Читаем Грустная книга о веселом человеке онлайн бесплатно

Знаете такое высказывание, что самый веселый и улыбчивый человек, думает по ночам о смерти? Так вот, речь сейчас пойдёт про такого. Он, обычно, окружает себя довольно большим количеством людей, так как с ними комфортно, весело и не скучно. Но, до поры, до времени. Бывают моменты когда те, веселые и не скучные, будто теряют заряд, и не могут контролировать поток уныния, в этот момент их окружение начинает меняться, те кто был не искренен или слаб умом, отдаляются, так как, того человека, которого они хотели бы видеть, на данный момент нет. Другие же пытаются выяснить, в чем дело и всячески лезут в душу, чем отталкивают сами от себя. И только третьи, которые очень не многочисленны, начинают проявлять поддержу, простым присутствием и громким молчанием.

Я, один из тех, которые лелеют в темной тишине своего дома мысли о той, что придёт в самый тихий час. Я тот, который боится звенящей тишины, но так рвущийся в ее вязкие руки. И речь пойдёт обо мне.

И так, Я.

Мое окружение разношерстно, кто-то веселый, кто-то нет. И оно довольно велико. Я стараюсь всегда расширить свой круг общения, мне нужна публика, нужны слушатели, потому что люди всегда отсеиваются, всегда меняются. И если не расширять общество друзей и знакомых, то его количество сойдёт до минимума, минимума тех, кого я могу назвать друзьями. Это не плохо, но мне нужен, шум, нужен громкий смех, крики, что бы ни слышать звон приближающейся тишины. И чем громче смешки и радостные вопли, тем дольше будет слышаться их эхо в моих ушах, когда я останусь один. Именно поэтому, причиной смеха, чаще всего становлюсь я сам …

Как писал известный дядька, горе от ума, когда-то я этого высказывания не понимал. Не понимал, по причине того, что не располагал достаточным количеством этого самого ума. Сейчас по прошествии энного количества времени, могу сказать уверено, горе, действительно, от ума, от беспокойного разума, который проявляет все своё буйство наедине с собой. Он начинает рисовать картины разного мира и разного будущего, в котором ты никому не нужен, где ты кукла в руках сумасшедшего. Начинает говорить с тобой, твоим голосом о вещах, о которых ты и не смел мыслить, которые боишься озвучить в голове, а тут ты ведёшь о них диалог, при чем диалог навязанный тебе тобой.

И в попытках заглушить этот диалог, ты начинаешь читать, изучать, смотреть, все, что только можно, начинаешь всесторонне информативно себя развивать, дабы продлить любой разговор, дабы не слышать того другого себя. С глупыми людьми ты ведёшь себя глупо, даже зачастую глупее чем они сами, только чтобы не оттолкнуть, не остаться в тишине, с умными стараешься быть умнее их, ведь умных прельщает ум, и если ты умнее своего собеседника по здравой логике он потянется за тобой, что бы узнать что-то новое.

Но от новых знаний приходят новые разговоры, новые картины, новые споры, споры в тишине, в звенящей тишине твоего сознания. Это замкнутый круг.

И когда ты понимаешь замкнутость всего происходящего, бессмысленность борьбы с самим собой, ты убеждаешь себя в отсутствии выхода, тогда и является глубокое уныние и безразличие ко всему происходящему, о чем я говорил выше. В такие моменты, ты и начинаешь любить ту звенящую тишину, она больше не пугает, она манит, манит объятиями тёплых рук, в которых теперь спокойно. И ты идёшь к ней, идёшь на встречу к той, с кем так давно знаком, идёшь к своему лучшему собеседнику, готовому говорить на любые темы…

И вот когда ты распахнул двери перед Тишиной и Предложил ей свою постель, отдался ей целиком, она знакомит тебя с Одиночеством, с твоим давним другом, который к тебе захаживал с завидной частотой, с другом, которого ты настойчиво отталкивал. Но теперь все изменилось, теперь ты жаждешь видеть его рядом, теперь он тебе необходим…

С этого момента, желание куда-то выходить, говорить с кем-то, кроме этих двоих, пропадает.

Ты поглощён разговорами, на разные темы, разговорами с ними, с твоими новыми, лучшими друзьями. И в определенный момент, подключается воображение, которое рисует тебе новый мир, мир полный красок и эмоций, мир где ты творец, хозяин и распорядитель судеб, где ты счастлив. Покидать его становится все сложнее, с людьми становишься отстранён, теряешь заинтересованность в том мире, который за дверью. По прошествии каких-то мгновений, начинаешь осознавать, что все это твоя выдумка, не реальность, красочный трип больного воображения, навязанный одиночеством и тишиной. Тогда-то тебе становится все ненавистно и отвратительно, осознаешь ненужность, приходит чувство мебели. И тут ты слышишь голос, который говорит, что тебя просто использовали, ты нужен был только для того, чтобы приносить определенную выгоду людям. В этом разговоре, как бы невзначай, случайно выроненное звучит слово «смерть». Оно не кажется тебе больше страшным, оно теперь несет покой, теплоту и возможную встречу с теми, кто уже познал ее. И вот ты уже допускаешь, хоть и не серьезно, возможность рандеву с той, которая приходит в самый тихий час.

Но решиться на эту встречу тебе не дают, в самый нужный момент, ты понимаешь это позже, появляются те, кого ты называл друзьями и всеми возможными путями они вытаскивают тебя в мир, мир серый и обыденный, где царит непонимание и скука. «Зачем? Зачем вы меня туда тянете, не хочу». Звучит в голове. Они же друзья, чтобы не сделать больно им делаешь больно себе, соглашаясь идти и надевая на лицо улыбку. Теперь, благодаря веселому выражению на твоем лице, все думают, что все хорошо, тебя с праздными криками угощают горячим, не вкусным напитком. Да я вовсе не против. Когда сознание туманится, серость начинает расплываться в хмельной дымке и начинают проступать краски, как те, что ты выдумал в своём мире, где ты был хозяином всего. И становится так хорошо, тепло и весело, все то, что было несколько часов назад отступает куда-то в тень, приходят мысли, что все – больше не один, рядом те, кто мне действительно нужен. Твоя маска спадает и сейчас улыбка на лице сияет искренностью, звонкий смех своими отголосками уводит все то, что было надуманно. Счастлив.

В такие минуты, является осознание того, что ты нужен, не зачем-то, а нужен просто для того, что бы был, был рядом.

С приходом утра, счастье не заканчивается, после буйства хмельных красок, видишь на контрасте свои уныло проведённые с одиночеством вечера. Громкими отголосками вчерашнего «спасения» вторят слова: « нужен! Друзья!» даже плохое самочувствие ничего не может испортить.

Дни начинают идти свои ходом, чувство эйфории разбавляет кровь в твоём мерно работающем сердце, заставляя его стучать чуть громче. С твоих губ льётся не поддельный смех, рястягивая их в широкое коромысло. Счастлив.

Как бы это печально не звучало, у всего есть свойство заканчиваться. И у счастливых дней есть привычка уходить на перерывы.

Добавляющий красок на серый мольберт жизни, хмель, с ходом времени перестаёт это делать, только затягивает полотно грязным целлофаном и истошно начинает звать тишину. На лице снова появляется маска, вновь я становлюсь источником смеха других, за которым слышу звонкие шаги своей старой знакомой…

Круг снова замкнулся…

В который уже раз? Сбился со счета. В который раз убеждаешь себя, что все будет иначе, уверяешь в том, что теперь удастся спрятаться за стеной смеха друзей. Но тот, другой, уже начинает здороваться с тобой тихими вечерами из тёмного угла твоей спальни.

Ещё иногда приходит пустота, но не в гости, не домой, приходит не с улицы. Она рождается в тебе. Как будто где-то в груди открывается пропасть. И зияющей пастью начинает поглощать все, что есть там, под кожей. По мере того как она планомерно съедает тебя, увеличиваясь при этом в размерах, эмоции начинают покидать разум. Даже диалог, который ведёшь непрерывно, становится тише и замолкает с последним криком во тьме…

Больше нет ничего, нет роящихся мыслей, не дающих покоя, не донимает звон красавицы-тишины. Лишь взгляд устремлённый вдаль, ищет незримую цель.

Но не это самое пугающее во всем этом, меня пугает лишь одно – мысль, которая приходит в минуты трезвости, я говорю не о свободе от хмельного дурмана, а о свободе взгляда, когда взор не накрыт розовой пеленой счастья и не затуманен серой дымкой разочарования и одиночества. Мысль о том, что когда-нибудь я сломаюсь, и без раздумий решусь на последнее рандеву…

Я не всегда был таким. Каких-то 5-6 лет назад я был обычным мальчишкой, который не задумывался о том, что будет завтра. Жил одним днём, с мутной проекцией на будущее. Все стало меняться постепенно. Как будто едешь с не большого уклона на заглушенной машине. Сначала медленно и все быстрее к концу. Первым пригорком, с которого я покатился, думаю, было расставание с дорогим мне человеком и все не было бы так, как произошло, если бы я думал о себе, но я решил не портить ей жизнь и так подпорченную другими людьми и ушёл в тень. Далее была смена места жительства и рода деятельности, которая ощутимо притормозила мой спуск и даже, казалось, направила меня в горку. Была значимая встреча той, о ком напрасно мечтаю по сей день. Тогда это был подъем, который, судя по всему, встретился мне лишь для того, чтобы съезд был длиннее. Затем была болезненная потеря того, кто был мне бесконечно близок, той, к кому я шёл с любым вопросом и проблемой. Тот вечер изменил все. Это был удар в мое авто под названием «жизнь». Затем понеслась череда неудач по работе, денежные неурядицы и прочие мелочи. Беда не приходит одна.

Но оставались друзья. Благодаря этим не многочисленным людям, я ещё могу жать на тормоз. Я бесконечно счастлив, что тогда вы были рядом.

Время течёт, течёт быстрым, бурным потоком, снося все на своём пути. Вот и дружба, какой бы она не была, постепенно тонет в омуте семейного счастья. Я никого не виню, только рад этому, искренне рад. И моя боль, только моя…

Напрашивается вопрос: « А почему же ты не окунёшься в омут семейного счастья, ведь это бы решило многие проблемы?» Да, решило бы. Но мешает страх, страх потерять драгоценное время не на тех людей. Ведь его столько ушло тем, кто этого совсем не ценил и не заслуживал. Тем, кто нагло пользовался моим временем. Я не жалею о том, что было, это опыт, опыт, давший мне возможность видеть. Я жажду погрузиться в пучину любви и всего сопутствующего этому, с головой так, чтоб все трепетало внутри, но с той, кто ответит взаимностью, с той, которая поймёт, которая будет поддерживать все детские безумства, коих не мало. Но как сказал поэт: « Вот как не справедливо устроен мир, кто меня любит – мне даром не нужен, а кого люблю я – не любит меня».

Любовь что это? Химия? Набор импульсов в мозгу? Да хоть бы и так. Но что бы мы без них делали. Жили инстинктами. Любовь вносит в нашу, нет, в мою жизнь приятный хаос, отключает рациональное мышление. Вспомните ту, первую или первого, как вы вели себя рядом с объектом своей химии? В те моменты, в моей голове полностью отсутствовало зерно трезвомыслящего, умного человека, там жили только эмоции, эмоции счастья. Это были одни из лучших лет моей жизни, в те годы я был переполнен жизнью и желанием быть с той, кто дарила мне себя. Каждое мгновенье в моей голове была ОНА. Утро начиналось с ее запаха на моей одежде, с предвкушения скорой встречи, первым, что ловил взгляд – совместное фото на письменном столе. Такое утро давало бешеный старт счастливого дня.

Любовь, самый сильный наркотик, который может существовать, наркотик, который может сподвигнуть тебя на безрассудства, сделать из взрослого – ребёнка, из несчастного – счастливого. Но также и наоборот, превратить бесконечную радость в кромешное страдание. Так случилось и со мной. Благодаря химическим свойствам, отнявшим у меня трезвость ума, я потерял ТУ, о которой грезил, оттолкнул ЕЕ от себя. И жизнь свернула с красочной дороги воздыхания, на грязный переулок жалости и неудач.

Но даже сейчас, по прошествии десятка лет, я ещё помню аромат ее духов.

К чему все это, к тому, что любовь необходима, необходима для полноценной жизни, но бывает она всего один раз, все остальное всего навсего жалкая пародия. Прибегну к известным строкам: « Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих». И как не горько признавать, к моему великому сожалению, это так . И свой раз я упустил…

Надеюсь все, читая этот абзац, окунулись в приятные воспоминания о своих чувствах, ощутили слегка заметную улыбку былых эмоций на своём лице? Если это так, то я бесконечно этому рад. Хоть какая-то часть моей книги принесла вам что то тёплое.

Говорят, что время лечит. На своём опыте могу сказать обратное. С течением времени боль от потери не становится менее болезненной, ты к ней привыкаешь. Привыкаешь жить с ней. Продолжаешь ходить с открытой раной в области груди, которая отнюдь не затягивается, она просто перестаёт кровоточить и боль от неё точно такая же как два года назад, в тот Октябрьский, дождливый вечер, вечер когда она открылась. В вечер, когда моя жизнь начала обратный отсчёт…

Времени все равно, больно тебе или нет, ему все равно кто ты. Время – это незнакомец, бредущий мимо разодетой толпы . Мерно идущий, не обращающий ни на кого и ни на что, своего внимания. Он не умолим в движении, не существует для него препятствий. Его взор устремлён далеко вперёд, его ноги это стрелки часов , неотвратимо двигающие своего хозяина вдаль.