Читаем Сваты. Жгут! онлайн бесплатно

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

(звонит телефон) Посольство Кении!..

– Мы собираемся в Италию…

– Зачем?

– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

– Не начинай!

– Да я щаз буду заканчивать!

– Пуся, у меня же приемная комиссии…

– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

– А шо это ты купил, старый пень?

– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

– Привет, бабуля!

– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

Заткнись ты, индеец!

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.

– Интересно, в кого бы это?

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

За здоровье пить вредно!

Прекратите это туземное развлечение!

Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

– Раз-два-три!

– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

Отстань от людей, прилипала!

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

– Я на короткие дистанции не бегаю!

Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

Пышечка моя розовопопая…

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

Шваброй лучше работай, а не языком!

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

Эх, заставь профессора Богу молиться…

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

– А чего? Надорваться боитесь?

– Может траванемся по маленькой?

– Спасибо. Я уже давно бросил пить…

– Сам? Или заставили?

Ты это… давай… выныривай!..

Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

Займи руки, шо б голова не шалила!

Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

Чего стоите, как на Первомае?

Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

– А я тебя не уважаю, Ваня…

– Не понял?!

– Я тебя люблю!

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

– А причем тут я?

– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

– Ты мясо купил, индеец?

– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

Вот горгоны! На психику давят!…

– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

Плохому водителю гаишник всегда мешает!

– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?

– Не понял…

– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!

– Как можно было забыть подарки в гостинице?

– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.

– А итальянские сувениры? Италии?

Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!

Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!

Выглядишь здоровым. А как на самом деле?

– Что, мясо стали кушать?

– Не дождетесь!..

– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…

Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…

Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…

У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…

– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!

– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….

Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!

Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…

Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!

Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…

Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!

– Мама же хотела, как лучше!…

– Да. У нее это получилось…

От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..

ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!

– Чо ты орешь?

– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!

– Проблемы с нервами у вас семейное!

– А у вас – с головой!

А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…

– Никто из тебя дурру не делает.

– Уже сделали, да?

– А какой у тебя стресс?

– У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять…

– Котя, неубедительно…

Ты куда почесал? Я еще не закончила!

Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?

Обидно только: на кого Отчизну оставляем… Да, сват?…

Не надо стоять. Надо работать. Бегать надо, бегать!

Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…

Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…

О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!

Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…

– Доброе утро!

– Доброе? Не знаю…

Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…

Как говорил классик – давайте жить дружно!

Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!

Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…

Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…

– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием…. Но очень специальным… Когда закончится кризис?

– Значит так. (НК!) Простите. Вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как… социальное явление, вызванное кризисом пе-ре-про-производства…

– Вот профессор! Ну и голова! Да ж так надо было объяснить, что теперь вообще ничего не понятно…

– Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!

– Слабак твой сват!

– ???!!!

– А кулаками махать любой дурак умеет. А настоящая сила мужика за столом проявляется.

Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…

Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…

– Это же непедагогично!

– Я тебе больше скажу: это еще и больно…

Едрит твою в маковку!

Тоже мне, слесарь – высотник! фИговый работник!