Читаем Срывает Забрало (СИ) онлайн бесплатно

Запикивать нецензурные слова, всё равно что заклеивать половые органы в вирусных порнороликах.

Сидя на заднем сиденье серого, потрёпанного российскими дорогами, "Renault Loganа", постоянно приходится переставлять ноги, потому что, как не двигай вперёд передние сиденья, сзади всё равно тесно. И как только некоторые умудряются ещё и трахаться в машине. Уже вечереет, мимо авто постоянно проходят люди, большая часть которых возвращается домой с работы, некоторые, наоборот, спешат на работу. Мегаполис не спит ни днём ни ночью, всегда кто-то занят какой-то работой.

Я очередной раз переставляю ноги, вытягув их вбок, полулёг, облокотившись на дверку. Хоть бы не открылась, а то от этой колымаги можно ожидать чего угодно. Вот уже полчаса мы стоим тут у всех на виду, словно три тополя на Плющихе, через дорогу от районного отделения полиции и ждём, когда вернётся бегунок барыги, которому мы зарядили филки на несколько грамм хорошего порошка. @мфетамин (или ф@н/ т@пки/ в@нт (ну это чаще про мет@мфетамин), как его зовут между собой потребители (или правильнее будет сказать - торчки)), когда-то давно был синтезирован в качестве препарата для похудения, но потом превратился в "к@каин для бедных". Бегунок должен в течение получаса принести нам несколько грамм этой дряни, но уже прошло больше сорока минут и мы начинаем понемногу нервничать.

- Где этот мудила лазает, за@бал он уже.

- Скоро придёт, - успокаивая ответил Дмитрий, который сидел спереди на пассажирском сиденье, держа в зубах незажженную сигарету. У Димы был нервный тик, из-за которого он постоянно моргал и дёргал правой бровей. Первое время у меня это вызывало смех, но всё же потом привык и стал спокойно на это реагировать. В его фотоальбомах есть только единицы фотографий, на которых он с открытыми глазами. По крайней мере, так говорит Серёга, который сидит за рулём, держа в руке бумажный стаканчик с, пахнущим на весь салон, горячим кофе, которое он купил рядом в киоске на остановке пару минут назад. Растворимый кофе - это БИЧ-пакет в мире нервных стимуляторов. Даже самый натуральный кофе истощает организм, быстренько вытягивая из него ресурсы, расходует их день за днём, заставляя человека восстанавливаться, проводя под одеялом большую часть своих выходных.

Но, зачастую, без кофе нельзя, иначе производительность сильно падает и многое из запланированного на день просто не успеваешь сделать из-за усталости. Даже не то что бы не успеваешь, а просто не хочешь делать.

Скоро наши ноздри втянут то, что будет бодрить похлеще даже целой банки молотого кофе высшего сорта, собранного добросовестными темнокожими рабочими на далеких жарких плантациях Африки, или где там родина кофе. А вообще, то, что продают в супермаркетах, выдавая за кофе, просто жжёные жёлуди /каштаны, только двадцать лет назад так и писали на этикетке, а сейчас нас просто надувают.

Третье транспортное кольцо (ТТК) забито множеством разных машин, похожих на пластиковые цветные коробчонки, медленно ползущие по своим полосам, словно полоски эквалайзера. "Трёшка", одна часть которой проходит по эстакадам, другая часть по тоннелям (особенно "обожаю" Лефортовский тоннель, который умудрились построить под рекой), а часть просто между многоэтажек и всевозможных торговых центров.

Что вообще можно сказать о безопасности современных автомобилей? Какое интересное слово "безопасность". Автокатастрофа на скорости превышающей отметку 80 км/ч, это примерно так же, если засунуть несколько мышей в пустую банку из под пива и со всей силы ударить эту банку об битонную плиту, ну или об асфальт. Выжить шанс, конечно же, есть, но не больше, чем у больных СПИДом.

Дмитрий осторожно разорвал слюдяной пакетик с белым рассыпчатым камешком внутри. Высыпав содержимое на глянцевую обложку ежедневника, стал маленькими хромовыми ножничками осторожно разминать камешки в мелкий порошок.

- По-моему, это какая-то хрень, сварганенная из таблетосов.

- Нормально всё, просто ещё сыроват. Свежайший. С грядки прямиком.

- Да точно, я отсюда запах уксуса чувствую. Нашипимся непонятно чем.

- Не хочешь, не пробуй, нам больше достанется...

Я взялся руками за передние сиденья и потянувшись вперёд, прошептал:

- Ну так что, вы готовы помочь мне провернуть то, о чём разговаривали?

* * *

В мире более миллиарда курильщиков, а, примерно, каждый двадцатый взрослый - алкоголик. Но тем не менее, правительство разных стран борется только с наркоманией. Парни уезжают далеко и на долго за "пятку" зелёной сушёной травы в носке, чаще, чем за убийство. А дети чиновников, избивающие в ночных клубах отказавших им девушек, или жены бизнесменов, наезжающие своими миллионными иномарками на пешеходов, порой, даже и не подлежать уголовному преследованию. "Откаты" не перестанут быть решающим фактором, но ещё влияет не только сумма взятки, но и люди, что стоят за ней.

Проходит какое-то время, бодрость тела и духа проходят, держишься более-менее только за счёт остаточного эффекта от @мфетамина. Остатки химии всё ещё немного стимулируют мою нервную систему.

Как только с мочей и потом выходят остатки @мфетамина, так же выводя из организма бесконечное множество полезных веществ/ витаминов/ минералов, расходуя гормоны организма, ты начинаешь осознавать, что больше нечем "вмазаться", и первые несколько часов ещё всё нормально. Возможно, ты лежишь и попытаешься уснуть, потому что усталость настолько сильная, что ты еле-еле передвигаешься, особенно, если "марафонил" несколько дней подряд. Твой организм истощён. Ты ложишься на кровать, думая, что сон близко, но не можешь выбрать удобное для себя положение, постоянно что-то мешает уснуть: неудобная подушка (слишком мягкая или слишком жесткая), одеяло, от которого жарко и без которого холодно, холодильник на кухне, грохочущий на всю квартиру скорее всего сломался (или вот-вот сломается), потому что слишком громко работает. Проходит пол ночи. И вот, вроде бы всё удобно, во всём найден необходимый компромисс, ты лежишь, думая, что спишь, но мысли роятся, словно мухи над твоим разлагающимся мозгом, а сон будто бы даже и не приходил. Каждые несколько минут, ловишь себя на мысли, что нужно хоть чем-то снова простимулировать нервную систему, либо же принять что-то от бессонницы. Можно закинуть несколько зеленоватых вытянутых таблеток ксанакса, или пол блистера белых кругляшков седуксена.

Далее по списку: розовый, похожий на витаминки эл@ниум; маленькие желтенькие, похожие на рибоксин таблетки р@ланиума; стандартный, всем известный ф@назепам; вытянутый белый др@перидол; красные шарики с@базона, голубоватый или оранжеватый ди@зепам.

"Рэквием по мечте", наглядный пример того, к чему приводит бесконтрольное употребление всякой дряни, но до первой серьёзной ломки, ты не веришь во всё это, считаешь, что можно легко соскачить, что ты даже не подсел, а просто балуешься, но не тут то было. Острые крючки уже глубоко впились в твоё сознание и не так-то просто освободиться. По сути, травка - самое безобидное из всего, что существует по ту сторону закона. А если на чистоту, то стоит хоть немного проявить слабость характера и ты оторвёшься от этого мира, став сторченным маргиналом, готовым пустить по вене всё что угодно.

Лежишь и пытаешься придумать, где взять ещё пару "дорожек", а чтобы думать, нужно стимулировать свой мозг. А куда стимулировать, если организм итак уже довольно серьёзно истощён.

Все вокруг, как пишет Чак Паланик, копия снятая с копии копии. Копаешься в аптечке, сидя, скрестив ноги по-турецки, на грязном полу тесной кухни, видя спасение в нескольких таблетках л@цетама или п@рацетама, которые сверху догоняем парой двухцветных капсул @ддаралла или беленьких таблеток с выдавленной надписью "ciba", рит@лина, которые так полюбились студентами и хареками из-за своего действия и доступности. Курт Кобейн начал принимать рит@лин с семи лет, а в 27 лет он пустил себе в лоб пулю, став при этом легендой. Но ты врятли станешь легендой. Если ты пустишь себе пулю в лоб, то станешь очередным нарколыгой, покончившим с собой, не выдержав очередную ломку.

Другой вариант это ф@нотропил, частое употребление которого вскоре вызывает сонливость, раздражительностью, а так же излишнюю беспричинную агрессию. Да и закидывать их нужно сразу по пол "матраса". Поэтому, лучше пойти в ближайшую аптеку и купить по поддельному рецепту пикаминол или ф@нибут, содержащие гамма-аминомасляную кислоту, которые к тому же снимают головную боль и помогают при похмелье.

Когда у тебя начинается легкая ломка, то ты ещё пытаешься закидывать целые пластины гл@цина, вперемешку с н@вопасситом, запивая всё это крепким алкоголем, но это полная херня. Это всё равно, что бежать мыть член, после незащищенного секса с трипперной шлюхой на заблеванном полу кухни какой-нибудь блатхаты. Чтобы хоть чуть оттянуть приближение приступов настоящей ломки, нужно принять, как минимум, пол пачки ди@зепама.

Заходишь в ближайший магазин, ища мутным взглядом прилавок с энергетиками. Набираешь, на оставшиеся деньги, подмышку несколько банок Burna, ещё одну банку Adrenalin Ruhs берёшь в руку и идёшь на кассу. Все идут, а ты канаешь.

Судорожно вставляешь свою засаленную карточку в приёмник для оплаты своей покупки. В голове завидуя людям, которые расплачиваются просто приложив к аппарату свой iPhone. Тыкаешься карточкой, попав раза с десятого, и то не той стороной. Вспомнить бы ещё свой пин-код.

Все вокруг кажется немного приглушённым и отдалённым, будто отплывает назад, кружится вокруг тебя, а до тебя доносится только эхо. Кассирша несколько раз подряд повторяет акции дня в их магазине, предлагает пакет, но всё воспринимается так, будто вот-вот по уголкам её рта начнут пузыриться шарики воздуха, словно мы в подводном мире Спанч Боба, а всё это из-за того что восприятие сильно плывёт и очень сложно на чём-то сосредоточится. Оплатил покупку.

Идёшь к выходу из супермаркета, дёргая дверь одновременно с довольно-таки хорошенькой брюнеткой, пытающейся войти с улицы, которую аж пошатнуло от неожиданности. Может быть даже не от рывка, а от самого факта, что её такую разпи@датую не пустили вперёд. Вопиющий случай. Ох уж эти, слишком самоуверенные, дамочки, мнящие себя королевами.

- Вообще-то, мог бы и пропустить девушку.

Вот так всегда, вроде бы и готов приветливо улыбнуться симпатичной девушке, а она берет и рушит твой воздушный замок всего одной короткой фразой. И уже, стоя на руинах, остаётся лишь ответить тем же.

- Вообще-то, сперва выпускают из магазина, а не прутся напролом, как тупые овцы.

Ещё несколько минут эта, действительно хорошенькая брюнетка в плотно прилегающих джинсах, размахивает руками за твоей спиной, подробно описывая твою родословную состоящую из маргиналов, ДЦПшников и деградантов, а так же твои антирекорды и промахи в постели. Каждая истеричка, с синдромом богини, считает, что раздвигать ноги это великое искусство. Да, это искусство у которого есть поклонники, но стоит сорвать разок этот цветок, и она больше не искусница, как бы мастерски она не вела себя в постели.

Учеными разных стран давно доказано, что не существует зависимости от наркотика, как таковой, существует лишь своеобразная тяга к саморазрушению, заложенная в кору головного мозга. Сперва принимаешь различные вещества и препараты, чтобы погрузиться в мир новых ощущений, а после принимаешь их же, чтобы хоть немного унять мучения от ломки. Разбавляешь кровь всякой химией, чтобы не сдохнуть. Организм хочет повторить это путешествие по мосту в Терабитию, но получает лишь шанс спокойно прожить ещё несколько часов.

Открываешь первую банку энергетика прямо на крыльце супермаркета. Вокруг тает вчерашний снег, которому все радовались прошлым вечером, а сегодня проклинают эту грязь и слякоть.

Живительный напиток. Газированный яд с добавлением сахара и гуараны. Разгоняем сердце, чтобы оно потом быстрее остановилось.

После встречи с девушкой, в голове начинает крутиться полубредовая цепочка мыслей. Как ни странно, но в современном мире, большенство красивых и умных фраз мы берём не из книг, а из пабликов в социальных сетях. Секрет прост, берём какую-нибудь фразу, которая складно звучит, и подписываем именем какого-либо известного исторического лица, особенно хорошо, если он умер сотни лет назад и его потомки не смогут предъявить иск.

"Нормальным мужчинам чужой ребёнок в радость, а дуракам и свои в тягость".

Громкая и яркая цитата из какой-то группы, придуманая одной из сотен тысяч матерей-одиночек, считавшнй себя настолько п@здатой и колотившей так яро понты, пока не лопнуло терпение у её парня/ мужа/сожителя/ ухажёра и он не бросил её. Кому оно нужно это мозго@бство?

Вторая банка энергетика, с шипением, открывается.

"Не важно кто у неё был до меня, важно, что после меня никого не будет".

Очередная цитата очередной шлюхи из очередной социальной сети, очередной раз пытающаяся воздействовать на мужскую психологию. Все эти цитаты и фразы "великих людей", даже, если и принадлежат этим "великим" людям, то в теории это все гораздо проще, чем на практике.

Да и с х@яли не важно? Фразу придумала одна из потасканных шкур, дававшая в своё время каждому второму, а потом пытающаяась найти своё @баное женское счастье. Каждая хочет видеть настоящего мужчину рядом, конечно бл@ть, а будь ты настоящей женщиной, а не просто "давалкой".

На всех плакатах/ постерах/обложках/ календарях красуются девушки: либо актрисы, либо певицы, спортсменки, модели, светские львицы, гламурные бл@ди, но не одной простой рабочей.

Пара плакатов в метро - требуются девушки-кассирши со знанием английского и на этом всё. И то не факт, что там фото простой кассирши, днями зачисляющей деньги на "тройку".

Как только девочка начинает осознавать свою сексуальность, сразу же инстинктивно стремится найти себе такую партию, где её будут хорошенько трахать, катать по песочным пляжам, давать бессчётно деньги и покупать то, что они хотят и при этом она, непременно, должна быть обьектом любования и восхищения. Но все же, согласитесь, видеть за рулём крутой иномарки хорошенькую блондиночку, гораздо приятнее, чем бородатого южанина.

Иногда кажется, что с этими энергетиками что-то не так. Пока выпил две банки Burna, успел прогнать столько мыслей через свой больной мозг, килобайты информации. Килобайты бесполезной пустой информации. Тоже самое, что во всех бл@дских пабликах. Ещё по поводу пабликов.

Недавно увидел картинку в соц.сети, там типа пишут, - "Люди с седьмым айфоном, что вы делаете в общественном транспорте?"

Сука, вы что совсем тупые? Люди с седьмым айфоном делают в общественном транспорте тоже самое, что и люди без телефона вообще, едут.

Что важнее постоянно носить с собой презерватив или фольгу? Если презерватива нет, то хрен с ним, ну не по трахался и пришел домой, пережить можно, а вот если фольги нет в нужный момент, то это абзац.

Шаркаешь домой, по дороге допивая третью банку энергетика.

* * *