Читаем Моя Реальность онлайн бесплатно

Меня зовут Анна и это история моей странной жизни.

Да странной, не всегда интересной и часто непосильной, но все же моей. В какой момент я решилась рассказать об этом и почему решила, что это хоть кому то будет интересно? Не знаю. Просто наступают такие моменты, когда все что носишь в себе, все что крутится в твоей голове и наполняет душу, начинает литься через край. И если не выпустить этот огромный поток, не дать ему свободу, то, скорее всего он поглотит тебя. Накроет с головой. Мне кажется, именно так люди и сходят с ума.

Вот и я почти сошла, ну или все же сошла не мне судить, так как все что я собираюсь рассказать, вряд ли можно считать рациональным и естественным. Хотя судить все же не мне.

Довольно с раннего возраста у меня появилось ощущение дискомфорта, как будто ты надел чужую одежду и она жмет, трет и в целом сшита не по тебе. Вот так я себя чувствовала в мире. Как будто что- то не так, что-то мешает и очень хочется избавиться от этого зажимающего в тиски чувства.

Сначала думалось, что это ломка формирования личности, тяга расти, развиваться, быть важным и нужным. Позже можно бы было сослаться на переходный возраст и первые влюбленности. В более зрелом возрасте на тягу к самореализации, состоятельности как часть социума. Но нет. Чувство, появившись однажды, осталось со мной навсегда. Оно жгло, скреблось внутри, каждый раз напоминая, что я как-будто не на своем месте, лишь иногда притупляясь и давая мне возможность передохнуть.

В самые тяжелые времена, когда давление мира на мою голову становилось почти не выносимым, я искала спасение в книгах и музыке, они отвлекали, помогали окунуться в чужие жизни, мысли, чувства. Так же в попытках спрятаться, обмануть мир я несколько раз меняла себя внешне. Нет, никакой пластики, если вы подумали об этом. Все скромнее и бюджетнее. Я меняла цвет волос, побывав и платиновой блондинкой и черной как смоль. Отращивала длинную косу, а потом обрезала ее без жалости почти под каре. Полнела и худела, причем очень основательно, на двухзначную цифру. Сделала пирсинг и несколько лишних дырок в ушах. Сделала несколько татуировок, не вкладывая в них никакого заумного смысла, а просто выбирая понравившейся рисунок, с единственным желанием измениться хоть чуть-чуть чтобы мир потерям меня из виду.

Поэтому я всегда завидовала людям творческим. Возможно, если бы я умела петь или рисовать картины, мой бушующий поток, который скреб изнутри, нашел бы выход в творчестве, и я могла бы спокойно жить, творя по случаю шедевры. Но, увы. Пою я, как и большинство людей весьма посредственно, с рисованием тоже не случилось, хотя в детстве я пыталась рисовать и даже походила в художественную школу, но чувство внутри это не усмирило, и я бросила.

Где-то в том далеком, юном возрасте я и придумала свою маленькую хитрость, укромное место, которое в итоге и изменило мою жизнь.

Я начала придумывать себе сны.

Нет, не сказочные миры с феями и единорогами или волшебные приключения, а просто чуть откорректированный мир, в котором я была на своем месте, в котором скребущее чувство исчезало полностью. Что особо примечательно придуманный мною мир не особо отличался от реального, просто в нем череда событий от меня в реальности совершенно не зависящих, шли иначе. Но, при изменении этих, казалось бы, не значительных вещей мир становился другим, и волна этих перемен отражалась на мне.

Чтобы было понятнее, попробую описать. Например, какой-то человек на другом конце мира не стал врачом, а стал музыкантом, и его музыка стала моей любимой. Или какая-то медийная личность не женилась и поэтому стала не героем одной новости, а мировой легендой.

Изменения были не значительны, но меняли структуру мира и меня в итоге.

В мире своих снов я всегда оставалась собой, не меняясь не внешне не внутренне, просто в чуть сдвинутом с оси мире я, то же была чуть другой. Думала и поступала немного иначе, не всегда в лучшую сторону нужно признать. Но в итоговой совокупности все эти мизерные корректировки мира и делали его пригодным для меня.

Когда мы ложимся спать, устроившись поудобнее на своих подушках очень скоро наступает момент легкой дремы, где грань между сном и явью размывается. Вот где-то там и начинался мой новый мир. Засыпая, я начинала думать о нем, и он проявлялся под опущенными веками, забирая меня. В том мире я была такой же, росла, ходила в школу, занималась любимыми делами, слушала любимую музыку, ничего сверхъестественного, казалось бы, но со временем я стала обращать внимания на отличия, между двумя мирами.

Среди заученных и самых любимых песен в плей-листе вдруг обнаруживалась абсолютно новая, от неизвестного мне исполнителя. Но именно она трогала самую глубину моей души. Проснувшись, я пыталась восстановить ее в памяти, но она как-будто ускользала от меня не желая идти в реальный мир.

Или во сне я знакомилась с кем-то, и этот человек становился моим близким другом, а проснувшись, я чувствовала горькое чувство утраты от отсутствия этого человека в мире реальной жизни.

Так проходило время, я взрослела, окончила школу, затем университет, устроилась на работу и даже пыталась строить отношения, из чего впрочем, так ничего и не вышло. В целом я жила, как и все. Неизменным в моей жизни оставались лишь две вещи. Скребущие чувство чуждости в груди и мир моих снов, где я была счастлива.

С каждым годом жжение и давление мира на меня усиливалось, и я все чаще замыкалась в себе, гоняя в наушниках любимые песни и рано ложась спать, чтобы поскорее сбежать в другой мир.

Я как будто жила две параллельные жизни. И если в реальности я жила почти механически: дом, работа, пара подруг, то в мире своего сна я наслаждалась этими же вещами. Та же самая работа только в другой фирме, тот же дом только более уютный и родной, подруги но совершенно другие.

Просыпаясь, каждый раз я все отчетливее понимала, что должна жить только там, в мире своего сна. Там мое место, там я счастлива, там все, что нужно и что дорого. Но суровая реальность каждый раз возвращала меня к себе, жестоко наказывая двойной дозой тяжести на душе.

Так я подошла к своему тридцатилетию. Одинокая, и видимо душевнобольная.

Проснувшись в то утро, я долго лежала в кровати изучая потолок. Давящее чувство в груди было почти не выносимым, и я с трудом заставила себя подняться и начать, хоть что-то делать. Душ, уборка, заказ еды к приходу подруг, весь день прошел в этой механической суете и вечером сидя с ногами в кресле и крутя в руках бокал белого сухого вина, я смотрела на своих подруг и думала.

Вот они же счастливы, живут свои жизни, семьи, дети, мужья, работа, сплетни о знакомых и им этого достаточно. Строят планы на праздники и куда сходить на распродажу. И их это устраивает. Почему же у меня не так? Ведь я хочу того же по сути, только вот не здесь, как-будто в этом реальном мире просто нет того, что сделает меня счастливой, того дома, того воздуха, того человека…

Я вздохнула и поставила бокал. Пройдя в ванную, я умыла лицо холодной водой и посмотрела на себя в зеркало.

Мне тридцать.

Я вполне красивая, по крайней мере так говорят. Морщин еще нет, темные брови, карие глаза, полные губы, не требующие уколов, красно-рыжие волосы ниже плеч. Этот цвет я выбрала пару лет назад, долго вымывая из волос черный, тогда же и укоротив их наполовину. Фигура тоже вполне нормальная. Все есть и сверху и снизу. В правом ухе три серьги. Одна обычная, как и в левом и еще два маленьких гвоздика в виде металлических бусин, одна, чуть больше другой. Смотрится неплохо. Домашняя футболка и легинсы. На правой руке татуировка очертания напоминающие лотос с завитками, ее я сделала в прошлом году в конце лета, когда меня начало в очередной раз накрывать волной отторжения мира. Я рассматривала себя и мне все отчетливее приходит мысль, что это конец. Конец моей жизни. Нет, я не собираюсь ничего с собой делать, и проживу, скорее всего, еще не один десяток лет, но это тело. Моя душа почти умерла, она выжжена вечным жжением в груди. А я, я устала бороться с ним, устала пытаться влезть в чужую одежду. Устала просто быть. И ничего уже не будет, ничего больше или лучше, ничего. Все будет точно так же, а значит никак, по сути.

Я вздохнула и вновь умылась. Выйдя из ванной, я вернулась к подругам и весь оставшейся вечер механически им улыбалась и поддакивала. Когда же они, наконец, ушли, я приняла душ и залезла под одеяло. В ногах устроилась кошка, дымчато-серая плюшевая и очень своенравная Алиска.

Я улеглась поудобнее и закрыла глаза. Как и всегда через некоторое время мозг стал отключаться, и я уже стала различать очертания своей квартиры там, почувствовала запах ароматизатора, который мне так нравился там и который не существовал в реальности. Вот я уже вижу свой дом, там, на кровати в моих ногах тоже спит Алиска, там уже почти утро…

Я засыпаю, и где-то на грани сознания мелькает последняя мысль.

Я не хочу больше просыпаться.

Я проснулась от ощущения, что на меня кто-то смотрит. Еще не открывая глаз, я знала, что это Алиска. Она всегда так делает, не любит есть в одиночестве, но точно знает, когда пора есть.

Сегодня суббота, а значит, можно было бы поспать подольше, но видимо не судьба. Я сажусь на кровати и с упреком смотрю на кошку.

"Могла бы и потерпеть"

Алиска лишь недовольно щурится и нетерпеливо махает хвостом.

Я вздохнула и все же встала.

"Идем уже"

Сунув ноги в тапки, я пошла на кухню. Кошка крутится у ног. Я проверила кошачью кормушку и кивнула кошке.

"Приятного аппетита"

Налив воды в кофеварку, заправила ее свежим кофе и подставив кружку, нажала кнопку. Люблю кофе с молоком без сахара. Кофеварка зашумела, а я пошла умываться.

Закончив водные процедуры забрала с кухни кружку с горячим кофе. Включила телек и уселась на кровати с кружкой, листая каналы.

Как всегда в субботнее утро ничего интересного не показывают, мультики и какие-то утренние шоу, не люблю такое. Я продолжила листать. Фильм, мультики, музыкальный канал, один, второй, третий… Я замерла. Не может быть. С экрана звучит хорошо знакомая песня, клип который я видела много раз, только вот все это было там, в мире сна. А здесь в реальности эта группа не существует.

Я поставила кружку на столик, чтобы не пролить кофе и села ближе к телевизору.

"Что за фигня?"

Песня закончилась, сменившись другой, а я все еще сижу и пялюсь невидящим взглядом в экран, пытаясь переварить то, что произошло. Может ли быть, что в реальном мире появилась эта группа? Позже, чем во сне, но все, же.

Тряхнула головой. Очень странно. Такого раньше не было ни разу.

Вновь вернулась к кофе и листанию каналов, остановившись на каком-то боевике. Не особо интересно, но дальше листать не имеет смысла.

Взяла телефон с зарядки и полезла в соцсети. Ответила на поздравления, пролайкала открытки и углубилась в листание ленты новостей. Попалась реклама бесплатной выставки картин, запомнила адрес, съежу сегодня все равно делать нечего.

Телефон резко завибрировал и запел, выдав на экране входящий звонок. Я дернулась и выронила его из рук. На экране мелькало «Жанна». Я смотрю, как он надрывается на кровати, а у самой руки трясутся.

"Не может быть… Я похоже окончательно свихнулась"

Жанна моя лучшая подруга, веселая блондинка, за мужем за организатором концертов. Они с Ильей красивая пара, он высокий крепкий брюнет, она миниатюрная блонди с характером боевого мастера. Веселые и добрые, и они не существуют. В мире сна я познакомилась с Жанной пару лет назад, тогда она обратилась ко мне по совету друзей для решения вопросов по финансам. Это моя основная специальность, по которой я и работаю. Мы сразу нашли общий язык и как-то незаметно подружились. Там мы часто ходили по кафе и концертам, куда нас проводил Илья. Здесь же, в реальном мире у меня нет не одной знакомой с таким именем, а значит, и в телефоне нет человека с таким именем.

Телефон, наконец, замолчал.

"Что за чертовщина?"

Вскочила с кровати и аккуратно взяла телефон. На экране светится пропущенный «Жанна».

Я снова кинула телефон на кровать и заходила по комнате пытаясь привести мысли в порядок.

Как это возможно?

Я замерла посреди комнаты. Мысль, проскочившая в голове, стала раскатом грома. Я закрыла глаза пытаясь, сосредоточится.

Нет.

Его нет.

Чувства тянущей, жгучей тоски от давления мира, нет.

Я открыла глаза и выругалась. Не может быть, этого не может быть. Мой мозг отказывается принимать и обрабатывать информацию. Я на сто процентов уверена, что не сплю, что это реальный мир. Что я действительно проснулась. Потому что в мире своего сна я ни разу не видела как ложусь спать или просыпаюсь. Моя жизнь там была как фрагменты фильма к просмотру, которого ты возвращаешься, отвлекшись ненадолго. События вокруг меня, не замирали, когда меня там не было, а шли своим ходом, я же возвращаясь туда, просто продолжала быть частью этих событий. Именно поэтому я могу с уверенностью сказать, что я не сплю.

Я пытаюсь осознать, что происходит. Если отсечь все варианты, то останется единственный правильный, каким бы невозможным он не казался. Ноги подкосились, и я осела на пол. В сознание пульсирует одна мысль.

Я проснулась во сне.

Тавтология, но, тем не менее, по-другому не скажешь.

Сделала несколько глубоких вдохов, успокаивая колотящееся сердце. Поднялась с пола и вновь села на кровать. Разум продолжал переваривать случившееся. В голове не укладывалось как такое возможно, но, похоже, мир сна стал для меня новой реальностью.

Взяв дрожащими руками, телефон посмотрела на все еще горящую надпись на экране. «Жанна».

Глубокий вдох и я нажимаю кнопку перезвона.

Гудок, второй, третий и в трубке звучит хорошо знакомый голос.

«Привет потеряшка, ты чего трубку не берешь? Переборщила вчера с винишком?»

«Я…» голос не слушался, я откашлялась и продолжила «Я только проснулась, не слышала звонок, телефон на беззвучном с ночи»

«Ясно. Ну, тогда позволь тебя отхэпибездить! С днем рождения, дорогая!»

«Спасибо»

«На вечер все в силе?»

Я замялась.

«О чем ты?»

«Так, похоже, вместе с юбилеем к тебе пришел еще и склероз» засмеялась подруга «Мы с тобой идем праздновать. Ты, я и много веселья»

«Не знаю Жанн, я не хочу в клуб или что-то такое»

«Хорошо, тогда сходим в бар, посидим с вином, поболтаем, отпразднуем. Я закажу стол в «Челауте» там есть закрытые кабинки, никто не потревожит»

«Хорошо»

«Ну, тогда договорились, думаю, часам к семи будь готова»

«Договорились»

Я повесила трубку и посмотрела на телефон. Время десять утра.

Что делать и как быть в своей новой реальности? Видимо придется подстраиваться к происходящему в процессе.

Тряхнув головой, отбрасывая роившиеся мысли, я пошла в душ. Раз вечером предстоит выход, стоит привести себя в порядок. А как дальше жить, я решу позже. Может судьба просто решила сделать мне подарок исполнив заветное желание.

Посмотрела на часы, почти семь, ну и я почти собралась.