Читаем The best sms-анекдоты онлайн бесплатно
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Уважаемый абонент!
Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.
Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну, это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:
– Ты где?
– Я где?!?
Сообщение:
Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
Сообщение:
Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.
– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня...»
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
– Ну хорошо! Я завтра тоже...
– Не смей, дура!
– Это почему же?
– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!
Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.
Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».
– Зачем крутизна пальцы веером ставит?
– Так на мобильнике прием лучше!
Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.
Твой сотовый.
Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».
Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.
– Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:
– Как же меня задолбали эти бомжи!
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...
– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!
– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.
Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!
Тапочки.
Телефонный звонок.
– Васю можно?
– Васю можно только потрогать.
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.
Сообщение:
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:
– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.
Нар отвечает:
– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.
Беседуют двое пенсионеров:
– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..
– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.
Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:
– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
– Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»
Сообщение:
Забери сапоги и Рому из детского сада.
Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:
– Берримор! Это случайно не собака воет?
Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:
– Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.
Cообщение:
– Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
Разговор двух приятелей:
– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!
Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..
Сообщение:
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:
– Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.
Ужаленный и спрашивает:
– Что сказал доктор?
– Он сказал, что ты умрешь!
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Сообщение
Пересемэсь мне. (подпись).
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить...
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...
Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– А я бы остался доволен заменой поршня.
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»
Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Ищу женщину для введения хозяйства.
Сообщение:
Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Сообщение:
«Расслабь ремень – задыхаюсь...»
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
Сообщение:
Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.
Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».
Сообщение:
Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».
Сообщение:
Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.
Встречаются два новых русских:
– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
Сообщение:
Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Сообщение:
Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
– Я решила поменять профессию.
– Правда?!
– Б...дь буду!
В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.
1 октября – День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
Сообщение:
Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!
Сообщение:
Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
Сообщение:
Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Сообщение:
Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
Первое Сообщение:
Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.
Второе через 5 секунд:
Теперь питание телефона можно отключить.
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...
А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок...
Женщина говорит любовнику:
– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Сообщение:
– Утонешь, можешь домой не приходить!
Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz.
Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.
Сообщение:
– Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!
Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».
Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:
– Чего тебе?
– Есть хочу.
– Щи вчерашние будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»
Сообщение:
– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»
Сообщения на:
Первое:
Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!
Тут же второе:
Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!
Сообщение:
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Сообщение:
– Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.
Сообщение:
Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.
– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.
Сообщение в 5 утра:
– Женя, почему ты не спишь?
Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.
Сообщение:
Облаков крылом касаясь,
Гордо реет неплательщик,
А внизу его с тоскою
Наблюдают кредиторы.
Подпись – Всегда твои братки.
Сообщение:
– Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?
– Чем отличается западный пенсионер от российского?
– Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
– Кто это тебя так?
Она отвечает:
– Да муж это.
– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.
– Хм... Я тоже так думала... – отвечает женщина.
Сообщение:
– Кирпич.
Сразу же следующее:
– Рука не отвалилась?
Сообщение:
Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...
Сообщение:
Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.
– А я теперь в командировки не езжу!
– Это еще почему?
– Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил....
Сообщение от наркоманов:
Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.
Вопрос к кабинету министров:
– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
– А почему тогда пенсионеры бунтуют?
– А кто тут говорил о пенсионерах?
Сообщение:
– Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.
– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... «селедочно-луковый»...
– Дура, я еще не одел!
Сообщение:
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
