Читаем Джед и кафе (СИ) онлайн бесплатно

Annotation

Может быть, однажды кто-то прочтёт этот мой печатный отчёт по этому делу. Этот бред воспоминаний и бесконечное самокопание. Мне кажется, это всё, что останется после меня.

Никель Энхарт

Никель Энхарт

Джед и кафе

Люди. Кругом одни люди.

Иногда появлялся небольшой туман на воде, но он быстро исчезал.

Лайнер был довольно большой. В нём было несколько ярусов. Мне больше всего нравилось находиться на самом верхнем из них, куда вела большая лестница.

Люди вокруг отдыхали, веселились и пили коктейли. Я иногда спускался в ресторан, чтобы также взять себе коктейль. Потом я снова выходил на борт...

Мою память затмевали другие предметы. Например, палуба, которая длинно тянулась вдоль лайнера. Я шёл по ней, не помню уже в какой раз, смотря на окружающих людей. Человек лет сорока курил сигарету, всё внимание, уделяя только ей, улыбаясь проходящим дамам. Рядом проходил молодой парень. Мужчина остановил его.

- Эй, парень.

- Что?..

- Не подскажешь сколько времени?..

- Половина четвёртого, сэр...

Несмотря на то, что было только четыре часа, мне казалось, что прошла уже целая вечность.

Тут я вспомнил о Джи. Как он там один без меня? Надеюсь, он поймёт меня. Другого пути не было. Он был мне хорошим другом. Я, наконец, понял, что такое настоящая дружба. Жаль, она теперь мне не к чему. Я помню его имя. Помню, как ушёл с его свадьбы и решил больше не тревожить. Мне не место среди счастливых.

Но я не знаю, кто я. Всё в голове перемешалось.

Я пытался вспомнить, но в голове всё было так сумбурно после дня бракосочетания. Алкоголь ещё не вышел из крови.

И вот голова моя кружилась, а я болтался среди этих, весело болтающих людей.

Я был, словно, вырван из этой социальной цепи. Я не чувствовал себя частью этих людей.

Может быть, в этом и была вся проблема?

Я не любил лгать. Но мне кажется, я фальшивый, при условии, что молчание можно соотнести с ложью.

Солнце пекло.

Ненавижу всё это глупое описание природы и происходящего. Всё так как оно есть. И к чему лишние слова? Нужно просто смотреть на это и наслаждаться моментом.

Я пытаюсь вспомнить вчерашний день. Голова трещит. Зачем я намешал столько напитков? Помню свадебное платье жены Джи, имя которой я не помню и вовсе не хочу знать.

Чуть не споткнулся.

Никогда не был так близок к падению. Физическому. Так как морально я давно уже упал.

Скатился ниже некуда.

А, нет, что-то припоминаю. Аттракционы. Много аттракционов.

И я среди них. Это была первая половина дня.

Но что же я там делал?

Я, по правде сказать, очень боюсь высоты. Может, я ждал кого-то?

Или же назначил свидание?

Да ну, брось. Я уже давно один. И я вовсе никого не искал там. Гулял?

Просто был на прогулке и забрел туда?

Я так редко гуляю. Я запомнил бы это.

Но тут моя голова заболела от внезапных раздумий, что я поплёлся в свою каюту.

Я просто рухнул на кровать. Голова горела как в огне.

Я не помню, сколько я проспал. Быть может часа два, а может и все три. Мне от рождения тяжело давался сон. Иногда это выводило из себя. Иногда, помню, лежал до самого утра, так и не уснув. Родители даже отводили меня к доктору, правда, против моей, сильно сопротивляющейся, воли. Там мне не сказали ничего того, чего я не знал. Доктор сказал, что я сильно напряжён, и нужно научиться расслабляться, прописал мне какие-то таблетки и сказал, что всё хорошо.

Моя сумка лежала на полу. Вокруг было немного темно. Мне, казалось, это потому, что я не включал свет. Но до этого было намного светлее. Я поднялся. Интуиция меня не обманывает. Я надел чёрную кожаную куртку отца, немного староватую, но, будто созданную для меня. Ветер заползал в щели, и становилось немного холодно. Мне, казалось, где-то играла громкая музыка. И вот я, обувшись, вышел из каюты...

Я вспомнил про ресторан, в котором я брал пару раз коктейли. Да, музыка шла именно оттуда. Я повернул в другую сторону и пошёл именно туда...

Я открыл дверь. Музыка стала очень отчётливой. Это была самая романтическая мелодия, какую я только мог слышать. Она пронизывала меня полностью. Внутри горело много света, было ярко. Тут было очень много людей. Все заказывали коктейли. Все столики были заняты, но я нашёл один свободный. Я взял коктейль. Но куда были устремлены взгляды всех?!..

Я обернулся...

Девушка с чёрными волосами и прекрасным красным платьем (как оно было красиво!..) и мужчина с такими же чёрными волосами и тоже в не менее красивой одежде. В её волосах была роза. Они медленно и эластично двигались по всему залу. Музыка отлично их дополняла и приносила незабываемую атмосферу. Кто-то сказал, что это двое женатых людей, которые уже не раз появляются здесь.

За этим можно было бесконечно наблюдать.

Я никогда в жизни так не танцевал, да и не смог бы. Помню, на выпускном одна девушка пригласила меня потанцевать, но я отказался. Мне кажется сейчас, что я очень жалею, что тогда не потанцевал с ней.

Невозможно было представить эту пару в обыденной жизни. Они, как- будто, были созданы только для этого танца.

Красное платье красиво скользило по залу. Мысленно я раздевал девушку, прикасаясь к её нежному телу. Наверное, это всё оттого, что я слишком часто был один.

Меня это немного оживило ото сна. Я допил свой коктейль, вышел из-за стола, ещё раз посмотрев на них, и направился к выходу. Какие угодно мысли бились в моей голове. Я уже всё и не помню. Музыка, хоть и была красивой, но действовала мне на нервы. Я вышел на борт.

Я был одним из них. Я не выделялся среди других. Их всех интересует их собственная жизнь, более яркая, чем моя. Но вот фундамент у неё не такой твёрдый. Ведь он построен на лжи. Мой же - на пустоте. Мне не больно упасть, ведь я и так на дне, но я никогда и не поднимусь.

Я никогда не был капризным ребёнком. Не знаю, хорошо ли это или плохо. Но я был таким, каким я был. Меня всегда отличало спокойствие. Помню, как учительница один раз назвала меня "самым бесчувственным учеником, какого она, когда-либо видела". Иногда говорили, что я никогда не слушаю, что я будто глухой. Но я прекрасно всё чувствовал и, к тому же понял, что они обо мне думают, ещё до того, как они мне это сказали. Да, в детстве я был более чужд со сверстниками. Мне лишь нужно было своё личное пространство. Однако я несколько раз соглашался играть с ними в забавные игры, где важна была ловкость и сила. Иногда мне это очень нравилось. Иногда бывали очень резкие и необдуманные действия. Но, всё же, я оставался самим собой всегда...

~~- Как тебе этот? - спросил он.

- Очень даже неплох. - Сказал я.

- Ты и про предыдущие три сказал так же.

- Я не знаю. Мне все нравятся.

- Давай, друг, взбодрись. И, наконец, помоги мне выбрать пиджак. - Сказал Джи. - Ты как не живой. Хоть раз улыбнись.

- Чтобы быть фальшивым?

- Опять ты выдвигаешь свои идеи вечной правды...

- Нет, я просто не хочу быть лицемером. Я не смеюсь, если мне не смешно, и не говорю другу что этот пиджак лучше других, только потому что он хочет это услышать, чтобы сделать выбор. По мне, так этот пиджак ничем не лучше других.

- Ты бы хоть выбирался куда-то. Хотя бы иногда. - Говорил он.

- Куда?

- Ты совсем не гуляешь. Ведёшь совсем ограниченный образ жизни...

- Успокойся. Я не делаю ничего из того, что мне не нравится. Мне и так хорошо.

- Но ты недоволен жизнью.

- Это не так. Просто всё сложнее, чем ты думаешь. Пойми, если бы я гулял или ещё как то активно проводил бы время, я бы не стал от этого довольным. Я уже и не знаю, как себя удовлетворить. Жизнь неплохая, но я застрял в ней как в паутине и не знаю, что мне делать дальше. ~~

Внезапный обрывок из разговора с Джи пронёсся в моей голове. Как будто эти слова говорил уже не я. Хотя, очевидно, прошло всего пару дней. Тогда я имел такую точку зрения. Сейчас во мне ничего нет. Абсолютно. Ни одной мысли.

Продолжаю хватать обрывки воспоминаний.

Но ничего не приходит в голову, и у меня появляется чувство, что меня вообще не существует.

Похолодало. Я застегнул куртку, которая всё это время была расстёгнута на мне. Огни превратились в большие здания. Лайнер прогудел несколько раз. Один человек вышел из капитанской кабины. Он подошёл к борту.

- Чёрт, темно, как в тумане,- тут он обратился ко мне,- вы можете уже собирать свои вещи, сэр, поездка почти окончена.

Я не ответил.

Как же трещит голова. Я, шатаясь, добрался до борта и увидел, как к нам приближаются огни. Они щипали мои глаза своей яркостью.

Кто же я такой, черт возьми?

Я пошёл за своими вещами. Все шли мне навстречу с полными сумками и багажами. Никто не хотел здесь оставаться, все спешили занять свои скучные квартиры. Только ветру и мне было немного скучно покидать всё это. Я тоже взял свои вещи и медленно пошёл по направлению к суше.

Зачем я сюда приехал? И откуда?

Снова в голову приходит только парк аттракционов.

~~Дети едят сладкую вату. Взрослые вечно недовольны большими очередями.

Я стою посреди парка и смотрю куда-то в сторону.

Вдалеке показался знакомый силуэт.

Джи.

Я смутно помню, как он выглядит.

Он летел ко мне в порывах радостной безумности, которая так пугала меня.

- Друг, пошли со мной - восклицал он.

- Я не могу - ответил я. - Я на работе.~~

На работе? Ведь да. Я же работал в парке аттракционов. Я стоял возле "Лапы Смерти" и пускал всех, кто протягивал мне билет на это развлечение. Целый день стоишь и ничего не делаешь.

~~Вокруг всегда бешеные крики, что вечно действуют мне на нервы. Толпа бушует. А я стою здесь, внизу, как всегда оторванный ото всего, блуждающий где-то в своих мыслях, от которых я так устаю, но это всё, что я имею.

Не хочу думать о жизни, о её несправедливости, о том, как я жалок. Я лишь могу задавать вопросы, могу понять, как всё здесь устроено, но не объяснить это.

- Что ты всегда такой загруженный? - восклицал Джи. И этот крик так больно ворвался в мой слух.

Продолжаю молчать.

- Ты не придёшь ко мне на свадьбу? - спросил он.

- Я работаю.

- Скажешь, что если бы не это, то ты бы пришёл? Не смеши меня. Ты всегда пытаешься придумать причину, чтобы не идти куда-то. Ты не хочешь, чтобы твой привычный порядок вещей менялся. Ты всегда унылый. Поехали с нами. Ну, же?

Он стал толкать меня помимо моей воли.

И вот я уже сижу в его машине.

Мы летим к невесте.

Там будет много народу. Будет очень шумно. Я не боюсь этого. Я лишь пытаюсь это избежать, чтобы вернуться в мой маленький комфортный мирок. Но он не будет воздвигнут из иллюзий или тому подобных вещей. Только реальные доказательства жизни.

Как я опустился до такого?

Мы сидим и всё хорошо.

Я начинаю болтать с соседом. Не знаю, кто этот человек, что сидит со мной за столом. Коктейль за коктейлем. Мне даже не интересен разговор. Я не пытаюсь понравиться собеседнику, не пытаюсь казаться кем-то, создавать образ. Я просто сижу, такой, какой я есть. И я очень рад за Джи. Даже завидую ему. Но этого я никогда не скажу ему.

Смотрю на красивую девушку рядом с молодым человеком. Она держит его за руку. И мне становится грустно от того, что она никогда не будет моей. Зачем они рождаются такими красивыми, думаю я. ~~

Я выхожу из порта. Корабль остаётся позади. За плечами я несу свою сумку. Неподалёку растёт несколько деревьев.

Передо мной предстала городская улица со всеми своими свойствами.

Ночь не чувствовалась. Вокруг было много света. Тут было много витрин, вывесок и названий. Все они светились разноцветными огнями. Но они были такими пустыми.

Магазины горели, давая о себе знать.

Вначале это мне казалось очень странным. Я как-то неуверенно шёл по улице, но это только по началу. Позже я прочувствовал это место, поймал его ритм и лёгкой походкой зашагал по тротуару.

Я всегда чего-то боюсь. Всегда страх внутри меня. Это чувство неуверенности, которое я пытаюсь перебороть, пытаясь прикрывать его маской равнодушия и мнимого спокойствия. Но внутри копошатся черви, а я, как в скорлупе, в своей внешней каменной оболочке, как улитка, скрылся и дрожу, дрожу всем своим слабым невидимым существом.

Я не смог быть таким как Джи, он решил скрыться, спастись в любви. Я же не смог ухватиться за её хрупкую опору. И не смог жить в ней. Жить без моего вечного страха.

Я прошёл около мили или около того. Проезжающие мимо автомобили поднимали пыль с улиц и несли за собой воздух. Правда, они редко попадались мне. Я встретил всего пару такси. Несомненно, это какая-нибудь молодая, сильно подвыпившая компания заказала их, после незабываемой в их жизни вечеринки. Конечно, на утро они всё забудут. Даже если и нет, то сильная головная боль уж точно заставит их забыть об этом.

Ложные ощущения, которые приносят боль, за мимолётное увлечение. Я никогда не смогу понять, в чём заключается наслаждение от них. Я всегда старался цепляться за реальность. Но жить в ней так страшно. Ведь она просто идёт, без всяких законов, целей. Наша жизнь, текущая в этой реальности, пытается придумывать себе смысл, но его бывает трудно найти. Любовь? Но это лишь слово. Это что-то возвышенное. Есть только отношения, но не любовь. Но они построены на боли, лжи и изменах, прикрываясь слащавой оболочкой, от которой меня так выворачивает. О, ужас. Где же она, любовь? Почему я не встретил хотя бы одного доказательства её.

Джи жил только ради "любви". Его голова была забита только этим. Он жил в этой стране счастья и бывал там счастлив. Я удивлялся, как он так может не замечать многих вещей. Зато разрывы для него всегда были трагедией, и он напивался. Я был с ним тогда. Я поддерживал его. Каждому нужен друг. Не помню, когда я хоть раз делился с кем-то своими мыслями.

Головная боль превращается в ад. Всё так расплывчато.

Я уже не могу поймать ход своих мыслей. Мыслей из воспоминаний. Тогда как сейчас я ощущаю полнейший провал. Ничто. Вот что под моей оболочкой сейчас.

Светофоры как сигареты, убивают минуту жизни.

Я не знаю, куда я иду и зачем. Я просто шагал по ночному городу. Я иду по этой земле, но в моей голове меня разрывает с ней бесконечность.

Я не знаю своё имя.

Ну да хватит нести всю эту чушь. Но моя цель вспомнить.

~~- Жизнь даёт нам всё, мы лишь должны правильно действовать, чтобы заполучить всё это. У нас будет всё, что мы захотим. - Говорил Джи. Мне было неприятно от этой лживой теории. Но я не хотел его расстраивать. Люди придают смысл событиям из жизни. Я же вижу в ней только промежуток времени, без делений, без различий. Сплошная линия, что без приятных воспоминаний - ничто.

- Если бы каждый человек мог сразу же получить счастье, а не долгими страданиями и приложением долгих усилий, если бы он получал его просто так, а, не проделывая сложный путь, оно бы перестало быть счастьем. Оно бы стало обычным явлением, как воздух - Продолжал зудеть Джи в моих воспоминаниях.

Хотел я сказать ему, что нельзя добиваться того чего нет. Что значение мы придаем этому ненадолго и то самим разумом. Тогда как в реальности это являлось ничем. Но не стал. Мы по-прежнему отмечали его свадьбу.

Много людей.

Не умею я идеализировать мир. Я стараюсь, но не могу убежать от его серых пятен. Живу в страхе, когда что-то должно произойти. И боюсь, что ничего не произойдет.