Читаем Любушки-Любки онлайн бесплатно

Adults only!

Роузи Кукла

Парадигма любви

современный роман о любви в нескольких книгах

Книга 1. Любушки -Любки

Книга 2. Машка

Книга 3. Женька

Книга 4. Анжела

Книга первая.

Любушка-Любка

Парадигма любви

Люблю тебя, просто люблю, и взамен ничего ни хочу.

Парадигма любви так проста, просто люби и ничего не проси.

Ни от избранника, ни от судьбы, не жди, ты, ничего не жди.

Любовь, не знание, не испытание, не податлива анализу она.

В одних сердцах любовь – страдание, в других – смысл жизни,

Или вечная борьба. И только в сердце мудреца

Любовь творит сполна. Не словами, а познанием

Своей души и мироздания любовь благодарит.

Марина Ив

Глава 1. Машка

Утро. Стремительно вскакиваю. Машка ворочается, хочет писать.

-Доброе утро, милая!

-Сейчас я помогу тебе.

Все как обычно. Туалет, поход на кухню. Варю кофе, а сама все поглядываю, чем занята Машка.

Машка это моя родная дочь. Она инвалид с самого рождения и еще совсем недавно была полностью неподвижна, но благодаря нашим совместным усилиям, о которых поведу речь дальше, она стала другой. Она уже может многое. Может перемещать руки и ноги. Сама подтягивается и поворачивается. Не говорит, но издает звуки, которые я воспринимаю и по большей части понимаю. В последнее время почти сама стала ходить на туалет. Правда, она не ходит, а это я ее таскаю и перемещаю.

Машка целыми днями возится с ноутбуком, часами висит в интернете. Она очень способная, схватывает все на лету. Ведь еще совсем недавно я даже не могла себе представить, что она так быстро все освоит. За несколько дней научилась читать, и с того момента, как смогла сама шевелить пальцами она потребовала для себя ноутбук.

Господи, сколько было радости, когда я впервые прочитала ее первые слова, «Мама, люблю». Сейчас она свободно владеет компом, сама обучилась слепому печатанью и шпарит так, что я даже за ней не успеваю. Она так преуспела во всем, что касается компьютерных сетей, что у нее уже есть своя ветка и поклонники таланта. Девочки липнут к ней, ведь Машка очень открыта и предельно откровенна. От меня она ничего не скрывает, наоборот, все время просит участия в ее проектах. И таких проектов у нее множество. Недавно завела переписку с такими же, как она девчонками в соц. сетях Европы и Америки. Я уже с трудом успеваю выполнять свою работу, она все время просит принять участия в переписке, а иногда - помочь в переводах. Я даже не узнала, когда она освоила язык. Причем сразу начала переписку одновременно с несколькими девчонками из штатов. Поначалу я привлекалась ей в качестве переводчика, а затем она довольно сносно стала справляться сама. Теперь иногда она меня просит уточнить и растолковать то или иное предложение и понятие. А так, во всем уже хорошо разбирается сама.

Я отмечаю у нее способности к переводам и с надеждой думаю, что они могут стать для нее хоть каким-то материальным источником в жизни. Ведь я не смогу все время ее обеспечивать, состарюсь, а переводы станут для нее единственной надеждой и выходом из нищеты. Пенсии ее не хватает на проживание, не говоря уже о каких - то дополнительных тратах.

Ее таланты поражают. Она стала писать. Сначала это были ее дневниковые записи. Я читала и мне они очень нравились. Потом она стала писать небольшие рассказики, по большей части чистая выдумка. Но убедительно и вполне соответствует реальности. Дело в том, что, не зная окружающего мира, она уже несколько раз обожглась в оценках себя и других. Я вовремя вмешалась и мы во всем разобрались вместе. Не зная окружающего мира, она стала писать о своих переживаниях, испытанных чувствах.

Здесь я впервые прочла ее эротические рассказы, где без труда узнала нас. Только она оставалась все такой же, а меня она вывела, как свою старшую сестру. На мой вопрос почему, она долго не отвечала, а потом прислала мне по е-маилу милое признание в любви. До того милое, что оно меня растрогало до слез.

В глазах окружающих обывателей и не посвященных в жизнь не полноценных людей наши с ней отношения, наверное, нельзя назвать нормальными. Нет, мы ненормально влюблены друг в друга. Мать и дочь. Кто бы еще мог подумать, что я отважусь на такое. Я уже не просто не могу без нее, но и нуждаюсь в ее любви.

Все, что происходит с нами, еще недавно казалось мне чудовищным извращением, а теперь мне кажется вполне естественным. Я прошла трудный и нелегкий путь от материнской любви к любви между женщинами. Объяснить в двух словах как я пришла к этому я не смогу, но о чем то, что натолкнуло меня на этот путь, и как я шла к нему, я описываю дальше в своем откровении. За что прошу прощение у вас, читающих эти строки.

Для тех, кто не разделяет с нами нашу точку зрения, на любовные отношения между женщинами, я прошу отложить эту книгу и посвятить себя чему - то другому, что более подходит к вашим взглядам и воспитанию. Для остальных, кому любопытно и кто искренне исповедует святые слова о том, что всякий человек это храм и ничто человеческое ему не чуждо я приглашаю продолжить чтение, и преждевременно не осуждать нас за то, что мы просто хотели жить и радоваться жизни, как это могут делать, большинство из вас. Проникнуться пониманием наших радостей, которые большей частью нам просто не доступны в связи со спецификой проблем жизни таких людей, как моя дочь.

Может быть, вы и не так строго будете осуждать меня после того, как прочтете мою исповедь обо мне и моем нелегком пути.

Не знаю, что повлияло на ломку моих стойких, как мне всегда казалось, глубоко порядочных отношений, но я живу в любви, сама любима и люблю безумно свою дочь. А уже и не дочь вовсе, а нечто большее – женщину. Все сблизило нас настолько, что я уже не различаю себя и ее. Не знаю, что думает моя дочь Машка. Чувствую, что у нее это так же серьезно, как и у меня. Интимные отношения начали строиться не сразу, а по мере взросления дочери.

Сталкиваясь каждодневно с тем, что сама жизнь в моей дочери не могла протекать без моего участия, я невольно стала соучастником самого интимного и откровенного в жизни другого человека. Пока дочь была маленькой, я и в мыслях не могла себе позволить чего-то подобного. Работала над ее телом, как автомат, выхаживала. Накормить, уложить, одеть, развлечь и за надобностью - подтереть, помыть и подмыть. И так долгих 13 лет. Все эти годы я не принадлежала себе. Жила только заботами о поддержании остатков здоровья дочери и ухода за ней. А она вопреки мнениям некоторых врачей не только жила, но и росла, превращалась из малышки - в девочку, потом в милого подростка, девушку и молодую женщину.

Глава 2. Сомнения

Своя личная жизнь осталась далеко позади. Когда то я тайком от нее искала утешения в торопливых встречах с мужчинами и быстром сексе. Но и эти радости однажды для меня закончились. Я чуть не потеряла дочь, которую несколько раз оставляла с малознакомым человеком, пока я флиртовала и искала радостей секса на стороне. В один миг все для меня закончилось. Я осталась со своим сексом наедине, охраняя покой и жизнь своей дочери.

Не трудно понять, чем я стала заниматься, ведь я так нуждалась в поддержке и помощи, ласках, мне так хотелось хоть маленькой радости в сексе и даже еще больше, чем прежде. Я хорошо научилась ласкать себя и вовремя сбрасывать сексуальное напряжение. Так продолжалось до той поры, пока я не осознала, что и моя взрослеющая дочь то же хочет ласки и так же, несмотря на свое положение, должна получать радости в своей жизни и сексе.

Я долго колебалась, мучилась от того, что иного выбора для нее не было, как принять эти ласки от меня, ее матери. Все не могла решиться. Я и читала и знала, что все мне проститься, что меня не осудят и не вправе будут упрекнуть за это. Но, я никак не могла решиться.

Даже не столько решиться, сколько начать видеть в моем несчастном ребенке взрослеющую дочь, молодую женщину.

Одновременно я все время искала средство, как мне оживить и заставить двигаться непослушное тело дочери. Я до конца верила в то, что, несмотря на окончательный диагноз врачей, я сама смогу ей помочь.

Я усвоила одно. Единственный шанс заставить ее оживить, возможен только через сильнейший стресс и пребывание ее психики в сильнейшем эмоциональном возбуждении, прохождения состояния сильнейших потрясений.

Оживлять ее надо в период становления половой зрелости, когда весь организм женщины перестраивается. Ничто, я поняла, так не подействует на нее, вторую мою копию и натуру, как секс. Я знала это по себе и очень хорошо.

Поэтому я стала потихоньку готовить ее к таким потрясениям и встречам.

Занимаясь переводами, я читала ей переведенные мною книги. Эти книги, в свою очередь становились с годами все откровенней. Я стала ощущать ее повышенный интерес к этой теме и стала ее просвещать. Мои объяснения вызывали дополнительные вопросы, требовался наглядный материал. В ход пошли наши тела, показ естества женской природы и рассмотрение гениталий. Вот откуда начался отсчет наших новых с ней отношений.

Для самой себя я дала клятву во всем быть предельно открытой и откровенной с дочерью. Уж если я вижу каждый день ее беззащитную и естественную биологическую натуру, то и она может, то же видеть ее во мне. Так началось наше интимное сексуальное сближение.

Машка появилась в нашей с Олегом семье как-то так сразу. Мне даже еще не удалось разобраться, что и как мне больше нравится в близости с Олегом. Просто с первых же месяцев совместной жизни я забеременела. Толком еще, как следует, не насытившись мужем, я уже не смогла продолжать прежней жизни. Работа в издательстве и беременность меня измотали. Поэтому выход в декрет я восприняла с энтузиазмом.

Это хорошо, говорила я себе, буду рожать, а затем опять буду миловаться с мужем, а ребеночек то вот он, уже есть. Строила свои планы, и знать не знала о беде.

Я упивалась близостью с Олегом. Все в нем мне безумно нравилось. Меня постоянно преследовало ненасытное чувство и желание иметь его в себе. И я отчаянно старалась насытиться и много и часто. Я часами изводила его, не давала ни минуты покоя. Могла всю ночь напролет только и делать то, чего мне так безумно хотелось.

И к слову сказать, мой Олег был лучше всяких похвал. Я вспоминала эти моменты, и мне всегда их хотелось повторять снова и снова. И сейчас, я опять вспоминаю…

Я лежу уже час без сна и вспоминаю…..

Опять заныло внизу.

Я сдвинула одеяло. Рука легла на привычное место, где я нахожу утешение. Пальчики начали гладить и зарываться все глубже. Почувствовала волну и тепло внизу.

Да, о чем же это я. Ах да, об Олеге. Вспомнилось, как я впервые опустила ладошку вниз его живота. Пальцы коснулись его мужской плоти. Вспомнила, как я взяла эту чудесную плоть в кулачок. Теплый мужской орган, он пульсировал в моих пальцах и становился все больше и больше. Эти воспоминания все еще очень тревожат меня.

-Сейчас мои пальчики, я отодвину одеяло.

-Вот так.

-Прекрасно.

-Одна рука внизу и раздвинула губки.

-Пальчики другой, начали погружаться все глубже и глубже…

-Господи, как хорошо, что я женщина…

-А вот и мой верный привратничек, похотник.

- Что это за бусинка.

Тяну вверх кожицу. Вот и маленький бугорок вылез из меня. Потрогаем его осторожно. Защепим кожицу и начнем потягивать.

- Хорошо, боже, как мне хорошо!!

Теперь держу пальчиками кожицу и подвигаю вниз и вверх, через бусинку.

–Ой, сказочно как!

Пальчики поехали глубже. Шевелю ими внутри. Очень, очень приятные ощущения…

Да, так вот продолжим. Олега штучка мне сразу понравилась, и запомнилось, как он умело орудовал ей…

Вспомнила и опять потянуло внизу. Ой, хорошо, ручками и пальчиками двигаю и вспоминаю…

Стоп, руки замерли, Машка ворочается. Нет, успокоилась.

- Ну почему, почему все произошло именно со мной, господи.

- В чем я виновата?

Я красивая, хочу любви и хочу заниматься любовью все время…

Пальчики вытащила, мокренькие. Понюхаю. Ой, как они прекрасно пахну женщиной. Оближу. Вкуса нет, но приятно.

- Почему я? Почему Машка родилась такой?

- Господи, прости и помилуй меня не грешную.

- А впрочем, грешную?

Конечно грешную. Ведь мать, которая видит в своем ребенке не просто девочку, а женщину, разве не безумная и мысли ее не грешные?

Да, кстати, с чего это началось?

Вспомнила, как накануне ее тринадцати лет, я однажды, подмывала Машку, и впервые меня потянуло к ней, как женщине. Я даже не знаю, почему. Может это от одиночества, а может и от безысходности. Жуткого одиночества и лишения хоть какой- то малейшей возможности ласки. Единственным близким и живым существом рядом со мной была дочка. Хотя живой она была только для меня.

Ведь Машка мало того, что полностью была обездвижена, она и не может сказать ничего, она вообще не говорит.

Не имея физической возможности я, могла часами тогда придумывать себя какие-то немыслимые сексуальные приключения. Я дошла до того, что какое-то время жила одновременно как бы в двух измерениях, в своих фантазиях и наяву. От жуткой монотонности я укрывалась в этих фантазиях.

Руки делали все как всегда, привычную работу, а голова летала в облаках эротических фантазии. Я представляла себе различные сцены своей придуманной сексуальной жизни и однажды, одолев наконец перевод какой-то смазливо откровенной книги, в которой шла речь о любви двух женщин, я в своих фантазиях дошла и до этой темы.

Не скрою, меня не столько увлек сам сюжет, сколько сама тема и суть отношений между двумя женщинами. А ведь у меня никакой другой возможности не будет! Меня оглушила эта мысль, заставила сопротивляться и искать другую возможность.

После бесплодных раздумий я пришла к мысли о том, что мое положение предоставляет мне шанс испытать все самой. Ведь я была - женщина! Почему-то я не о какой подруге тогда не думала, просто все мысли были о Машке и на нее распространились мои новые фантазии. И вот тогда-то я и подумала, что мне сама жизнь предоставляет такую возможность. Машка всегда очень тонко чувствовала меня.

Видно, это настроение невольно отразилось в моих действиях.

Сама эта мысль так обожгла меня, что я невольно выдала себя, когда однажды вечером занималась гигиеническими процедурами с Машкой. Я решительно все делала, как всегда, можно сказать автоматически. Но, что-то такое уже незаметное проскользнуло в моих действиях, и Машка это сразу тонко почувствовала.

Она смотрела на меня широко открытыми глазами. Показалось, просила трогать ее, гладить…

Вспомнила, что тогда творилось со мной …. Все было примерно так и я помню это очень хорошо…..

- Мысли грешные, уйдите! Прочь бесы. Металась я. И тут же не в силах забыть вспоминала….