь, не выберусь… Это гребаное поле такое огромное, а я просто маленькая песчинка… Паника.

Проходит еще время…

Потом еще, и еще… Сигареты кончились. Осталось только лишь тело: некогда счастливого, некогда одинокого и навечно потерянного человека…