Читаем SMS-тусовка (анекдоты) онлайн бесплатно
Пойти на работу или поспать?
Поспать или пойти на работу?
Пойду на работу и посплю!!!
Приветик! Сегоднячко на уличке два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня – одним глазом!
Чук от Гека недалеко падает.
Шило в мешке не утаишь – все равно наверх всплывет!
Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию. Вот, собственно, и все.
Это все шито по воде белыми вилами.
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.
Я на тебе никогда…
Я с утками не сплю, и с курами тоже.
Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!
Язык до киллера доведет.
Еж – птица гордая. Пока не пнешь, не полетит!
Сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Утро добрым не бывает.
Ученье – свет, а за свет надо платить.
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак…
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
Чего пить, того не миновать.
Человек произошел от женщины.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе…
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.
Чем удобряли, то и выросло.
Что в имени тебе моем… Ты оцени груди объем.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сначала им стихи читали, а после все-таки…
Совесть у нас чиста – мы ей не пользуемся!
Спасибо мне, что есть я у тебя.
Старый друг лучше двух подруг.
Счастливые трусов не надевают.
Таможня берет добро.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?
Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала…
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
У Вас трусы порвались на коленке!
У нее такие умелые руки… Она десять лет работала дояркой!
Уж если я беру, то за живое…
Полночи с Германом, а близости все нет.
Пользуясь случаем, хочу…
Постоять за себя – полежать за других.
Потому что нельзя… Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
С кем поведешься – так тебе и надо.
Сделал дело – слезай с тела.
Секс без дивчины – признак дурачины.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан…
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
Не болтайте ерундой.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не так я вас любил, как вы стонали.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Обиваем двери кожей заказчика.
Он ночью перешел границы все…
Оставь одежду, всяк сюда входящий.
Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Как говорила одна моя знакомая редиска, все пучком.
Как часто Хемингуэя сокращают до 3 букв…
Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Ложись, девка и большая и маленькая.
Люба – дорого, очень дорого.
Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.
Любишь кататься? Люби и катайся.
Еpуйня какая-то…
Если голова болит, значит, она есть.
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть!
Естественный отбор денег.
Жизнь – вредная штука: от нее умирают…
Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
Запорожец: полчаса позора – и ты на работе!
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
Каждый мужчина имеет право налево!
Даром – за амбаром, понял?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
Днем с огнем… вечером – разогнем!
Долг нагишом платят.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe…
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Ближе к телу!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
В гостях хорошо, а дома плохо.
В России одна беда – дороги строят дураки.
Hа халяву и «РАМА» – сливочное масло.
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе порно, да задорно.
Hе хватайтесь мокрыми pуками за оголенные провода – они могут заржаветь!
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Любое, слишком категоричное утверждение – ошибочно, включая и это.
Мчится почта по уHUВам…
Парапевт на терапете.
Расизм – это как негр. Его не должно быть!
Спирт употребляется по прямому назначению – для протирки клавиатуры.
Стране давно уже нужен другой народ.
У вас не виснет Windows?!! Руки кривые…
Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку.
Эстонский национальный праздник: обломайтис.
Я сегодня не такой, как вчера…
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.
… и являлась обладательницей черного пояса по Камасутре.
А-А ч-чт-то-о о-оз-зн-на-ач-ча-ае-ет-т «д-ду-уп-пл-ле-ек-кс-с»??
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
Все обломилось в доме Смешальских…
Для продолжения Прессни Аню Кей.
Доктор, я буду жить?
– А смысл?
Количество ума на земле постоянно, а население растет.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
И между ног затеплилась надежда.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Мадам! Банан еще и кушать можно…
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Если хочешь завести друзей, заведи их подальше (И. Сусанин).
… амеба сказала, что Бог велел делиться…
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Hе в пирожках мясо!..
Hу и форточки у вас в Чикаго!
А вот кто не хочет сахару или сливок?
8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Апофеоз эмансипации: женщина-п…ор.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Грудь стала больше – жить стало веселей.
Грудь – это лицо женщины!
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, вы болтливы, как женщина!
– Девушка, вы местная?
– Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Женщина может все; мужчина – все остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…
Женщиной не рождаются – ею становятся.
Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
… и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
– Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
– По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
– Когда женщины разговаривают меньше всего?
– В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог…
Мечта женщины – быть женщиной мечты.
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
… на вторые сутки, когда закончился словарный запас…
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
– Незамужняя?
– Да. Дважды…
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек…
Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
От беспокойства до паники – 28 дней.
Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек – патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.
Почему все дуры такие женщины?
Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей 30.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…
Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.
… со следами искусственного интеллекта на лице…
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
У женщины всякое слово – паразит.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
Частолюбивая женщина.
Чем длиннее ноги, тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
– Что наступит после Международного женского дня?
– Международная женская ночь!
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.
Экстравакантная дама.
«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошел.
Берегите каждую потерянную минуту.
Будь великодушен: прости подчиненным свои ошибки.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Внедрить – внедрили, а вывнедрить забыли.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Сегодня среда!
Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать…
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
День пропал не зря…
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.
Если вас наказали ни за что, радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
… если меня будут беспокоить, скажи – я занят, или просто – Бога нет.
Если ты будешь упорно работать по 8 часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по 12 часов в день.
Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.
Если шеф не прав, значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
