Читаем Возбужденный маньяк (СИ) онлайн бесплатно

Владимир Белобров, Олег Попов

Возбужденный маньяк

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

---------------------------------------

АЛЕКСАНДР КАРЛОВИЧ КИРГИЗОВ - инженер

МАША - невеста Киргизова

БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ - учитель пения

САША И МИША - боксеры

МЕДВЕДЬ - дикий зверь

---------------------------------------

Действие происходит в лесу.

Александр Карлович Киргизов плывет на байдарке по декорации лесного озера.

КИРГИЗОВ кричит:

- О-го-го! - Встает, покачивается в лодке, смотрит на часы, делает очень озабоченное лицо. - Уже два часа, как я плаваю на байдарке, а Маша ушла за грибами. Прошло два часа, а ее все нет и нет! - Киргизов садится за весла. - О-го-го!

Над Киргизовым пролетает чайка на веревке.

Выходит с корзинкой Бруслим Магалаев. На ремне у него висит радиоприемник. Он наклоняется над сценой, будто срезая гриб.

КИРГИЗОВ:

- Эй, господин с корзиной! Вы только что из леса. Не попадалась ли вам навстречу симпатичная девушка с золотыми пуговицами?!

БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ поворачивается к зрителям, разводит руками:

- Никакой такой девушки я в лесу не видел. - Замирает.

КИРГИЗОВ прикладывая руку к груди:

- О! Я ужасно волнуюсь! Два часа назад моя девушка ушла в лес, а я катаюсь на байдарке. Два часа катаюсь, а ее все нет! - Замирает.

МАГАЛАЕВ поворачивает голову:

- Зачем же ваша девушка пошла в лес?

КИРГИЗОВ:

- Она пошла собирать грибы. Моя девушка любит собирать грибы.

МАГАЛАЕВ:

- Какое приятное совпадение, - Подходит к краю сцены. - Я тоже люблю собирать грибы! Я - заядлый грибник. Сегодня я набрал полкорзины! Показывает зрителям корзину. - Но, девушки с золотыми пуговицами я не видел.

КИРГИЗОВ покачиваясь на байдарке:

- Я ужасно волнуюсь! Как вас зовут, господин с корзиной?

МАГАЛАЕВ ставит корзинку, вытаскивает из кармана документ:

- Меня зовут Бруслим Магалаев. Вот мой документ.

КИРГИЗОВ:

- А меня зовут Киргизов. Александр Карлович Киргизов. Я - инженер. Вот мой документ, - Вытаскивает удостоверение.

МАГАЛАЕВ:

- А я - учитель пения.

КИРГИЗОВ:

- О. Как это замечательно! Спойте что-нибудь, господин учитель пения, чтобы мне не было так грустно.

МАГАЛАЕВ:

- Я спою вам арию Евгения Онегина из оперы Чайковского. - встает в позу и готовится петь. Постояв немного, говорит. - Для того чтобы как следует спеть, мне необходимо выпить сырое яйцо. Нет ли у вас яйца?

КИРГИЗОВ кричит:

- Есть! Только не сырое, а сваренное всмятку!

МАГАЛАЕВ:

- Мда-с... Лучше, конечно, сырое, но всмятку тоже подойдет.

КИРГИЗОВ:

- Ловите!

МАГАЛАЕВ:

- Кидайте!

Александр Карлович кидает Магалаеву яйцо. Яйцо попадает артисту в лоб и течет по лицу.

В зале смех.

МАГАЛАЕВ пальцем стирает желток, облизывает и откашливается:

- Кхэ-кхэ! Уже лучше. Нет ли у вас, господин инженер, еще яйца?

КИРГИЗОВ:

- Разумеется! - Вытаскивает из бумажного пакета второе яйцо. Кидает.

Магалаев ловит яйцо рукой и давит его. Желток течет между пальцами. Бруслим облизывает ладонь, выплевывает скорлупки, расставляет ноги, шевелит бровями и, глубоко вдохнув, поет:

- Мой дядя самых честных правил

Когда не в шутку занемог...- танцует лезгинку.

КИРГИЗОВ хлопает:

- Хоп! Хоп! Браво!

МАГАЛАЕВ, делает круг, падает на одно колено, срывает ромашку, закусывает ее в зубах и кланяется:

- Люблю петь-танцевать! Спасибо за внимание... Не могли бы вы, господин Киргизов, перевезти меня на другой берег. На том берегу много грибов.

КИРГИЗОВ:

- С удовольствием вас перевезу, господин Магалаев, но и у меня к вам небольшая просьба. Не могли бы вы, пока я покатаюсь еще немножко на байдарке, вернуться в лес и поискать там мою невесту, девушку с золотыми пуговицами?

МАГАЛАЕВ оживленно:

- С удовольствием поищу! - Уходит за сцену, напевая под нос "Аршин Малалай".

Сцена поворачивается, Киргизов с байдаркой уезжают назад, а на передний план выезжает дремучий лес.

Из леса выходит учитель пения БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ и подходит к краю сцены:

- Когда я съедаю яйцо, я перестаю владеть собой и становлюсь возбужденным маньяком.

Когда я съедаю яйцо

Собой я тогда не владею

Мое педагога лицо

Становится маской злодея

Во мне живут два человека, - показывает козу, - скромный учитель пения Бруслим Магалаев и возбужденный маньяк Фреди. - корчит рожи и рычит. - Бе-е-е-е! Рэ-э-э-э! Стоит мне только сьесть яйцо, как я из скромного учителя превращаюсь в возбужденного маньяка. Впервые это случилось, когда мне на голову упал торшер из окна небоскреба. С тех пор во мне поселился возбужденный маньяк. - бешено сверкает глазами и шевелит усами. Убегает в лес.

Сцена поворачивается, дремучий лес уезжает назад, вперед выезжает поляна. На поляне сидят два крепких молодых человека в спортивных трусах и боксерских перчатках. Они жарят над костром шашлык.

ПЕРВЫЙ:

- На прошлой встрече ты хорошо дал мне в корпус.

ВТОРОЙ поворачиваясь к зрителям:

- Да, это был хороший удар!

ПЕРВЫЙ:

- А я провел неплохую серию ударов тебе в нос!

ВТОРОЙ трогая нос:

- Это была неплохая серия!

Зверски рыча, на поляну выбегает на задних лапах огромный бурый медведь и бросается на молодых людей.

МЕДВЕДЬ:

-Бе-е-е-е! Рэ-э-э-э!

ПЕРВЫЙ вскакивая:

- Потренеруемся!

ВТОРОЙ вскакивая:

- Потренеруемся!

Боксеры набрасываются на медведя. Первый лупит зверя по голове. Второй обрабатывает корпус. Медведь жалобно стонет и валится на спину.

ПЕРВЫЙ подпрыгивая на месте:

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять...

ВТОРОЙ опускает руку:

- Нокаут!

Пожимают друг другу перчатки.

ПЕРВЫЙ:

- Что будем делать с медведем?

ВТОРОЙ:

- Когда очухается - еще потренеруемся.

Подсаживаются к костру.

ПЕРВЫЙ:

- Как ты его - по диафрагме!

ВТОРОЙ:

- А ты неплохо его в зубы!

ПЕРВЫЙ:

- Не переборщили?

ВТОРОЙ щупая у медведя пульс.

- Пульс есть.

Молодые люди едят шашлык.

На поляну выходит Маша, девушка с золотыми пуговицами. В одной руке она держит лукошко.

МАША:

- Здравствуйте, спортивные молодые люди. Я - Маша. - приседая - Я пошла за грибами и заблудилась. Мне нужно вернуться к лесному озеру, там мой жених инженер Киргизов катается на байдарке.

ПЕРВЫЙ подпрыгивая:

- А мы - боксеры. Миша и Саша. Я - Миша.

ВТОРОЙ подпрыгивая:

- Я - Саша.

МАША показывая на медведя:

- А это кто?

МИША:

- Это дикий медведь.

САША:

- Мы на нем тренеруемся.

МИША:

- Я отрабатываю удары по корпусу. - лупит по воздуху.

САША ударяя себя перчаткой по подбородку:

- А я выбил ему зубы!

МИША:

- У нас скоро соревнования. - машет руками.

САША:

- Посидите с нами. Попробуйте шашлык.

МИША:

- Попробуйте шашлык и выпейте сухого вина.

МАША:

- А у меня есть грибы... Но мне нужно спешить к моему жениху, который катается на байдарке. Не могли бы вы, Миша и Саша, показать дорогу?

МИША:

- До озера отсюда рукой подать.

САША:

- Мы с удовольствием вас проводим.

МАША:

- Если это так просто, я дойду сама.

МИША протягивая шампур:

- Возьмите в дорогу палочку шашлыка.

САША:

- И выпейте бокал сухого.

МАША выпивая вино:

- До свидания! Вы очень любезны. - Уходит за сцену.

С пола поднимается избитый медведь и пытается уползти в кусты. Миша и Саша набрасываются на зверя с кулаками.

Сцена поворачивается, впереди снова дремучий лес. По тропинке идет Маша с лукошком, напевая песенку:

Пошла я за грибками

в дремучий темный лес

И там я заблудилась

Па ри ру рэс!

В лесу я повстречала

Двух молодых людей

Они мне дали мяса

Па ри ру рэй!

Они мне дали мяса

Налили мне вина

Иду я по тропинке

Пьяным пьяна

По узенькой тропинке

Я к жениху иду

Ему грибов в корзинке

Я принесу.

Из-за дерева выглядывает Бруслим Магалаев и, потирая руки, перебегает за другое дерево.

МАГАЛАЕВ в сторону:

- Я СИЛЬНО ВОЗБУЖДЕН!

МАША останавливается у края сцены, пошатываясь. Пьяным голосом:

- Как голова кружится! Я - Маша, повстречала на жизненном пути инженера Киргизова. Он показался мне симпатичным. Мы познакомились в кафе. Стояли вместе с ним в очереди."Девушка, - сказал он, - не могли бы вы дать мне тарелку с яйцом под майонезом". Так мы познакомились. А сегодня Киргизов сделал мне предложение. Мне бы конечно хотелось выйти замуж за такого человека, как он, потому что Киргизов - раз! - положительный, два! - мне уже порядочно лет и давно пора замуж. - Икает. - Но с другой стороны, я такая игривая девушка, - Виляет бедрами, - что мне не хотелось бы связывать себя какими-то... Как же мне быть? Ах, я не знаю, не знаю, не знаю! - Кружится по сцене, прижав к груди лукошко. - Тра-ля, ля-ля!

МАГАЛАЕВ высовываясь из-за дерева, говорит в сторону:

- Ха-ха-ха! Сейчас-сейчас! Сейчас увидите, что будет! - потирая руки.

МАША усаживаясь на пенек:

- Поем, пожалуй, шашлыку.

Магалаев перебегает поближе и щелкает зубами.

МАША:

- Вкусно! Вино и мясо так на меня действуют, что я из скромной девушки Маши превращаюсь в черт знает что. Однажды, в гостях у друзей инженера Киргизова я выпила бутылку водки и съела гуляш. Потом я разделась и голая танцевала на столе. Инженер Киргизов сделал мне замечание. Он сказал: "Маша, ты ставишь меня в неудобное положение перед хозяевами." За это я разбила хозяевам люстру, перевернула стол, утопила в аквариуме колбасу и выбросила в окно торшер.

Сцена поворачивается, на передний план выезжает инженер Киргизов на байдарке. Гребет.

КИРГИЗОВ, останавливаясь:

- Где же Маша? - Смотрит на часы. - Уже три часа, как она ушла в лес. Я ужасно волнуюсь. Час назад я отправил на ее поиски учителя пения Бруслима Магалаева. Неужели он ее до сих пор не нашел?.. Или сам заблудился?.. Или случилось что-то нехорошее! Но об этом мне страшно думать! Не буду думать и все!- гребет как бешеный. Останавливается. - Маша такая неординарная личность. Недавно в гостях у моих друзей она напилась, потеряла над собой контроль, вела себя неинтеллигентно. Мы все-таки интеллигенты и нам нельзя так вести себя в обществе.

Из леса выходят Миша и Саша. Несут на палке медведя.

МИША:

- Опустим медведя в воду, он намокнет и придет в себя.

САША:

- И тогда мы снова сможем на нем тренироваться!

КИРГИЗОВ беспокойно кричит из лодки:

- Молодые люди, вы не встречали в лесу девушку с золотыми пуговицами?

Миша и Саша кладут медведя.

МИША:

- С лукошком полным грибов?

САША, отгоняя перчаткой комаров:

- А вы ее жених?

КИРГИЗОВ удивленно:

- Откуда вы знаете?!

МИША:

- Мы ее видели и она сказала нам, что по озеру плавает ее жених.

САША:

- Мы показали ей дорогу к озеру.

КИРГИЗОВ:

- Вы показали ей дорогу? Так где же она?!

МИША:

- Мы не знаем. Она отправилась к озеру, а мы остались на поляне тренироваться с медведем. - подпрыгивает.

САША подпрыгивая:

- Мы так долго с ним тренировались, что медведь никак не может выйти из нокаута.

МИША подпрыгивая:

- Мы принесли медведя сюда, чтобы намочить его в холодной воде.

САША подпрыгивая:

- Чтобы он очнулся и мы снова могли бы с ним тренироваться.

КИРГИЗОВ укоризненно:

- Молодые люди, вы ведете себя неинтеллигентно. Так поступать дурно. Я хочу прочитать вам маленькую лекцию о любви к животным. В стародавние времена жил на свете дрессировщик Джузеппе, который очень жестоко обращался с животными. Директор цирка, где работал Джузеппе, был человеком равнодушным и к тому же пьяницей. Ему было совершенно все равно, что животные в его цирке плохо накормлены, избиты и грязны. Как-то директор напился, уснул в клетке с бегемотами и его сьел крокодил. На его место назначили нового директора. Новый директор не пил и хорошо относился к животным, первое, что он сделал - выгнал в шею дрессировщика Джузеппе. Получив хорошего пинка под зад - Джузеппе вылетел из цирка, пролетел через площадь, врезался головой в дом и упал в лужу. Полежав в луже, Джузеппе попытался вернуться в цирк, но у входа получил от нового директора такого пинка, что еще быстрее долетел до дома, врезался и упал в лужу. Полежав, Джузеппе решил обойти цирк сзади, но снова встретил директора, выходящего из уборной. Директор отвел Джузеппе за ухо на площадь и дал ему такого пинка, что дрессировщик на огромной скорости долетел до дома, разбил головой стекло и влетел в печку. У него сгорели волосы и он решил, что если он вернется в цирк - его никто не узнает. Но новый директор его сразу узнал и дал ему такого пинка, что Джузеппе перелетел через площадь и влетел в карету, в которой ехала в цирк жена нового директора. Когда директор открыл дверцу кареы и увидел, что на коленях у его жены лежит этот же самый дрессировщик, он так разозлился, что схватил Джузеппе за шиворот, и дал ему такого пинка, что дрессировщик, вращаясь как пропеллер залетел на дерево и повис вниз головой. Когда наконец он упал на землю, полежал, а потом встал оказалось, что память у него совсем отшибло. Джузеппе совершенно не помнил, куда он хотел вернуться. Оставшись без работы, он умер от голода.

МИША удивленно:

- Мы никогда не слышали ничего подобного!

САША виновато:

- Мы просто любим спорт и немного увлеклись.

КИРГИЗОВ:

- Тогда отпустите бедного медведя.

Миша и Саша опускают медведя в воду и когда он приходит в себя, пинками загоняют зверя в лес.

МИША задумавшись:

- Жаль, что мы выбили ему зубы. Плохо в лесу без зубов.

САША:

- Давай поймаем его снова и вставим ему железные. У меня есть знакомый дантист.

МИША радостно:

- Молодец, Саша! Здорово придумано! Я побежал за медведем.

Скрывается в лесу.

КИРГИЗОВ провожая его взглядом:

- Молодой человек, расскажите мне, где вы видели мою невесту?

САША:

- Она собирала грибы и заблудилась. Мы показали ей дорогу и угостили мясом и вином.

КИРГИЗОВ встревоженно:

- Неужели она сьела мясо и выпила вино?!

САША:

- Да, она ела и выпивала.

КИРГИЗОВ закрывая лицо руками:

- Теперь мне понятно, почему она до сих пор не вернулась!

САША:

- А что такого?

КИРГИЗОВ сквозь пальцы:

- После мяса и вина моя невеста становится неуправляемой! Она способна на все! Молодой человек, я прошу вас - вернитесь в лес и разыщите ее, пока не поздно!

САША подпрыгивая:

- Какой ужас! - Убегает в лес.

Сцена поворачивается. Впереди снова поляна. На поляне надрывается радиоприемник. Голая Маша танцует шейк с Бруслимом Магалаевым. Магалаев дико хохочет и закатывет глаза.

МАША кричит:

- Вы - маньяк!

МАГАЛАЕВ хохочет:

- Еще какой!

МАША:

- Я вас не боюсь!

МАГАЛАЕВ:

- Вот и хорошо!

МАША:

- Когда я в таком состоянии - я ничего не боюсь. Однажды в гостях я выбросила из окна торшер!

МАГАЛАЕВ:

- Это ерунда! А вот я один раз по улице шел и получил торшером по голове!

МАША смеется:

- Ха-ха-ха!

МАГАЛАЕВ:

- Ха-ха-ха!

МАША:

- Какой вы смешной, Фреди!

МАГАЛАЕВ:

- Я - страшный возбужденный маньяк!

МАША:

- Нет! Это я - страшный возбужденный маньяк!

ФРЕДИ снимая штаны:

- Нет я!

МАША:

- Ха-ха-ха! Какой вы смешной без штанов!

ФРЕДИ:

- Ясильно возбужден!

На поляну выбегает медведь и останавливается, тяжело дыша.

Магалаев, путаясь в штанах, кидается к дереву и лезет.

МАША:

- Куда вы, Фреди?!

МАГАЛАЕВ:

- Спасайтесь! Медведи - очень опасные!

МАША:

- Какой же вы возбужденный маньяк, если боитесь медведя?! Прохвост!

МАГАЛАЕВ:

- Я не прохвост! Я - маньяк Фреди!.. Но медведю это все равно!

МАША одеваясь:

- Я в вас ошиблась! Вы никакой не маньяк, вы трусишка! Если бы вы были возбужденный маньяк, вас бы никто не остановил!

МАГАЛАЕВ:

- А вдруг медведь подбежит и откусит мне руку?!

Медведь сидит напротив радиоприемника и слушает музыку.

МАША:

- Чем же он будет откусывать?

МАГАЛАЕВ:

- Конечно зубами! Чем же еще?!

МАША:

- У него нет зубов!

МАГАЛАЕВ:

- А где же они?!

МАША:

- Их выбили мои друзья Саша и Миша!

МАГАЛАЕВ:

- Ну и друзья у вас!

МАША:

- Мои друзья - прекрасные люди! А вы - трус! Вы бросили голую девушку в самый неподходящий момент!

МАГАЛАЕВ: