Читаем Сказка онлайн бесплатно
Светлана Свининникова
Сказка
И не верила в эти сказки...
Вдруг привиделось чудо-юдо.
"Настасья",
песня Вяч. Бутусова.
Ест ли чудо-юдо "Чудо-йогурт"?
"Наше радио".
- Итак, указатель. Направо - маковое поле - 5 км. Угу. Прямо Тридевятое царство - 7 км 289 м 13 см 4 мм. Ого!.. Налево - болото Водяного - 6 км с половиной. Ага. Куда бы податься? Нормальный человек в это самое царство ни за что не пошёл бы... но что это вообще за царство - вот в чём вопрос! Как это понимать - Тридевятое? Как писал Высоцкий: трижды девять двадцать семь, то есть Царство No27? Неужто тут этих самых царств так много?.. Живут же люди. А может, здесь ошибка, и имеется в виду "три девятых царства" - в смысле, дробь? Говорят же так: "Отдам полцарства, если...". А потом: "Отдам полцарства от полцарства..." или что-нибудь в этом роде. Конечно, заслуги разные бывают. Но зря они всё-таки так царством разбрасывались - направо и налево. Вот и осталось три девятых, т.е. одна третья. "Однотретье царство" - конечно, хуже звучит! Пойду-ка лучше в болото. Кто знает, вдруг это царство и целиковое-то малюсеньким было, а тут всего-то и есть, что одна треть - жуть!
Так разговаривала сама с собой Света С., стоя возле указателя, который находился около леса, который, в свою очередь... но об этом не сейчас! В общем, постояла она постояла одна-одинёшенька, и решила в болото всё-таки не идти. Мало ли, а что если Водяной (говорят, тип со скверным характером, несмотря на кучу красавиц дочек - русалок и русалочек) примет решение ей отомстить, так как она в раменской газете "Родник" написала статью о том, что городской водоём с милым прозванием "Чернавка" срочно нуждается в капитальной чистке, и даже собственноручно пофотографировала сей водоём... На поле Света тоже решила не идти, потому что ей внезапно ужасно понравилось весьма детальное описание расстояния до Тридевятого царства. Она вообще любила всяческие подробности...
Правда, в этом случае Света умудрилась бы и передумать - если бы, когда она поскакала в сторону Царства (громко напевая: "Белый шиповник, страсти виновник!.."), в сантиметре от её веснушчатого носа не упал - с грохотом! - шлагбаум в сине-оранжево-изумрудную полоску.
- Иль мне в лоб шлагбаум влепит
Непроворный инвалид, - процитировала Света Пушкина.
Из-под шлагбаума вынырнул Лесовичок и важно объявил:
- Без документов вход на территорию Тридевятого царства строго воспрещён! Извольте предъявить.
- Какие документы-то? - недоумевающе выговорила Света.
- А какие у вас есть? - поинтересовался Лесовичок.
- Вот вам студенческий билет! Вот вам паспорт!.. Хотя нет, дайте-ка его сюда на секундочку, я сберкнижку выну - мало ли что, всего в этих сказках можно ожидать! А там, в студенческом, ещё проездной на метро... Вот страховка, вот загранпаспорт! Вот один читательский билет! Вот второй! всё это произносилось очень торжественно.
Когда сумка Светы заметно похудела, Лесовик занялся рассматриванием бумаг, а девица - разглядыванием Лесовика. Оказалось, что он очень даже не старый, вообще молодой, только по причине обитания в зелёном массиве зарос мхом, травой и кое-где грибами. Только вот низенький - едва ли по плечо стовосьмидесятисемисантиметровой Свете. Зато под зелёными и не совсем зелёными насаждениями на Лесовика были надеты широченные штаны с множеством глубоких карманов и огромная кофта с капюшоном. "Наверно, рэппер", подумалось Свете.
- А у вас ещё документов нету? - озабоченно спросил Лесовичок. Побольше чтоб... Тут же у нас граница, таможня, как-никак.
- К сожалению, я не додумалась захватить похвальные листы за отличную учёбу в начальных классах, диплом за участие в конкурсе "Рисунок на асфальте" и грамоты за спортивные достижения, - холодно отозвалась девица, но пояснила: - За баскетбол...
Тут-то лицо Лесовика и засияло:
- Вы баскетболистка? Как здорово! Я прям так сразу и подумал...
Однако Света сделала трагическое лицо и, для пущего эффекта приложив руку ко лбу, наигранно скорбным тоном произнесла:
- О, сколь сильна у вас власть стереотипов!!! Чуть высокая - так сразу баскетболистка!!! Как узко!!! И как обидно!!!
- Да не переживайте так, - стал пытаться утешить её Лесовичок. - Я же ничего в виду не имел, а если бы вы не умели играть в баскетбол, то мы бы вас обязательно научили!
- Тоже мне, педагоги! - фыркнула Света. - У вас тут и площадка ничего особенного из себя не представляет. Так, столб с кольцом. Кольцо без сетки, а столб кривоват. Потому что у вас каждый Вурдалак спешит повиснуть там "а-ля Майкл Джордан". И пыльно к тому же.
Глаза пограничника-таможенника округлились:
- А откуда ты знаешь?!?
- Откуда надо. Учусь я в МГУ на факультете журналистики. Слышь, ЖУРНАЛИСТИКИ!!! Это я говорю большими буквами!
- А разве можно говорить большими буквами?
- Конечно!
- А вдруг нельзя? У нас - нельзя? И имеются соответствующие законодательные акты... - засомневался Лесовик. - Надо бы у Кота Учёного спросить...
- Лучше у Собаки Баскервилей! - с этими словами Света запросто перешагнула через шлагбаум и помчалась в лес (там повсюду был лес), не дожидаясь, пока незадачливый таможенник-пограничник засвистит в свисток, замашет флажком и закричит, как Иван Васильевич в известной кинокомедии: "Да ты ведьма!", или "А ну-ка пройдите обыск на предмет наркотиков!".
Через несколько шагов Свете дичайше захотелось коктейля. Она повертелась по сторонам и заметила, что одно из деревьев - только с одной стороны дерево, а с другой в нём вырезано окошечко, как в ларьке. Она приблизилась и спросила продавщицу Бабку Ёжку:
- Скажите, пожалуйста, а у вас молочного коктейля нет?
- Нет, - отрезала та.
- А что-нибудь вроде джин-тоника, например, баночка "коньяка с миндалём" или "ром-кола", есть?
- Нет.
- А сок "Рыжий Ап"?
- Нет.
- А кофе по-венски?
- Нет.
- А капучино? А просто чёрный кофе? А компот? А ряженка? А йогурты?
- Нет.
- А творожная запеканка, а рыба, а фруктовый салат, а блинчики с грибами?
- Нет.
- И даже пиццы без колбасы нет? - обалдела Света.
- Нет.
- Да что вообще есть? - закричала Света в неподдельном возмущении.
- Хот-доги, шаурма, картошка пюре, суп куриный с лапшой и шоколадки "Альпен Голд", - протараторила Бабка Ёжка.
- И всё??? Больше - ничего - совсем ничего - нет????
- Всё остальное закончилось, - сказала продавщица и закрыла окошко табличкой "Обеденный перерыв".
Разозлённая Света с размаху ударила ствол ногой. Дерево закачалось, из дупел с писком вылетели летучие мыши. Одна из них оказалась Графом Дракулой. Граф тут же превратился в интересного мужчину и аристократически вежливо поздоровался. А в бору было темновато; солнечный свет сюда не особенно охотно проникал...
- Здравствуйте-здравствуйте, - кивнула Света. - Только вам не на что надеяться. Облом: я сегодня на завтрак ела сухарики "Три корочки" с чесноком...
- Чеснок? Корочки? Так ты питаешься сухарями, как простолюдинка?
- Но-но, не наглей! Влад Цепеш по прозвищу Сын Дракона, румын несчастный, оторвавшийся от славянских корней! И вообще - пиявка! Что же мне, по-твоему, торты поглощать, что ли? У меня, знаешь ли, диета...
- У меня тоже, - вздохнул Дракула, покосившись на Светину шею.
- У тебя, Князь, - девица особенно подчеркнула этот титул (ведь у славянских народов графов быть не могло, это уже после в Европе напридумывали), - диета совершенно не гуманная. Ладно там гамбургеры есть, но кровь из людей... Давай лучше красное вино пить! Всё-таки похоже.
- Какое же тут вино! Алкогольные напитки - только в столице, за лесом.
- Ну так дай мне какую-нибудь волшебную штуковину, клубочек, к примеру, чтоб он меня прямо туда и вывел.
- Клубочки не в моде, - заявил Дракула, делая вид, что и не вампир он вовсе, а так, типа дворянин на прогулку вышел. - Да я тебя сам туда проводить могу.
- Это, конечно, здорово, но только знай, что про чеснок я не наврала, а в случае чего срублю где-нибудь осиновый кол...
Князь Граф Дракула грустно улыбнулся.
Они пошли к столице Тридевятого царства, и сразу же завязалась хорошая беседа. Вампир цитировал Гумилёва, Цветаеву и Хармса, напевал Высоцкого и "Арию", рассказывал о картинах Айвазовского и Валледжо, говорил, что любит и время от времени перечитывает многотомник Дрюона "Проклятые короли", драму-феерию Леси Украинки "Лесная песня" и философское произведение Ницше "Так говорил Заратустра", знал Подмосковье и разбирался в хомяках. Разумеется, после такого Света начала считать его товарищем.
Но вдруг между деревьями появились просветы... Дракула вздрогнул.
- Что такое? - заволновалась Света.
- Да солнце мне противопоказано. А мы вышли как-то странно... То ли повернули не в ту сторону и пришли к Мавкиным рощам, то ли отсюда деревья на постройку нового терема Думе вырубили. Короче, дальше мне нельзя!
- Жа-а-а-а-алко!.. - протянула Света.
- Ты особо не расстраивайся - увидимся ещё!
Света вспомнила, что гуляет не с кем иным, как с прославленным вампиром, и мысленно дала себе обещание спать в окружении чеснока и белых роз...
- Вот тебе подарок. Если будет нужна помощь и поддержка - дуди в эту дуделку!
- И кричать кричалки? - улыбнулась Света. - Прям футбол какой-то получается! Кстати, ты за какую команду болеешь?
- За "Крылья Советов".
- А я - за Раменский "Сатурн"! - гордо сказала девица. - Ну, пока!
- До встречи! - Дракула растаял в воздухе.
- Ой, - спохватилась Света. - А как же - вино?
- В следующий раз!.. - прошелестело в верхушках лохматых сосен.
- Ладно, - и Света помахала дудочкой. И тут же в голову пришло: "А интересно, он за "Крылья..." болеет, потому что это всё-таки - крылья, летательное, так сказать, или потому что команда находится на первом месте турнирной таблицы?". Однако дуделкой для не воспользовалась; она, конечно, обнаглела, но не до такой же степени...
Света никогда не умела переходить дороги. Разве только перебегать. Однако в незнакомом царстве особо не разбегаешься. Неизвестно, там вообще есть мало-мальские правила движения, да и светофоры имеются ли? Увернувшись от ступы, которая шла-брела сама по себе, девица едва не угодила под копыта Коньку-Горбунку. К счастью, Конёк вовремя притормозил... Потом её голову задел ковёр-самолёт - и испортил причёску. Затем девица врезалась в хвост еле-еле ползущего Змея-Горыныча. "Извините..." - пробормотала она. "Да ничего...", - произнесла голова No1. "Со всяким бывает", - сказала голова No2. "Всего хорошего!" - пожелала напоследок голова No3. Однако Света уже не особенно обращала на эту большую ящерицу внимания. Она созерцала молодого человека верхом на грифоне (лев+орёл) и думала, как бы теперь его поудачнее задеть. Наконец сделала вид, что сломала каблук (хотя была босиком), немножко похромала, ткнулась в морду грифону и, будто испугавшись, отскочила.
- Не бойтесь, он не кусается! - произнёс всадник. - Тем более. У него все прививки сделаны.
- Замечательно! Благодарю.
- А выглядишь ты не по-нашенски, - задумчиво промолвил юноша.
- Ещё бы мне выглядеть по-вашенски! - задорно отозвалась Света. - Я издалека. Путешествую. Интересно ведь!
- Что уж тут в столице интересного? В регионах ещё куда ни шло, но тут так, одни интриги.
- А разве это неинтересно? - удивилась дотошная Света.
- Интересные интриги умеет плести только Кощей Бессмертный, - с умным видом пояснил наездник, - а он нынче отдыхает где-то за границей, на юге, здоровье, вроде как, поправляет. Ну, у русалок иногда выходит очень даже ничего, но они сейчас все поголовно романы крутят, а Водяной бесится. А без них - что за интерес!.. Так, одно название.
- А кто и с кем в Тридевятом царстве разбирается? - осторожно полюбопытствовала Света.
- У царя была куча детей. Он собирался провести реформу по институту наследования власти, но не успел и умер. Написал в ежедневнике только "отдайте всё..." - и вот именно, что всё, перо выпадает из рук, врачи бегут со всех ног, но поздно, конец.
- Прямо как мой любимый Пётр Первый... - прошептала Света, но молодой человек, кажется, не обращал внимания и продолжал:
- Само собой, началась борьба за престол. Дети, братья-сёстры, дяди-тёти, племянники-племянницы, один двоюродный дедушка, три троюродных сестрёнки, друзья, любовницы, министры всякие. Шум-гам! Правда, никого ещё не отравили. Врач уж очень хороший.
- И всё же это интересно! - уверенно проговорила Света. - По крайней мере, заслуживает внимания.
- Ссылки они все заслуживают. И пожизненной каторги, - не менее уверенно заметил юноша.
- А править тогда кто будет? Демократическую республику создадите? спросила Света.
- Вопрос, конечно, интересный! - жизнерадостно заметил всадник. Но... давай лучше свернём на тротуар, а то за нами уже пробка начала образовываться. Грифон, как говорится, проявляет признаки беспокойства. Или вот что - я тебя лучше подвезу! Куда тебе?
- Понятия не имею, - призналась Света.
- А ты куда бы хотела?
- В данный момент - туда, где есть приличная еда.
- О, да ты в рифму говоришь! Надо тебя с придворным певцом познакомить.
Света почти скромно кивнула и подумала: "А теперь он возьмёт и неоригинально скажет, встав в романтическую позу: "А придворный певец - это я!".
- Это явно не я, - юноша почесал у грифона за ухом. - Тебе лесенку приставить или так взгромоздишься?
- Отличаюсь самостоятельностью, - бросила девица и при этом помыслила: "Кто же он есть? Хоть бы представился".
- Да вот, у меня из головы вылетело: я граф Александр.
- Оч-ч-чень приятно, - Света не знала, куда деть длинные ноги, размещаясь на грифоне, - только непонятно, почему у вас все так упорно желают быть графами. Дракула, например. Чай, Россия!
- Ну, я не совсем русский...
- Понятно. А я Светлана. Можешь звать Светой или Светиком. Я журналистка по профессии.
- О, у нас был такой классный журнал - "Три девятки". Только когда началась вся эта возня у трона, царевич Евгений назначил себя туда главным редактором и начал публиковать компроматы, а его дядя Анатолий сумел договориться с министром печати и устроил цензуру, а потом закрыл. Хотя нет, это Анатолий сначала устроил цензуру, а бывший редактор попросил царевича помочь, а царевич и говорит: "А тогда печатайте про...". Нет, опять не то! Это вообще всё так было задумано дедом Иваном; ему никогда Евгений, двоюродный внучок, не нравился, у него своих навалом. Ну он и...
- А почему журнал назывался "Три девятки"? - перебила Света.
