Читаем Конец жопы (СИ) онлайн бесплатно
И жопа пройдёт
У Ани Кузнецовой меньше, чем через год.
И жопа пройдёт
У Ани Кузнецовой, и в любви повезёт.
Семен Слепаков, из текста песни "Жопа растет"
1.
С головой у меня непорядок. Точно. Нет, я хорошо разгадываю кроссворды, знаю языки и даже защитил диссертацию с мудреным названием. Но с головой все равно плохо, об этом свидетельствует и даже вопиет вся моя жизнь, длящаяся уже сорок с лишним лет. Вот женщины, например. Люблю одну - хорошую, милую скромную, а женюсь на стерве, задумавшей квартиру отнять, а меня по миру пустить с одним чемоданом. Женюсь, хотя в голове недовольно как-то, протестующе, потрескивает в нейронах биологическое электричество, потрескивает, желая донести до меня что-то важное, видимо, житейскую правду. А где этот я, если не в голове? Почему голова к кому-то взывает, а не к самой себе? Она же вроде мной командует? Да, она, непутевая. И потому я вечно куда-то вляпываюсь, четыре работы поменял, три жены…
Три жены… Вот была у меня хорошая женщина Наташа, красивая, готовила прекрасно, я пальчики облизывал, сначала свои, а потом ее. Дачу еще свою опрятно обиходила, да две дочки у нее, четырнадцати и семнадцати лет, так меня любили! Сядут, бывало, на диване по обе стороны, к бокам прижмутся да хи-хи и ха-ха, вопросы задают про космонавтику и прочее естествознание в области геологии – я ведь геолог, ластятся, глазки строят, понятно без отца выросли, мужчина для них как таинственный остров, загадочный и влекущий. Короче, им хорошо было, и мне хорошо. Хотя мне лично как-то по-особенному неловко было, да, неловко, что и говорить… Ведь я мужчина, самец в натуральном роде, и на женские прикосновения с семнадцати лет соответственно реагирую. Да, да, на женские, но не на девичьи, ведь нормальным человеком являюсь в известном смысле, то есть не испорченным всякими дурными отклонениями. А они – хи-хи да ха-ха, испытывают мою нравственность так, что бежать хочется, но нельзя: девочки без отца, пусть даже приемного, буками вырастают и обязательно потом разводятся, потому что всех мужчин по материнскому навету не очень-то и жалуют, а то и слепо ненавидят.
Что-то я от темы своей уклонился. Понятно, хорошо мне с ними, тремя девчонками было и еще тридцать лет было бы хорошо, если бы моя дурацкая голова опять меня не подвела.
– Как подвела? – можете вы спросить. Да очень просто. На работе у нас девушка завелась, ну знаете, есть такие девушки, скачут по работам, женихов ищут, потому что в городских джунглях самцы сугубо обманчивы в поведенческом смысле и весьма успешно мимикрируют под положительных кинематографических героев. В кафе или ресторане эти самцы – что ни на есть благородные короли или валеты, а домой затащат, покажут свое бесцеремонное воспитание, носки и прочее, так что хоть стой, бедняжка, хоть падай. Вот и падают такие девушки, падают в разные постели черт знает с кем. А что делать? не идти же домой в час ночи, после шампанского и первого поцелуя догадавшись, что опять одноразово использовать будут, то есть утром за дверь выпихнут и ключ на три оборота с огромным злорадным удовлетворением? С таких-то напастей такие девушки и меняют работу одну за другой, чтобы длительно кандидата в супруги понаблюдать, пощупать, так сказать в раскрепощенном рабочем состоянии или даже камерно, то есть в отдельном кабинете. Вот на такую я и напоролся, хотя к тому времени у Наташки уже почти уже год жил вполне припеваючи.
Жил… Как жил, не забуду вовек! И вставлю потому здесь лирическое отступление. Как-то я Наталье - в ответ на ревнивые вопросы насчет смазливости моих лаборанток и прочих секретарш, - доходчиво объяснил, что мужья женам изменяют исключительно потому что у них в яичках семя невостребованное остается. А если жена тщательно следит за его, то есть семени, уровнем, не давая ему катастрофически увеличиваться в смысле давления на порядочность, то мужик по определению изменить не сможет, потому что нечем будет изменять! Нет семени в яичках, нет носителя его в простате, значит, нет эрекции, нет сексуальных фантазий! А если нет эрекции и сексуальных фантазий, то и девушек красивых нет! Совсем нет, по причине банального опустошения яичек. А если и есть девушки невероятной красоты и улыбчивости, то от них воротит и к маме скорее хочется, да, именно к маме, потому что Наташка к моему приходу не к плите кухонной бежала котлеты греть, а в постель ложилась, ножки предупредительно раздвинув. Почему, вы спросите? Да потому что после того, как я Наташке упомянутый выше закон природы образно приоткрыл, она половым способом стала со мной жить при любом стечении жизненных и природных обстоятельств, даже поговорку придумала: «Утром – для бодрости, вечером – для сна!».
А тут эта Светлана, ну та, которая на работу к нам в институт по матримониальным своим планам устроилась, взяла меня в круговую осаду. К директору на ученый совет поднимаемся, так она по лестнице всегда впереди идет, ноги стройные показывает. Сижу за компьютером, шары гоняю в «Линиях», сзади подойдет, наклонится, горячими сосками спину мне прожигая, и на ушко шепчет:
- Ты вот этот желтенький сюда воткни, а голубой – сюда, - а соски на азбуке Морзе что-то про любовное одиночество по живому постукивают, как тут устоишь!
Вот-вот! «Как тут устоишь!». А голова тебе на что? Да ни на что! Ни на что она не годится, даже такую простенькую задачку решить с двумя всего известными величинами - домашней Наташкой и этой хищницей из городских джунглей… В общем, ушел я, дурак-дураком, от своей Наташки к этой Свете, ушел по причине отсутствия головы, и стал с ней жить. А какая жизнь без головы? Вот вы представьте себя на работе без головы, да на важном совещании? Какой толк от вас в таком виде? Да никакого! Только стул ерзанием своим протрете да джинсы или фрак, если вы на политической работе. А дома без головы? А в гостях у тещи, комплименты хитрые обожающей?
Ну, в общем, вы поняли. Наверняка по-разному поняли, потому что отдельные граждане могут чистосердечно заявить, что дома без головы в самый раз, ведь многие так живут и не парятся, как сыр в масле катаясь. Скажет жена: - В магазин! - и ты в магазин, чем плохо? Пивка попьешь, его ведь можно и безголовым пить. С друзьями поговорить про то, про сё, голова тоже не нужна, потому что от нее одни ненужные споры да раздрай.
Однако со сторонниками прелестей безголовой жизни я не согласен, по крайней мере, не во всем согласен. Нужна она, эта голова, ведь в ней глаза живут, опять-таки рот, уши и всякое такое. Но с другой стороны, согласитесь, если голова есть, а мозгов житейских в ней нету, то глаза просто хлопают, как и уши, а рот с его сотоварищами по говорению, ничего умного не скажет. Потому я, наверное, и со Светкой вскорости развелся, хоть и жалко было - ведь я и ей про свойство пустых яичек говорил, и она старалась. Ну бог с ней, что ушла, ведь разлюбил я ее, после того как страховку стала за смерть мою требовать, когда в одну проблемную страну работать уезжал. Нет, не за это разлюбил, а за то что жизнь мою очень уж низко оценила. Кстати, она со своей практичной головой далеко пошла, да не в ту сторону, теперь, говорят, один коньяк ей и помогает.
А работа, которая кормит?.. Со всех меня увольняли. Интересно, есть такой закон природы: у кого головы нет, у того язык, как помело. В институте, в котором со Светкой познакомился, эпиграмму распространил про директора. «Поимел свою науку, Лебедь раком, словно щуку». А в своей лаборатории устав написал и на стенку прикнопил, вот пункт из него, не самый обидный:
«1. День ухода директора Института в отпуск
считается всенародным праздником».
Конечно, уволили, как после этого не уволить? И с последней работы погнали. Хорошая была работа, инофирма, зарплата хорошая, до сих пор на нее живу, в командировки по всей стране ездил, ну, естественно отчет потом по расходам составляя. А главная бухгалтерша, жена директора, вороватая такая, постоянно доставала. Одна квитанция ее не устраивает, другая не устраивает, третья. Понятно чем меньше мне достанется, тем больше ей, хотя речь почти всегда шла о копейках. Вот недавно сказала:
- Этот чек я не приму! Заберите! – а он на целых десять тысяч, я бригаду рабочих нанимал шурфы экологические копать.
- Он мне не нужен, засуньте его куда-нибудь! – разозлился я, устав за свои деньги работать.
Ну, и уволил за это шеф на следующий день и правильно сделал, разве можно такое супруге начальника говорить?
А с первой работы как поперли? Начальник Ефименко свою секретаршу, любовницу по совместительству, ко мне в поисково-съемочный отряд на самое высокогорье сунул, чтобы красотами вечными полюбовалась. Она думала, что, любуясь, ногти будет в кровавое красить и в зеркало на себя смотреть с утра до вечера, потому что с шефом моим спит, и потому всех подряд трахать может, пусть образно, но трахать. Ну и скандал вышел, когда я ее работать заставил то есть в рядовой маршрут погнал. День всего проработала, всего двенадцать километров прошла по горам всего до 3 600 метров высотой, а меня уволили…
Вот так я и жил полжизни с неумной своей головой, жил, горюшко прихлебывая, выгоды разные упуская да хороших женщин, пока со мной не приключилось это…
2.
Это случилось в понедельник. Шел, ни о чем не думая, ступил на «зебру», тут же наехала машина, я упал, ударился головой обо что-то. Люди скорую помощь вызвали, в больницу та отвезла. Там снимки сделали и обнаружили, что все в порядке, ну, ушибы кое-где, местами значительные, мозг смещен, гематома вокруг. Серьезный, конечно, диагноз, но никаких неприятных ощущений у меня не было. Никаких, кроме чувства, что из головы все на свете вылетело, кроме глаз и зубов. Ну, вылетело, так вылетело, безработному голова ни к чему, буду, значит, позвоночником думать, решил я.
Через пару дней меня выписали, я домой перебрался – врачи прописали с недельку полежать. Ну, залег на диван, когда ушибы ныть перестали, вдруг обнаружил, что во мне случилась кардинальная перестройка. Какая, вы спросите? Ну вот, представьте, вы все чувствуете. Чувствуете, что у вас в голове есть мозг, а в нем – типа душа или сознание через зенки наружу смотрит. А у меня, видимо, от удара или просто потрясения в ДТП, эта самая душа или сознание в задницу, извините, сбежала и хозяйски там разместилась. И смотрит оттуда на мир, нет не оттуда, откуда вы подумали, но из тех же глаз. Вы поверите, я несколько дней с утра до утра на кровати и диванах валялся и мыслил, чтобы себя убедить, что мне только кажется, что думаю теперь не головой, но задом. Ничего не получилось, ни в чем себя я не убедил. Все ощущения мои свидетельствовали в пользу того, что управляющий мною центр действительно большей своей частью поменял местонахождение и в настоящее время располагается вокруг простаты или где-то рядом с ней, кострецом, копчиком и другими сопредельными органами. В голове что-то, само собой, осталось, я, как вы поняли, даже размышлял этим самым остатком, но ничего путного, как видите, не получалось.
– Глупость у тебя в голове осталась, да болтовня ненужная, - пресекла тут моя задница досужие на ее взгляд рассуждения, то есть рассуждения при помощи практически пустой головы.
Услышав этот задний голос, я изумился до потрясения. Вы только представьте, что ваш зад с вами заговорил! Представили? Нет, не верю. А то бы упали. А встав, пошли к психиатру, ведь так?
А я не пошел. К чему куда-то идти, в очереди длинной стоять, чтобы услышать, что, видимо, я головой в своем ДТП сильно ударился и оттого типа раздвоился. В общем, никуда я не пошел, но опять стал размышлять и делать выводы оставшимися в мозгах фантомами. Сначала, естественно, я снова огорчился тому, что не голова теперь мною руководит, а какая-то жопа. Но постепенно, с продвижением мыслительного процесса пришел к выводу, что жопа эта, слава богу, моя собственная, и просто надо потерпеть, посмотреть, что во мне изменится, что произойдет. Может, все к лучшему, ведь зад, он ближе к земле располагается, то есть к нашей с вами почве, помогавшей самому Антею?
Со временем я не только привык к этому перевороту своего сознания, но и ощутил кое-какие житейские преимущества и преференции. Какие? Да лучше соображать стал, пусть в масштабах своей жизни, но лучше. Понимание это пришло с появления на горизонте последней моей жены Лионеллы (это дурость у меня такая, после постели сразу жениться). Позвонила она, чтобы соболезнования мне выразить по поводу ДТП, но задом своим обновленным я сразу почувствовал, что вернуться хочет и угадал, потому что ей неопровержимо открылась, что гражданин, к которому она ушла, оказался редкостной сволочью. Если бы я головой думал, я бы обрадовался, что Лионелла возвращается. Она хоть и не очень хорошая женщина в отношении верности, но сладенькая. После ее ухода я долго по ней скучал, а когда позвонила и стала говорить ласково, воочию увидел ее белую гладенькую кожу, грудки, губки алые, ну и влагалище, конечно, благожелательно-влажное такое.
От этой картинки воображения у меня внизу так сладко все заныло, так сладко, что увидел я внутренним зрением чудесную раскаявшуюся женщину, желающую мне добра, жаждущую доставить мне небесное удовольствие. Новому моему управляющему, то есть Жопе (буду с этого места так его называть, вы уж извините), это в крайней степени не понравилось, и он коротко отправил ее если не на три буквы, то в собачью будку.
- А ты изменился, и не в лучшую сторону, - сказала Лионелла, перед тем, как в сердцах бросить трубку (на самом деле ее Лена зовут, просто она все на свете усложняет, в том числе и имена).
От всего этого мое сексуальное «Я» расстроилось и стало заду пенять, что необдуманно тот поступил, ведь можно было устроить что-нибудь романтическое типа ужина при свечах, жаркой ночи и утреннего радостного прощания:
- Нет, Леночка, давай пока съезжаться не будем, поживем на два дома, и со временем все само собой решится, ведь я далеко не совсем тебя разлюбил.
- Ну конечно! – возразил мне новый мой руководитель. - Ты три года с ней прожил, по ее решению не заводя ребенка, отдавая всю зарплату и свободное время, и теперь тебе не терпится пойти по второму кругу. Нет уж. Не бывать этому. А чтобы телу моему хорошо было, и мне тоже, я сам женщину себе найду. Кстати, прекрасный, вечер! Не прогуляться ли нам по парку, может на ловца, ха-ха, и набежит прекрасная овца?
- Хам ты порядочный… - попенял я Жопе.
- Нормальный! Это твоя голова в облаках парит, а мы, вот, простые, сермяжные.
- Привыкли навоз топтать?
- Ага. И по навозу пройдемся, лицо не морща, и по цветочкам без сантиментов. Ладно, хватит болтать, пошли, погуляем, попердим на природу.
3.
