Читаем Пиесы онлайн бесплатно
Пиесы
Сборник сценарных постебушек, которые иначе как пИесами не назвать :) Решила собрать их в одну книжечку, потому что подписчики регулярно спрашивают, а что это такое и где искать, а отзывчиво гуглить собственные дневники мне надоело. Ахтунг! Содержит нецензурную зацензуренную лексику и местами крайне циничен!!!
Фантастика / Космическая фантастика / Юмор / Прочий юморAnnotation
Сборник сценарных постебушек, которые иначе как пИесами не назвать :) Решила собрать их в одну книжечку, потому что подписчики регулярно спрашивают, а что это такое и где искать, а отзывчиво гуглить собственные дневники мне надоело.
Ахтунг! Содержит нецензурную зацензуренную лексику и местами крайне циничен!!!
Фимлет
Писатель-попаданец
Милиция по спасению животных. Выпуск 1
Милиция по спасению животных. Выпуск 2
По мотивам канона и фанфиков
"Прометей", римейк-2135
Чужой: заветолухи
Звездные войнолухи - 1 (римейк Звездных войн-7)
Звездные войнолухи - 2 (римейк Звездных войн-8)
Звездные войнолухи - 3 (римейк Звездных войн-9)
Фимлет
Нецензурная трагедия в 3-х сценах
Куда, куда ты подевался,
Пушистый маленький комочек?
Я принесла тебе морковки,
Отведай перед сном грядущим,
И добр будь убраться в клетку -
Тебя я на ночь не оставлю
Блуждать уныло по квартире.
Ах ты ушастая скотина!
В чем дело, милая супруга?
Уж ночь сгустилась над столицей,
И по твоей сужу я позе,
Что жаждешь мужниной ты ласки!
Уйди, развратник! Аль не видишь -
наш кроль залез под морозильник,
и размышляет: сгрызть ли провод
или напрудить ему в розетку,
что тоже очень неприятно
для тонкой техники "Атланта".
Сейчас мы извлечем злодея!
Привет, подруга, как делишки?
Да тут такое! Чертов кролик
В заложники взял морозильник.
Щас муж в него ножовкой тычет.
Ой, ну зачем так радикально?!
Еще есть молоток и клещи
Но коротки их рукояти
О, порожденье темных норок!
Будь проклят день, когда тебя я
Под своды внес своей квартиры.
Она была гнездом любовным,
в ней детский смех звучал и вопли,
Теперь же там полно опилок,
соломы и твоих какашек,
А щас еще и морозильник
Хранилище еды заветной,
Тобой поставлен под угрозу...
Попробуйте потыкать шваброй!
Не надо тыкать в Фиму шваброй!
Попробуй сдвинуть морозильник.
Я что, Геракл - ворочать горы
И реки возвращать к истокам?
Давай отпилим ему ножки,
А Фиму после смоем с пола.
Паденье нравов беспредельно,
А морозильников тем паче!
Не дам я портить морозильник!
Он дорог мне как дар свекрови,
Который у нее мы сперли
Под видом "одолжить на месяц".
Тогда я все-таки ткну шваброй.
Неси ее из туалета! И веник захвати с совочком.
А их зачем?
На всякий случай.
Проклятье! Швабра не пролазит!
А как же кролик умудрился?
У вас неправильная швабра!
У нас неправильная Фима!
Вы ж говорили - это мальчик?
Да, но подобное коварство,
И гибкость, и пушистость с виду,
Лишь роду женскому присуща.
А мерзкий нрав - удел мужского!
Я щас как дам кому-то шваброй!
Божественное откровенье
Меня внезапно посетило!
У нас же есть клинок булатный,
Декоративный, зато длинный,
Который преотлично влезет
И в щель, и, при стараньи, в Фиму!
Ура-ура! Тащи скорее.
Есть время жать - и время сеять
Хранить клинки на стенках в ножнах -
И обнажать их ради боя...
Так трепещи же, мерзкий заетс!!!
Ну вот ты и попался, сволочь!
Да, ты когда-то был мне другом,
И хоть паршивенькой, но музой...
Но нынче так борща охота!!!
Как мир жесток, как пОдлы люди!
Пойду пожру морковки, что ли...
Писатель-попаданец
На фантастическом конвенте
После вручения всех премий,
После съедания всей водки
Один писатель именитый
В печали предавался думам:
- Ну чем я хуже всяких-разных
Коллег из Альфы, АСТ и ЭКСМО,
Что рынок щедро удобряют
Своим продуктом натуральным
Про "шел-упал-очнулся... опа!!!
В одной руке - клинок булатный,
Другая светится от маны,
В зубах коня гнедого повод,
А на заду печать всевластья!
И местный шеф Всея Злодеев
Прочел в пророчестве старинном,
Что близок час его кончины...
Еще добавить реки крови,
Друзей, спасающих героя
Из всяких жутких приключений,
Врагов, тупых и неуклюжих,
Которых убивать не жалко,
А если жалко, то недолго,
А если долго, то для дела:
Самоанализ - это модно...
И, вдохновленный сей идеей,
Писатель в номер свой помчался,
Чтобы записать ее скорее,
Но среди лестницы споткнулся
И шумно сверзился к подножью...
***
О, как башка трещит... Похоже,
Не надо было минералку
Мешать с портвейном и абсентом
И шлифовать поверху пивом.
Писатель голову пощупал,
Потом глаза продрал и... Опа!
Вокруг какая-то природа,
Налево - лес, направо - поле
С сельскохозяйственной ботвою
(Какой - не разобрать с похмелья,
И вообще - ведь он писатель,
а не презренный агротехник!)
Вдали чернеет грозно замок,
Вблизи раскинулась деревня,
И там кудахчут, ржут и блеют.
Внизу лежит клинок булатный
(Ну, очень хочется так думать,
А вообще похож он очень
На ржавый погнутый напильник),
И на земле следов цепочка
Да яблок (несъедобных) россыпь -
Сам конь давно удрал в чащобу.
Пока писатель потрясенно
Глазел на это непотребство,
Раздался громкий визг девичий
И рядом шлепнулась на травку
Блондинка в джинсах и футболке
А подле в кочку меч вонзился -
Двуручный, обоюдваострый
(А может быть, обудваострый?
Умаешься точить, короче).
Ба!!! Да ведь это же коллега
Из номера семьсот пятнадцать!
- Б..., ни ..., ну в смысле - опа! -
Воскликнула в сердцах блондинка,
Приподнимаясь на колени.
- Коллега, что это за шутки?!
- Узнать бы, кто такие шутки
Шутить умеет - я б мерзавца
С той лестницы спустил раз двадцать,
Не поленясь тащить обратно.
- Ты глянь, совсем как в моей книжке!
Вон речка, где герой купался
А вон кусты, где он... сушился!
Вон елка с шишками на ужин...
...А вон идут аборигены
с сельскохозяйственным орудьем!
Давай у них дорогу спросим!
- А может, лучше так поищем?
- Вы кто такие и откеда?
- Да так, гуляем помаленьку,
Цветочки нюхаем лесные...
- А мы вот Избранную ищем, -
Сказали, здесь должна свалиться.
Ее вы не видали, часом?
- А что? Зачем она вам сдАлась?
- Ну как зачем?! Посадим на ко..
Ой, в смысле, почести окажем!
- Нет, извините не видали,
К тому же тута мы недавно
И вообще уже уходим!
В этот момент раздается треск, вспышка, и рядом с писателями падает усатый мужчина с изумленно вытаращенными глазами и саблей в руке.
- Ой! Да ведь это ...(мэтр известный)
С стотысячными тиражами,
Которые ввели нас в искус...
- Ага, ну вот ты и попался,
Рецидивист и подстрекатель!
Хватай его!!! И этих - тоже!
- О боже, видишь ли ты ЭТО?!
Они уже стадами ходят
По нашей сказочной державе...
Издать, мне, что ль, распоряженье
О беспрепятственном отстреле
И уши принимать за деньги?
- Вы что!!! Казна же оскудеет
Тогда за считанные годы!!
- Да, это точно, не подумал...
Вам что, намазано тут медом?!
Или налито самогоном?!
- А в чем, простите, мы виновны?
Я просто жертва обстоятельств,
Мне нафиг мир ваш не был нужен,
Меня и в том неплохо кормят
Переизданья-допечатки!
- А ты нам нужен, мыслишь, очень?!!!
Глаза б мои вас не видали!
Но только кто-то из фантастов
Посмеет сочинить писульку
И тиражом пять тыщ забацать,
А пять тыщ душ ему поверят
Что где-то эта хрень возможна -
Как тут же в нашем славном "где-то"
Вся эта муть и происходит!
Как напридумывают бреда
(Что вы там курите, скажите?!)
То про драконов, то про магов,
То про восставшие кладбИща,
То про миграцию вампиров,
Короче, так всем надоели
"Божественные" катаклизмы,
Что я созвал сильнейших магов
И те составили заклятье:
Как только ваш лихой писака
Коснется ткани Мирозданья -
Так лично к нам переместится
А мы уж, встретив "демиурга",
С ним побеседуем приватно...
- И помогло?
- Да где там, если б...
От вас, писателей, пожалуй,
Вреда не меньше, чем от монстров!
Недавно тоже забегала...
Мать двух детей, а все туда же!
Всех дам придворных мне растлила,
Теперь боюсь ходить во мраке
Я по дворцовым коридорам.
Другой в чащобе заблудился
И одичал до непотребства:
В одних трусах по елкам прыгал,
У бабок отбирал корзины
С грибами; гнезда разорял
Ворон. В силки волосяные,
Ловил ежей и ел со шкуркой,
А после повстречал медведя
И больше сам уж не встречался...
А третий вообще попался...
Тьфу, даже вспоминать противно!
Он ездил тут на грязном додже,
Палил с двух рук и в мирных орков
Кидал просроченной тушенкой.
Так мы его и не поймали -
Утоп, мерзавец, сам в болоте!
Но вас мы вовремя скрутили -
Сейчас казним, и дело в шляпе!
- Ка-как казним?! Нет, так нечестно!!!
Мы слишком молоды для смерти,
И кто ж тогда за нас напишет
Бурлящие в мозгу шедевры?!
- Вот-вот, никто, И СЛАВА БОГУ!!!
- Ах ты ... и ... и ...!
- Коллеги, это недостойно
Прозаиков с велик-могучим!
Ну где же ваш литературный?!
- ...ь, ..н, на .. й!
- Ну хорошо, казните этих!
(Мне меньше будет конкурентов)
Но я-то тут причем, любезный?
Ведь я не написал ни строчки
Ни про тушенку, ни про эльфов,
А так, абстрактно думу думал!
Правитель (язвительно):
- А думать, знаете ли, вредно!
К тому же, вы у нас известны
И с репутацией хорошей,
издательство вас очень ценит.
Мы вам поверили на слово!
- Казнить, казнить, чтоб неповадно!!!
"Все, мне конец!" - с тоской писатель,
Подумал, неподвижно лежа
На каменных холодных плитах.
"Ну хоть его геройски встречу..."
Открыл глаза, протер их... опа!
Вокруг встревоженные лица
Коллег, фанатов и уборщиц
На грохот к лестнице рванувших.
- Эй, ты там как? - известный критик
интересуется с надеждой
(какой-то очень нехорошей,
но это мелочь, право слово!)
- ЖИВОЙ!!! - воскликнул наш писатель
И обнял критика, как брата,
К всеобщему недоуменью
(местами даже отвращенью),
и убежал с того конвента
пешком за тридцать километров.
...С тех пор писатель на заводе
Прилежно пилит и строгает,
Не пьет (почти), совсем не курит,
По выходным с женой гуляет,
Детей из садика приводит,
И тихо радуется жизни
(жена тем более в восторге).
Милиция по спасению животных. Выпуск 1
