Читаем Кури и богатей онлайн бесплатно

Обложка- Нильсен.

Благодарность — Сектофоб, Нильсен и Eclipse.

Предисловие от Кота Нильсена.

Уважаемый читатель! Классическое высшее образование, трогательно обняв здравый смысл, покидает бизнес. Новое поколение гуру, азартно печатая на дешевых принтерах “сертификаты для рамочек”, обучает супер-техникам типа: “не тяни кота за яйца”(с) и “терпилология для чайников”(с). Данная книга затрагивает как историю появления величайших бизнес-тренеров современности, так и основные положения их учения. Издание предназначено для желающих получить супер-секреты “богов бизнеса” и для психически нормальных людей, которых веселят эти странные персонажи с их детскими фантазиями.

Пальчицкий Сергей, Дима С.

Кури и богатей. Рожденные для успеха.

Глава 1. «Бизнес школота». Чебоксарский кальян.

Торгуя семечками в Чебоксарах, сложно заработать на приличный кальян. То ли семечки в этом городе мелковаты, то ли призрак Чебурашки, блуждающий над городом, портит ауру талантливым бизнесменам.

Петя осторожно всосал дым бис-дифурано амфетамина 137. Он очень осторожно относился к веществам с приставкой “бис” потому что в школьном спектакле, где он изображал крутого бизнесмена, Петю часто вызывали “на бис” и забрасывали гнилью из помойки столовой.

- Бизнес - это как дуршлаг, - глубокомысленно произнес он и захихикал.

- Дур не надо! – поправил друга Миша, которого уже здорово торкнуло.

- Если дуры будут нам платить, то надо! – амфетамин будил в Пете буржуя из школьного спектакля.

- Дуры, это как дуршлаг, - несло Петю, - много дырок, из которых....

Миша захихикал. Его посетила гениальная бизнес-идея: если у семечек будут большие волосатые уши и спины, в Чебоксарах их обязательно раскупят. Логотип - надкушенная семечка, множество поклонников, маслянистые руки...

- Ещё нужны дураки, - гениально подметил Петя.

- Бизнес на дураках подобен бизнесу на семечках, но только на дураках, - поддержал его Миша.

Молодой гений представил логотип фирмы - надкушенный дурак. Миша и Петя – “боги”. Те лошки, у кого надкус побольше – “герои”. Новички – “люди”.

- Мне лень быть богом, - возразил Миша своим мыслям. Я хочу быть выше. Это ж не семечками торговать.

- Вот одного не пойму, - вздохнул Петя, - как на бизнес-тренинг пойдут к продавцам семечек? Очевидно же, что человек сам ничего не достиг и зарабатывает только на лохотроне!

- А ты назови торговлю семечками “Бизнес”! – подсказал Миша, - и это только цветочки! Назовем контору “Бизнес - школота”, вот это будет настоящая жесть!

- Хм..., - засомневался Петя, - и что же мы будем лохам рассказывать?

- Да что угодно! – амфетамин нашел какой-то забавный рецептор в организме Миши и вступил с ним в реакцию, - Читокоды мотивационных процедур, разработанных бизнес-школотой, программируют на получение прибыли из точки А в точку Б путем создания сайта!

- Мама запрещает смотреть мне такие сайты, - пожаловался Петя.

- Дебил! – возмутился Миша, - наш сайт будет вызывать эрекцию не показом голых теток, а иллюзией заработка денег! Мама не просечет, почему ты трясешься, глядя на ужасный дизайн какого-то ублюдочного творения малолетнего дизайнера!

- А что такое “Читокоды”? – заинтересовался Миша.

- Да пофиг что это! Потом додумаем. Звучит классно, типа “чикса”...

Партнеры затянулись...

Кстати, редакция хотела бы предостеречь от заправки кальянов амфетамином. Поскольку амфетамин увеличивает содержание допамина и норадреналина в нервной системе, помимо озарения возможны побочные эффекты в виде нарушения работы сердечно-сосудистой системы. И главное: Вы внезапно можете оказаться крутым бизнес-тренером.

Глава 2. Гении рынка.

Злые антисектанты любят говорить, что герои книги не занимались изучением рынка и все их знания – продукт амфетаминовых глюков. Это гнуснейшая ложь. Ребятки, не смотря на возраст, конкурировали с компаниями “Tim-off-evna” и “Реt-Rovna”. Именно в схватке этих гигантов рынка и родились супер-знания гениальных молодых бизнесменов.

***

Бабульки доставали.

Люди почему-то предпочитали покупать семечки не у парочки с имиджем “малолетние геи-пикаперы”, а у старушек Тимофевны и Петровны.

- Семечки, – выкрикивал Миша, нежно поглаживая руку партнера, - семечки!

- Блин, достали эти крикливые семенники, - ворчали старухи-конкурентки.

Крупнейшая транснациональная корпорация “Tim-off-evna” демпинговала. Гламурные подростки, пытавшие втюхать лошкам семечки странного происхождения по безумной цене, совершенно не смотрелись на фоне её ценовых трендов, обусловленных непрерывностью поставок поставщиков группы “Bom-J”.

“Реt-Rovna” поддерживала демпинговые тренды. Дед Петровны, вернее – подразделение корпорации “Ded Pet” крал семечки на фермерских полях и жарил их. Раньше дедуля вкладывал в слово “жарить” другой смысл, и тяжело приходилось Петровне с Тимофевной а так же соседским теткам. Но в связи с почтенным возрастом его энергия устремилась в русло бизнеса.

- Семечки! – затравлено выл Миша. Ему становилось страшно. Ему, мастеру НЛП 137-го уровня, купившему знания на деньги, сэкономленные на школьных обедах. Ему было страшно представить – какие курсы по НЛП и пикапу прошли старушки-конкурентки, продающие семечки мешками.

Петя произвел несколько “мега-пикап паттернов” тазобедренным суставом и нагнулся. По словам гуру пикапа, именно эти секретные патентованные движения творили чудеса в личной жизни и бизнесе.

Покупатели не реагировали.

- Нужно сделать сайт! – догадался Миша.

- ... Факт наличия конкретной цены на сайте повышает его эффективность, - затараторил Петя, - Не нужно думать, как базарная бабка. Человека пугает неопределенность. Нужны факты!

- Почем семечки? – перебил Петю потенциальный покупатель.

- Пошел нах.. ! –дружно ответили бизнес - компаньоны и продолжили обсуждение проекта, всколыхнувшего мир через несколько дней.

- "Бесплатно". Желательно писать это «возбуждающее» слово большими буквами. Как в желтых заголовках. Смотрится, конечно, вызывающе и иногда вульгарно, но что уж скрывать — работает. Мы будем предлагать к семечкам кулечки бесплатно! Причем, в слове “кулечки” можно варьировать первую букву для входа на рынок интим услуг!

Тимофевна пугливо отодвинулась от малолеток.

Глава 3. Техника ВВВКМ.

Заковырист и загадочен российский бизнес. Глянешь, бывало, на бухгалтерскую программу предприятия и привидятся три богатыря, зафигачившие её на привале, между скучной битвой со змеем и жаркой любовью с Марфой - искусницей. Написавшие программу так, смеху ради - играла сила молодецкая. Не спасает от лихости богатырской резервное копирование и прочие буржуйские изыски. Программа живет жизнью своей, былинной. И всё бы ничего, но законодательство налоговое ваяют новые, неуемные богатыри не без помощи той же Марьи-искусницы. И когда программа бухгалтерская встречается с законодательством... начинается именно то, что принято опасливо именовать “российским бизнесом”.

Не удивительно, что бизнес-тренеры современные похожи более всего на глюки богатырей после превышения рекомендованной Минздравом Руси дозы медовухи пенной. Скачут, бесятся, символизируя преимущества травушки перед алкоголем. Малюют тренеры картинки загадочные, выкрикивают похабщину. Пробивает слушателя впечатлительного оргазмом навылет, на зависть Марьи-искуснице и опричникам налоговым. Гонят из пустого в порожнее, а позже- просто гонят, для понту молодецкого. То про бизнесы нереальные расскажут, то про девок-давалок сказочных, до бизнесменов падких.

Заведут, бывало, глюки сказ про технику ЧСД(С). Манит техника слушателя, будоражит. Скребет он по сусекам, платит бизнес-тренерам и вещают они ему на ушко, что “ЧСД – древняя тайная техника “чувствуй себя дураком””. Радуется лошок былинный, чувствует себя соответственно купленному. А бизнесмены не унимаются: НТКЗЯ(С) кричат! Интересно дураку, что за техника такая. Оказывается, зовется техника “Не тяни кота за яйца” и тоже денег стоит. Радуется дурак, гладит кота, не тянет.

И кочуют бизнес-тренеры по земле русской. Приедут, соберут дурачков, покуражатся тупостью молодецкой, на малограмотности выросшей аки хрен дикий и снова тронутся в пусть дальний. Ибо полно в стране великой богатырый скучающих, до всякой странной мерзости брезгливых. И уследить за каждым богатырем не в силах никто, даже программа бухгалтерская. Поэтому не успевают бизнес-тренеры раскрыть страждущим великую тайну основной техники тренингов. Зовется эта техника великая ВВВКМ. Основа она и опора всех глюков. “Волга впадает в Каспийское море” зовется техника та. Но не успевают рассказать о ней наши герои. Город за городом, дураки за дураками. Продают ЧСМ тренеры, НТКЗЯ продают. А как до корня мудрости доходят- пора в дорогу им уже, ибо кишит земля русская опасностями реальными.

“Волга впадает в Каспийское море” - общеизвестный и банальнейший факт, называемый трюизм. Из трюизмов и состоит шоу наших сказочных персонажей. Замешивают они его короткими пестиками на супер-технике ПНД, расшифровывается которая как “Просто не надо думать”. И происходит чудо дивное. Отдельно ПНД не только не продается, но и пугает людей. Отдельно ВВВКМ не стоит ровным счетом ничего. Но как только их смешивают... Собираются стадионы, чтоб посмаковать это былинное блюдо и представить себя бизнесменами, поговорить о девках-давалках и печах самодвижущихся.

- ЧСД! – кричит Петя.

Беснуется народ, руки заламывает. Грезятся печи лихие, 300 километров выжимающие!

- НТКЗЯ! – вторит Миша.

И грезят прихожане о кисках влажных да приятных.

Морщатся брезгливо бизнесмены, слышащие это случайно, между разборками с санстанцией страстной и пожарниками хладнокровными. Морщатся офисные работники, отвлеченные криками дикими от порнухи заковыристой.

И только семечки под действием бис-амфетамина 137 восторженно перешептываются в аккуратных кулечках.

Глава 4. Сайт.

- Бесплатно? Сайт бесплатно? – радостно переспросил программист.

Здесь нужно дать небольшое пояснение. Программисты – разновидность математиков, которые всю жизнь решают задачу: нолик смешнее единицы или единица смешнее нолика? Задача эта рутинная и подобна задаче про курицу и яйцо. Вот и работает программист, развлекаясь троллингом, создавая сайты с “пасхальными яйцами” или пишет главы в древнерусском стиле для книг про идиотов. Но скучно всё это. Хочется настоящей дурки – озорной и искрометной. Такой шизы, чтоб подавились пивом администраторы, нехорошо захихикали пользователи и удивленно заерзали на стульях копирасты. Но ускользает от программиста дурня качественная. Нули, единицы, нули. Изредка порадует гибелью геройской жесткий диск или боевой блок питания. Похихикает программист, но не радостно как-то: привыкли к смертям геройским в мире IT.

- Бесплатно! – пояснил Миша.

Нужно так же отметить, что редкостные дебилы не часто приходят к программистам. Программеры и форумы создают и чаты как ловушки... но сторонятся дебилы их.

Посетители выглядели феерично, как если бы два малолетних работника похоронного агентства нацепили яркие галстуки и воспользовались женскими духами. При этом визитеры энергично жестикулировали и повизгивали от избытка энергии.

- Мы делаем такие сайты, конечно. Это наша любимая работа, - программист старался не хихикать.

- Правда? – переспросили энергичные гробовщики. Оказалось, в реальности теория бесплатного сайта (ТБС) работала. НТКЗЯ! ПНД!

- Какой именно бесплатный сайт Вам нужен?

- Про торговлю! Про то, что мы продаем товар! Для покупки покупателем! За деньги! Вы же делаете такие сайты бесплатно?

- Конечно, мы делаем такие сайты. Так и зовутся: “Уникальное предложение: товар за деньги!”. Там указываем телефоны “менеджера по товару” и размер скидки. Клиент платит и потом уже узнает, что именно он купил! У Вас же ничего нет, кроме семечек и кота. Так вот, платит клиент и получает или семечки, или кота и мешок в подарок! Мешок для кота или для семечек, не важно. Так и назовем: “404 семечки! Вечно сеем доброе!”

Малолетние бизнесмены ликовали. Миша ущипнул Петю за попу и тот взвизгнул. Это не сон!

- А ещё мы хотим продавать бизнес – знания!

Веселье нарастало. Программист сбежал в курилку, где отсмеялся (авансом на час вперед) и принял 0,5 пива (авансом на 15 минут). Сбросил СМС-ской контакты гостей особо неуравновешенным коллегам и испытал острейший приступ блаженства.

- Я знаю, - тролль вернулся одухотворенным, - сделаем сайт: “Бизнес-знания! Осталось всего 5 штук!”. Тоже бесплатно, конечно!

- Минутку, - важно прервал его Миша, - мне только что звонили Милтон Фридман и Джон Кейнс. Не знаю кто это, но они уже хотят зайти на наш сайт и купить бизнес-знаний!

- Шлите Кейнса нафиг, он лохотронщик, - осадил радость школоты программист, - а вот с Фридманом иметь дела можно.

- Фрии-и-дман, - записал в блокнотик Петя.

- Ещё перезвонит Адам Смит, ну тот, который крутой агент из фильма с Анджелиной Джолли, выжми из него добавочную стоимость!

- Стоо-имость, - записал Петя.

- НТКЗЯ! – подбодрил его программист, выбирая самый уродливый шаблон из папки “Херня”.

Неприятным клиентом оказался какой-то Карл Маркс. Он сразу заявил, что идея сайта бородата и много не заплатит.

- Откуда они узнали о сайте так быстро? – заподозрил неладное Петя, почесывая ещё болевшую от щипка партнера основу своего бизнеса.

- НТКЗЯ! – осадил его программист. С этим аргументом спорить было сложно.

- Звонила Саша Грей. Говорит о глубине наших идей..., - похвастался Миша.

Программист чуть захлебнулся пивом, но вежливо извинился.

***

Следует отметить, что большинство современных клавиатур выполнены мембранными, а не механическими. Они легче разбираются и моются от пива. Ибо никогда не знаешь, когда позвонит Саша Грей.

Глава 5. Мой маленький Шредингер: бизнес – это магия.

Однажды в квантовой бесконечности на перекрестке миров.

Первая сделка оставила неприятный осадок. Карл Маркс заказал кулек процессорного кеша второго уровня, который весьма кстати завалялся у программиста. Школота выкупила весь доступный кеш, а Маркс исчез. Много позже Петя и Миша узнали, что Маркс жестко обманул ещё каких-то “трудящихся”.

Благо, немного денег осталось на бис-амфетамин 137. Доза снесла Мишу напрочь. “Рынок падает”, - прошептал гений перед тем, как рухнуть на пол. Петя, принявший меньшую дозу, добежал до компьютера и замер.

- My little pooony! My little poooooony! * – подвывал динамик. На мониторе прыгали маленькие разноцветные лошадки. Высшие учебные заведения не могли дать знаний такого уровня. После «Черепашек ниндзя» Петр узнал, как работает канализация и полиция, а из «Трансформеров» взял ценный урок о том, как собрать Автоботов в сплоченную команду и вставить к 200 серии пистоны Десептиконам.

Наученный горьким опытом кот отчаянно пытался взобраться вверх по обоям и спрятаться на потолке.

- I wondered what friendship could be...**– продолжал дребезжать динамик.