Читаем Выбирайтесь ! (сборник) онлайн бесплатно
Остап ВИШНЯ
ВЫБИРАЙТЕСЬ!
Усмешки кооперативные, торговые и прочие
СОДЕРЖАНИЕ
Выбирайтесь! /Перевод А. и З. Островских.
Кандидатурия. /Перевод А. и З. Островских.
А ну, хлопцы, не поддайся! /Перевод А. и З. Островских.
Громкоговоритель. /Перевод С. Радугина.
Берегите леса! /Перевод С. Радугина.
"Стребиловка". /Перевод С. Радугина.
Как управиться с землей. /Перевод С. Радугина.
Он такой... он может... /Перевод С. Радугина.
"Праздник урожая". /Перевод С. Радугина.
Овцеводство. /Перевод С. Радугина.
Ужасы. /Перевод С. Радугина.
Ага, будешь?! /Перевод Е. Весенина.
"Сельская юстиция". /Перевод И. Собчука.
"Подкачала". /Перевод А. и З. Островских.
Трудные времена настали. /Перевод Е. Весенина. ______________________________________________________________________
Выбирайтесь!
Так, значит, перевыборы?
-- Да-а-а-а-а!
Есть о чем подумать!
Подходит это, братцы-кооператоры, такое времечко, что не каждый день и обедается, как обедалось, не каждую ночь и спится, как спалось...
Иной раз лежишь-лежишь, а потом как бросит тебя на кровати, будто сваи тобой забивают, раскроешь глаза, а в голове думка:
-- Неужто ляпнусь?
И начинает тебе в голову лезть, как неотвязная муха летом:
-- Там перехватил... Не надо бы тогда вот этого... А того вот тогда...
Высунешь нос из-под рядна или одеяла, глянешь, спит ли сынок-пионер, да и перекрестишься потихоньку:
-- Господи, выбери меня в члены правления!
Трудное, беспокойное, одним словом, время.
А впрочем, ничего тут не поделаешь: выбираться надо...
И так надо, само собой разумеется, выбираться, чтоб ни в коем случае не "ляпнуться".
Особенно это трудно на селе...
С ревизионной комиссией еще управиться можно, ведь и ревизионная комиссия и правление, можно сказать, совместно ведут народ трудовой к светлой цели по испытанному пути, к социализму через кооперацию...
Стало быть, протокол ревизии, что, мол, "Кассовая приходо-расходная книга и наличность сходятся", будет не очень трудно написать и торжественно зачитать перед общим собранием пайщиков...
А вот когда председатель собрания не менее торжественно объявит:
-- А теперь, уважаемые товарищи, мы приступаем к следующему (обязательно "следующему"!) пункту (обязательно "пункту"!) нашей повестки, к выборам правления!..
Вот когда, говорю, председатель начнет это объявлять, то зубы, дьяволы, как полоумные, уже дробь выбивают.
А когда назовут вашу фамилию и председатель скажет: "Кто против?", -- тогда непременно подглядите в замочную скважину или в окно и, посмотрев, головой покачаете:
-- Вот сукин сын, Петро Федорович! А ведь говорил, что "за" голосовать будет! Верь после этого людям! И только вчера десяток селедок ему послал!
Я вам скажу, что во время этих самых перевыборов такое может выйти, что потом хоть домой не возвращайся...
Да что уж там самочувствие! Даже пионер ваш, и тот может заявить:
-- Не говорил я вам, товарищ папаша, что "отрыжка" у вас буржуазная... Вот и просвистались...
А жена еще добавит:
-- Да какая там "отрыжка", когда только придет из лавки, так и икотка... Ик-ик-ик! Корпиратель! Завтра чтоб мне хлев вычистил!
И придется вам чистить.
Не скажете же вы ей, как раньше:
-- "Хлев вычистил"?! У меня, может, как раз заседание правления, а ты мне "хлев"? У меня, может, как раз голова от межкооперативного альянцу кругом идет, а ты мне "хлев"?
Вообще этот момент способен вас, что называется, "уничтожить"...
Предупредить, значит, принять меры, значит, надо.
Уже за месяц до выборов надо, чтоб и шапка не слишком прочно на голове держалась, и глаза чтоб были поласковее, чтоб и язык только мягко стлал...
А сидя в лавке, приглядывайтесь...
Если баба на зуб материю пробует, вы говорите вслух:
-- Вот перевыберемся, бог даст, а тогда ситец не больше чем копеек по пятнадцать будет... Я это в райсоюзе как накричал, так председатель райсоюза прямо сказал мне: "Если, -- говорит, -- вы, -- говорит, -будете, -- говорит, -- председателем, так для вас, -- говорит, -- мы очень дешево материю отпустим... Потому ваш, -- говорит, -кооператив, -- говорит, -- лучший в округе". Да-а! Так-то!
А если мужиков лавке, тогда разговор другой:
-- Косы на весну, как буду председателем, ой и косы же приглядел! И сапожный товар подходящий... Мне дадут. Да только кто знает, кому здесь весной хозяйничать придется? Мороки тут не оберешься. И день и ночь на ногах, а есть еще такие, кто вроде и недовольны. А мне оно ни к чему. Только и всего, что хозяйство стоит.
Кроме того, не чурайтесь с пайщиками, как говорится... Как это?.. Кивайте головой да "будем здоровы"... Подготовка, как видите, нужна. Предвыборная, как теперь говорят, кампания...
Правильная "кампания" -- гляди и не "ляпнетесь"...
В райсоюзах -- тут уже полегче... Тут делегатам обед подходящий, чай, сахар... и... Как раз забыл, что еще надо...
И выборы пройдут как по маслу...
В центре... Ну, что мы сами себя учить будем? Знаем, одним словом, как... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Выбирайтесь на здоровье!..
1925 ______________________________________________________________________
Кандидатурия
(Научно-кооперативное)
Кандидатурия -- это такая вроде бы болезнь, когда человек, проснувшись утром, вскакивает с постели, окидывает острым взглядом свою долговязую фигуру и, оглядев ее (фигуру) спереди и сзади, решительно заявляет:
-- Выставляю свою кандидатуру!
Потом, не обращая внимания на мольбы верной супруги: "Вася, съел бы чего-нибудь, а?" -- хватает портфель и мчится на площадь Тевелева (если это в Харькове).
Повстречали вы, скажем, этого человека:
-- Здравствуйте! Ну, что слышно? Как поживаете?
-- Выставляю свою кандидатуру!
И взгляд у него пронзительный, и вид твердый и уверенный, и осанка деловая и солидная.
Лучше ни о чем его больше не расспрашивайте.
Лучше почтительно поклонитесь, дайте дорогу, скажите этому человеку: "Пошли тебе, боже!" -- и идите, куда вам надо.
Потому что человек как бы слегка заболел, он точно не в себе, и ничего вы больше от него не добьетесь...
Потому что он
-- выставляет свою кандидатуру...
Кандидатурия -- болезнь сезонная...
Наблюдается она ежегодно, как раз тогда, когда проходят съезды многочисленных кооперативных организаций...
Принимает она тогда характер пандемический, но так же быстро и проходит... Кончаются съезды, затихает и кандидатурия, чтобы через год вспыхнуть с удвоенной силой.
Проходит пандемия -- и люди, еще недавно в острой форме выставлявшие свою кандидатуру, снова становятся людьми хорошими, людьми симпатичными, крепко спят, отлично едят, и с ними можно даже на масленую по блинам пройтись и в преферанс перекинуться.
А во время съездов и не суйтесь.
Кандидатура -- это особое нечто в человеке, теоретически еще мало исследованное...
Но практика свидетельствует, что в жизни определенной категории людей она играет огромную роль...
Кандидатура у человека существует для того, чтоб ее в определенное время и в определенном месте выставлять... И именно в определенное время и в определенном месте...
Пусть у вас будет кандидатура наисолиднейшая, но если вы ее, например, выставите вдруг на самой людной площади, ничего из этого не выйдет. Три дня можете простоять с выпяченной кандидатурой, никто даже и не заметит.
Надо, выходит, знать, когда именно и как именно выставлять эту кандидатуру.
Много радости приносит кандидатура человеку, но иногда не меньше причиняет и горя.
Бывали случаи, что человек выставлял свою кандидатуру так, что она заслоняла все выставленные с нею рядом. Если издали поглядеть, покажется, что видишь одну только эту кандидатуру, а все остальные под ней, как под зонтиком...
И что же?
Приходили "голоса" и вытаскивали задние, невидимые кандидатуры, а выпяченная стояла недвижно до конца съезда, а потом неловко как-то начинала озираться, покашливать, чихать, а там бочком, бочком и вскакивала в своего хозяина...
А когда кандидатура вскакивает обратно в тот организм, который ее выставил, это очень болезненно... Что-то тогда к сердцу будто подкатывает и в груди подпирает... Человек теряет аппетит, недели три его лихорадит, а потом он идет на должность заведующего отделом. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Мораль?
Да никакой морали.
1924 ______________________________________________________________________
А ну, хлопцы, не поддайся!
(Как сельскохозяйственную выставку устраивать)
*1. Показывать так показывать*
Показывать так уж показывать!
Выставлять так уж выставлять!
Такое показать, такое выставить, чтоб, как приедешь на выставку, все только:
-- Ш-ш-ш-ш! Ш-ш-ш-ш!
-- Вот, мол, привез! Вот это привез! Это экспонат! Это да!
Тут, скажем, рожью или пшеницей в три сажени вышиной никого не удивишь, потому что, наверно, какой-нибудь американец (а американцы на выставке будут!) приволочет рожь в четыре, да еще с половиной, сажени...
Тут свинья в двадцать пять пудов весом не в диковину, потому как в той Америке, говорят, есть такие свиньи, что с церковь величиной...
Тут, братцы, такое надобно на выставку представить, чтоб у американца глаза на лоб полезли да "цилиндер" подскочил.
Такое туда надо, чего и у американцев, и у англичан, и у других там заграничников не было, нет и не будет...
*2. Что ж у нас такое есть?*
Много, видимо-невидимо у нас и в сельском хозяйстве и в кустарной промышленности такого, о чем, верно, за границей и не слыхивали...
И это в каждой области сельского хозяйства!
Ну, прямо какую ни возьми!
И в земледелии, и в пчеловодстве, и в скотоводстве, и в молочном хозяйстве, и в птицеводстве, и в свиноводстве, и... и...
*3. Земледелие*
Наверное, заграница или какое-нибудь наше культурное хозяйство привезет пшеницу, у которой стебли, как тростник, а зерно -- что слива... Да еще и табличку нацепит, что вот, мол, пятьсот пудов двадцать два фунта четыре золотника та пшеница с десятины дает...
И будет это стоять, ручки в брючки, сигарой попыхивая, с презреньем на всех поглядывая:
-- Что, видели? А ну, мол, чем похвастаете? Что у вас на Украине есть?
Да знаете ли вы, что у нас на Украине такая штука есть, просто "убить" того американца может...
И ручки он из брючек выдернет, и сигара выпадет у него изо рта...
Он вам пшеницу-тростник, а вы ему _"закрутки"_ на ниве, чтоб ведьма ниву не топтала.
А тогда:
-- Что, взял? А дозвольте, господин американец, вас спросить, чем вы свою ниву обороните, если, к примеру, шенгереевская ведьма из зависти всю ее вытоптать вздумает? А ну, скажите! Что, может, искусственным удобрением? Суперфосфатом?
Вот и "убили". Уже он и словечка не вымолвит!
Нечем крыть!
*4. Борьба с засухой*
В этом отделе вас, конечно, ошарашат и диаграммами, и картограммами, и когда под зябь пахать, и когда пар поднимать, и когда рыхлить, и как сеять, да как боронить, чтоб как можно больше влаги в грунте сберечь...
А вы можете себе ходить, табачок понюхивать да потихоньку посмеиваться...
Потому что вы не забудете привезти самое главное средство против засухи...
Вы только возьмете с собой _попа_, _дьяка_, _кадило_ и _кропило_.
И:
-- А ну-ка, батюшка, покажите, будьте добреньки, ученым людям, как мы с засухой боремся!..
И тут же продемонстрируете молебен "о ниспослании дождя".
"Убили".
Ваша взяла.
*5. Пчеловодство*
Будут тут и усовершенствованные "даданы", и "левицкие", и еще много другого.
Будут тут центробежки всякие, и маточники, и рамки...
И пчелы итальянские будут, и кавказские, и вятские...
А самого важного для пчеловодства, уверяю вас, никто не привезет.
Никто не привезет иконы святых Зосимы и Савватия.
А вы привезете!
И опять сразите наповал. Какая же может быть стоющая пасека без святых Зосимы и Савватия?
*6. Скотоводство*
Ох и коней же на той выставке будет! И ардены, и першероны, и арабы, и английские чистокровки, и орловские рысаки!
Да все выхоленные, да все вымерянные!
Ну, куда вам со своим Васькой с ними равняться!
Затрут!
Но вы и тут не падайте духом.
У вас и в этой области есть такой козырь, что вы прямо вдрызг разобьете своих противников.
А знаете, что это?
_Дохлая сорока_.
Да вы обведите в воздухе круг привязанной к тычку дохлой сорокой и обратитесь к разным там культурникам:
-- Что, мол, из того, что ваши першероны и от холки до репицы и от холки до бабки вымеряны? Да что у них по двадцать разных свидетельств о породе имеется? А если к вашим выхоленным да вымерянным вдруг домовик в конюшню заберется да начнет целыми ночами верхом на них гарцевать? Чем вы, мол, его отгоните?
-- ???
-- То-то и оно! И посдыхают ваши выхоленные да вымерянные! А у меня -- вот!
И еще раз обведите круг дохлой сорокой!
-- Что, взяли?
*7. Молочное хозяйство*
В этом отделе увидите вы сыры, и швейцарский, и голландский, и кавказский.
И сгущенное молоко здесь будет, и сепараторы, и маслобойки...
Да чего только здесь не будет!
А у вас что?
Масло?
И у них есть масло, да еще лучше, чем у вас!
Творог?
А у них что, нет хорошего творога?
А вы привезите им свои изделия молочные, такие изделия, что ни в каких Голландиях не найдешь!..
Привезите вы на выставку _горшок вареников_.
Вот это изделия!
Да сразу все замолчат!
*8. Птицеводство*
Тут, что и говорить, кохинхинами, да плимутроками, да лангшанами разными не переплюнешь...
Потому что дело это у них лучше поставлено, чем у нас...
Однако и тут не след поддаваться!
И не поддадимся!
Не поддадимся, если привезем на выставку курицу, что петухом, стерва, закукарекала!
И тут же можно продемонстрировать, как у нас на Украине такой курке голову ржавым топором на пороге рубят...
Ведь коли закукарекала курка петухом, так и знай: либо пожар случится, либо баба помрет...
А за границей о таких курах и не слыхивали!
Вот и здесь победа будет на нашей стороне!
*9. Кустарные промыслы*
Ну, тут, конечно, вы и сами уже догадываетесь, что надо везти?
Первачок... Да куб медный да змеевик добрый, чтоб знали, какого совершенства мы достигли в этой кустарной промышленности...
На винокуренном заводе такого не выгонят! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Вот что надо везти!
И будет у вас медалей... медалей... медалей...
И похвальные листы будут...
1924 ______________________________________________________________________
Громкоговоритель
Эх, и жизнь же, дорогие товарищи, приходит!
Эх, и дышать же нам будет легко и радостно!
Эх, и благословим мы и землю и небо -- весь мир благословим за радость, за тишину, за отдых наболевшей души нашей...
А все наука! А все радио!
До чего только не дойдет проницательная мысль человеческая, до чего только она не додумается!
Среди площади -- здание. Это ВУЦИК. А на крыше этого здания большая труба... А из трубы речи сыплются, музыка гремит, песни слышатся...
Это громкоговоритель...
Заседание идет где-то на двадцатой улице, а вы у ВУЦИКа стоите и все прекрасно слышите... и слышите даже за три, за пять кварталов!
А все наука! А все радио!
Вы только подумайте, куда мы идем, куда заворачиваем!
Вот вы сядьте да и подумайте...
Ликвидировали вы неграмотность... Кооперацию завели. Записались в МОПР, Доброхим, ОАВУКи, Тапуки. Землеустроились... Мелиоризировались. В сельском хозяйстве интенсифицировались... Засевооборотились на шестиполье... Затракторились... Кобылу свою заарденили, корову засимменталили.
Сели, почесались и сидите...
А потом к жене:
