Читаем Григорий + Вампир (СИ) онлайн бесплатно

Только зашёл внутрь, а мне уже стало душно, некомфортно и вообще не по себе…

Если говорить на чистоту, то это место в принципе не похоже на репетиционную площадку, а скорее на пыточную комнату, спроектированную специально для отстающих студентов театрального ВУЗа. Концлагерь для бедных, блин. Хотя бы окошко какое оставили что ль, а то что как не люди? Вентиляцию вообще не видать, да и за освещение, если честно, хочется лишь помолиться.

Учитель будет не просто недоволен, а в бешенстве! Головы полетят одна за другой, да и я отхвачу чисто по инерции… в тот раз чудом отбрехался, а то ведь меня хотели остричь налысо. Страшный человек!

Убрал ключи в карман и неуверенно потопал носком ботинка по полу, не решаясь войти внутрь. Чует моё сердечко, добром это не кончится…

Ещё раз пощёлкав включателем, цепь наконец-то замкнулась и свет таки соизволил снизойти до единственного гостя в этом богом забытом месте. Не всё потеряно, братцы!

Итак, что же предстало моим глазам? Небольшое помещение, где-то десять на десять метров, крохотный подиум, на котором в пору будет вертеться престарелой стриптизёрше держась за ржавый пилон, ибо нормальные танцовщицы даже не рискнули бы на него ступать. Из плюсов: новёхонькие стулья в количестве десяти штук, не ржавые поручни, накрепко прикрученные к стенам, уставленная зеркалами стена и кулер с водой. Загляденье, чтоб его…

Подвал Рязанского дома культуры…

Всё, мать его за ногу, включено… ага, аж три раза! И за этот, не постесняюсь сказать, бардак, нужно платить СЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ДЕРЕВЯННЫХ в МЕСЯЦ! Я не просто в культурном шоке, а в самом настоящем состоянии Шла Саша по США и упала в ахуе!

Сколько лет себе твержу, что пора покидать границы родной Рязани и отправляться учиться в нормальное место. В Саратов хотя бы! Слышал, в их театральным с хореографическим отделением куда лучше… по крайней мере для меня. Зря я послушал маму и отказался от пробы в участии в проекте «Танцы» на ТНТ. А шансы-то были! Но нет, Григорий, сыночка-кровиночка, не позорь себя и маму на всю страну…

Я бросил взгляд на экран своего потрёпанного смартфона, откуда мне мило улыбалась куча красивых мультяшных девиц.

Почти одиннадцать часов — сколько мне ещё тут прохлаждаться? Так уже профукал первую пару, да и вторая, считай, сгорела. Не охота пропустить остальные занятия…

Выглянул в коридор, а коридор выглянул на меня. По крайней мере я так это ощутил. Всё тщетно. Где же долбаный риэлтор?!

Устало помассировал переносицу, выдохнув следом.

Ещё раз неуверенно наступил на подиум, а в ответ услышал пронзительный скрип. Мда. Мигель бы здесь даже носу не показал. Как вообще здесь можно ставить не то, что танцы, а репетировать постановки? Тут не то, что отрабатывать «чарлисона» опасно, а даже простенького «крабика» делать страшно!

К тому же окружающая унылая атмосфера помещения, от которой скорее хочется бежать с криками «ну нахер!». Кто вообще догадался сдавать танцорам такое место в аренду?

Где же ты зараза?! Я тебя уже как час жду, а драный риэлтор в ответ даже весточку не пришлёт. Я снова и снова безуспешно проверяю уведомления на телефоне. И снова ничего! Бесит!

Нет Григорий, это всё твой выбор — нужно было стараться больше. Нет Григорий, этот зал не так уж и плох — просто ты привереда. Нет Григорий, совы не читаю твои мысли — ты просто параноик. Уху!

Тьфу блин! Уже крыша едет от скуки и одиночества в давящей обстановке танцпола, времён Второй мировой. Учитель не звонит, риэлтор, собака такая, молчит как партизан. А в коридоре ни души, словно бы мир сговорился против меня.

Хотя возможно никто не контактирует со мной из-за специфической внешности.

Как вы относитесь к двухметровому мужчине, который постоянно носит дедов кожаный плащ (а он в своё время был КГБшником), пока его длинные чёрные волосы вечно не чесаны, а лицо никогда не покидает щетина или мелкая бородка? К тому же эта детина ещё носит очки, его левое ухо проколото в трёх местах, пока из-под тёмных брюк можно увидеть вылизанные до блеска танцевальные ботинки. Нет, я не какой-то там отшибленный неформал или шут пойми кто. Просто я привык к этому стилю. Он мне нравится! Я с детства мечтал носить дедов плащ, который до сих пор находится в хорошем состоянии! Красиво, практично и эффектно. Будь моя воля я бы ещё говорил глубоким басом и наставлял людей на путь истинный, да и фуражку зачётную раздобыл…

Однако, когда вы видите такого импозантного молодого человека перед собой, вы можете не понять его и поспешно удалиться подальше, мысленно веря, что эта встреча была первой и последней в вашей жизни. В целом, это проблемы дураков. Наверное, из-за меня люди и побаиваются показываться в коридоре, придумали себе каких-то маньяков да носу не суют. Хотя я даже не кошу под фанатов Моргенштерна! Вот там действительно — черти!

Свет моргнул.

Я с перепугу подскочил на подиум и пробил гнилые доски своей двухметровой тушкой. Под шум и гам я умудрился каким-то боком не пораниться, обойдясь лишь лёгким испугом, да парой лёгких ушибов. Божечки-кошечки! Не шутите так со мной! Может я и интересно выгляжу, но не люблю всякие неожиданности.

Внезапно в кармане завибрировал телефон, а следом пошла одна из моих любимых тем «DISCOTHEQUE», которую я чудом откопал в сети среди кучи ремиксов аниме «Крестик + Вампир». Я не любитель произведений подобного жанра, да и за самим «анимешками» слежу не часто, но этот сериал смотрел, пересматривал и трижды перечитывал мангу, ибо ещё со школьной скамьи он каким-то образом запал мне в душу. Такая слегка мрачноватая атмосфера, милые девчонки и весь антураж школы монстров. Что-то меня тогда зацепило и до сих пор не может отпустить…

Кое-как выбравшись из пришедшего в негодность подиума, я вытащил аппарат и ответил на звонок, подходя к кулеру, попить водички и перевести дух. Была мысль немного промурчать себе под нос мелодию, но на связи был тот самый противный риэлтор, с которым не хотелось бы больше иметь никаких связей, да и вообще выскажу ему сейчас всё, что думаю о нём и этом проклятом месте!

Достав и наполнив пластиковый стаканчик водой, я сделал первый глоток и снял трубку — но тут что-то случилось! Внезапно появилось ощущение что мою грудь сдавило, а желудок выворачивает наизнанку. Однако выйти гадости не дал неясный ком в горле. Даже вдохнуть не могу!

Что-то доносилось из телефона, но я уже не слышал. Силы практически покинули меня. Ноги подкосились, сваливая тело на пол, пока я со свей силы ударился головой о кулер, а затем приземлился затылком на пол, кажется, разбивая его.

Неужели вода с лимоном?!

Сраные лимоны!!!

Из меня вышел весь дух, пока я наблюдал затуманенным взором на крошащийся потолок, наблюдая, как провод падает на разлитую рядом со мной лужицу из поломанного кулера.

«Блядь, отравленная!» — была моя последняя мысль, проскочившая в умирающем теле.

Не такой я представлял себе смерть будущего великого танцора.

***

Такое чувство, словно бы я завис где-то в невесомости, окружённый, как бы это смешно не звучало, пустотой чёрного космоса.

Ощущения словно пропали. Не чувствую собственного тела.

Мой взор застилает тьма. Безграничная тёмная Бездна, засасывающая куда-то вглубь… но я даже не могу испытать страха. Словно большую часть эмоций кто-то старательно вырезал, оставив мне лишь полное безразличие.

Неужели такой и должна быть смерть?

Мда. Что-то не так я себе представлял процесс ухода в неизвестность. Как бы безграничная боль, страдания, агония, попытка договориться с чем-то. Чертики, жарящие меня на сковородках, или дядька на облаке на крайняк. Знайте — всё это полная фигня! Меня сейчас больше беспокоят две вещи:

Первая — наверное, моя смерть причинит много страданий моим друзьям, близким, семье. Всем тем, кому я был хоть как-то дорог. Сказал бы девушке, но я уже как пару лет ни с кем не состою в отношениях…

Вторая — что это за странные красные глаза и жёлтый дымок?! Как это понимать?!

Может я всё-таки как-то пережил отравление и теперь нахожусь в коме, представляя себе такие картинки? Да неееееет! Слишком просто. Конечно, жаль, что я покидаю родной мир, столько не успев сделать и не оставив ничего после себя…

Что ж, Григорий, пора готовиться к посмертию! Конечно, я мечтал умереть в диком страстном танце на сцене на самом пике славы или уж совсем как-то футуристически, например, познав боевые танцы с парой световых клинков и воюя с захватчиками из иных миров. Но это лишь мои больные фантазии.

Хотелось бы иметь хоть малюсенький шанс… Любую возможность! Обещаю, что в следующий раз буду лучше! Приложу все силы ради благого дела! Я обязательно сделаю что-то хорошее и изменю мир к лучшему.

Однако, как говорил один Водолаз: «Следующего раза не будет, сучка!».

Но я хочу что-то сделать…

Изменить…

— Григорий!

Мне почудился чей-то пугающий женский голос. Он как будто зовёт меня к себе, попутно скребя острыми коготками по самому естеству…

…Внезапно ощущение невесомости пропало, пока моё сознание отправилось куда-то вперед. В бесконечность. Неужели мой час настал?

Что же там, после смерти? Хотя бы узнаю ответ на один из самых популярных вопросов, ведь в любой ситуации нужно видеть что-то хорошее.

Стоп! Свет?! В конце тоннеля, что ли? Это шутка такая?

Нет, не шутка…

Неужели… второй шанс?..

Меня силой врезает лицом в смотровое окошко. Сильно ударяюсь лбом, что у меня чуть не взболтались мозги всмятку. Крепкое стекло, кстати, редко такую хорошую работу встретишь. Хоть бы шишка не вскочила.

Больно, блин!

Ух, я, конечно, рад, что я жив (!!!), но можно было бы это сделать как-то поделикатнее? Не знаю, больничная койка-там, объятия красивой медсестры. Препод, ставящий мне автомат за то, что я пережил… хотя бы откачавший меня Мигель, с выкриком «Ты в танцах!». Шуточка хреновая, но мне хотя бы от этого полегче. А так неплохо я познакомился со стеклом. Сказал бы, что встреча прошла в интимной близости друг от друга.

Небось откачали себе в газели и вышли покурить, пока я тут такой хороший по приколу бьюсь об окна. Как бы не подумал кто, что у меня начался припадок…

А что за окном, кстати, а то я только сейчас проморгался?

Какой-то тёмный тоннель. Ни черта не видно! Это куда мы заехали? Не помню, что бы в Рязани было подобное место…

— …ТЫ… — внезапно я услышал чей-тот вкрадчивый и слегка скрипучий низкий голос. — …новый ученик в академии Ёкай?

— Чего, простите? — я услышал знакомое название, но, кажется, ещё не успел прийти в себя и словил слуховую галлюцинацию.

— О-хо-хо, парниша! — весело усмехнулся мужчина, оказавшийся водителем автобуса. Что? Автобус?! — Советую тебе лучше подготовиться. Хе-хе-хе. Ибо, когда мы выедем из этого длинного тоннеля, то окажемся прямо перед школой.

Он обернулся ко мне.

СТОП!

КАКОГО ХЕРА?!

ГДЕ Я, БЛЯДЬ?!

Я в ужасе начал осматриваться по сторонам, подмечая что я сижу в школьном автобусе. Нет, не в какой-то древней посредственности из американских фильмов, а в «Yutong» и что-то там. Видел я фотографии этой машинки изнутри и снаружи. Охренеть не встать! Однако всё это фигня, ибо больше всего я знаком с загадочным водителем данного транспортного средства. Легендарный БАСУ ДРАЙВЕР! Мужчина, носящий синюю форму с фуражкой, чьи глаза постоянно блестят белым цветом в темноте или тени головного убора, пока в его зубах зажата сигара, а сам он вечно ухмыляется в свои маленькие усики.

Какого чёрта ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА тут забыл?!

— Академия Ёкай… — он выпустил огромную струйку дыма и улыбнулся ещё шире, заставив меня в ужасе сжать булки до состояния не состояния, попутно вжимаясь в кресло со всей силы. — …Оооочень страшная школа.

Я знаю, мужик! Причём знаю это получше тебя, ибо всё это я видел в аниме «Крестик + Вампир». Первая серия «Новая жизнь и вампир», а также первая глава манги «Вампир из академии». И тут же я преисполнился в своём познании, что спокойствие накрыло меня с головой. Ибо этот мужчина, крутящий передо мной баранку, не причинит мне вреда, да и в целом на моей стороне…

Лишь этот факт сохранил моё хрупкое психической спокойствие и не позволил мне поднять истерику уровня того, что показывают на передачах «Первого канала» и с криками орать во свою глотку «Разворачивай!» или «Вези меня домой, мразь!».

Как так вышло? Такая дичь случается только в рассказах поехавших любителей фанфиков!

…Возможно, вчера на ужин были не опята? Или брежу после них?

Или опять Петрович накурил меня?

Или всё-таки откачали и мне сейчас так хорошо, что я даже попал в мультик, пока тем временем дяди санитары напичкивают меня гадостью?

Запах дыма сигары добрался до носа и тут я начал понимать, что нихрена мне не кажется!

Я ещё раз осмотрелся вокруг и уставился на молодого парня, пялящегося на меня в отражении стекла. Ёб чих-пых, это же Цукуне! НЕ Я! Протагонист и чуть ли не ключевой персонаж этой истории, который может переключать Моку из режима «Акаша/Мока» или как повелось в простонародье «Ура/Омоте».

Однако всё эта полная херня!

Куда делся мой рост?! Где мои волосы?! А плащ… ПЛАЩ ГДЕ?! Мой плащ деда КГБшника! БОЖЕ! Я уже не Григорий Абзацев, а сопливый пацан, ещё точнее, типичный ОЯШ! Хочется выть, рвать, метать и плакать…

… я уже не буду таким красавцем, как раньше. Одни волосы отращивать минимум пару лет!

Если бы не то, что я пару раз после пьянок просыпался голым в лесу, то я бы сейчас нервно рассмеялся. Но проснуться в обнимку с дубом, без трусов и неизвестно где куда страшнее! После того случая зарёкся мешать…

Плюс шутки про Григория, любящего дупла была самой популярной шуткой второго курса…

Пиздец! Я не просто попал в гаремно-фансервисное аниме для спермотоксикозников, но ещё и очутился в теле нерешительного протагониста, которого к концу манги хотел поиметь даже какой-то мафиозник. К тому же, в будущем Гуль — нет, не токийский! — а затем и вовсе в хрен пойми что, но с вампирским уклоном и той же бесхарактерностью.

Повезло так повезло. Ничего не скажешь. Лучше бы в директора попал или в батю Моки. Они куда круче и могущественнее, чем мой стартовый вариант. К тому же в роли Микогами я бы мог чудить и плести интриги сколько душе угодно…

Хотя, чего мне вообще выёживаться? Я, вроде как, получил новую жизнь, да ещё и главный герой почему-то оказался магнитом для классных монстродевочек. Хотя, по сути, он — тот ещё тихий ужас. Нету в нём настоящего японца. Этот вечно бегает, по-русски охуевает от происходящего и просто не знает, что делать, хотя японцы спокойнее самих удавов, а тут вот — тадам! Как пёс моего одногруппника с кличкой «Тадам». Отдельная история…