Читаем История бывшей нелюбви онлайн бесплатно

Начну писать,потому что пока для меня это единственный способ найти выход, решение, без помощи психолога…

Буду пробовать…)

Даже незнаю с чего начать и незнаю, чем продолжить…

В тоже время не хочется упустить важные детали и события.

Ещё в школе мне сказали, что пишу я лучше, чем рассказываю…

Возможно, возможно они и неправы)

Так вот, началось всё очень давно, в 2008 году…

Довольно долго, как мне тогда казалось, я ни с кем не встречалась, не влюблялась.

И чего-то наверно ждала, или кого-то)

Вот и дождалась..

Случилось то, про что обычно говорят: "Поделило жизнь на "до" и "после""..

Я познакомилась с НИМ.

Все отношения, что были раньше, которые казалось бы так ярко "горели", стали маленькими искорками в сравнении с тем, что меня ждало дальше…

Нас познакомила моя подруга.

В октябре.

У неё был парень,слегка "проблемный".

Хотя сюда больше подходит "плохой парень".

Как-то летом они поехали на турбазу большой компанией. Повод не помню, да и вряд ли он тут важен.

Среди его друзей был ОН.

Подруга говорила, что ОН был смешной, много шутил и веселился.

Симпатичный и высокий.

Это всё, что я о НЁМ от неё узнала.

Там же была ЕГО бывшая девушка.

Она рассказывала, как ОН за ней ухаживал, дарил цветы и вообще очень настойчиво вёл себя…

Я этим впечатлилась потом..

Мне это понравилось.

ОН попросил мою подругу познакомить его с кем-то.

Служить в армии ЕМУ видимо было не так весело)

Она спросила у меня, и я почему-то согласилась…

Мы переписывались тогда еще в аське(звучит, как в "стародавние времена". Но я еще застала времена, когда признания в любви мне приходило в письмах))

У НЕГО было необычное имя. Необычное для меня.

И сейчас, если я где-то вижу ЕГО имя внутри всё переворачивается…

ОН писал, что сейчас в Москве.

Мне было всё-равно где ОН, хоть во Владивостоке.

Я просто общалась и ничего не ждала, не строила планов.(ох, если б я знала…)

ОН сразу начал с небольшого, милого обмана.

Мне тогда было 23.

А ОН сказал, что ЕМУ 24.

Подруга, правда, сразу ЕГО "сдала", сказала, что ЕМУ лет 20 примерно.

Позже мы выяснили, что-19…)

Но мне было всё-равно.

Это было как-то несерьёзно и мило.

Несерьезная переписка и каждый мог говорить, что хочет.

И хотя я знала сколько ЕМУ лет, вела себя с НИМ, общалась, относилась к НЕМУ и слушала, слушалась ЕГО так, как будто ЕМУ и правда 24....

И до сих пор так,наверно…

Я чувствую себя младше..

Мне казалось, что ОН соответствует этому возрасту, наверно, поэтому было так легко так долго не обращать внимания на ЕГО возраст.

Смогу или смогла бы я себе признаться, что это и была "она"? Была "она", та что одна и на всю жизнь…

Я верю и не могу переубедить себя в обратном, что настоящая любовь в жизни бывает только раз…

Столько лет!Столько лет у меня это не проходит, не забывается, как бы я ни старалась!

Столько способов испробовала, столько слов сказано, и внутри себя прожито, написано, столько аргументов, чтобы стало легче,чтобы забыть, но не получается, ничего не работает, ничего не забывается..

Что если я признаюсь, сначала себе..

Хоть это и страшно, и снова может быть от этого даже больно…

Что если? …

Ну попробую,чего я только уже не пробовала, хуже не будет…

Да! Пусть это ОН!

ОН был тем, кого я по-настоящему любила!

Любила как могла! Потому что по-другому не умела, не умею!

Я до сих пор ругаю себя и виню, что все делала не так, говорила не то…

Ошибалась, совершала все возможные и невозможные ошибки.

Творила и вытворяла много чего, но как будто только так и жила, только так чувствовала себя живой.

Только тогда все вокруг имело смысл и значение, цвет и форму…

А потом всё перестало иметь тот же смысл, ту же радость, те же цвета…

Все стало серым, безликим, незначительным.

Пусто и внутри и снаружи..

Нельзя, я знаю, так любить....Нельзя..

Нельзя любить больше всего на свете…

Больше себя…

Больше Бога, нельзя…

Но отрицание этого, и обвинения себя, оправдания-не помогают, как бы правдивы они не были..

Это было…

Была я, а везде был ОН, в каждой моей клеточке, мыслях, в прошлом, настоящем и будущем, как воздух, везде и всегда, смысл существования, жизни, моей жизни…

Как так ОН проник?

Как так получилось?!

Как я допустила ЕГО так далеко?…

Самая сильная боль-от НЕГО. Самое большое счастье-от НЕГО. Пусть плохо было, но хорошо потом тоже от НЕГО…

И что? Это теперь навсегда?!

И никуда не денется?!

Зачем?! Почему?!Почему мне? Зачем мне это?

Почему мне показали, дали попробовать, а потом отняли?! Почему не оставили?

Почему показали?

Лучше бы не было!

Не было!

Мы много переписывались, постоянно.

Прошло совсем немного времени, когда в переписке ОН на "своём" признался мне в любви)

Я не сразу поняла, что это значит. Не особо поверила ЕГО словам, но было приятно.

Потом начались телефонные разговоры.

Долго, по ночам, под одеялом, чтобы родители не слышали) Совсем не помню о чем…

Звонила я.

Была неприятная ситуация со счетами за телефон.

Но ОН пообещал всё решить.

Я поверила.

Но, к сожалению, зря..

И первый и второй месяц наших разговоров вышли дороже, чем я думала…

Я была вынуждена решить все сама.

Снова заводить эту тему с НИМ было почему-то неудобно…

Я не хотела это видеть, замечать, предираться к этому, поэтому и "закрывала глаза"..

ОН окружил меня со всех сторон. Проник и в мозг и в сердце..

Запрещал с кем-то общаться, видеться, не дай Бог, чтобы меня трогали, близко подходили.

Я и сама этого не хотела.

Я чувствовала себя в безопасности, под ЕГО невидимой защитой, маленькой девочкой.

И только вместе с ЕГО уходом потеряла это чувство, чувство безопасности,как будто навсегда…

Его и до сих пор нет.. Этого чувства

Как-то, ещё по началу, ОН рассказал, что получал спортивную травму, травму головы, и теперь если что-то подобное повториться, то это может плохо закончиться.....

Я придала этому значение не более, чем как к факту.

У меня знаете ли тоже все коленки в шрамах и новые меня совсем не украсят.

И вот через несколько дней ОН пропадает.

Не звонит и не пишет весь день.

Я разозилась, успела уже обидеться.

Вечером позвонил ОН или друг его, точно не помню.

Сказал, что была авария, что-то с головой возможно…

У меня сердце ушло куда-то, вместе с почвой из-под ног…

Потом помню только ЕГО тихий, еле живой голос..

Я раньше такого никогда не переживала…

Такого испуга за кого-то, такого панического страха..

Проревела весь вечер и ночь почти не спала…

Утром встала, а в зеркале на меня смотрел медведь с пасеки.

..

От родителей такое состояние скрыть не получилось.

Они сами испугались, что же и с кем могло случиться, раз со мной такое происходит…

Что это все из-за НЕГО их, мягко говоря, удивило.

Только недавно познакомились, а я уже так близко все принимаю..

Я очень хотела приехать..

Отец предлагал купить мне билет на поезд, поддержал меня, спасибо ему.

Но ОН не хотел, чтобы я приезжала…

До этого мы немного обсуждали тему возможной свадьбы.

ОН говорил, что нужен никах, а я и не знала что это, впервые слышала.

Вопрос смены веры не обсуждался даже.

Это не входило в мои планы.

Но после случившегося я была согласна на всё.

На всё ритуалы,процедуры…

И даже если ЕМУ станет хуже....

Даже если....

Для этого и хотела приехать.....

Это же что-то вроде венчания, как я поняла.

Даже если это будет первый и последний раз, то пусть это будет с НИМ…

До этого момента в ЕГО признание в любви я верила 50/50.

Было приятно, но чтобы это была правда-вряд ли.

Просто переписки и телефонные разговоры…

(О чем же мы столько говорили?!! Каждый день, часами…

Я совсем не помню, как бы ни пыталась…

Но может так мы и стали ближе, незнаю)…

Мне кажется, этой историей ОН хотел меня проверить, привязать…

И привязал, сильнее, чем до этого..

Мне было страшно за НЕГО, страшно потерять, страшно остаться без НЕГО.

Испугалась, и, наверно, тогда влюбилась, навсегда…

Думал ли ОН так-незнаю.

Но получилось в итоге так.

Уже позже, когда ОН вернулся, и когда я уже подвергла сомнению все ЕГО слова, обещания, то спросила про ту аварию.

Чёткого ответа не было…

Я поняла,что и аварии не было…

Такое пережитое я не смогла ЕМУ простить…

Как я верила?!С самого начала! Доверяла и не сомневалась!

И хоть неправда была с самого начала, и несдержанные обещания, и странные отговорки…

Я до сих пор ищу подтверждения ЕГО любви в то время и не могу найти…

Возможно я умышленно стёрла много событий и слов в тот момент, когда была разбита, незнаю…

Я была свидетельницей на свадьбе подруги.

И большую часть дня разговаривала с НИМ по телефону…

ОН, наверно, ревновал, не верил, незнаю.

Может ЕГО обманывали раньше, а может это был ЕГО, уже проверенный, способ манипуляции..

Только через пару месяцев мы смогли спокойно общаться по телефону, и уже не по-домашнему.

Как будто перешли на новый этап, более серьёзных отношений.

ОН хотел приехать в отпуск, но почему-то не получалось.

В итоге собралась я....

Не выдержала.

Для меня это было особым приключением: планирование, подготовка, предвкушение встречи.

Заранее начала готовиться. Купила билет.

Поездка выпадала на новый год. Было очень волнительно!

Мы оба этого ждали…

Я отпросилась с работы на пару дней..

Удивила всех и там тоже, когда сказала куда и зачем еду.

На работе были очень хорошие отношения с коллегами, поэтому я многое могла им рассказать.

Дальше были разные события, не очень приятные в том числе, но этого уже не изменить…

На работе был новогодний корпоратив.

Мы готовились.

Впервые он проходил в офисе.

У нас было много идей, сил, энергии, чтобы сделать праздник весёлым, интересным.

Незнаю, возможно от того, что я переживала такие чувства у меня было столько вдохновения и желания, идей.

Конечно, мы и там много разговаривали по телефону.

За мной приходили, звали танцевать.

ОН злился.

Но в тот момент мне никто не был нужен, никто больше не был важен..

Я только считала дни до встречи, думала только об этом.

После корпоратива коллега пригласил меня поговорить.

Не помню, что он говорил, но понятно,что хотел.

Я же хотела только похвастаться, поделиться счастьем, рассказать о НЁМ.

И чтобы подобных предложений больше не было.

Я все рассказала.

Он был очень удивлён, говорил что я ненормальная.

Так мало и ещё так плохо знаю человека, видела только на фото и уже так влюбилась…

Так доверилась.

А меня просто распирало от счастья и гордости)

Мне казалось, что просто никто ничего не понимал, не знал ЕГО как я.

Я не прислушивалась к его словам.

Мне было хорошо, как никогда.

Я была счастлива и больше ничего не хотела слушать.

Больше, кажется, мы ни о чем и не говорили, разговор был недолгий…

ОН позвонил, спросил где я и с кем.

Я замешкалась…

Сказала, что с коллегами, а ОН не поверил..

Мне пришлось выйти на улицу.

Я испугалась.

ОН говорил, что сейчас приедут ЕГО друзья и проверят с кем я....

Говорил, что я такая как все..

И это было самое обидное…

Не помню, чем закончился этот разговор с НИМ…

Коллеге я сказала всё, что хотела и уехала домой…

В тот вечер я сильно перенервничала…

Это был единственный раз, когда я не сказала правду, и сделала, то что ЕМУ не понравится…

ОН до сих пор незнает…

Незнаю будет ли это иметь значение, но я до сих пор боюсь об этом рассказывать......

ОН сводил меня с ума, возможно просто играл..

В один день я могла и плакать и смеяться.

Буквально так и было.

Мы как-то поругались.

Я была на работе.

Вышла на улицу, как обычно поговорить с НИМ по телефону.

А зашла уже заплаканная..

Чуть позже помирились и я уже улыбалась.

Знакомая на работе тоже это заметила, что вот только недавно была расстроена, а теперь снова счастливая)

Это было самое счастливое время, дни, недели, месяцы, из всех, что были в моей жизни....

Я не помню, что происходило вокруг, это не было важно.

Я летала, ничего не видела, никого не видела…

Позже, спустя много лет, задумалась, а смогла ли я тоже сделать ЕГО счастливым? Получалось ли у меня?..

И если да, то когда, в какой период?.....

Но, видимо, нельзя так высоко летать, потому что потом больно падать....

А я не просто упала потом…

Я-разбилась…

Насмерть…

Всё, что до этого давало смысл жить, мечтать-закончилось, и сил не осталось больше, и смысла не осталось, и желания…

Так тяжело....

Так трудно принять…

Что тебя не любят…

Больше или вообще не любили..

Это физически не получается. Всё этому противостоит, не укладывается, не хочет укладываться, не принимается..

Каждая клеточка в моем теле была для НЕГО, из-за НЕГО.

Всё дышало и жило только для НЕГО.

Всё процессы в теле, всё перестроилось-для НЕГО.

Никто не мог и не может трогать меня, как ОН.

Никого тело не воспринимает, никого не хочет трогать, как ЕГО.

Все переродилось для НЕГО. И теперь в обратную сторону никак не получается…

Не хочет, ни душа, ни сердце, ни тело…

И я незнаю, что с этим делать..

Никого я не могу трогать и обнимать, как ЕГО…

Мои пальцы, ладони скованы, зажаты, и я зажата..

И вот я поехала к НЕМУ.

31-го декабря.

Чтобы уже рано утром, 1-го января наконец-то встретиться.

Новый год я встретила в поезде, на верхней полке.

Внизу в это время открывали шампанское и поздравляли друг друга с праздником.

Мне это было не интересно, совсем не важно.

Мы поздравляли друг друга в это время, с новым годом, с нашим первым новым годом.

Я приехала в Москву.

Впервые одна.

Первый раз мы были здесь с мамой, когда мне было лет 7. Проездом, ездили на море.

Было страшно, немного, но от волнения я и на это не обращала внимания.

Нужно было скорее добраться, скорее встретиться, скорее найти ЕГО.

И даже не в Москве, а в Подмосковье.

Я перешла на другой вокзал и поехала дальше на электричке. Впервые на электричке, впервые в Подмосковье.

Сказать, что я волновалась-ничего не сказать.

Я торопила поезд, остановки, готовилась, не знала куда себя деть…

ОН встретил меня с сослуживцем.

ОН был и правда высокий, симпатичный, тогда ещё худой и с огромными светлыми глазами.

Я сильно волновалась, незная, что делать, что говорить.

А ОН улыбался и был очень доволен.

Шёл и смеялся, удивлялся, говорил другу :"Смотри, она приехала, правда приехала!".

Незнаю как это надо было понимать.

То ли ОН был рад, что я наконец-то приехала, то ли это была радость от того, что у НЕГО получилось настолько и так меня уболтать, что я приехала…

Верю и в то и в другое одинаково, хотя во второе- больше.

Хотела бы я у НЕГО спросить-что из этого правда.

Заселение в гостиницу тоже не обошлось без неприятных "сюрпризов"…

Но в итоге в этот раз ОН все решил сам.

Нас заселили…

Было волнительно, стеснительно. По телефону мы что только не обсуждали, а вот так вживую было странно немного…

Из номера мы почти не выходили.

Много разговаривали.

ОН рассказывал, я слушала. Признался как-то, что со мной ему спокойно…

Мы просыпались в обнимку. Иногда, когда я пыталась встать, ОН не отпускал и тянул меня обратно…

Там я поняла, почему ОН называл меня "малыш".

До НЕГО я была уверена, что совсем не маленькая, все вокруг были или ниже или одного роста со мной, и возможно ОН ошибается..

Но рядом с НИМ я поняла, что и правда-малышка)

ОН брал меня на руки, поднимал, крутил, как хотел, как с маленькой…

Невероятно мило…

Мило даже вспоминать это…