Читаем Изины нетленки (СИ) онлайн бесплатно

Annotation

Вайснегер Изя Биссерглик

Вайснегер Изя Биссерглик

Изины нетленки

Биссерглик и Гешефтмахер

Биссерглик переводится с идиша как высшее счастье.

Вайснегер(не путать с Шварцнегером!)- белый негр.

Гешефтмахер- бизнесмен или по-русски просто барыга.

Есть у меня приятель. Фамилия у него Гешефтмахер.

Жизнь ему удалась, не то, что мне.

Я не удержался и спросил его однажды: -Вот ты скажи мне, почему так?

Ведь я- Изя, у меня и два диплома о высшем образовании, и справка о суперкошерном обрезании.

Вот у тебя есть такая справка и дипломы?

-Зачем мне?- пожал плечами Гешефтмахер, мне и без обрезания хорошо.

-А в чем же дело?- допытывался я.

-Ты в удостоверение личности свое загляни, - посоветовал Гешефтмахер.

А, осенило меня, наверное меня вместо еврея арабом записали!

Но нет, все верно - еврей я по паспорту.

Гешефтмахер посмотрел на меня, как на идиота и указал на фамилию.

А что фамилия?- удивился я.

Назвался Вайснегером- иди работай на плантацию! - изрек Гешефтмахер.

-Так я же Биссерглик!- в отчаянии крикнул я.

-Значит, у тебя еврейский Биссерглик, вздохнул Гешефтмахер.

Нужно было Гешефтмахером родиться, тогда ни дипломы, ни суперкошерное обрезание не надо.

-"Это судьба", - подумал я и ушел пить чай.

Вот, сижу. Пью чай. Думаю о жизни. Смотрю на часы. Скоро уже на плантацию...

Как я искал работу

Не могу с вами не поделиться этой историей, мои дорогие читательницы и читатели.

В нашем богоспасаемом израильском Мухосаранске, найти работу не так уж и просто.

А тут ещё сотрудник службы трудоустройства пристал ко мне как педераст и грозит лишить пособия, если я не найду себе работу.

-Нет работы, -говорю я ему. -Где я её вам возьму?

-Есть, отвечает он.-Ты плохо ищешь. А может не хочешь искать?

И косится на меня, как на врага народа.

Злой он на меня.

Потому что меня либо нигде не берут, либо я сам долго не держусь.

То в обморок падаю в цеху на вредном производстве, то на меня что-то падает.... Еврейское счастье у меня... Мдя.

Ну, думаю, плохи мои дела. Раз уж меня во враги народа записали, значит, скоро за мной придут.

Только этого мне ещё не хватало!

А что делать - не знаю.

Почитал "Что делать" Чернышевского, но там об этом ничего нет.

Там только про Веру Павловну и революцию.

Революция... Хм, революция...

Нет, это не наш метод. Потому что если поставить к стенке все службы трудоустройства, то тогда некому будет искать работу для таких как я.

Думаю, ночами не сплю.

Нет, я им докажу, что хочу работать!

Короче, не спал я несколько ночей подряд, но добыл-таки телефоны хозяев заводов и всяких успешных фирм.

И не откладывая, стал всех обзванивать.

Что тут началось!

Как они только меня не ругали и не обзывали!

И придурком, и негодяем... И даже террористом.

Вы не представляете, что я за это время вынес!

И за что мне всё это?

Я же работать хотел!

Нельзя так с человеком.

Я же всегда вежлив. Сначала здороваюсь, потом спрашиваю о здоровье директора фирмы.

Потом о его домочадцах - все ли здоровы, не случилась ли с кем беда.

И потом только перехожу к делу.

Я сначала не понял, почему все эти хозяева как один заикаться начинают и стучать зубами о свои айфоны когда я, согласно этикету, расспрашиваю их о семье и всё такое.

Отвечали они мне все культурно так...

Но стоило мне спросить у них про работу подсобного рабочего или посыльного, как с ними тут же делалась истерика и они все как один начинали на меня орать: -"Ты что, идиот?! Какая работа в три часа ночи?!

А я, что, я -ничего.

Я очень хочу работать. Даже ночами из-за этого не сплю.

А они обижаются, орут, обзываются....

Моё еврейское счастье

Есть у нас хороший обычай - перед Судным днём крутить над головой человека петуха или курицу.

А крутят для того, чтобы курочка или петушок взяли на себя грехи человечка, а у человека, над головой которого крутили, чтобы была жизнь благополучная и безгрешная.

Короче, раз такое дело, мы с моим родственником рэбом Зямой решили организовать свой бизнес в этом деле: купили петуха, столик на людном месте поставили, а на столике все необходимые причиндалы.

Ну, там, молитвенники с молитвами на любой выбор...

У рэба Зямы внешность такая представительная, что никто из прохожих не сомневался, что всё у нас кошерно.

Я тоже бороду наклеил, лысину под тюбетейкой спрятал, а пейсы и наклеивать не надо - они у меня с детства сами растут.

Корче, всё у нас по форме и по уставу.

Ну, вот, значит, сидим мы на своей позиции, клиентов ждём.

Рэб Зяма в качестве дополнительных услуг предлагает ещё кучу всего: и тфилн повязать, заказы на обрезание принимает ,на обмывание трупа и всё прочее.

Ну а моё дело маленькое - сдавать петуха в аренду.

Лучшей работы, я вам сеньоры, не подскажу!

Дал кому-нибудь петуха над головой покрутить - и вот у тебя уже двадцать шекелей в кармане!

Том Сойер нервно курит где-то в углу!

Петух здоровый такой - сам на базаре выбирал.

И смотрит он грозно, что твой адмирал.

Мдя.

Я хотел за него брать по пятьдесят за раскрутку, но рэб Зяма сразу охладил мой пыл и сказал, что без скидок никто у нас ничего брать не будет.

Пришлось согласиться на двадцать пять, а потом и на двадцать - мы с рэбом не одни такие умные оказались.

Таких умных вдоль базара целый ряд образовался.

А какой-то остряк даже обозвал нашу цепочку петушатником.

Что же, творчески мыслящих бизнесменов всяк обидеть может!

В ожидании клиентов я уже мечтал, как на заработанные деньги открою ломбард или закачусь в Таиланд....

Эх, мечты, мечты... Где ваша сладость.

Как всегда, меня постигло еврейское счастье.

Нет, поначалу всё шло прекрасно и я ласково поглаживал в кармане портреты Моше Шарета на двадцатишекелевых купюрах из полипропилена.

Но потом петух то ли озверел от прокруток, то ли бешенным оказался, но в очередной раз, когда его схватил за ноги уважаемый раввин и уже взмахнул им было как факелом, петух вдруг вырвался у него из рук и сбив с уважаемого человека широкополую шляпу и с криком "капара!", рванул в небеса.

Рэб Зяма попробовал его поймать, но тот так глянул на рэба своим красным как у бешенного рака глазом, что мой родич сразу же оставил свою затею.

Я провожал нашего петуха тоскливым взглядом, мысленно подсчитывая убытки.Не видать мне Таиланда как своих ушей!

А петух между тем всё летел и летел, продолжая возмущённо кукарекать.

Я догадывался о смысле его кукареканья.

Но петуху этого показалось мало и чтобы ни у кого не оставалось сомнений в смысле высказанного им, он стал метать помёт в народ как бомбардировщик из кино о Великой Отечественной.

От такой выходки петуха кому-то стало плохо.

А кто-то крикнул: теракт!

Примчалась полиция, начали ловить петуха....

Не знаю, поймали они его или нет и что с ним сделали, но наш с Зямой бизнес накрылся медным тазом.

Мдя...

Вот тебе, бабушка, и Таиланд!

Теперь сижу у себя в Офакиме, пью чай и думаю о жизни.

Хорошо, что мы с Зямой козла не купили. Того самого - для отпущения грехов.

Иди знай, что бы тот козёл выкинул.

Аллах Акбар

В бытность мою оле хадашем(это солобон, по-ихнему) в Израиле, меня всюду посылали

за справками.

Однажды послали в Иерусалим.

А там у арабов ножички, что тогда, что сейчас- нулевой размер.

А то место, куда меня послали, как раз среди арабов и находится.

Зачем они там свой офис открыли?

Чтобы к ним меньше ходили всякие Изи или чтобы уменьшить нашу популяцию?

Черные мысли на эту тему меня одолевают, а куда деваться? Ехать-то надо.

Соседи мои в Кирьят-Задрюпинске как узнали, что мне в Иерусалим ехать, так сразу начали смотреть на меня как-то странно и в их взглядах я читал что-то вроде "не жилец уже".

А жить хотелось, как никогда раньше!

Что же делать?

И я таки придумал план.

Купил накладную бороду, из простыни пошил балдахин как у них, и чалму себе сварганил из старой маечки- голь на выдумки хитра!

Посмотрел на себя в зеркало- вылитый Хаттабыч!

Я сразу повеселел и даже принял на грудь для храбрости и потом еще на дорожку.

Ну вот, пока ехал в автобусе, я кое как все это на себя надел. Правда соседи стали на меня коситься и отодвигаться, но я им как мог объяснил на смеси идиша и французского: парлеву ва франсэ ? же не манж па сис жур...

Вижу, не понимают. Я тогда им по простому объясняю: их бин Изя...

Короче, вышел я и пошел пешком.

Иду, а кругом арабы и как-то странно на меня косятся.

-Все, думаю, спалился! И в отчаянии я заорал все, что знал по-арабски: Аллах Акбар!

Это был вопль отчаяния, последняя моя надежда уцелеть.

Что тут началось!

Арабы все разбежались в разные стороны.

Я и сообразить ничего не успел, как на меня набросились другие арабы, здоровые такие!

Я даже понять не успел откуда они взялись.

Повалили, стали вязать. Все, думаю, пропал.

Но тут на мое счастье я увидел наших полицейских и солдат пограничной стражи.

Наши!- заорал я.

Но наши стали вдруг помогать арабам вязать меня.

Господа , в чем дело?!- возмутился я, но вместо ответа, они еще больнее меня скрутили.

- Суки, я же свой!- заорал я от боли. - Ду ю андерстэнд ми?

А! Больно же! Козлы!

Оказалось, что арабы это были переодетые наши, а я им какую то операцию сорвал.

Привели меня к их главному .

Он смотрел на меня как Мюллер на шофера Бормана в подвале гестапо.

Мое удостоверение личности этот страшный человек держал в руках.

Ваша фамилия?- спросил он бесстрастным голосом на чистом русском.

Плейшнер, ляпнул я не успев переключиться с Мюллера на новую реальность.

Полицейский вскочил, щека его дергалась.

-Что?! Ты еще издеваешься?! Все это тянет лет на тридцать,- и он указал пальцем на вещдоки- борода, маечка, простыня...

Я посмотрел на свои растерзанные вещдоки и зарыдал.

Мюллер смягчился немного и спросил - ты зачем все это устроил? Ты зачем нам операцию сорвал?!

Может ты псих?

Так мы тебя живо вылечим!

Я боюсь, жалобно промямлил я!

Вон !-крикнул Мюллер.

В этот момент он был неподражаем. Станиславский ему бы поверил.

Не веря своему счастью, я рванулся к дверям.

В след мне полетели моя маечка-чалма и балдахин из простыни.

Бороду он оставил себе.

Я уже тогда заметил, что с этим парнем что-то не то: щека дергается, глаза налиты кровью.

Потом я узнал, что его с нервным срывом увезли туда, куда он хотел отправить меня.

Живу я по прежнему в своем Кирьят-Задрипинске и никто уже никуда меня не посылает.

Такие вот дела.

Мой план мира на Ближнем Востоке

Я нашел формулу мира между нашими народами.

Называйте их как хотите. Хоть израильтянами и палестинцами, хоть израильскими евреями и палестинскими арабами, хоть как вам нравится.

Формула моя действует безотказно!

Вся соль вот в чём:

Для арабов не важно, кто его жена по вере.

Главное - чтобы муж был правоверным мусульманином.

А у евреев как раз совсем наоборот.

Не важно, кто муж. Он может быть хоть.... не знаю кем.

Главное, чтобы жена была еврейкой.

Так что мешает переженить между собой евреек и арабов, я вас спрашиваю? Дети от таких браков будут для мусульман- мусульманами, а для евреев- евреями. И все довольны.

Для нас дети от таких браков, наши, а для них - их.

Мы и так с ними похожи так, что нас не отличишь.

А после такого поворота наши детки смогут на Рамадан кушать у нас, а в Судный день и прочие посты - у них.

Дети растут сытыми, счастливыми и довольными.

Кому от этого плохо, я вас спрашиваю?

А теперь по секрету только для наших.

Мы таким образом выиграем войну без единого выстрела.

Пусть они там у себя думают, что это они её выиграли.

Но мы то знаем, что её выиграли мы!

Нас ещё никто не перехитрил.

Притча о бизнесе

Рэб Залман (в миру-Зяма. Так его до сих пор называет жена. Да и он сам себя так называет в неофициальной обстановке) Биссерглик-Бердичевский- знаток священных книг и просто человек мудрый с большим жизненным опытом.

Поэтому он консультирует нуждающихся в мудром совете по всем вопросам, начиная от семейных отношений и заканчивая бизнесом.

Как-то раз пришел к нему молодой человек, который решил открыть свое собственное дело, но еще не определился, какое именно. Наверняка он знал лишь одно: нужно что-то продавать.

-В чем проблема?-пожал плечами рэб, когда молодой человек обратился к нему со своим вопросом. -Дерьма хватает, даже с избытком.

-При чем здесь дерьмо?!-от неожиданности возмутился начинающий бизнесмен.

-Как при чем?!- в свою очередь удивился рэб Зяма непонятливости посетителя,-Ты же бизнес хочешь открыть, так?

-Так,-ответил посетитель.

-И тебе нужно что-то продавать,- уточнил рэб.

-Ну да, - подтвердил молодой человек.

-Молодой человек,- смягчился Зяма, - я не первый год живу на свете и скажу вам, что самый ходовой товар в нашей жизни, это... дерьмо. Вам нужно только определиться с каким именно дерьмом вы будете работать: финансовым, ширпотребом, продовольствием.... Видов и подвидов много. Только я вас умоляю, не связывайтесь с Герболайфом, этим сортом все уже сыты по горло!

Молодой человек удивленно вскинул брови, а рэб невозмутимо продолжал: - Я знаю, что говорю. Дерьмо, в любой сфере бизнеса, не требует крупных инвестиций, оно всегда в изобилии...

-Послушайте, уважаемый рэб, - после долгого раздумия, сказал молодой человек,- но если этот товар всегда в изобилии, как его продавать?! Зачем платить за то, что и так в изобилии, да еще и за дерьмо?!

-Вот,- лукаво усмехнулся рэб,-Тут мы и подошли к главному, к цимесу можно сказать, нашего предприятия. Продать... Так нет ничего проще,-Стоит объявить распродажу и народ тут же слетится как мухи, это я тебе говорю,- многозначительным тоном добавил Зяма. -К примеру: объяви невиданную роспрадажу: Один плюс один. То есть тому, кто покупает одну порцию или упаковку, вторая - бесплатно. Думаешь, не купят? С руками оторвут!

-Здорово!- в восхищении сказал молодой человек, -Но...

-Ты быстро усваиваешь уроки, - довольно усмехнулся Зяма,- Ну конечно же, чтобы дерьмо купили, оно должно выглядеть как конфетка. Так что не забудь про красивую упаковку. И помни, на этом деле целые империи поднялись! Выгоднее чем продажа дерьма, может быть только продажа воздуха... Но насколько я понял, ты же не адвокат, не квартирный маклер или психотерапевт?

-Молодой человек отрицательно кивнул головой.

-Тогда оставим это. Сосредоточься на том, что я тебе сказал. Многие начинали с того же, что и ты сейчас и достигли невиданных высот.

-Спасибо, дорогой Рэб! Ну и голова у вас - такое придумать!- Растроганно благодарил начинающий бизнесмен, убегая.

-Только с герболайфом не связывайся!-крикнул ему вдогонку рэб, -Он уже всем надоел до изжоги!

А про себя подумал: -Почему он решил, что это я придумал? Как-будто это я сотворил и сделал людей такими. Я же не Господь Бог, в конце-концов!

И это - евреи?!

Израильский историк и писатель-фантаст( в моем восприятии), Шломо Занд оказался не так уж и не прав когда утверждал, что типа еврейского народа не существует.

Чтобы убедиться в этом печальном факте, не нужно лезть глубоко в историю. Достаточно посмотреть что творят израильтяне.

Со всеми переругались, со всеми перессорились, настроили против себя весь мир и в конце-концов сами себя в угол загнали.

И вы хотите мне сказать, что это евреи?!

Это же ....! У меня просто нет слов! Если они евреи, то я тогда римский папа. Чтобы называться евреем, мало быть обрезанными и иметь маму еврейку. Нужно еще мозги иметь.

А эти - пусть хоть по самое горло себя обрежут.

Ума им это все равно не прибавит.

Вот по этому самому признаку, по уму то есть, я их и раскусил, что никакие они не евреи.